Отправлено: Root от 13 Май 2020, 21:22:30
- Запомни слова старого морского волка!
Лучше качаться на волнах, чем биться о скалы...
Древнейшая профессия - простутитка.
Вторая древнейшая - вор.
Третья древнейшая - политик - результат естественного симбиоза первой
и второй.
Не более ТРЁХ Постов в Тему в Сутки
Отправлено: Юрий-Tropar от 17 Май 2020, 18:33:31
После ослабления карантина первый звонок в стоматологию:
— Можно записаться к врачу?
— Вам заразиться или заразить?
Отправлено: bat3 от 17 Май 2020, 22:03:52
— Там пончики возьми.
— Тампончики сама жри!
Отправлено: sogaz от 18 Май 2020, 09:52:58
- Мистер президент, пожалуйста, примите мои извинения. Я думаю, вы понимаете, что есть такие вещи, которые даже королева не может контролировать.
Джорж Буш, будучи техасским джентльменом, отвечает:
- Ваше величество, пожалуйста, не смущайтесь и не придавайте этому значения. И вообще, до того как вы мне это сказали, я думал, что это сделала одна из лошадей.
Отправлено: vdovbnenko от 18 Май 2020, 21:34:07
— Я понимаю, вы меня ненавидите за то, что я сделал, но я должен был бороться за свою жизнь! Мне нужно было выжить одному на необитаемом острове. Командир спасателей:
— Я, конечно, понимаю, ради жизни человек способен на все... Но, твою же мать, самолет упал только вчера вечером!!!
Отправлено: 133048 от 19 Май 2020, 12:15:23
Жаль, что у Михаила Владимировича не нашлось времени заехать в Госдуму, лично поблагодарить там каждого за работу, пожать руки и удачи пожелать.
Отправлено: bat3 от 19 Май 2020, 18:33:35
Умирающий муж говорит жене:
— Дорогая, прежде чем умереть, я должен тебе кое в чем признаться!
— Нет, милый, ничего не говори, успокойся.
— Я должен покаяться...
— Тебе ни в чем не надо каяться. Спи...
— Нет, я должен умереть с чистой совестью! Я спал с твоей сестрой, с твоей лучшей подругой, с ее подругой и даже с твоей матерью!
— Я знаю, любимый. Поэтому я тебя и отравила.
Отправлено: M16 от 19 Май 2020, 18:57:23
- Что, лошадка понравилась?
- Нет, ипподром
Отправлено: vdovbnenko от 20 Май 2020, 01:34:15
- Ты про секс?
- Вообще-то про борщ... хотя одно другое не исключает.
Отправлено: membru от 20 Май 2020, 11:38:46
части:
- Фима, таки ее нужно пить целиком!
- А может я тебя только поцеловать хочу.
Отправлено: vdovbnenko от 20 Май 2020, 17:03:26
Отправлено: vdovbnenko от 20 Май 2020, 23:55:01
Отправлено: vdovbnenko от 21 Май 2020, 01:47:01
Отправлено: vdovbnenko от 21 Май 2020, 08:08:37
Отправлено: vdovbnenko от 21 Май 2020, 19:00:04
Отправлено: юрий56 от 22 Май 2020, 01:10:33
Врач:
- Господи, да где ж вас так угораздило??
- Понимаете, доктор, каждый раз, когда мой муж возвращается домой пьяный, он избивает меня до крови и руками, и ногами, пока я не упаду.
- Не волнуйтесь, у меня есть лекарство от этого. В следующий раз, когда Ваш муж придет домой пьяный, держите наготове отвар ромашки и как только он в квартиру войдёт, начинайте полоскать горло.
Через пару недель женщина снова приходит к врачу цветущая и без единого синяка:
- Доктор, вы просто кудесник! Когда мой муж приходит пьяный домой, я набираю в рот раствор ромашки и полоскаю, и ничего не происходит он меня даже пальцем не трогает!
Врач назидательно:
- Вот видите, как помогает - иногда просто не пизд..ть!
Отправлено: vdovbnenko от 22 Май 2020, 08:48:51
Отправлено: vdovbnenko от 22 Май 2020, 09:26:09
Отправлено: TU-134 от 22 Май 2020, 18:04:54
Самая с екс уальная песня - "Интернационал". Начинается со слова "Вставай!".
Далее идёт пессимистический поворот сюжета: "Никто не даст нам...".
А конец вполне оптимистичный: "Своею собственной рукой...".
Отправлено: юрий56 от 23 Май 2020, 02:08:17
Ну он заходит, садится за стол и настроение падает еще больше. Ненавистная овсянка. Ни в какую он есть ее не хочет.
В носу ковыряется, время тянет. Мать подходит и затрещину ему: "Давай ешь, и быстро в школу. А то на голову тарелку надену". Вовочка продолжает заниматься своими делами, и все равно не ест.
Мать снова к нему, и снова подзатыльник: "Я долго тебя уговаривать еще буду?".
И тут отец, сидящий рядом, наклоняется к Вовочке, и что-то говорит ему. Тот хватает ложку, и буквально за две минуты уплетает всю тарелку. Хватает свой портфель, и убегает в школу.
А матери-то интересно ведь, что отец Вовочке такого сказал, что он все съел махом. Подходит, и спрашивает у него: "Вася, а что же ты Вовочке сказал, поделишься?".
"Да я говорю ему, чем больше ты будешь есть кашу, тем твой стручочек быстрее вырастет".
Мать разворачивается, да как даст ему затрещину. Отец глаза вытаращил на нее: "За что это?".
"Ты-то дурак великовозрастный, когда сам овсянку есть начнешь?".
Отправлено: vdovbnenko от 23 Май 2020, 06:46:48
Отправлено: vdovbnenko от 23 Май 2020, 06:55:35
Отправлено: vdovbnenko от 23 Май 2020, 17:15:38
Отправлено: yzek65 от 23 Май 2020, 23:20:23
– Дорогая, скажи на чистоту! У меня есть рога?
Жена с ухмылкой:
– Откуда им взяться, милый, ведь у кобелей только блохи!
==============================
Жена упрекает мужа:
– Мы нигде не бываем, никуда не ходим.
– Хорошо, завтра пойду выбрасывать мусор - возьму тебя с собой.
Отправлено: vdovbnenko от 24 Май 2020, 09:44:26
Отправлено: vdovbnenko от 24 Май 2020, 11:41:03
Отправлено: vdovbnenko от 24 Май 2020, 13:11:07
Отправлено: vdovbnenko от 24 Май 2020, 13:18:42
Отправлено: vdovbnenko от 24 Май 2020, 18:11:50
Отправлено: vdovbnenko от 25 Май 2020, 16:48:32
Отправлено: yzek65 от 25 Май 2020, 22:52:02
– Отдел по расследованию убийств, здравствуйте.
– Здравствуйте. Это сержант Кузнецов и старший сержант Мартынов.
– Что у вас?
– Убийство, мужчина 38 лет, его мать ударила его ножом 6 раз, за то, что он наступил на мокрый, только что помытый пол.
– Вы задержали его мать?
– Нет, пол все еще мокрый
Отправлено: vdovbnenko от 26 Май 2020, 01:12:10
Отправлено: vdovbnenko от 26 Май 2020, 01:18:18
Отправлено: vdovbnenko от 26 Май 2020, 13:48:13
Отправлено: vdovbnenko от 26 Май 2020, 14:28:36
Отправлено: vdovbnenko от 26 Май 2020, 14:55:47
Отправлено: юрий56 от 27 Май 2020, 00:22:31
— Может мне колготки снять?
— Не надо, я и так перелезу!
Отправлено: vdovbnenko от 27 Май 2020, 00:37:13
Отправлено: vdovbnenko от 27 Май 2020, 12:40:17
Отправлено: vdovbnenko от 27 Май 2020, 13:08:13
Отправлено: vdovbnenko от 27 Май 2020, 16:20:24
Отправлено: vdovbnenko от 27 Май 2020, 18:16:06
Отправлено: yzek65 от 27 Май 2020, 19:18:44
– Я совсем не виноват. Мы сидели с Машей на скамеечке, я увидел, что на крыше дома две кошечки целуются, и предложил Маше последовать их примеру. Но я слегка за-а-ии-кааюсь, и пока я произнес мое предложение, и она повернула голову и посмотрела – ситуация на крыше резко переменилась
Отправлено: bat3 от 27 Май 2020, 19:43:20
Отправлено: vdovbnenko от 27 Май 2020, 22:45:36
Отправлено: vdovbnenko от 27 Май 2020, 23:09:13
Отправлено: vdovbnenko от 28 Май 2020, 02:13:57
Отправлено: vdovbnenko от 28 Май 2020, 08:47:19
Отправлено: vdovbnenko от 28 Май 2020, 09:06:30
Отправлено: vdovbnenko от 28 Май 2020, 16:40:49
Отправлено: vdovbnenko от 28 Май 2020, 19:53:21
Отправлено: vdovbnenko от 28 Май 2020, 23:04:45
Отправлено: vdovbnenko от 29 Май 2020, 07:34:08
Отправлено: vdovbnenko от 29 Май 2020, 08:11:22
Отправлено: vdovbnenko от 29 Май 2020, 17:22:47
Отправлено: vdovbnenko от 29 Май 2020, 18:21:25
Отправлено: vdovbnenko от 29 Май 2020, 19:03:14
Отправлено: bat3 от 29 Май 2020, 21:30:06
Отправлено: vdovbnenko от 29 Май 2020, 23:23:55
Отправлено: vdovbnenko от 30 Май 2020, 08:19:01
Отправлено: vdovbnenko от 30 Май 2020, 09:00:49
Отправлено: vdovbnenko от 30 Май 2020, 09:08:41
Отправлено: vdovbnenko от 30 Май 2020, 09:44:06
Отправлено: vdovbnenko от 30 Май 2020, 13:37:00
Отправлено: vdovbnenko от 30 Май 2020, 14:47:58
Отправлено: vdovbnenko от 30 Май 2020, 19:57:35
Отправлено: vdovbnenko от 30 Май 2020, 22:11:41
Отправлено: yzek65 от 30 Май 2020, 22:17:22
— Все, в школу больше ни ногой, не пойду, и все.
Родители его спрашивают:
— Почему?
Он и отвечает:
— А что там делать? Писать я не умею, читать тоже не умею. Так еще и разговаривать не разрешают!
Отправлено: yzek65 от 30 Май 2020, 22:35:08
— Мне ничего не нужно!
Сотрудник банка:
— Ну, как же, такие выгодные условия.
Мужик:
— Я отрицательно отношусь к этому вопросу.
— А что, был печальный опыт?
— Молодой человек, как вы относитесь к ceксу с мужчиной?
— Ну... Вообще-то, отрицательно.
— А что, был печальный опыт?
Отправлено: vdovbnenko от 30 Май 2020, 23:39:37
Отправлено: vdovbnenko от 31 Май 2020, 00:31:12
Отправлено: vdovbnenko от 31 Май 2020, 10:05:48
Отправлено: vdovbnenko от 31 Май 2020, 10:13:04
Отправлено: M16 от 31 Май 2020, 18:41:04
-Привет…чего звонишь?
Скажи, как ты борешься с депрессией и плохим настроением?
-Начинаю играть на скрипке.
-Ух ты, так это здорово! Музыка лечит…да-да, я где-то это уже слышал..
-Ещё как лечит! Я когда играю, мои соседи начинают сходить с ума. От
мысли, что кому-то ещё хуже, чем мне, становится легче…
Отправлено: gedeon от 31 Май 2020, 21:27:25
Жена спрашивает у мужа
- Во сколько ты будешь дома?
- Пора уже запомнить, что по пятницам я прихожу домой в субботу!
Отправлено: vdovbnenko от 31 Май 2020, 22:42:27
— Ребе, я согрешил, занялся с женой анальным сексом. Это большой грех?
— Большой! - говорит ребе.
— Как мне его искупить?
— Только одно средство: берешь автомат, идешь на арабо-израильскую границу и убиваешь одного террориста, - грех тут же списывается.…
На следующей неделе приходит снова этот еврей:
— Ребе, я снова согрешил, я снова взял жену сзади.
— Ну, а чего ты ко мне пришел? Иди на границу, убей террориста - грех автоматически спишется.
Прошло пару месяцев. Приходит к ребе жена того еврея и спрашивает:
— Скажите мне, ребе, почему вы таки решили урегулировать арабо-израильский конфликт через мою жопу?
Отправлено: vdovbnenko от 01 Июнь 2020, 08:10:09
Отправлено: bat3 от 01 Июнь 2020, 18:06:39
Отправлено: vdovbnenko от 01 Июнь 2020, 20:46:34
Отправлено: vdovbnenko от 01 Июнь 2020, 23:30:47
Отправлено: yzek65 от 02 Июнь 2020, 10:34:46
— Кузьмич! Едят тя мухи! Ты хоть бы дверь навесил!
— Дверь?! Зачем?! Че тут брать-то!
Отправлено: Petro245 от 02 Июнь 2020, 20:20:25
- Наверное, у вас сегодня реально плохой день.
- Да, я только что узнал, что мой старший брат – гей.
На следующий день этот же мужик снова заказывает шесть рюмок водки.
- Сегодня я узнал, что мой младший брат тоже гей.
На третий день мужик опять приходит в бар и снова заказывает шесть рюмок водки. Бармен говорит ему:
- Что, опять? В вашей семье хоть кому-нибудь нравятся женщины?
- Да, моей жене…
Отправлено: vdovbnenko от 02 Июнь 2020, 22:30:29
Отправлено: M16 от 03 Июнь 2020, 08:01:52
Теперь он считает, что все русские женщины – ведьмы…
Мне кажется, что он прав…
Отправлено: M16 от 03 Июнь 2020, 09:28:09
— Чувствуете, куда хворь опускается…
Отправлено: M16 от 03 Июнь 2020, 09:31:25
Отправлено: vdovbnenko от 03 Июнь 2020, 20:12:39
Отправлено: bat3 от 04 Июнь 2020, 22:53:44
Отправлено: yzek65 от 05 Июнь 2020, 15:41:53
— Моя фамилия Гельцер! Мой отец судья!
Дед сел, разогнался и протаранил "Мерс", со словами:
— Я в войну танки таранил, а тут всякие немцы меня бить будут!
Младший Гельцер с матюками вновь вывалился из машины, размахивая в сторону "Оки" битой.
От дворовой лавочки отделились три молодых парня, молча подошли к разбушевавшемуся мажору и вырубили его коротким ударом в челюсть.
— Вы кто, сынки? — поинтересовался старик.
— Партизаны, отец. Партизаны.
Отправлено: vdovbnenko от 05 Июнь 2020, 19:05:18
Отправлено: M16 от 05 Июнь 2020, 20:16:44
-Сын, если ты закончишь институт на одни пятёрки, куплю тебе чёрную волгу.
-Пааа, а если на четвёрки?
-Тогда, куплю белую волгу.
-Ну а если на тройки и двойки?
-А если на тройки и двойки…куплю зелёную волгу и езди как дурак!
Отправлено: bat3 от 05 Июнь 2020, 22:01:51
Отправлено: M16 от 06 Июнь 2020, 20:24:47
-"Как тебя зовут?" - спрашивает армянин.
-"Ивак, на русском звучит как Иван. А тебя?" - в ответ спросил грузин.
-"Мое имя Акоп, на русском значит траншея".
Отправлено: vdovbnenko от 06 Июнь 2020, 21:34:00
Отправлено: vdovbnenko от 07 Июнь 2020, 00:26:12
Отправлено: vdovbnenko от 07 Июнь 2020, 15:56:28
Отправлено: dev от 07 Июнь 2020, 19:51:01
- сказал Кощей зайцу, запихивая ему в жопу утку.
Отправлено: vdovbnenko от 07 Июнь 2020, 21:10:55
Отправлено: vdovbnenko от 08 Июнь 2020, 10:16:21
Отправлено: bat3 от 08 Июнь 2020, 18:35:51
Отправлено: M16 от 08 Июнь 2020, 23:05:36
— Какая хорошая птичка, она у Вас говорит?
А попугай возьми и ляпни:
— Да, шлюха говорит.
Мужик извиняется и говорит:
— Если покупаете, то все исправим за пять минут.Заходит в подсобку, кипятит воду сует попугая туда
— Нельзя хамить чужим тетям. Вынимает попугая из воды, а тот ему отвечает:
— Все, Михалыч, все понял. Мужик выходит к женщине и говорит:
— Все в ажуре.
Женщина спрашивает попугая:
— Если я приду домой с мужчиной, что ты скажешь?
— Здравствуйте, госпожа, здравствуйте, господин.
— А если я приду с двумя мужчинами?
— Здравствуйте, госпожа, здравствуйте, господа.
— А если я приду с тремя мужчинами? Попугай поворачивается к мужику и говорит:
— Михалыч, кипяти воду, она действительно шлюха!
Отправлено: bat3 от 08 Июнь 2020, 23:12:34
Отправлено: vdovbnenko от 09 Июнь 2020, 12:51:11
Отправлено: vdovbnenko от 09 Июнь 2020, 14:25:19
Отправлено: vdovbnenko от 09 Июнь 2020, 20:16:02
- Помогу я тебе, добрый молодец, но придётся платить не дёшево. Да!
– воскликнул охотник.
– Любые деньги, только исполни мечту мою!
На следующий день прокрался лекарь в баню, когда царевна мылась, и насыпал ей в лиф зудящего порошка. Царевна помылась, вышла из бани, а у неё там всё чешется!!! Она тут же к царю: “Ой бяда, батюшка. Ой бяда!”, – а тот, ясно: “лекаря ко мне!” Осмотрел лекарь царевну и говорит:
- Болезнь редкая, но излечимая. Есть у вас при дворе охотник, у него слюна целебная. Он должен четыре часа у царевны сиськи лизать! Ну, делать нечего, царь выгнал пажей, отпустил конвой, позвал охотника, приказал, что если кто об этом узнает, он всех на кол посадит. Вот охотник свои потребности и удовлетворил. Как дело кончилось, подходит лекарь к охотнику и говорит:
- Плати, раз обещал. А охотник ему:- Чего??? Да пошёл бы ты нах, я вон сейчас пойду, царю всё расскажу, и тебя на кол посадят. Понял меня??? Обиделся лекарь. На следующий день он насыпал зудящий порошок царю в трусы…
Патамушта нельзя злить, сука, медработников!
Отправлено: vdovbnenko от 09 Июнь 2020, 20:31:02
Отправлено: vdovbnenko от 10 Июнь 2020, 07:03:46
Отправлено: vdovbnenko от 10 Июнь 2020, 21:09:31
Отправлено: bat3 от 10 Июнь 2020, 21:47:02
Отправлено: vdovbnenko от 10 Июнь 2020, 23:21:58
Отправлено: vdovbnenko от 11 Июнь 2020, 06:49:37
Отправлено: vdovbnenko от 11 Июнь 2020, 15:54:34
Отправлено: vdovbnenko от 11 Июнь 2020, 17:09:13
Отправлено: vdovbnenko от 12 Июнь 2020, 14:10:11
Отправлено: bat3 от 13 Июнь 2020, 07:29:53
Отправлено: vdovbnenko от 13 Июнь 2020, 09:12:49
Отправлено: vdovbnenko от 13 Июнь 2020, 17:49:58
Отправлено: M16 от 13 Июнь 2020, 21:03:22
– Просто Вы ещё работу не искали!..
*****
– Кем Вы работаете?
– Я помогаю людям обрести своё место в данный момент их жизни.
– Вы психолог?
– Нет. Я таксист…
Отправлено: yzek65 от 13 Июнь 2020, 21:18:48
Отправлено: vdovbnenko от 13 Июнь 2020, 22:45:52
Отправлено: vdovbnenko от 14 Июнь 2020, 00:32:32
Отправлено: vdovbnenko от 14 Июнь 2020, 00:50:27
– Студент, что вы представляете, глядя на «Черный квадрат» Малевича?
– Я представляю обнаженных женщин у себя в постели.
– Но почему?
– А я всегда обнажённых женщин в постели представляю.
Отправлено: vdovbnenko от 14 Июнь 2020, 01:26:25
— Помогите! Мой сын нечаянно подавился монетой! Он умирает! Сквозь толпу протискивается толстая тетка, хватает пацана за яйца и страшно их сжимает! У бедного парня из глотки вылетает монета и вопль "А-а-а-а-а!!!!!" Отец с уважением:
— Ух ты! Вы, наверное, в скорой помощи работаете?..
— Нет. В налоговой.
Отправлено: vdovbnenko от 14 Июнь 2020, 13:01:06
Отправлено: vdovbnenko от 14 Июнь 2020, 23:32:09
Отправлено: vdovbnenko от 15 Июнь 2020, 00:23:46
Отправлено: vdovbnenko от 15 Июнь 2020, 01:10:13
Отправлено: M16 от 15 Июнь 2020, 12:49:22
-Нет дорогая!-
Тогда сходи в гараж посмотри!!!
Отправлено: bat3 от 15 Июнь 2020, 21:29:07
Отправлено: vdovbnenko от 16 Июнь 2020, 22:24:09
Отправлено: vdovbnenko от 17 Июнь 2020, 23:13:34
Отправлено: vdovbnenko от 18 Июнь 2020, 00:33:18
Отправлено: vdovbnenko от 18 Июнь 2020, 11:10:05
Отправлено: vdovbnenko от 18 Июнь 2020, 22:09:24
Отправлено: vdovbnenko от 19 Июнь 2020, 00:02:13
Отправлено: Petro245 от 19 Июнь 2020, 08:35:17
-У кого будут вопросы?
-У вас там стакан на трибуне не освободился?
Покупатель в аптеке: - Мне срочно нужен один ган*он!
Кассир: - Витя, тут тебя спрашивают!
В лесу настоящий праздник!Все его обитатели пьяные в хлам... Песни орут... танцуют!... Мимо ползет пьяный в зюзю, зато с сияющей улыбкой, счастливый медведь и выдает шепотом:"НУ НАКОНЕЦ-ТО..СЛАВА ТЕБЕ ГОСПОДИ!!... Маша ЗАМУЖ ВЫШЛА!
Едет Илюша Муромец по лесу, захотелось ему присесть по большой нужде. Сел он под дубом, сидит..
Из дупла высовывается Соловей-Разбойник.
Илюша ему (грозно):
- Ты чего?
- Да так... Ничего...
И спрятался. Через несколько минут та же история:
- Ты чего?
- Да ничего.. Сиди, Илюша...
Илюша, справив нужду, уехал. А Соловей-Разбойник высунулся и орет ему вслед с обидой в голосе:
- Чего-чего! Живу я здесь!
Отправлено: vdovbnenko от 20 Июнь 2020, 13:41:07
Отправлено: M16 от 20 Июнь 2020, 20:13:20
«Понедельник. Сегодня я обедала с капитаном за одним столом.
Вторник. Все утро провела на капитанском мостике.
Среда. Сегодня капитан сделал мне неприличное предложение.
Четверг. Капитан угрожает, что потопит корабль, если я не приму его предложение.
Пятница. Я счастлива. Сегодня ночью я спасла четыреста человеческих жизней».
Отправлено: vdovbnenko от 21 Июнь 2020, 23:53:18
Отправлено: vdovbnenko от 22 Июнь 2020, 00:22:21
Отправлено: vdovbnenko от 22 Июнь 2020, 12:26:25
Отправлено: M16 от 22 Июнь 2020, 20:48:53
- Доктор, я опять жалуюсь на геморрой. Вы мне все свечи прописываете, а они так ни разу, и не помогли!
- Да вы их едите, что ли!!???
- Ну, не в задницу же запихиваю!
Отправлено: bat3 от 22 Июнь 2020, 20:59:08
Отправлено: vdovbnenko от 23 Июнь 2020, 01:16:16
Отправлено: bat3 от 23 Июнь 2020, 07:02:20
Отправлено: asdf-52 от 23 Июнь 2020, 17:40:37
— Ну и шо?
— Тебе немножечко денег в долг случайно не надо?
+++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++
— Сема, а ты где мечтаешь работать?
— Я? Мечтаю работать?!
+++++++++++++++++++++++
— Роза Моисеевна, шо посоветуете, у меня с памятью всё хуже и хуже.
— Яша, давайте в долг, тренируйте память…
Отправлено: M16 от 23 Июнь 2020, 20:39:46
Отправлено: M16 от 23 Июнь 2020, 20:41:49
- Вы не подскажете мне. как проехать на Дерибасовскую?
- Пойдешь прямо, потом свернешь направо, там увидишь овощную палатку и Сонечку, за этой палаткой свернешь направо, пройдешь два квартала, там Розочка стоит - газированной водой торгует. Потом свернешь налево, увидишь трамвайную остановку. Сядешь на седьмой трамвай, на третьей остановке пересядешь на одиннадцатый трамвай, доедешь до конца. Там будет рынок, пойдешь на рынок, купишь себе гуся...
- Зачем мне гусь? Мне нужна Дерибасовская.
- Вот у гуся и спросишь. Зачем ты у меня спрашиваешь, когда ты стоишь на Дерибасовской?!
Отправлено: vdovbnenko от 23 Июнь 2020, 21:38:51
Отправлено: bat3 от 23 Июнь 2020, 22:18:30
Отправлено: vdovbnenko от 24 Июнь 2020, 10:40:07
Отправлено: vdovbnenko от 25 Июнь 2020, 00:21:52
Отправлено: vdovbnenko от 26 Июнь 2020, 11:41:29
Отправлено: vdovbnenko от 26 Июнь 2020, 23:10:59
Отправлено: vdovbnenko от 27 Июнь 2020, 14:28:47
Отправлено: M16 от 28 Июнь 2020, 11:34:32
Отправлено: Root от 28 Июнь 2020, 11:52:08
- И что? Тебя спасли летчики?
- Нет. Буква "П" не загорелась.
Отправлено: M16 от 28 Июнь 2020, 20:44:35
Мужик на самоизоляции заказал пиццу на дом и со скуки решил потрепаться с доставщиком.
– Скажите, а давно вы работаете курьером-разносчиком пиццы?
– Курьером – полгода, а разносчиком – пару недель.
Отправлено: vdovbnenko от 29 Июнь 2020, 00:39:27
Отправлено: M16 от 29 Июнь 2020, 09:38:50
– Ой, ну конечно на море, Гриша! А ты что, путевки берешь?
– Да нет, выбираю освежитель воздуха для туалета...
Отправлено: vdovbnenko от 29 Июнь 2020, 12:35:51
Отправлено: M16 от 29 Июнь 2020, 16:32:12
Когда по экрану поплыли сердечки, начала что-то подозревать…
Отправлено: vdovbnenko от 29 Июнь 2020, 19:25:51
- А вы настоящий моряк?
- Ну, я практически всю свою жизнь провел в море, начал кадетом и через много лет стал капитаном...Я был почти во всех портах мира, пересек все океаны...Так что я думаю, что у меня есть все основания считать себя настоящим моряком. А кто ты?»
Девушка ответила:
- Я лесбиянка. Вы знаете, я целыми днями я думаю о голых женщинах. Первая моя мысль по утрам – о них. Принимая душ, я тоже думаю о голых женщинах. Смотря телевизор, я тоже думаю о голых женщинах. Кажется, что все вокруг наводит меня на мысли о голых женщинах.»
После этого признания они пили кофе в тишине. Через некоторое время к ним за столик подсел молодой человек и спросил у старого моряка:
- Скажите, а вы настоящий моряк? Он ответил:
- Я всегда думал, что да, но только что узнал, что я – лесбиянка!!
Отправлено: TU-134 от 30 Июнь 2020, 12:42:24
Один говорит: «Я в этой округе самый крутой ковбой, однажды, когда бык вырвался из загона и забодал шестерых ковбоев, я голыми руками завалил его на землю». Второй ковбой не отстаёт: «Это ерунда, вот я шел как то по тропе, и огромная четырехметровая гремучая змея бросилась на меня. В мгновенье ока я голыми руками схватил её, откусил ей голову и проглотил её вместе с её ядом. И вот, я здесь живой и невредимый». А что третий ковбой? Он не такой крутой, ему нечем хвастаться, он тихо сидит у костра и помешивает угли своим членом.
Отправлено: vdovbnenko от 30 Июнь 2020, 18:42:58
И даже через 40 лет, дожив до глубокой старости, вы без проблем ответите на вопрос, где вы были и что делали весной 2020-го года.
***
Институт полупроводников имени Ивана Сусанина.
***
— Святой отец, я хочу исповедаться.
— Заведи Твиттер и отстань!
***
— Доктор, у меня сопли и слабость!
— Ну что ж, батенька, по всей видимости, вы — слабак и сопляк.
***
Утром боевая старушка в метро расталкивает прикемарившего паренька:
— На работе спать будешь, а в поезде место бабушке уступи!
***
— Бухать будешь?
— Не! Завтра жена приезжает! А мне надо еще посуду за неделю перемыть, белье постирать, пропылесосить, мусор вынести, за квартиру заплатить, кушать сварить… А… наливай!
***
— Нет ли у Вас чего-нибудь по психологии воспитания детей от 5 до 12 лет?
— Ремень солдатский, кожаный в хорошем состоянии.
Отправлено: vdovbnenko от 01 Июль 2020, 09:44:55
Отправлено: vdovbnenko от 02 Июль 2020, 20:27:04
Отправлено: vdovbnenko от 02 Июль 2020, 22:03:51
Отправлено: bat3 от 02 Июль 2020, 22:24:16
Отправлено: M16 от 03 Июль 2020, 21:27:22
Отправлено: vdovbnenko от 03 Июль 2020, 21:41:40
Отправлено: vdovbnenko от 04 Июль 2020, 06:47:38
Отправлено: vdovbnenko от 04 Июль 2020, 11:41:37
Отправлено: vdovbnenko от 04 Июль 2020, 20:31:00
Отправлено: vdovbnenko от 04 Июль 2020, 21:44:52
Отправлено: M16 от 05 Июль 2020, 09:20:41
Отправлено: M16 от 05 Июль 2020, 12:02:15
Отправлено: vdovbnenko от 05 Июль 2020, 19:45:43
Отправлено: bat3 от 05 Июль 2020, 21:55:59
Отправлено: M16 от 06 Июль 2020, 10:18:06
Отправлено: vdovbnenko от 06 Июль 2020, 14:58:42
Отправлено: lava55 от 07 Июль 2020, 10:50:38
-Расстрелять!
Дальше:
-Расстрелять!
Тут ему в ноги кидается солдат:
-Нет, нет! Не надо, не надо!
Махно:
-Этого не надо, - и идет дальше.
Его спрашивают:
-Батька! А почему не надо?
-Ну,... так он не хочет!
Отправлено: vdovbnenko от 09 Июль 2020, 00:56:57
Отправлено: bat3 от 09 Июль 2020, 21:44:03
Отправлено: vdovbnenko от 10 Июль 2020, 00:25:53
Отправлено: vdovbnenko от 10 Июль 2020, 00:32:46
Отправлено: vdovbnenko от 10 Июль 2020, 14:50:34
Отправлено: Root от 11 Июль 2020, 10:40:52
что когда она читает Камасутру, я читаю молитвы.
- Кажется, презерватив сполз.
- Так поправь!
- Я против поправок...
Отправлено: vdovbnenko от 12 Июль 2020, 14:18:47
Отправлено: vdovbnenko от 12 Июль 2020, 18:37:25
Отправлено: sogaz от 13 Июль 2020, 13:27:06
- Фен.
Журналист берет интервью у моряка дальнего плавания:
- Скажите, а с какими проблемами приходится сталкиваться представителям вашей профессии и как вы их решаете?
- Самая большая проблема - это отсутствие представительниц прекрасного пола, без них на корабле очень тяжело. Но выход здесь только один - взять себя в руки!
Отправлено: bat3 от 13 Июль 2020, 14:11:39
— Та... Я тогда работала в аптеке, а он пришел за презервативами и попросил размер хххL... И таки после свадьбы я узнала, шо этот поц заикается... anekdotov.net
Отправлено: vdovbnenko от 14 Июль 2020, 07:36:05
Отправлено: vdovbnenko от 14 Июль 2020, 07:56:03
Отправлено: M16 от 14 Июль 2020, 18:52:03
– Отдел по расследованию убийств, здравствуйте.
– Здравствуйте. Это сержант Кузнецов и старший сержант Мартынов.
– Что у вас?
– Убийство, мужчина 38 лет, его мать ударила его ножом 6 раз, за то, что он наступил на мокрый, только что помытый пол.
– Вы задержали его мать?
– Нет, пол все еще мокрый…
Отправлено: vdovbnenko от 15 Июль 2020, 10:13:14
Отправлено: bat3 от 15 Июль 2020, 16:23:52
Отправлено: M16 от 15 Июль 2020, 16:45:20
Вам анастезию вколоть подороже или подешевле?
больной- подешевле.
анастезиолог-баю-баюшки-баю !
Отправлено: vdovbnenko от 15 Июль 2020, 19:29:58
Отправлено: vdovbnenko от 16 Июль 2020, 14:30:30
Отправлено: vdovbnenko от 16 Июль 2020, 14:53:22
Отправлено: bat3 от 16 Июль 2020, 15:36:20
Отправлено: M16 от 16 Июль 2020, 19:36:03
Отправлено: bat3 от 16 Июль 2020, 20:44:33
Отправлено: vdovbnenko от 16 Июль 2020, 23:43:39
Отправлено: M16 от 16 Июль 2020, 23:59:05
- Что опять родители ругаются? - спрашивает его бабушка.
- Да, мама привезла с курорта какой-то триппер.
Папе подарила, дяде Сереже и соседу из квартиры напротив.
Сейчас все кричат,ругаются.
Я одного только не пойму: то ли мало привезла, то ли поделили не поровну.
Отправлено: vdovbnenko от 17 Июль 2020, 09:50:28
Отправлено: Mika от 17 Июль 2020, 10:28:52
— Петя, тебе уже 35 лет, ты можешь этим бабам из клуба вначале телефоном рожу подсвечивать?
После долгого отсутствия пришел на огород.
Картошка вся заросла коноплей...
Что выпалывать?
- И откуда, дедушка, ты все знаешь?
- Ты погугли с мое...
Отправлено: M16 от 17 Июль 2020, 21:31:07
- Здравствуйте, мама. Надолго к нам?
- Да пока не надоем.
- Что же так, даже чаю не попьете?
Отправлено: Virus от 18 Июль 2020, 09:13:09
Тот достал свою партитуру и показал надпись на второй странице: "Певица любит шашлык и пиво. Потом согласна на всё".
Отправлено: vdovbnenko от 19 Июль 2020, 00:58:11
Отправлено: vdovbnenko от 19 Июль 2020, 01:13:44
Отправлено: vdovbnenko от 19 Июль 2020, 20:46:33
Тюрьма. В камеру заводят старенького дедушку.
Его обступают блатные.
- Ну чё дед, за что посадили?
- За шуточки. Шутить люблю.
- А ну ка пошути.
- Нет,вы потом меня убьёте.
- Да ладно, дед, пошути.
- Ну ладно.
Дед берёт веник,макает его в парашу,стучит в окошко. В окно заглядывает надзиратель.Дед мгновенно втирает веник ему в лицо. Окошко закрывается. Все в камере хохочут. Через минуту в коридоре слышен топот. Открывается дверь на пороге толпа здоровенных надзирателей с засученными рукавами. Осмотрели камеру взглядом.
- А ну ка, дед, отойди в сторонку, сейчас мы с этими беседовать будем.
Отправлено: M16 от 19 Июль 2020, 20:53:34
-Этого-в погранцы.
-Почему?
-У него голова на пенек похожа.
Отправлено: vdovbnenko от 19 Июль 2020, 22:14:17
Отправлено: vdovbnenko от 19 Июль 2020, 22:29:33
Отправлено: boomer44 от 20 Июль 2020, 10:21:37
Если мужчине надеть юбку и отрубить ноги, то получится колокольчик.
Хотите изменить походку?
Не пейте чай, а пейте водку!
Отправлено: vdovbnenko от 20 Июль 2020, 10:37:59
Отправлено: vdovbnenko от 20 Июль 2020, 11:19:15
Отправлено: Astra4A от 21 Июль 2020, 18:13:07
Бабушка-вахтерша, закупающая бахилы по 20 копеек и продающая их за 10 рублей, чтобы больницу не закрыли, выплатила 10 миллионов на реконструкцию.
Карась - карасю:
- Слушай, дружище, ты мне, конечно, можешь не поверить, но тот рыбак, у которого я сорвался с крючка,
весил никак не меньше 90 кг!
Отправлено: batoni123 от 22 Июль 2020, 03:48:56
– Розочка, я пытаюсь обнаружить таки твои минусы и немножко плюсы.
– Йося, ты мине, наверное, путаешь с батарейкой!
Отправлено: batoni123 от 22 Июль 2020, 03:53:32
-Нет группенфюрер, это бесстрашный Штирлиц, напоследок обосрал вашу фашистскую форму!
Отправлено: batoni123 от 22 Июль 2020, 03:58:12
-Думаете она в заднице есть, группенфюрер?
Отправлено: batoni123 от 22 Июль 2020, 04:02:13
— Да, Сара! И шо с того?
— Значит я не толстая, я просто чертовски горячая!
Отправлено: batoni123 от 22 Июль 2020, 04:05:23
— Ну-у, Боря, смотря какой голод тебя мучает!
Отправлено: vdovbnenko от 22 Июль 2020, 13:25:47
Отправлено: batoni123 от 22 Июль 2020, 14:19:58
— Ну, если честно, то посмотреть!
— А сколько брать денег?
— Бери всё, вдруг не хватит!
Отправлено: batoni123 от 22 Июль 2020, 18:08:19
-Так точно группенфюрер.
-А мою сможете?
-Десять тысяч, группенфюрер.
-А почему так дорого, Штирлиц?
-Киллер стал дороже брать, инфляция.
Лесник Сергей Иванович уже 5 раз видел снежного человека, но бросать пить не собирается…
Иду я по лесу, смотрю — муравьи лесника тащат. А лесник пьяный и весело поет:
«Чуть помедленнее, кони, чуть помедленнее…»
Отправлено: batoni123 от 22 Июль 2020, 18:23:02
Отправлено: Root от 23 Июль 2020, 08:59:47
Девушка с микрофоном и сопровождающий ее видеооператор
подошли ко мне и девушка задала вопрос:
— Какая из колбас нашего Усольского мясокомбината вам запомнилась особенно надолго?
Честно ответил:— Просроченная.
На очень грязной машине кто-то написал "Помой меня!".
На следующий день автовладелец приписал внизу "Не маленькая, сама мойся".
Отправлено: vdovbnenko от 23 Июль 2020, 11:12:42
- Объявляю вас мужем и женой!
- Как мужем! ? Ты же говорила в театр пойдeм!
-----------------------------------------
На столе у бухгалтера должно лежать столько бумажек, сколько он может съесть за один раз.
-----------------------------------------
Директор банка наконец-то выдал дочь замуж. Попался жених, который не читал мелкий текст.
-----------------------------------------
А вы знали, что после выхода на пенсию уже можно свистеть в доме?
-----------------------------------------
У очень заботливого человека только вчера скончался тамагочик.
-----------------------------------------
Вчера с женой решили поиграть в ролевую игру "Доктор и пациент"... Полночи просидел под дверью: без талончика - не принимала!
-----------------------------------------
А врачи предупредят, когда снова можно будет руки не мыть?
-----------------------------------------
С утра моешься подогретой водой в тазике. Зато потом весь день - брифинги, диджитал, интеграция бизнеса в технологии 21 века.
-----------------------------------------
А кто знает, что у нас стало с зоной комфорта? Сейчас надо оттуда выйти или войти?
Отправлено: batoni123 от 23 Июль 2020, 15:18:46
Преподаватель спрашивает ученика:
Вот скажи мине, Гиви, что такое ос?
- Ос - ето такой болшой, полосатый мух! - отвечает ученик.
- Ти хорошо подумал? Ти не забил, что сэйчас урок географики, а нэ биологики?
Ученик немного растерялся, но быстро взвесив у себя в голове все за и против, уверенно заявил:
- Да, учител, я знаю, что сэйчас географика! Но я увэрэн, что ос - ето точно полосатый мух!
- Нээт, Гиви! Ти винуждэн ошибиться! Болшой полосатый мух - это шмел! А ос - это такой воображаемый палка, вокруг которий наша планета вэртится!...
Отправлено: batoni123 от 23 Июль 2020, 16:52:30
— А как же она будет их различать?
— По отчеству.
Отправлено: batoni123 от 23 Июль 2020, 20:28:12
-Это Петька для того, чтобы при беге она не хлопала.
Отправлено: vdovbnenko от 23 Июль 2020, 22:09:06
Отправлено: batoni123 от 24 Июль 2020, 02:41:30
- Думаю, что гусеницам.
- Это почему?
- Да элементарно. Ведь чтобы держать себя в форме, женщина должна следить за собой всю жизнь и во многом себе отказывать. А гусеница сначала жрёт, жрёт, жрёт. Потом спит, спит, спит. А затем - БАЦ! - и красавица!
Отправлено: batoni123 от 24 Июль 2020, 16:27:32
- Я кручусь, как дура в колесе!
Муж:
- Не дура, а белка!
Жена:
- У белки шуба есть, а я дура!
Отправлено: vdovbnenko от 24 Июль 2020, 18:16:37
- Так поговори с ним, когда проснётся.
- Он не проснётся.
Отправлено: batoni123 от 24 Июль 2020, 18:24:59
Вдруг из кустов выскакивает тигр, брюнетка, недолго думая, кидает горсть песка в глаза тигру и лезет на дерево.
С дерева кричит блондинке:
- Залазь скорее.
А та отвечает:
- Щаааааас! Я ему песок в глаза не кидала!
Отправлено: batoni123 от 24 Июль 2020, 20:59:03
– Циля, таки никто же тебя не заставляет ходить в этой тени!
Отправлено: batoni123 от 25 Июль 2020, 01:22:38
– Мадам, позвольте полюбопытствовать – а вот этот конь слева на прилавке сколько у вас завесит?
– Какой конь? Где конь? Я только курей продаю!!!
– Мадам… Но таки цена, которую я тут вижу, подходит исключительно для коня.
Отправлено: batoni123 от 25 Июль 2020, 14:55:15
— Ладно, черт с тобой! Иди на рыбалку, а то мне постирать надо!
Отправлено: batoni123 от 25 Июль 2020, 18:57:46
Отправлено: batoni123 от 26 Июль 2020, 01:22:08
— Почему одеколон без этикетки?
— А вам не все равно?
— Это вам все равно. А мне на стол ставить!
Отправлено: batoni123 от 26 Июль 2020, 05:59:43
– Додик, это от папы достались такие.
– Дал поносить или подарил?
Отправлено: vdovbnenko от 26 Июль 2020, 07:21:16
Отправлено: vdovbnenko от 26 Июль 2020, 13:43:58
Отправлено: batoni123 от 26 Июль 2020, 18:47:11
Тут пролетающая плица сбрасывает следы жизнедеятельности ровно на рукав куртки сидящего мужчины. Он спрашивает спутницу:
– Фирочка, может у тебя есть бумажка с собой?
– Изя! Ты шо – собрался ее таки догонять?
Отправлено: TU-134 от 26 Июль 2020, 21:01:53
— Из-за чего?
— В капкан попал.
— Но капкан может повредить только ногу! ?
— Я перед ним споткнулся.
Встречаются на том свете двое школьных учителей. Один говорит:
- Наконец-то здесь можно отдохнуть от этих сумасшедших классов. Здесь так спокойно!
Второй:
- Действительно. И это притом, что мы не в раю!
Отправлено: batoni123 от 27 Июль 2020, 00:24:55
– Кто здесь?
– Это милиция, открывайте!
– Тут никого нет.
– А кто ж тогда говорит?
– Говорит радио Маяк. В Петропавловске-Камчатском полночь…
Отправлено: batoni123 от 27 Июль 2020, 03:31:52
— Заходите, не стесняйтесь, нюхайте на здоровье.
Отправлено: vdovbnenko от 27 Июль 2020, 09:50:35
Отправлено: batoni123 от 27 Июль 2020, 14:57:11
— А что, что-то случилось?
Отправлено: batoni123 от 27 Июль 2020, 17:30:19
Отправлено: batoni123 от 27 Июль 2020, 21:08:31
- Слишком большая роскошь, на метле пока летай!
Отправлено: batoni123 от 28 Июль 2020, 14:36:38
— У вас сметана есть?
— О ? Нет...
— А колбаска копченая есть?
— Нет, и колбаски нет...
— А рыбка вяленая есть?
— Да нет же! Мы такими вещами в аптеке не торгуем!
— ПЛОХО ТОРГУЕТЕ!!!
— ЭТО Я-ТО ПЛОХО!!! ВОТ ВСТАВАЙ ЗА СТОЙКУ, Я НА ТЕБЯ ПОСМОТРЮ!!!
— Согласный...
Вот и поменялись они местами. Чукча за стойку, а продавец к окошечку подваливает:
— А что, чукча, у тебя красная икра есть?
— Есть.
— О!
— Ну, а черная есть?
— Есть.
— Ну, тогда мне по 100 грамм той и другой.
— А У ТЕБЯ РЕЦЕПТ ЕСТЬ?!!!
Отправлено: vdovbnenko от 28 Июль 2020, 15:05:46
Отправлено: batoni123 от 28 Июль 2020, 19:32:52
— Слушай, Фима, я так устал щуриться.
Отправлено: M16 от 28 Июль 2020, 20:00:52
— Как там дела?
— Твоя кошка сдохла.
— Фу! Какой ты нетактичный! Надо было как то меня подготовить.
— А как? — Ну, сказал бы, что она сидела на крыше,
а потом упала и разбилась. Понял?
— Да.
— Ну, а как там моя мама?
— Сидит на крыше...
Отправлено: batoni123 от 28 Июль 2020, 22:18:19
– Да ну… И шо тебе там так уж понравилось? Не замечал в тебе театрала…
– А мы, когда уходили – всем раздавали верхнюю одежду. Таки я даже два пальто и куртку себе взял.
Отправлено: vdovbnenko от 28 Июль 2020, 22:21:12
Отправлено: vdovbnenko от 29 Июль 2020, 00:06:58
Отправлено: batoni123 от 29 Июль 2020, 02:02:40
- Да ну! И что, волосы отрастают?
- Волосы - нет, но лысина очень укрепляется!
Отправлено: batoni123 от 29 Июль 2020, 05:28:57
– Что, гризли?
– Зачем гризли? Руками душилы.
Отправлено: batoni123 от 29 Июль 2020, 15:28:59
-Сделаем, Василий Иванович!
Проходит три дня. Возвращается грустный Петька:
-Василий Иванович, четверых зверюг завалил, не на одном унт не было.
Отправлено: batoni123 от 29 Июль 2020, 18:35:44
— Мужчина! Шо вы ото целый час ходите, пробуете и ничего не берёте?! Вам шо, ничего не нравится?
— Нравится!
— Шо, денег нет?!
— Есть!
— Ну так покупайте!
— Зачем?
— Шобы кушать!
— А я шо делаю?
Отправлено: M16 от 29 Июль 2020, 22:08:57
- Есть.
- А чего не носишь?
Отправлено: vdovbnenko от 29 Июль 2020, 22:17:34
Отправлено: batoni123 от 29 Июль 2020, 22:33:49
Тысячу и один раз говорил тебе, Петруха - в нашу дивизию евреев не берем.
Отправлено: batoni123 от 30 Июль 2020, 05:09:11
- Штирлиц, наконец-то мы вас раскусили. Мы знаем, кто вы!
- Интересно. И кто же?
- Вы еврей!
- Я русский, - попытался возразить Штирлиц.
- А я немецкий, - похлопал его по плечу Борман.
Отправлено: batoni123 от 30 Июль 2020, 16:04:17
— Чесотка: почесался и еще хочется.
— А какая болезнь Вам больше всего не нравится?
— Геморрой. Ни себе посмотреть, ни людям показать.
Отправлено: batoni123 от 30 Июль 2020, 19:37:11
— А Вы когда-нибудь пробовали засунуть лошадь в рукав?
Отправлено: vdovbnenko от 30 Июль 2020, 21:09:45
Отправлено: batoni123 от 31 Июль 2020, 00:02:28
Отправлено: batoni123 от 31 Июль 2020, 04:58:56
– Мальчик, определи по этому яйцу название птицы.
– Не знаю.
– Ну, а это яйцо какой птицы?
– Не знаю.
– Садись мальчик – два! как фамилия?
Вовочка снимает трусы и говорит:
– Определите по яйцам!
Отправлено: batoni123 от 31 Июль 2020, 16:23:31
— Это был такой экономист.
— Как наша тетя Циля?
— Наша тетя Циля — старший экономист…
Отправлено: batoni123 от 31 Июль 2020, 18:46:16
- Вас ожидают.
- Кто?
- Шварценеггер!
- Пусть еврей заходит, а негр подождет.
Отправлено: batoni123 от 31 Июль 2020, 22:45:27
Доктор дает таблетку. Женщина через пять минут крепко уснула. Доктор раздевает ее и бормочет:
- Знаменитость, ученый... уж что получится, то и получится!
Отправлено: batoni123 от 01 Август 2020, 02:29:11
— Мадам, — говорит ей служащий, — пардон, но эти деньги фальшивые.
— Боже мой! — кричит она. — Выходит, меня изнасиловали!
Отправлено: batoni123 от 01 Август 2020, 13:25:33
- Что, лошадка понравилась?
- Нет, ипподром.
Отправлено: batoni123 от 01 Август 2020, 18:48:32
— Очевидно, наиболее справедливо в мире распределён разум.
— С чего Вы взяли? – спросили его.
— Никто не жалуется на его нехватку.
Отправлено: vdovbnenko от 01 Август 2020, 19:32:17
К полковнику входит офицер с вопросом:
— Что делать, если нет женщины, а очень надо?
Полковник:
— Вот там в сарайчике у нас для этой цели есть верблюд…
Офицер:
— Понятно! разрешите идти?
Полковник:
— Идите…
Через 10 минут к полковнику входит тот же офицер — весь извалянный в грязи, избитый, оплеванный…
Полковник:
— Вы меня недослушали: Вам надо было сесть на верблюда, добраться на нем до города и найти там себе женщину…
Отправлено: batoni123 от 02 Август 2020, 02:23:47
- Килограмм - это сколько будет?
- 800 граммов плюс упаковка.
Отправлено: batoni123 от 02 Август 2020, 14:41:32
-Вы могли бы принести мне то, что ест мой сосед? - Официант, строго посмотрев на него ответил:
- Нет! Уверен, что он собирается съесть все сам.
Отправлено: vdovbnenko от 02 Август 2020, 16:25:20
Отправлено: batoni123 от 02 Август 2020, 16:43:19
— Ватсон, вы можете себе представить, что для изготовления кисточек
ежегодно требуется две тысячи верблюдов.
— Это просто поразительно, Холмс, чему только не научат животных в наши дни.
Отправлено: batoni123 от 02 Август 2020, 20:06:00
Отправлено: vdovbnenko от 02 Август 2020, 21:00:28
Отправлено: vdovbnenko от 02 Август 2020, 21:16:35
Отправлено: vdovbnenko от 02 Август 2020, 21:52:19
Отправлено: batoni123 от 02 Август 2020, 22:06:17
- Ребята, тут такое дело... Мы с моей девушкой хотели бы разнообразить нашу сексуальную жизнь. Не могли бы вы отвернуться?
Отправлено: vdovbnenko от 02 Август 2020, 22:09:45
Отправлено: vdovbnenko от 02 Август 2020, 22:28:22
Отправлено: batoni123 от 03 Август 2020, 01:24:17
- Соня, а сколько ты сейчас весишь?
- Та я не знаю! У меня нет весов, чтобы и не расстраиваться нафиг!
- Ой, Соня, таки к сорока годам у тебя дома и зеркала не будет...
Отправлено: batoni123 от 03 Август 2020, 01:57:39
Пешеходы крестятся, пассажиры молятся!
Отправлено: batoni123 от 03 Август 2020, 14:15:41
- Доктор: не волнуйся. Моя тоже.
Отправлено: batoni123 от 03 Август 2020, 18:32:38
Когда плохо - с горя,
Когда хорошо - от радости,
Когда всё нормально - от скуки!
Отправлено: batoni123 от 03 Август 2020, 20:31:43
– Да вроде нет.
– Тогда у вас сарай горит...
Отправлено: vdovbnenko от 03 Август 2020, 21:01:14
Отправлено: batoni123 от 03 Август 2020, 23:11:36
– Нет.
– Тогда давайте меняться.
– А что у вас есть?
Отправлено: batoni123 от 04 Август 2020, 01:00:43
Отправлено: batoni123 от 04 Август 2020, 02:08:46
Отправлено: batoni123 от 04 Август 2020, 05:12:16
Отправлено: vdovbnenko от 04 Август 2020, 13:59:39
Отправлено: Mishtis от 04 Август 2020, 14:32:22
Когда-то в далёкой-далёкой деревне ходила легенда о прекрасной русалке, жившей на чудесном озере.
Мужики пытались поймать её, и когда кому-то улыбалось счастье, русалка исполняла всего одно желание.
Но ни один из счастливчиков, которым удавалось поймать русалку, не заимел чего-нибудь - ни дворца, ни золота, ни домашней скотины.
И не верили им жены, что они видели русалку.
И вот одна баба дородная, здоровая, взяла однажды сеть и ушла как спустились сумерки на озеро.
А утром посреди деревни появился сказочный дворец, на балконе которого восседала эта бабища.
- Подожди, пап! А почему тогда ни один мужик не смог этого сделать?
- Подрастёшь, сынок, поймёшь!
Отправлено: batoni123 от 04 Август 2020, 16:17:33
Отправлено: batoni123 от 04 Август 2020, 17:08:54
Отправлено: vdovbnenko от 04 Август 2020, 17:29:30
Отправлено: vdovbnenko от 04 Август 2020, 17:48:42
и вдруг как заорет:
— Эй! Мать, иди-ка сюда! Ты погляди, чего эти извращенцы по
телевизору-то показывают!!!
Жена пришла из кухни, посмотрела на экран и грит:
— Ты, козел старый, надень-ка очки. Это Фидель Кастро банан кушает…
Женщина сидит у подруги в гостях и жалуется:
— Ой, ты знаешь, мой муж всё время находится в командировках. Я так давно его не видела, что уже забыла, как он выглядит…
Хозяйка, обращаясь к своему мужу:
— Коль, а Коль, покажи Люсе, как ОН выглядит!
Посетительница с@кс-шопа долго стоит у стенда с фаллоимитаторами,
Потом спрашивает у продавца:
— Извините, а где у вас примерочная?
В операционной.
Хирург:
— Зажим. Тампон. Скальпель. Тампон. Отсос.
Сестра!
Отсос, это инструмент!
Отправлено: batoni123 от 04 Август 2020, 18:26:58
- Та нет...всегда только мама!
- Розочка, интересуюсь, как ваши дела на любовном фронте? Когда ожидать вашу свадьбу с Фимой?
- Все закончилось ... Свадьбы не будет, до его идеала я чуть-чуть не домолчала...
Отправлено: batoni123 от 04 Август 2020, 22:54:24
Отправлено: batoni123 от 05 Август 2020, 03:50:37
Ниже надпись: "не все"
Ещё ниже: "Девочки, не ссорьтесь"
Отправлено: batoni123 от 05 Август 2020, 05:20:06
– Молишься ли перед едой, сын мой?
Нет батюшка.
У меня жена хорошо готовит.
Отправлено: batoni123 от 05 Август 2020, 15:58:59
Как вы по вкусу пальца можете определить сторону света?
Отправлено: batoni123 от 05 Август 2020, 17:17:32
– Несколько месяцев назад исполнил свою юношескую мечту – купил мотоцикл.
– Здорово! И как тебе, доволен?
– Не совсем. Кто-то из нас постоянно в ремонте.
Отправлено: batoni123 от 05 Август 2020, 18:33:21
– Будьте добры, подскажите – в этом здании находится библиотека?
– Та вы шо… В этом здании живет самый известный одесский моэль, тут делают обрезания!
– О, таки именно это я и хотел узнать!
Отправлено: vdovbnenko от 05 Август 2020, 20:04:59
Отправлено: batoni123 от 05 Август 2020, 21:48:45
-Так шо там по ценам на Столичные квартиры нынче? За сколько снять можно?
-В столице квартиру разве что на фотоаппарат снять можно.
Отправлено: batoni123 от 06 Август 2020, 03:42:02
– Цилечка, ты когда, наконец-то, курить бросишь? Это же таки жутко вредно!
– Ой, папа не лечи мине нервы. Вот забеременею – и сразу же брошу!
– Кури, Цилечка, кури на здоровье!
Отправлено: юрий56 от 06 Август 2020, 06:13:36
В это время ее мама мыла полы. Уже везде помыла, осталась только комната дочери. Открывает она, значит, дверь, заходит и начинает мыть. И тут дочь выдает фразу:
- Не отвликайтись на уболщицу, либятишки, плодолжаем улок.
Отправлено: batoni123 от 06 Август 2020, 06:42:34
— От рака?
— Нет, от гриппа.
— А-а... Ну, это не страшно...
Отправлено: batoni123 от 06 Август 2020, 17:12:54
Один армянин:
– Э, чтобы с такой девушкой переспать, я бы и пять тысяч не пожалел!
Второй:
– Да что там пять, мне и десять не жалко!
Третий:
– Да вы что, такой красавица, такой красавица! Такой девушка надо одеть, обуть, дорогой машина подарить, в ресторан каждый вечер водить!
Девушка оборачивается:
– Простите, кто из вас третий говорил?
Армяне:
– Да ты иди, иди, мы так, между собой разговариваем…
Отправлено: batoni123 от 06 Август 2020, 19:25:03
— Сегодня протер полы, вытер пыль и постирал одежду,
Потом помыл посуду, почистил ванну и туалет.
Наготовил еды.
— Хочется жениться на себе!
Отправлено: M16 от 06 Август 2020, 21:17:38
Отправлено: batoni123 от 06 Август 2020, 21:56:48
Отправлено: batoni123 от 06 Август 2020, 22:25:35
— Налейте в нее воды и засуньте ее себе в зад.
Доктор, я пожалуй перезвоню, когда у вас будет хорошее настроение.
Отправлено: batoni123 от 07 Август 2020, 05:36:08
— Соломон Маркович, я пришлю к вам на ночь медсестру.
— Доктор, как-нибудь таки в следующий раз, у меня сегодня так все болит!
Отправлено: batoni123 от 07 Август 2020, 15:51:45
Помогите, меня грабят!
— Мы выезжаем.
Вы где?
— Я дома.
Изучаю новую квитанцию на квартплату!
Отправлено: batoni123 от 07 Август 2020, 17:02:05
Отправлено: batoni123 от 08 Август 2020, 01:17:34
- Вот Индийский петух, он может покрыть сто кур за день.
Жена мужу:
- Запомни!
Экскурсовод продолжает:
- Но курицы должны быть все обязательно разные.
Муж жене:
- Запомни!
Отправлено: batoni123 от 08 Август 2020, 04:05:33
- Нет. Подавилась, таки, бутербродом с черной икрой.Когда французский коньяк закусывала...
- Шо вы говорите! Какая красивая смерть...
Отправлено: batoni123 от 08 Август 2020, 11:09:16
- Из-за недостатка.
- Из-за недостатка чего?
- Из-за недостатка доказательств.
Отправлено: batoni123 от 08 Август 2020, 18:06:24
- А если плохо?
- Пианино.
Отправлено: batoni123 от 08 Август 2020, 20:56:27
Отправлено: batoni123 от 09 Август 2020, 00:36:27
– Изя, что-то я не могу найти наш штопор. А сходи-ка ты к Моисею Абрамовичу из тридцать пятой квартиры, одолжи у него.
– Цилечка, а почему именно к нему?
– Изя, не смеши меня! Ты цвет его носа таки видел?
Отправлено: batoni123 от 09 Август 2020, 04:14:29
– Хая, я слышала, что ты за Фиму замуж вышла?
– Ой, таки да, уже год прошел как.
– Ну и как? Жалеешь или нет?
– Ну, Фира, я же тоже человек. Таки жалею его иногда, а как же без этого…
Отправлено: vdovbnenko от 09 Август 2020, 09:35:09
Отправлено: batoni123 от 09 Август 2020, 18:05:19
- Нет, организм не принимает ничего китайского.
Отправлено: batoni123 от 09 Август 2020, 20:55:44
Отправлено: M16 от 09 Август 2020, 21:05:17
- Потому что знает, что через пару минут она будет лизать вам лицо.
Отправлено: batoni123 от 09 Август 2020, 22:13:07
Женился на ней, но она оказалась четвертинкой!
Пришлось завести любовницу.
Отправлено: yzek65 от 09 Август 2020, 23:04:33
В одном купе едут мужчина и 2 женщины — городская и деревенская. Мужчина вышел. Городская говорит:
— Интересный мужчина, он меня заинтриговал.
Деревенская:
— Ага... И меня два раза в тамбуре.
Отправлено: vdovbnenko от 10 Август 2020, 02:19:54
Отправлено: batoni123 от 10 Август 2020, 03:44:04
Отправлено: batoni123 от 10 Август 2020, 04:29:19
-Вовочка, слушай фразу "Я ищу жениха". Какое это время?
-Потерянное, Марь Иванна.
Отправлено: batoni123 от 10 Август 2020, 16:06:01
- Слушай, раз уж у тебя все равно рот открыт, крикни нашему малышу, чтобы он шел домой.
Отправлено: batoni123 от 10 Август 2020, 17:05:50
Отправлено: batoni123 от 10 Август 2020, 18:41:06
- Алло! А у вас стадо оленей не пробегало?
Спокойный ответ:
- А вы что, отстали?
Отправлено: vdovbnenko от 10 Август 2020, 18:51:16
Отправлено: vdovbnenko от 10 Август 2020, 19:41:50
Отправлено: vdovbnenko от 10 Август 2020, 19:55:24
Отправлено: yzek65 от 10 Август 2020, 21:54:44
— Какая прекрасная пара — наши новые соседи: он ее все время обнимает, целует, говорит ей ласковые слова. Почему же ты этого не делаешь
— А я-то тут при чем? Я ее даже не знаю.
Отправлено: batoni123 от 10 Август 2020, 23:07:34
– Пошлите в центр заявку на двугорбого верблюда.
– А почему на двугорбого? Ведь у нас умер одногорбый? – спрашивает завхоз.
– Все равно срежут наполовину.
Отправлено: batoni123 от 11 Август 2020, 04:56:09
Навигатор говорит: через 300 метров направо, через 100 налево. Следующие несколько минут они едут молча. Одна говорит:
-Ну, и чего она замолчала?! Куда нам поворачивать?
-Ты что дура? Мы же не одни на дороге, она сейчас кому-то другому рассказывает.
Отправлено: batoni123 от 11 Август 2020, 15:28:56
рождения.
первый - давайте подарим 600ый мерс?
остальные - да не у него уже есть, на прошлый день рождения подарили.
второй - тогда давайте подарим бунгало на Kанарах.
остальные - да не, у него есть уже.
третий - ПРИДУМАЛ! давайте в подарок оставим его одного работать
всю смену!
остальные - да ты че, ОБАЛДЕЛ _ТАКОЙ_ дорогой подарок дарить!
Отправлено: batoni123 от 11 Август 2020, 18:05:41
-Следующая остановка «12 сентября».
Блондинка в панике начинает бегать по салону:
-А что, раньше никак нельзя?!
Отправлено: vdovbnenko от 11 Август 2020, 18:30:13
Отправлено: vdovbnenko от 11 Август 2020, 20:05:48
Отправлено: vdovbnenko от 11 Август 2020, 20:36:12
Отправлено: batoni123 от 11 Август 2020, 22:29:06
- И помните, дети! Те, кто будет учиться на "4" и "5", попадут в рай. А
те, кто будет учиться на "2" и "3", - в ад!
Вовочка с задней парты:
- Мариванна, а что, закончить школу живым нельзя?
Отправлено: batoni123 от 12 Август 2020, 03:00:23
— Чё ты плачешь?
Спрашивают.
— Жена умерла.
А кто она была?
— Слониха.
Звери засмеялись, а он говорит:
— Вам смешно, а мне яму копать!
Отправлено: batoni123 от 12 Август 2020, 04:49:15
— Командир взвода Козлов. Предъявите документы ...
Водитель:
— Командир взвода кого?!
Отправлено: batoni123 от 12 Август 2020, 06:57:07
-Я только что нашла волос в конфете под названием «Старик Хоттабыч». Как думаете, он ещё работает?
Отправлено: vdovbnenko от 12 Август 2020, 15:58:06
Отправлено: batoni123 от 12 Август 2020, 16:32:42
-мне работу предлагали за 100 000 рублей, а я не пошла.
-Что за работа?
-Доставка суши.
-Почему не пошла?
-Вот закажут мне парочку Мальдивских островов – как мне их доставлять?
Отправлено: batoni123 от 12 Август 2020, 18:58:12
— Даю, жене.
— А ей-то зачем?!
— А иначе не дает.
Отправлено: batoni123 от 12 Август 2020, 21:41:31
- И что, как, понравилось?
- Пришла с золотой медалью!
Отправлено: yzek65 от 12 Август 2020, 23:37:56
— Так это они и есть. Выросли!
Отправлено: batoni123 от 13 Август 2020, 01:36:12
– Циля, Марковна, не куда, а откуда – из косметического салона!
– Аааа… И шо, таки не удалось туда попасть?
Отправлено: sogaz от 13 Август 2020, 15:12:23
Грамотно натасканная совесть очень редко беспокоит хозяина
Spoiler for Hiden:
Отправлено: batoni123 от 13 Август 2020, 18:37:21
- Я кручусь, как дура в колесе!
Муж:
- Не дура, а белка!
-Жена:
- У белки шуба есть, а я дура!
Отправлено: batoni123 от 13 Август 2020, 19:44:46
– Добрый день! А подскажите, как мне лучше идти на Привоз?
– Молодой человек, вы не правы! На Привоз надо ходить не как, а с чем!
– И с чем?
– Таки с деньгами, конечно!
Отправлено: batoni123 от 13 Август 2020, 23:37:52
– Изя, ну шо ты, как шлемазл! Ну таки иди, налей человеку пару трехлитровых банок воды!
Отправлено: batoni123 от 14 Август 2020, 02:40:42
Девушка наехала на человека. Он говорит: — Будьте внимательнее, вы и вчера меня сбили! — Простите, я вас не узнала.
Деньги всегда идут к деньгам, думал он, провожая взглядом машину инкассаторов.
- Когда-нибудь и мне повезёт,- шептал он ей вдогонку.
Отправлено: Root от 14 Август 2020, 10:20:00
Они стирают так память. Вчера я зашел за хлебом и молоком, а вышел с двумя бутылками пива.
Отправлено: batoni123 от 14 Август 2020, 17:53:14
– Монечка, ты же, я надеюсь, не забываешь перед едой молитву читать?
– Ой, ребе, она мине не нужна перед едой.
– Это как так?
– А моя мамочка таки просто восхитительно умеет готовить!
Отправлено: vdovbnenko от 14 Август 2020, 19:24:08
Отправлено: batoni123 от 14 Август 2020, 22:19:15
– О, Розочка, давно тебя не встречала. Шо-та я смотрю, не очень у вас дела, мало стал твой Яша зарабатывать!
– Фира Абрамовна, а с чего это вы так решили? Все у нас прекрасно!
– А таки почему у тебя нет сумки во второй руке?
Отправлено: batoni123 от 14 Август 2020, 23:46:09
— А ты знаешь, что будет, если погрузить автобус в ледяную воду?
— Нет… И что же?
— Он сморщится до УАЗика!
Отправлено: batoni123 от 15 Август 2020, 09:02:19
Отправлено: batoni123 от 15 Август 2020, 11:37:08
— Яша, я таки тебе так скажу: когда у тебя появляются деньги — у тебя появляются и женщины. Когда появляются женщины — пропадают деньги. Когда пропадают деньги — пропадают и женщины. А когда пропадают женщины — появляются деньги! И если, Яша, из этого порочного круга удалить женщин, ты таки будет сказочно богат!
Отправлено: batoni123 от 15 Август 2020, 16:44:54
Молодая жена спрашивает: – Фима, шо ты там хочешь найти?
– Та мама говорила, шо должны быть пятнышки красного цвета!
– Передай своей маме, шо у меня белокровие!
Отправлено: yzek65 от 15 Август 2020, 19:39:07
— Я немного волнуюсь. Мне кажется, что мое декольте слишком глубоко. А вы как думаете?
Он (заглядывая в декольте, осторожно):
— Э-э-э, по правде сказать, да нет. А у вас что, волосы на груди?
Она, в кокетливом ужасе:
— Да что вы такое говорите? Конечно, нет!
Он:
— Да, тогда, пожалуй, немножко глубоковато.
Отправлено: vdovbnenko от 15 Август 2020, 19:43:02
Отправлено: batoni123 от 15 Август 2020, 20:18:44
И сам замаскировался, и на подругу приятно посмотреть.
Отправлено: batoni123 от 16 Август 2020, 01:42:10
— Какая самая любимая птица?
Арол!
— Почему?
Нос красывай!
Отправлено: batoni123 от 16 Август 2020, 03:20:48
Отправлено: batoni123 от 16 Август 2020, 10:13:03
— Святой отец, я согрешил: шел я как-то недельки две назад по улице и вдруг смотрю — небо тучами заволокло, подумал к дождю, пошел к куме на чай...и согрешил с кумой.
— Бог простит, сын мой.
— А вот неделю назад иду по парку и опять небо тучами занесло, подумал к дождю, пошел к теще на чай и...согрешил с тещей.
— Бог простит, сын мой.
— Но и это еще не все, буквально два дня назад иду по городу и снова небо тучами затянуло, подумал к дождю и решил к тестю на чай зайти и...согрешил с тестем.
Святой отец (подошел к окну и говорит):
— Идика ты на хер сын мой, не то я смотрю небо тучами затянуло...
Отправлено: vdovbnenko от 16 Август 2020, 11:16:58
Отправлено: batoni123 от 16 Август 2020, 11:50:18
– Знаешь, Броха, я так устала уже от неинтеллигентных кавалеров!
– А какого ты хочешь?
- Нууу… Чтобы вот прямо у него обморок случался от ругательств.
– Ой, Фира, такой кавалер был бы у тебя в постоянной коме.
Отправлено: юрий56 от 16 Август 2020, 18:49:16
Отправлено: vdovbnenko от 16 Август 2020, 18:56:01
Отправлено: batoni123 от 16 Август 2020, 20:51:34
— У вас есть йодистый калий?
Нет, только цианистый.
— А какая разница?
Да небольшая, всего три рубля.
Отправлено: vdovbnenko от 16 Август 2020, 22:34:27
Отправлено: batoni123 от 16 Август 2020, 22:57:08
— Почему?
После того, как поспишь, на работу нужно идти.
Отправлено: batoni123 от 17 Август 2020, 04:59:55
- Ну что, Залман Ефимович, рассказывайте честно, дружите ли вы с коньячком?
– Доктор, таки я не понимаю, вы что, хотите, чтоб я с ним поссорился?
Отправлено: asdf-52 от 17 Август 2020, 13:32:58
— Если хорошо их обслужу, дадут по десятке на чай, и будет у меня 500$. А если очень постараюсь, то и по 25$ не пожалеют.
Весь полет он вокруг них прыгал, воду-коньяк-таблетки-пледы подавал, полностью из сил выбился. Сели в Нью-Йорке, он уже карманы распахнул. Выходят евреи. Первый ему говорит:
— Я в жизни много летал, но никто, никогда не обслуживал меня так, как вы сегодня. Благодарю. Пожал руку и ушел.
Второй: «Благодарю». Пожал руку и ушел. ... И так 49 человек. Стюард стоит в ступоре.
Последний, маленький старичок, все то же самое сказал и добавил: «Мы тут с друзьями решили вас отблагодарить...» И протягивает стюарду чек на $10 000. Стоит стюард на трапе, машет чеком вслед евреям и шепчет:
— Эх, евреи, евреи... может быть, вы и не убивали Христа... Но как же вы его мучили!
Отправлено: batoni123 от 17 Август 2020, 15:27:31
- Да, именно так.
- Роза, дорогая, иди скорей сюда, до нас пришел какой-то псих.
Отправлено: batoni123 от 17 Август 2020, 17:31:39
Отправлено: batoni123 от 17 Август 2020, 19:16:00
- К соседям на балкон.
- Они их там выращивают?
- Нет, сушат.
Отправлено: batoni123 от 17 Август 2020, 21:03:19
— Папа, если сигареты еще раз подорожают, что ты будешь делать? Станешь меньше курить?
— Нет, сынок, это ты станешь меньше кушать!
Отправлено: batoni123 от 18 Август 2020, 00:44:27
— Вы не могли бы достать из моего кармана деньги на пиво?
— Да, конечно.
— Будьте добры, поднесите бокал к моим губам...
— Да, конечно.
После нескольких бокалов:
— А не подскажете, где тут туалет?
— Через пару кварталов отсюда, на заправке...
Отправлено: batoni123 от 18 Август 2020, 03:58:41
- Давно?
- Почти полчаса.
- Заметно уже.
- Правда?
- Ага. Глаза голодные.
Отправлено: boomer44 от 18 Август 2020, 11:37:26
Прочитав Камасутру, дворник Василич трижды послал коллегу на нефритовый
жезл и дважды - в пещеру божественного лотоса....
- За рулём у нас сидел безрукий, а безногий жал на тормоза, а слепой указывал дорогу...
- Гражданин Ефремов, прекратите говорить фигню, отвечайте по существу.
Отправлено: batoni123 от 18 Август 2020, 16:27:24
– Фишман, вы нам уже надоели!
– Это почему еще?
– Потому что, когда покупатель хочет скидку в пять процентов, это не ограбление! Мы устали это вам объяснять!
Отправлено: batoni123 от 18 Август 2020, 20:02:52
— Спасибо, дорогая! Ведь никто меня не поздравил, ни одна сволочь, кроме Вас!
Отправлено: batoni123 от 18 Август 2020, 22:16:16
— Циля Израилевна, Сёму надо мыть. От Сёмы плохо пахнет!
Родительница:
— Марья Никитична, Сёму надо не нюхать. Сёму надо учить!
Отправлено: batoni123 от 19 Август 2020, 00:22:28
— Неееее ... я дальше Кизляра не ездила!
Отправлено: batoni123 от 19 Август 2020, 05:07:18
Смешно, правда? А родителям, которые и в сад и в школу ведут деток не смешно.
Отправлено: vdovbnenko от 19 Август 2020, 08:07:18
Отправлено: batoni123 от 19 Август 2020, 15:40:56
- Ваш сын Хаим пожертвовал тысячу долларов на ремонт нашей синагоги, а вы раскошелились только на сто?
— Дело в том, Ребе, — отвечает старый еврей, — что мой сын может позволить вот так запросто отдать тысячу. Ведь у него есть экономный отец. А у меня – всего лишь расточительный и легкомысленный сын!
Отправлено: batoni123 от 19 Август 2020, 16:39:41
— Ты кто такой будешь, и почему сидишь на моей крыше?
— А я твоя нужда! – отвечает существо, — и я здесь живу.
Бедный еврей пожалел существо, такое оно тощее и почти голое. Вот снял он с него мерки и пошил из остатков отличный костюм. Взял его и снова полез на крышу. Дал существу примерить, но костюм оказался безнадежно мал – за это время нужда стала больше!
Отправлено: vdovbnenko от 19 Август 2020, 18:02:21
Отправлено: batoni123 от 19 Август 2020, 19:03:25
– Не могли бы вы немного снизить оплату за номер? Ну очень дорого!
– Шо ви такое говорите, и это в разгар сезона, да с таким прекрасным видом на море из окна?!
– Я вам мамой клянусь, что к вашему окну даже не подойду!
Отправлено: batoni123 от 19 Август 2020, 20:49:10
– Фима, ты веди себя там прилично. Может, даст бог, ничего и не привезешь!
Отправлено: batoni123 от 20 Август 2020, 00:31:57
Отправлено: batoni123 от 20 Август 2020, 03:53:19
- На, пусть жена выпьет! И все - она исчезнет!
Ну ок. На следующий день прибегает мужик к колдунье обратно:
- Что вы сделали!!!
- Что такое? Жена исчезла?
- Да, исчезла!
- Так в чем вопрос?
- Ну а звук то остался!
Отправлено: batoni123 от 20 Август 2020, 05:17:49
Русского спрашивают: тебя за что посадили?
— Я банк ограбил!
Немца спрашивают: — А тебя за что?
— За то что я на газоне топтался.
Чукчу спрашивают: — Ну а тебя за что?
— За то что я окошко в подводной лодке открыл!
Отправлено: Mishtis от 20 Август 2020, 11:25:19
с выключенными фарами тоже опасно - штраф...
детям без детского кресла нельзя - штраф...
А то, что на дорогах ямы метр на метр - это нормально, никак не влияет на безопасность движения!
- А что означают твои татуировки?
- Нарушения техники безопасности при работе со сварочным аппаратом.
Отправлено: batoni123 от 20 Август 2020, 14:28:57
- Какой умный собака, вах! - удивляется сосед.
- Слюшай, что говоришь?! Какой умный?! Я у нее 3:1 выигрываю!
Отправлено: batoni123 от 20 Август 2020, 17:38:43
– В городе Н в прошлом месяце запущен металлургический завод.
Встает Шапиро:
– Я только что оттуда – нет там завода!
Лектор:
– А в городе О в прошлом месяце достроили прядильный комбинат!
– Таки и там я был – ничего там даже не начинали строить!
– Шапиро!!! Вы мне надоели!!! Хватит мотаться, купите себе газету и успокойтесь!
Отправлено: batoni123 от 20 Август 2020, 22:19:36
– Смотри, вот здесь просторная спальня, 2 санузла, тут кухня, а вот эта большая зала – столовая. Здесь могут разместиться, не дай Бог, 20 человек гостей.
Отправлено: batoni123 от 21 Август 2020, 02:54:56
– И зачем это нам?
– Таки будет весело!
– Циля, я таки тебя не пойму: что может быть веселого в том, когда приходят посторонние люди, пьют наши напитки и едят нашу еду!?
Отправлено: vdovbnenko от 21 Август 2020, 11:00:12
Отправлено: vdovbnenko от 21 Август 2020, 14:11:14
Отправлено: batoni123 от 21 Август 2020, 17:32:42
— Так, физика — 2… Циля, ты слышишь? Физика — 2! Так, математика — 2… Циля, слышишь? Математика — 2! Так, пение — 5… Циля, ты слышишь? Он еще и поет!
Отправлено: batoni123 от 21 Август 2020, 19:39:31
Тут все и кончилось.
Отправлено: batoni123 от 22 Август 2020, 03:10:28
Отправлено: batoni123 от 22 Август 2020, 16:08:44
- Изечка, ну конечно… Вот смотри – идет человек через дорогу и попадает под Мерседес с пьяным за рулем. Это шо? Судьба!
- А если не попадает?
– Ну таки, естественно, это уже не судьба.
Отправлено: vdovbnenko от 22 Август 2020, 17:54:54
Отправлено: batoni123 от 22 Август 2020, 17:58:01
Подходят к его дому, и Изя вместо того, чтобы нормально позвонить в звонок, лупит в дверь ботинком.
Фира в недоумении спрашивает:
– Изя, почему ты так невоспитанно себя ведешь? Ну не хочешь звонить, так постучи рукой!
– Нет, Фирочка, этот Яша может таки вообще не открыть, если поймет, шо мы без подарка. А так подумает, шо руки у нас заняты.
Отправлено: batoni123 от 22 Август 2020, 18:52:34
Оказалось, что водка со льдом вредит почкам, ром со льдом вредит печени, джин со льдом вредит сердцу, виски со льдом вредит мозгу.
Оказывается, этот чертов лед невероятно вреден!
Отправлено: vdovbnenko от 22 Август 2020, 22:17:00
Отправлено: batoni123 от 22 Август 2020, 22:53:11
– Нет, Фима, нету. Зачем они мине? Я и так примерно время всегда знаю…
– А скажите тогда, что там сейчас примерно со временем?
– Таки март…
Отправлено: batoni123 от 23 Август 2020, 03:09:24
— Трудно… Зато ВСЁ!
Отправлено: vdovbnenko от 23 Август 2020, 13:36:24
Отправлено: vdovbnenko от 23 Август 2020, 13:41:45
Отправлено: batoni123 от 23 Август 2020, 16:59:00
— Слышал, что Мойша открыл вчера в центре города магазин золотых украшений?
— Похвально! И как, большая прибыль?
— Да не успел посчитать, сигнализация включилась, забрали его…
Отправлено: batoni123 от 23 Август 2020, 18:24:33
– Частично.
– Как это?
– Очень просто: оформлена на жену, ездит сын, иногда берет дочь, а если нужен ремонт, то моя.
Отправлено: batoni123 от 24 Август 2020, 04:34:44
А такой шикарный свадебный стол! Она на диете?
– Нет, она не сдавала деньги.
Отправлено: vdovbnenko от 24 Август 2020, 10:48:40
Отправлено: batoni123 от 24 Август 2020, 17:26:23
– Ой, Моня, совсем нет…
– Это почему? Тоже есть шанс же…
– Вот именно – в лотерее он хотя бы есть.
Отправлено: Joker от 24 Август 2020, 22:22:11
Боже , бережи Білорусь ...
Отправлено: batoni123 от 25 Август 2020, 00:33:59
- А ты чего холостой? Жена мужику нужна.
- Да я знаю, но мне трудно раньше было с женщиной познакомится, я слишком скромный. Вот мне друг и предложил начать пить, чтобы стать наглее.
- Прав твой друг, водка раскрепощает. И как твои достижения?
- Пью не переставая уже семь лет. Скромность как рукой сняло, но женщины уже не нужны.
Отправлено: batoni123 от 25 Август 2020, 04:53:59
– Бора, ну ты же знаешь, шо я ужасно фальшивлю!
Ты всегда жалуешься, когда я пою в ванной…
- Таки да, но и наши гости как-то слишком уж задержались у нас.
Отправлено: batoni123 от 25 Август 2020, 16:13:58
- Можете меня поздравить, поручик. У меня жена родила тройню!!!
Поручик Ржевский вытягивается во фронт:
- Рад стараться, господин генерал!!!
Отправлено: batoni123 от 25 Август 2020, 18:49:23
Отправлено: batoni123 от 26 Август 2020, 02:13:08
- О, прикольно, вместе поедем!
Отправлено: batoni123 от 26 Август 2020, 03:09:28
- Слушай, интересно, а зачем на вертолетах делают такие большие пропеллеры?
- Он нужен такой большой, чтобы пилот не потел!
- Да ну, нет...
- Да! Я недавно летала на вертолете. Так вот, почти перед приземлением этот пропеллер перестал крутиться! Видела бы ты, как вспотел пилот!
Отправлено: batoni123 от 26 Август 2020, 05:23:56
- Ты зачем на красный пролетаешь?
Та отвечает недоуменно:
- Странно, утром же здесь зеленый горел!
Отправлено: vdovbnenko от 26 Август 2020, 09:29:05
Отправлено: batoni123 от 26 Август 2020, 16:17:52
-Да у нас тут собачка померла, а корма осталась тонна. Не выбрасывать же...
Отправлено: vdovbnenko от 26 Август 2020, 16:38:14
Отправлено: vdovbnenko от 26 Август 2020, 17:32:07
Отправлено: batoni123 от 26 Август 2020, 17:46:26
– Еврей?
– Еще не допрашивали!
Отправлено: batoni123 от 26 Август 2020, 18:28:00
Отправлено: batoni123 от 26 Август 2020, 23:09:35
Отправлено: vdovbnenko от 26 Август 2020, 23:54:21
Отправлено: batoni123 от 27 Август 2020, 02:24:17
- На вопросы из билета вы ответили прекрасно. Задам вам дополнительный вопрос, даже не вопрос, а задание. Предъявите претензии, по нашей части, фонарному столбу!
- Что стоишь, провода развесил, Би-би-си, небось, слушаешь?!
Отправлено: batoni123 от 27 Август 2020, 04:36:40
- У вас будут гастроли Георга Отса. Подготовьте афиши.
- Как фамилия артиста? Повторите, пожалуйста.
- Отс!
- Как-как?
- Потс без первой буквы.
Приезжают на гастроли - афиша: "Георг Уй".
Отправлено: vdovbnenko от 27 Август 2020, 14:17:42
Отправлено: batoni123 от 27 Август 2020, 14:43:20
— Смотрю я на тебя и не знаю.
То ли с двадцать третьим февраля тебя поздравлять.
— То ли с восьмым марта.
Отправлено: batoni123 от 27 Август 2020, 17:14:19
- Чего тебе, мелочь пузатая?
- Скажите, а дедушка Ленин какал?
Пионер после минутного раздумья:
- Какал, конечно, но как-то честно, по доброму, что ли...
Отправлено: batoni123 от 27 Август 2020, 19:57:08
- Кто таки припарковал свой синий «майбах» прямо на входе нашего офиса? Ни выйти нормально, ни зайти! Я таки в последний раз спрашиваю, чей это «майбах»?
– Аркаша, ну и шо ты так возмущаешься? Это же твой!
– Та знаю я. Но, может, тут не все ещё в курсе!
Отправлено: batoni123 от 27 Август 2020, 21:57:17
- Вовочка, иди домой! Надо делать уроки – завтра понедельник, и тебе идти в школу.
– Да х*р я ложил на твою школу!
- Ты что себе позволяешь, бессовестный, как ты разговариваешь с матерью!? Не ложил, надо говорить, а клал!
Отправлено: batoni123 от 28 Август 2020, 00:11:58
– Мужчина, о боже ж мой! Ви таки лишаете меня спокойствия! Или сейчас же наденьте плавки, или таки давайте уже что-то с вами решать!
Отправлено: batoni123 от 28 Август 2020, 04:07:37
Отправлено: batoni123 от 28 Август 2020, 09:56:19
– А вы знаете, далеко от нас Китай или нет?
Вовочка, подумав:
– Нет, Марья Ивановна, совсем рядом!
– Кто тебе такое сказал? – изумляется педагог.
– Да я сам понял. К нашей соседке каждый день китаец в гости приходит. Доезжает на велике!
Отправлено: batoni123 от 28 Август 2020, 11:28:47
— Марк Давидович.
- Фамилия?
— Шпигель.
— Национальность?
— А шо, у меня есть выбор?
Отправлено: yzek65 от 28 Август 2020, 14:44:14
- Я готов отвечать!
Профессор:
- Как, прямо сразу?
Мужик:
- Так точно!
Профессор:
- Зачитайте билет, пожалуйста.
Мужик:
- Какого ухода требуют женские половые органы?
Профессор:
- Отвечайте.
Мужик:
- Женские половые органы, как и оружие советской армии, требует тщательного ухода и постоянной смазки.
Профессор:
- О, какой краткий и лаконичный ответ, я ставлю вам зачет.
Баба:
- Погодите, Геннадий Сергеевич, у меня дополнительный вопрос к молодому человеку.
Мужик:
- Да, я готов.
Баба:
- А скажите, для чего служит утолщение на конце мужского полового органа?
Мужик:
- А утолщение на конце мужского полового органа, так же, как и на лопате "БСЛ-110" нужно для того, чтобы рука не слетала.
Отправлено: Mishtis от 28 Август 2020, 22:37:55
она понимает, что пришел муж и в порыве отчаяния восклицает:
- Господи, сделай так, чтобы он ничего не заметил!
Разверзаются небеса и господь говорит:
- Хорошо, я так сделаю, но ты умрешь от воды.
Она говорит:
- Хорошо.
Проходит год, два года. Женщина не купается, моется только под душем,
старается по возможности любыми путями избегать воды. Проходит 3 года,
она неожиданно выигрывает путевку в морской круиз.
Посомневалась-посомневалась, и решила поехать. Плывет она на шикарном
лайнере, вдруг ночью начинается шторм, все в панике корабль тонет. Она
опять в порыве отчаяния восклицает:
- Господи, ну ты же не можешь из-за меня одной потопить весь корабль!
Разверзаются небеса и господь говорит:
- Да я вас, бл#дей, на этот корабль три года собирал!
Отправлено: batoni123 от 29 Август 2020, 00:47:00
- А оно мне надо? Я и так плохо сплю!
Отправлено: batoni123 от 29 Август 2020, 03:29:10
- Что ты такой грустный?
- Да вот, топиться иду.
- С ума сошел! В новом костюме?!
Отправлено: batoni123 от 29 Август 2020, 05:21:12
- Та не очень, окна во двоp...
Отправлено: batoni123 от 29 Август 2020, 11:26:37
- Вас будет оперировать студент-практикант.
- Ой, вы что! А если он меня зарежет?!
- Ну, тогда мы ему двоечку поставим.
Отправлено: vdovbnenko от 29 Август 2020, 13:08:14
Отправлено: yzek65 от 29 Август 2020, 16:06:49
— С какой стати я буду показывать вам билет? По расписанию я уже давно дома.
Отправлено: batoni123 от 29 Август 2020, 16:12:18
- Сестра!
- Такая милая.
Отправлено: batoni123 от 29 Август 2020, 21:36:15
— Я у вас книгу взял "Как заработать миллион?", а тут половина страниц выдрана!
Библиотекарь:
— Ну и что! И полмиллиона неплохо.
Отправлено: yzek65 от 29 Август 2020, 22:50:04
- Скажите, а что означает надпись на борту вашего самолёта "ТУ-152-2Б"?
- Всё очень просто: "ТУ" - означает, что самолёт собран в КБ Туполева, "150" - количество сидячих мест в салоне, "4" - число членов экипажа...
- Простите, а что такое "2Б"?
- А это мы с Маринкой.
Отправлено: batoni123 от 30 Август 2020, 06:01:11
Судят боксёра за убийство жены. Судья:
- За что вы убили жену?!
Боксёр:
- Да это... Сидим мы как-то дома вечером, ужинаем и вдруг она открывается справа!
Отправлено: vdovbnenko от 30 Август 2020, 11:18:39
Отправлено: yzek65 от 30 Август 2020, 16:31:28
Как-то сотрудница, из бухгалтерии, распечатывала на принтере 50 абсолютно чистых листов. На вопрос "ЗАЧЕМ?! " она ответила, что ей нужно 50 листов и она не хочет их считать вручную.
Отправлено: batoni123 от 30 Август 2020, 16:45:21
- Да, Изя, разведен уже неделю как…
– О, и как развели?
– Хорошо развели – только носки и остались.
Отправлено: batoni123 от 30 Август 2020, 17:08:18
- Что у тебя с Тамарой?
- Все отлично, без проблем.
- Она же всем отказывала, как ты ее уломал?
- Да без лишних вопросов. Сделал мельницу, бросок через себя и в партер. А там уже как по маслу пошло.
Отправлено: batoni123 от 30 Август 2020, 21:40:06
Отправлено: batoni123 от 31 Август 2020, 01:02:51
- У меня тоже мерзнут. Но как только я ложусь с женой в постель, они быстро согреваются.
Рекомендую попробовать.
- А когда вашу жену можно застать дома?
Отправлено: batoni123 от 31 Август 2020, 06:14:32
- Мама и папа, я решил жениться!
– И на ком же, Абрамчик?
– На Марине из пятой квартиры!
– Она же ни разу не еврейка! Ты опозоришь нашу семью! Я не позволю, только через мой труп! – Забилась в истерике мать.
Успокойся, мама, ведь ее отец является владельцем строительного холдинга, водочного завода и металлургического комбината.
Отец:
Сынок, женись! От позора семьи мы уедем в Канаду, а с похоронами матери я тут договорюсь!
Отправлено: vdovbnenko от 31 Август 2020, 12:54:59
Отправлено: batoni123 от 31 Август 2020, 19:07:45
- Муж!
- А вот этот?
- Второй муж на общественных началах!
- Как это?
- Внештатный сотрудник нашей постели.
Отправлено: vdovbnenko от 31 Август 2020, 22:24:31
Отправлено: batoni123 от 01 Сентябрь 2020, 02:30:45
— Кем работаете?
Я:
— Писатель.
Врач записывает в карту "Хронические заболевания: алкоголизм, депрессия".
Отправлено: batoni123 от 01 Сентябрь 2020, 04:55:56
Отправлено: vdovbnenko от 01 Сентябрь 2020, 14:47:05
Отправлено: batoni123 от 01 Сентябрь 2020, 17:01:19
- Привет, завтра что делаешь?
- Завтра? Да в принципе ничего, планов нет.
- А у меня представляешь есть два билета на Темникову.
- Везет тебе! Два раза сходишь!
Отправлено: batoni123 от 02 Сентябрь 2020, 01:46:51
- Солянка, сэр.
- А почему не овсянка?
- Подлянка, сэр.
Отправлено: batoni123 от 02 Сентябрь 2020, 04:18:47
– Сонечка, сегодня у нас будут гости. Приготовь что-нибудь на стол!
– Яша, а как приготовить – чтоб похвалили или чтоб
больше никогда не приходили?
Отправлено: batoni123 от 02 Сентябрь 2020, 17:03:28
- Фима на кладбище.
- А когда вернется?
- После Страшного Суда…
Отправлено: batoni123 от 02 Сентябрь 2020, 18:29:56
- Ушёл в декрет.
- Опасно тут у вас!
Отправлено: batoni123 от 02 Сентябрь 2020, 21:32:12
— Когда мы встретились, кто тебе посоветовал на мне жениться?
— Не помню. Врагов у меня много...
Отправлено: yzek65 от 02 Сентябрь 2020, 21:53:38
— Выкрути лампочку.
Он выкручивает. В полной темноте она говорит:
— Хочешь, в рот возьму?
— Ты что? Она же горячая!
Отправлено: vdovbnenko от 02 Сентябрь 2020, 22:11:58
Отправлено: batoni123 от 03 Сентябрь 2020, 01:06:40
Нормально, пока помещается!
Отправлено: batoni123 от 03 Сентябрь 2020, 04:03:16
Отправлено: batoni123 от 03 Сентябрь 2020, 05:29:48
- Папа, а что значит "стонать"?
- Стонать - это ныть, но по уважительной причине.
Отправлено: vdovbnenko от 03 Сентябрь 2020, 10:51:13
Отправлено: vdovbnenko от 03 Сентябрь 2020, 16:42:25
Отправлено: batoni123 от 03 Сентябрь 2020, 17:30:47
- Тихо ты, это невеста с люка смотрит...
Отправлено: yzek65 от 03 Сентябрь 2020, 22:20:31
— Люсь, ты, наверное, не туда палец засунула.
Отправлено: batoni123 от 04 Сентябрь 2020, 02:41:13
Отправлено: batoni123 от 04 Сентябрь 2020, 04:20:38
- Вы даете кредит пациентам дурдома?
- Таки даем, но под сумасшедший процент.
Отправлено: batoni123 от 04 Сентябрь 2020, 06:32:07
На третий час, в ванную входит жена: — Андрюша, хрен с тобой! Иди на рыбалку, а то мне вещи постирать надо!
Отправлено: vdovbnenko от 04 Сентябрь 2020, 08:47:11
Отправлено: юрий56 от 04 Сентябрь 2020, 15:50:18
Отправлено: batoni123 от 04 Сентябрь 2020, 16:05:49
— Таки да, а шо?
— Скажите, пожалуйста, чем закончился 2020 год?!
Отправлено: batoni123 от 04 Сентябрь 2020, 17:16:14
- Недешево, конечно, но зато соседи продали нам свою квартиру за пол цены.
Отправлено: vdovbnenko от 04 Сентябрь 2020, 17:58:07
Отправлено: batoni123 от 04 Сентябрь 2020, 18:39:20
— Я ищу такую женщину с варикозом, чтобы болела астмой и мучилась мигренями.
— Но зачем?
— Да после Цили много лекарств осталось. Жаль, что даром пропадают.
Отправлено: yzek65 от 04 Сентябрь 2020, 23:42:59
— Ты видел я мимо тебя проезжал?
— Да проезжал.
— А баба сзади была?
Отправлено: batoni123 от 05 Сентябрь 2020, 02:15:34
— Есть ли во мне изюминка? Зяма, во мне масса изюминок. Да я, практически, кекс!!!
Отправлено: batoni123 от 05 Сентябрь 2020, 05:53:37
- Давайте вашу ёмкость.
- Вы с ней разговариваете.
Отправлено: batoni123 от 05 Сентябрь 2020, 17:12:55
- Вася, твоя тёща умерла!
Василий:
- Сперва работа - праздник потом!
Отправлено: batoni123 от 05 Сентябрь 2020, 19:16:24
Додик: – А у меня паровозик!
Софочка: – А у меня кукла!
Додик: – А у меня робот!
Софочка: – А у меня мячик!
Додик приспустил шортики: – А у меня вот какая штука!
Софочке больше нечем хвастать, она расстроилась, заревела и убежала домой. На следующий день весь спор между детьми повторился. Додик снова спустил штанишки. Но Софочка не убежала, а, презрительно скривив губки, произнесла:
А мне соседка тётя Сара сказала, что когда я стану взрослой, у меня сто таких штук будет!
Отправлено: batoni123 от 05 Сентябрь 2020, 21:49:44
- На что жалуетесь?
- Доктор, у меня по квартире белочка бегает…
- К ветеринару!
Отправлено: batoni123 от 06 Сентябрь 2020, 03:19:08
- А шо ваш кофе совсем не сладкий?
- Та вы не в ту сторону размешиваете!
Отправлено: batoni123 от 06 Сентябрь 2020, 05:33:05
Читаю состав мыла: мед, лактоза, масло лепестков роз ...
Вывод: лучше есть мыло.
Отправлено: vdovbnenko от 06 Сентябрь 2020, 12:25:36
Отправлено: yzek65 от 06 Сентябрь 2020, 14:04:58
— Девушка, у вас презервативы есть?
— Есть.
— А примерить можно?
— А что, боишься, спадать будет?
Отправлено: batoni123 от 06 Сентябрь 2020, 16:30:14
— Изя, шо ты плачешь? Ты должен понять — обратной дороги нет!
Отправлено: batoni123 от 06 Сентябрь 2020, 18:51:42
- Примерно сто миллионов.
- Вижу предстоит долгое лечение.
Отправлено: vdovbnenko от 06 Сентябрь 2020, 22:02:53
Отправлено: batoni123 от 07 Сентябрь 2020, 01:21:22
- Вот метла, начинай мести!
- Извините, но я закончил МГУ.
- Ого... дай покажу как!
Отправлено: batoni123 от 07 Сентябрь 2020, 05:26:16
- Будем закапывать.
- Капли?
- А вы оптимист!
Отправлено: batoni123 от 07 Сентябрь 2020, 15:15:45
- Видимо да, раз его хоронят.
- А от чего?
- Да вон на венках написано - "от жены", "от детей", "от друзей".
Отправлено: batoni123 от 07 Сентябрь 2020, 17:31:38
— Гражданка, у вас стотысячная купюра фальшивая.
Боже мой, выходит, меня изнасиловали!
Отправлено: vdovbnenko от 07 Сентябрь 2020, 19:44:05
Отправлено: batoni123 от 07 Сентябрь 2020, 20:55:19
— Ничего, Симочка.
— Дорогой, вот я сейчас прямо тебя больше любить стала!
Отправлено: batoni123 от 08 Сентябрь 2020, 04:00:09
- Та... поехали с Софочкой разводиться... не доехали...
- И шо так?
- Разругались...
Отправлено: batoni123 от 08 Сентябрь 2020, 05:48:44
Отправлено: Root от 08 Сентябрь 2020, 10:36:45
Группа опытных археологов во время раскопок нашла группу менее опытных археологов.
- Ищу работу!
- Вот метла, начинай мести!
- Извините, но я закончил МГУ.
- Ого... дай покажу как!
Отправлено: batoni123 от 08 Сентябрь 2020, 14:31:13
- Нет, я просто устал.
Отправлено: batoni123 от 08 Сентябрь 2020, 19:09:44
- Вашими молитвами!
- Шо, так плохо?
Отправлено: batoni123 от 09 Сентябрь 2020, 02:56:39
– Что это?
– Говорящие часы.
– И они могут сказать точное время? Покажи!
Приятель лупит в гонг - во всех, ближайших домах, включается свет и хор соседей орет:
– Придурок, сейчас 3 часа ночи !!!
Отправлено: batoni123 от 09 Сентябрь 2020, 04:33:03
— Мужчина! Я ж уже вся под вами! Таки сделайте, шоб я приятно вспоминала этот маршрут...
Отправлено: batoni123 от 09 Сентябрь 2020, 14:40:15
- Хотел разменять 100 долларов.
- Неужели это так трудно?
- Легко, но у меня их нет.
Отправлено: batoni123 от 09 Сентябрь 2020, 16:39:06
- Борис Абрамович, Ви дома?
- Это смотря, шо Вам таки надо…
Отправлено: batoni123 от 09 Сентябрь 2020, 18:36:05
- Почему одеколон без этикетки?
- А вам не все равно?
- Это вам все равно. А мне на стол ставить!
Отправлено: batoni123 от 10 Сентябрь 2020, 02:52:59
- Ну, не без этого.
- Конечно, какой же вы без этого шалун...
Отправлено: batoni123 от 10 Сентябрь 2020, 04:59:42
- Но я не делаю ничего предосудительного.
- Вот именно. А время идёт.
Отправлено: batoni123 от 10 Сентябрь 2020, 17:45:04
- Почему ты колешь дрова сидя?
Лодырь ответил:
- А я уже пробовал колоть лёжа - неудобно.
Отправлено: batoni123 от 10 Сентябрь 2020, 19:15:16
- Василий Иванович, белые лезут!
- Не до грибов сейчас, Петька, вот разобьем контру, тогда и пособираем.
Отправлено: batoni123 от 10 Сентябрь 2020, 22:44:18
Жена: «Ничего».
Муж: «Ничего? Ты уже час читаешь свидетельство о браке».
Жена: «Я искала срок годности».
Отправлено: batoni123 от 11 Сентябрь 2020, 02:49:40
— Я в одних розовых трусиках.
— Ой вэй, а можно поподробнее...
— Та что там подробнее... 80% хлопка, 20% полиэстер!
Отправлено: batoni123 от 11 Сентябрь 2020, 06:14:19
- Маме своей скажи.
Отправлено: batoni123 от 11 Сентябрь 2020, 14:41:40
- Хочу купить у Вас черный презерватив.
- Мисье, но почему же именно черный?
- Ну, понимаете, у моей любовницы скончался супруг...
- Оу, мисье, как это тонко
Отправлено: vdovbnenko от 11 Сентябрь 2020, 18:25:51
Отправлено: batoni123 от 11 Сентябрь 2020, 18:30:27
— У вас же не было cекcа.
— Ах, да, еще одна просьба…
Отправлено: vdovbnenko от 11 Сентябрь 2020, 18:40:57
Отправлено: batoni123 от 11 Сентябрь 2020, 22:40:36
- Нет.
- Почему?
- В позапрошлое хочу.
Отправлено: batoni123 от 12 Сентябрь 2020, 02:25:17
-С чего вы взяли группенфюрер?
-Помните я вас угощал вареньем из деревни в стеклянной банке?
-Было дело.
Так вот, только русские возвращают пустые банки назад.
Отправлено: batoni123 от 12 Сентябрь 2020, 05:36:37
- Палец отрезай себе и туда же в мешок клади!
- В смысле?
- Ну, ты же его тоже взвесил!
Отправлено: batoni123 от 12 Сентябрь 2020, 15:20:36
- Вовочка, кто такой Георг Ом?
- Раз писал законы, наверное, депутат.
Отправлено: batoni123 от 13 Сентябрь 2020, 01:58:21
— Вовочка, ты бы хотел попасть в рай?
— Да, но мама сказала, чтобы я после уроков сразу шел домой...
Отправлено: batoni123 от 13 Сентябрь 2020, 05:57:00
- Мам, это мои мозги?
- Пока нет, сынуля, пока нет.
Отправлено: Mika от 13 Сентябрь 2020, 09:48:37
Популярность, скажете вы?
Думаю, что нет.
Красота? Вряд ли.
Оранжевая бензопила в руках?
Вполне возможно...
Отправлено: batoni123 от 13 Сентябрь 2020, 16:03:31
— Уважаю.
— А если бы я умер, ты бы дал денег на венок?
— Дал бы, о чем речь!
— Так дай сейчас. Мы их лучше пропьем. Зачем мне этот венок?
Отправлено: batoni123 от 13 Сентябрь 2020, 18:47:21
Моя жена рядом?
- Да, дорогой.
- А дети?
- И мы здесь.
- Тогда кому на кухне свет горит?
Отправлено: batoni123 от 13 Сентябрь 2020, 22:33:45
- Зятек, отрежь колбаски.
- Мам, я так тонко не могу.
Отправлено: vdovbnenko от 13 Сентябрь 2020, 23:19:17
Отправлено: batoni123 от 14 Сентябрь 2020, 02:56:48
- А где торт из холодильника?
- Я съела один кусочек...
- А остальное где?
- Так я не резала...
Отправлено: vdovbnenko от 14 Сентябрь 2020, 14:28:08
Отправлено: batoni123 от 14 Сентябрь 2020, 15:55:43
— А шо, можно таки по-всякому?
— Конечно!
— Тогда бесплатно!
Отправлено: batoni123 от 14 Сентябрь 2020, 17:06:49
- Маша, ты Барсику корм оставила?
- Я думала, что ты оставил!
- Ну вот - что не отпуск, то кота хороним.
Отправлено: batoni123 от 14 Сентябрь 2020, 22:34:58
— Я!
— Почему лавровый лист в суп не кладете?
— Так ведь не жрут...
Отправлено: batoni123 от 15 Сентябрь 2020, 02:38:44
- С чего ты взял?
- У тебя в руках кукла с моим лицом, утыканная иглами...
- Я просто добрая фея и делаю акупунктуру...
Отправлено: batoni123 от 15 Сентябрь 2020, 05:20:26
— Ваше последнее желание?
— Пожалуйста, держите меня за руку. Мне так будет спокойнее.
Отправлено: vdovbnenko от 15 Сентябрь 2020, 09:31:20
Отправлено: batoni123 от 15 Сентябрь 2020, 16:48:23
- Десять лет, внучек, десять лет тюрьмы.
Отправлено: batoni123 от 15 Сентябрь 2020, 19:12:37
- Господи, мы его теряем!..
Голос сверху:
- Я его уже нашёл.
Отправлено: batoni123 от 16 Сентябрь 2020, 03:43:00
- С трех лет.
- Это как?
- Ну, на веревочке.
Отправлено: batoni123 от 16 Сентябрь 2020, 06:25:03
- А почему Вы спрашиваете?
- Так бы сразу и сказали!
Отправлено: batoni123 от 16 Сентябрь 2020, 19:22:16
— Пока да!
— А я могу зайти?
— Только быстро — через полчаса выносим…
Отправлено: vdovbnenko от 16 Сентябрь 2020, 23:03:41
Отправлено: batoni123 от 17 Сентябрь 2020, 03:21:25
- Фима, но у меня нет жены!
- Ладно, тогда возьми мою. Я тебя умоляю!
Отправлено: batoni123 от 17 Сентябрь 2020, 05:26:40
— У вас есть ящики для овощей?
— Телевизоры не продаем!
Отправлено: batoni123 от 17 Сентябрь 2020, 22:16:27
– Сколько вы платили за них?
– Тысячу рублей.
– Хорошие анализы стоят вдвое дороже.
Отправлено: batoni123 от 18 Сентябрь 2020, 02:24:38
- Может бензин кончился?
- Ты че? Только что полную канистру в багажник положили.
Отправлено: batoni123 от 19 Сентябрь 2020, 00:16:00
Отправлено: batoni123 от 19 Сентябрь 2020, 02:23:50
- Есть ли у вас что-нибудь для седых волос?
- Конечно! Таки глубокое уважение...
Отправлено: batoni123 от 19 Сентябрь 2020, 06:22:39
Отправлено: vdovbnenko от 19 Сентябрь 2020, 08:56:13
Отправлено: batoni123 от 19 Сентябрь 2020, 21:26:40
— Официант, в вашем крабовом салате нет крабов.
— Ой, я вас умоляю! Таки в греческом салате совсем нет греков, и что?!
Отправлено: vdovbnenko от 19 Сентябрь 2020, 22:01:13
Отправлено: batoni123 от 20 Сентябрь 2020, 05:47:47
- Я с детства веду здоровый образ жизни!
- Да ты же пьёшь!
- Так всегда ведь - исключительно за здоровье!
Отправлено: vdovbnenko от 20 Сентябрь 2020, 11:39:30
Отправлено: batoni123 от 20 Сентябрь 2020, 21:03:01
- Вас что-то беспокоит?
- Да!
- И что же?
- НАКИПЬ!
Отправлено: vdovbnenko от 21 Сентябрь 2020, 00:16:31
Отправлено: batoni123 от 21 Сентябрь 2020, 00:24:55
- Соня, ты забеременела или пообедала?
До призыва спал хорошо — армия нас охраняет.
Призвался, спал мало — охранял.
Отслужил — вообще не сплю. Знаю, кто нас охраняет...
Отправлено: batoni123 от 21 Сентябрь 2020, 02:38:22
— Девушка, я же вам уже сказал — я ветеринар.
— Доктор, я еще та кобыла!....
В военкомате:
- Умеешь дышать?
- Да.
- Годен!
Отправлено: batoni123 от 21 Сентябрь 2020, 04:38:34
— Это обои такие.
— Зачем это?
— Чтобы гости не засиживались.
Одесса. На балкон выходит мама и кричит:
— Аркаша! Домой!
Мальчик поднимает голову и кричит в ответ:
— Я замерз?
— Нет! Ты хочешь кушать!
Отправлено: batoni123 от 21 Сентябрь 2020, 18:14:22
— Я тут по телеку слышала, что самое полезное питание — это раздельное! Теперь у меня в одной руке — колбаса, а в другой — батон.
Отправлено: batoni123 от 21 Сентябрь 2020, 23:15:03
- Так это легко поправить! 1000 долларов и никаких проблем!
- Доктор, а знаете, что сейчас сказал маленький человечек?
Отправлено: batoni123 от 22 Сентябрь 2020, 01:55:27
-Он относился ко мне, как к собаке.
-В каком смысле?
-Требовал от меня верности.
Отправлено: batoni123 от 22 Сентябрь 2020, 06:37:52
— Меня хочет убить жена
— С чего вы взяли?
— Я нашел у неё книгу “Как избавиться от паразитов”.
Теща спрашивает зятя:
- Ты видел мужчину, который спас меня, когда я тонула?
- Да, он уже приходил ко мне извиняться.
Отправлено: vdovbnenko от 22 Сентябрь 2020, 15:16:59
Отправлено: batoni123 от 22 Сентябрь 2020, 17:23:22
Отправлено: batoni123 от 22 Сентябрь 2020, 19:36:35
- Ослик.
- Да, не повезло вам с фамилией. А инициалы?
- И.А.
Отправлено: batoni123 от 23 Сентябрь 2020, 02:40:43
- Гандоны есть?
Аптекарша, глядя на него:
- Да, заходят, иногда...
Отправлено: batoni123 от 23 Сентябрь 2020, 06:23:43
- Что-то вы мне не нравитесь...
- Да и вы, доктор, не такой уж красавец!
Отправлено: vdovbnenko от 23 Сентябрь 2020, 11:00:14
Отправлено: vdovbnenko от 23 Сентябрь 2020, 12:36:53
Отправлено: batoni123 от 23 Сентябрь 2020, 16:16:55
- Ничего страшного, это просто возраст…
- Доктор, и вы хотите сказать, что мое левое ухо намного старше правого?
Отправлено: batoni123 от 23 Сентябрь 2020, 18:58:10
— С чего это ты взяла?
— Из Ватикана, блин, звонили.
В оружейном магазине.
— Дайте мне, пожалуйста, обойму с шестью патронами.
— Какой вы, однако, оптимист, сударь, — удивленно качает головой продавец. — Мудаков в мире гораздо больше..
Отправлено: vdovbnenko от 23 Сентябрь 2020, 20:55:37
Отправлено: batoni123 от 24 Сентябрь 2020, 02:05:17
- Больной, хватит смотреть телевизор, пора в койку.
- А нас не застукают?
Отправлено: batoni123 от 24 Сентябрь 2020, 06:08:09
— Да! А шо, Вы её нашли?!
— Ещё, таки, нет… Но хотелось бы получить аванс.
Отправлено: batoni123 от 24 Сентябрь 2020, 15:32:05
Подружки её спрашивают:
- Ну, как?
- Ой, девки, измучилась. Всю ночь: то беги целоваться, то беги отдаваться.
Отправлено: batoni123 от 24 Сентябрь 2020, 17:49:12
- У тебя же "шестерка" была...
- Перевернулась!
Отправлено: batoni123 от 24 Сентябрь 2020, 22:19:44
— ?!
— Померяться письками!
— А тебя не смущает, что я девочка?
— А мы в глубину.
Отправлено: vdovbnenko от 25 Сентябрь 2020, 00:22:43
Отправлено: batoni123 от 25 Сентябрь 2020, 03:35:12
- Ну, как там мой сыночек?
- Да как, как... Водку пьет, по бабам шляется, меня бьет...
- Ну, слава Богу, лишь бы не болел!
Отправлено: batoni123 от 25 Сентябрь 2020, 06:49:56
- Ой, как вкусно пахнет!
- Тебе понравилось? Давай ещё раз пройдём!
Отправлено: vdovbnenko от 25 Сентябрь 2020, 11:24:09
Отправлено: vdovbnenko от 25 Сентябрь 2020, 11:33:31
Отправлено: yzek65 от 25 Сентябрь 2020, 13:12:32
— Что вы умеете?
— Все, что ни скажете, все сделаю.
Показывают ему номер дрессировщика: в клетке с тиграми девушка с обнаженной грудью, щелчок кнута, тигр подползает к девушке и языком касается ее груди.
— Повторить сможете?
— Конечно. (Решительно) Уберите зверей!
Отправлено: vdovbnenko от 25 Сентябрь 2020, 16:11:25
Отправлено: batoni123 от 25 Сентябрь 2020, 19:02:39
- Мужчина, если вы таки решили все же на меня прилечь, то хотя бы прекратите спать и начинайте действовать!
Отправлено: batoni123 от 25 Сентябрь 2020, 21:31:18
— Дорогой, где ты был всю ночь?
— На рыбалке, с друзьями.
— Что-нибудь подцепил?
Муж (вздрагивая):
— Надеюсь, нет!..
Отправлено: vdovbnenko от 26 Сентябрь 2020, 00:03:32
Отправлено: batoni123 от 26 Сентябрь 2020, 00:05:06
— А Вы сумеете?
— Да уж, как-нибудь...
— КАК-НИБУДЬ жену дома, а меня надо, КАК НАДО!
Отправлено: batoni123 от 26 Сентябрь 2020, 02:58:50
- Мойша, можно я задам тебе вопрос?
- Какой?
- Когда мы, наконец, пойдем в кино?
- Нельзя.
Отправлено: batoni123 от 26 Сентябрь 2020, 05:13:20
- У Вас мальчик, 3700...
Тот, доставая кошелёк:
- Ты смотри-ка! И недорого!
Отправлено: batoni123 от 26 Сентябрь 2020, 09:47:04
– Фима, я тут решил, шо если придется выбирать между болезнью Паркинсона или Альцгеймера, то я таки выберу Паркинсона.
– Сёма, таки обоснуй!
– Ну сам подумай, лучше пролить на себя рюмочку коньяка, чем забыть, где стоит целая бутылка.
Отправлено: dev от 26 Сентябрь 2020, 12:58:50
Отправлено: vdovbnenko от 26 Сентябрь 2020, 13:54:22
Отправлено: batoni123 от 27 Сентябрь 2020, 02:21:29
– И шо же делать, Фира Львовна?
– Таки всегда брать на пару литров больше!
Отправлено: batoni123 от 27 Сентябрь 2020, 06:12:01
- Ты опять во сне перечислял сорта водки!
- Мне что, и во сне нельзя в ресторане посидеть?
Отправлено: vdovbnenko от 27 Сентябрь 2020, 10:16:00
Отправлено: batoni123 от 27 Сентябрь 2020, 15:08:28
- Простите, а что это за странная игрушка?
- Почему странная? Обычная, «Конь неваляшка» называется.
- А для кого она?
- Для будущих руководителей.
Отправлено: yzek65 от 27 Сентябрь 2020, 15:52:21
- Я у вас на крыльце, чуть ноги не переломала!
Бармен, глядя на её ноги:
- Поломать не поломала, но погнула капитально.
Отправлено: batoni123 от 27 Сентябрь 2020, 19:14:35
- Ну ты как, успел?
- Конечно.
- И что загадал?
- Шестимесячный отпуск. Два раза в год!
Отправлено: batoni123 от 27 Сентябрь 2020, 22:50:43
– Рахилечка, шо ты мне морочишь голову!
Тебе мало всего мира, который я кинул к твоим ногам в день нашей свадьбы?
– Нууу… Нет… Но цветы?
– А цветы таки в этом мире вон у нас под окном на клумбе. Иди и там их нюхай!
Отправлено: batoni123 от 28 Сентябрь 2020, 02:36:37
– Изечка, ну как так можно??? Ты же приличный еврейский ребенок!
Давай договоримся: если ты пообещаешь больше во дворе не драться, то мы с папой купим тебе новый горный велосипед.
– А если не пообещаю?
– Таки тогда купим скрипку!
Отправлено: batoni123 от 28 Сентябрь 2020, 05:49:01
— Я летел к тебе пулей!
— Тебя видели в баре.
— Рикошет.
Отправлено: batoni123 от 28 Сентябрь 2020, 20:09:04
- Я в детстве много плакал.
- Лучше бы ты больше писал...
Отправлено: yzek65 от 28 Сентябрь 2020, 22:51:40
— Запомни, если нет клейма набоку — значит, то телочка, если есть клеймо — значит, уже коровка.
Молодой бык:
— А если и клейма негде поставить?
— Значит, это наша доярка Маша.
Отправлено: vdovbnenko от 28 Сентябрь 2020, 23:03:55
Spoiler for Hiden:
Отправлено: batoni123 от 29 Сентябрь 2020, 03:43:25
- Да!
- И что он сказал?
- Врач сказал, психических заболеваний нет - просто веселая дура
Отправлено: batoni123 от 29 Сентябрь 2020, 05:50:03
— Ужас, и что ты теперь делать будешь?
— Не знаю. Рис наверное.
Отправлено: batoni123 от 30 Сентябрь 2020, 02:39:22
- Когда была Бородинская битва?
- Не помню...
- А почему я помню!?
- Так, а вы насколько меня старше-то!
Отправлено: batoni123 от 30 Сентябрь 2020, 15:36:02
- Мы идём делать доброе дело. На автостоянке машинки за день устали, хотят спать, а разуть их некому.
Отправлено: batoni123 от 30 Сентябрь 2020, 19:32:19
– Да, Хаим, таки сняли. А вот ты тоже хорошо – почему не подошел, раз видел?
– Ну Йося, ты сам подумай… Зачем им еще одно пальто?
Отправлено: batoni123 от 01 Октябрь 2020, 03:13:46
- Это от мамы!
- Надо же как подошли!
Отправлено: batoni123 от 01 Октябрь 2020, 06:28:13
- Чебурашечка, милый, сбегай за бутылочкой...
Чебурашка:
- Ну вот, как сбегать - так милый, а как пить - так пошел вон, прорва ушастая.
Отправлено: batoni123 от 01 Октябрь 2020, 22:25:18
— вам какую?
— белую.
— это аптека. у нас много белых таблеток.
— одну дайте.
Отправлено: vdovbnenko от 02 Октябрь 2020, 00:25:12
Отправлено: batoni123 от 02 Октябрь 2020, 04:20:32
- Две сосиски.
Повар:
- О, шикуешь!
- И шестнадцать вилок...
Отправлено: batoni123 от 03 Октябрь 2020, 00:13:08
— А это правда, что вы за нами доедаете?
— Нет, что вы... Это вы за нами доедаете.
Отправлено: batoni123 от 03 Октябрь 2020, 02:16:41
— Доктор , помогите , когда я занимаюсь ceкcом с женой , у меня в ушах свист !
- Гм , а любовницы у Вас нет ?
— Есть , но тоже слышу свист !
— Извините , Вам лет сколько ?
- Семьдесят. . .
— А что Вы хотели услышать ? Аплодисменты ?
Отправлено: batoni123 от 03 Октябрь 2020, 06:09:36
— Мадам, я не могу! Я женат!
— Не ври, подлец, на курорте вы все холостые!
Отправлено: batoni123 от 03 Октябрь 2020, 19:00:11
- Нет
- А почему тогда уже лег спать?
- Меньше знаешь крепче спишь!
Отправлено: vdovbnenko от 03 Октябрь 2020, 22:29:40
Отправлено: batoni123 от 04 Октябрь 2020, 02:27:04
— Ничего.
— Но вчера тоже было ничего!
— Я приготовила на два дня.
Отправлено: batoni123 от 04 Октябрь 2020, 05:52:29
- Тетя Клава, у меня мама заболела, и нужно малиновое варенье!
- Конечно, конечно, деточка! Куда тебе налить?
- Да никуда, я здесь сожру!
Отправлено: vdovbnenko от 04 Октябрь 2020, 08:36:46
Отправлено: batoni123 от 04 Октябрь 2020, 17:46:32
- Что будете из горячего: курицу, отбивную, поросенка?
— Поросенка.
— Вам с хреном или без?
— Хрен отрежьте.
Отправлено: batoni123 от 04 Октябрь 2020, 20:01:48
- Вам какого цвета?
- Давайте белого, я ее сам раскрашу.
Отправлено: vdovbnenko от 04 Октябрь 2020, 21:47:58
Отправлено: batoni123 от 04 Октябрь 2020, 23:10:55
— Мам, а когда Ленин умер, ты плакала?
— Да, блин, и когда динозавры вымерли, тоже рыдала...
Отправлено: batoni123 от 05 Октябрь 2020, 06:25:55
— Шапку надеть не забудь!
— Ма, мне уже 25, я сам решу...
— Ты понял, что я имела в виду!
Отправлено: batoni123 от 05 Октябрь 2020, 20:03:07
— Как называется жена, которая всегда знает где ее муж?
— Вдова, — ответил мудрец.
Отправлено: batoni123 от 06 Октябрь 2020, 01:43:39
- Мне уже восемьдесят лет...
- Ой! Что вы!! Я вам бы не дала...
- А мне, таки, уже и не надо.
Отправлено: batoni123 от 06 Октябрь 2020, 04:19:43
— Ты молишься перед едой?
— Нет, моя мама хорошо готовит.
Отправлено: batoni123 от 06 Октябрь 2020, 14:29:31
- Сара! Сара! Ваш сын ест с помойки!
- Абраша! Много не ешь, скоро обедать!
Отправлено: batoni123 от 07 Октябрь 2020, 02:12:23
- Хто спрашивал за остановку “Пошта”?
- Я!
- Только шо проехали
Отправлено: vdovbnenko от 07 Октябрь 2020, 12:44:51
Отправлено: batoni123 от 07 Октябрь 2020, 14:06:48
- Извините, но это место для мусора.
Мужик встает и вежливо говорит:
- Пожалуйста, садитесь.
Отправлено: vdovbnenko от 07 Октябрь 2020, 21:28:58
Отправлено: batoni123 от 07 Октябрь 2020, 22:12:06
— Стакан красного вина в день полезен для здоровья.
— Но не 8 же?!
— Я двигаюсь к бессмертию!
Отправлено: batoni123 от 08 Октябрь 2020, 03:42:59
- Есть.
- А почему она с нами не связывается?
- Так разумная же.
Отправлено: batoni123 от 08 Октябрь 2020, 05:09:13
Пациент:
- Доктор, по правде говоря, я не верил, что лекарство, которое Вы мне выписали поможет. Но помогло. Вы просто волшебник.
Терапевт:
- По правде говоря, волшебник - аптекарь. Я Вам по ошибке дал бланк на котором ручку расписывал.
Отправлено: vdovbnenko от 08 Октябрь 2020, 09:05:43
Отправлено: юрий56 от 08 Октябрь 2020, 12:08:54
– Любимая моя.
– Была бы Любимая, не ходил бы налево.
– Тогда была бы Единственная, а так – любимая.
Отправлено: batoni123 от 08 Октябрь 2020, 12:50:46
- Мoй дед был тaким выcoким, кaк вoт этo деревo.
- А мoй дед был тaким выcoким, кaк вoн тa гoрa!
- Мoй дед был тaким выcoким, чтo дocтaвaл дo звезд!
- А звезды были крyглыми?
- Крyглыми.
- Теплыми?
- Дa.
- Знaчит этo были яйцa мoегo дедa.
Отправлено: vdovbnenko от 08 Октябрь 2020, 20:28:21
Отправлено: vdovbnenko от 09 Октябрь 2020, 09:00:57
Отправлено: batoni123 от 10 Октябрь 2020, 03:13:15
- Людей достаю.
- А они?
- Они орут.
- А морду еще не били?
- Нет, пока. Я акушер в роддоме.
Отправлено: batoni123 от 10 Октябрь 2020, 06:06:04
- Знаете, Сёма, идите-ка вы на четыре буквы!
- Я таки извиняюсь, это куда?
- В банк.
Отправлено: vdovbnenko от 10 Октябрь 2020, 12:48:18
Отправлено: batoni123 от 10 Октябрь 2020, 19:28:51
— Абрам, правда, шо у твоей Сары есть сестра-близнец?
— Да и шо?
— Таки как же ты их различаешь?
— Я тебя умоляю! Нет ничего проще, Моя Сара после кекса курит.
Отправлено: batoni123 от 11 Октябрь 2020, 02:42:51
Жена:
— Ой, мама!
Муж:
— Узнала, да?
Отправлено: batoni123 от 11 Октябрь 2020, 06:06:24
— И чё?
— Ничё. Вкрутил и ушел. Сволочь.
Отправлено: vdovbnenko от 11 Октябрь 2020, 09:22:03
Отправлено: vdovbnenko от 11 Октябрь 2020, 18:18:36
Отправлено: batoni123 от 12 Октябрь 2020, 04:30:08
- Пап, вот забеременею и брошу!
- Кури, дочка, кури...
Отправлено: Серргей от 12 Октябрь 2020, 19:46:53
— Читал.
— Что можете сказать о героине?
— Героин — мощная вещь. А почему вы спрашиваете?
Если напугать страуса на кладбище, то он испугается дважды.
Отправлено: batoni123 от 13 Октябрь 2020, 03:08:02
— А не проще ли спросить у нее самой?
— Ну... Таких денег у меня нет.
Отправлено: batoni123 от 13 Октябрь 2020, 19:28:04
— Пью.
— Но вы же всегда пьяны...
— Потому что я — прирожденный победитель!
Отправлено: batoni123 от 14 Октябрь 2020, 03:16:52
— А блудница крещеная?
— Бусурманка.
— Иди с богом, сын мой. Не согрешил, а наказал.
Отправлено: batoni123 от 14 Октябрь 2020, 16:00:41
— Да!
— Вы уверены?!
— Да! Только свинья могла вызвать "скорую" в 4 утра с температурой 36,7!
Отправлено: batoni123 от 15 Октябрь 2020, 05:59:22
- Ну что ты, Эмма, я же еще здоров, как бык!
- За это даже и не переживай.
Отправлено: batoni123 от 15 Октябрь 2020, 15:41:58
— Ну ты вообще обалдел! Что люди скажут? Что я трусы не меняю?
Какие люди?!
Отправлено: batoni123 от 16 Октябрь 2020, 03:09:27
- С сожалению у меня плохая новость для Вас. Анализы показали, что у Вас бешенство.
Тогда еврей взял ручку, листок бумаги и что-то начал писать.
Доктор говорит:
- Ну что Вы? Не надо писать завещание, бешенство лечится!
- А кто сказал, что я завещание пишу? Я составляю список тех, кого мне срочно нужно покусать.
Отправлено: batoni123 от 16 Октябрь 2020, 13:36:08
- Я смогу потом улыбаться?
- Вы замужем?
- Нет.
- Вы богаты?
- Нет.
- Ну и какого черта вам улыбаться?
Отправлено: batoni123 от 16 Октябрь 2020, 18:37:40
— Мойша, шо случилось с вашими прелестными цветами, их раньше было так много, а сейчас только кактусы одни остались?
— Таки нам водяные счетчики на той неделе установили….
Отправлено: batoni123 от 17 Октябрь 2020, 04:06:16
— Ох, сломал сынок всё, что надарили ему — и конструктор, и кораблик, и машину, и самолетик…
— И то, что я подарил, сломал?
— Да шо вы, ваша бейсбольная бита крепкой оказалась!
Отправлено: batoni123 от 17 Октябрь 2020, 05:38:17
- Сёма, можно уже нести куру?
- Погоди, Фира, гости еще едят хлеб.
Через некоторое время снова голос из кухни:
- Сёма, ну шо, можно уже нести куру?
- Погоди, Фира, гости хлеб еще не доели.
Через некоторое время снова голос из кухни:
- Сёма, так можно уже нести куру?
- Неси!
Фира вносит курицу, ставит ее на стол, и курица начинает клевать крошки.
Отправлено: batoni123 от 17 Октябрь 2020, 17:40:04
– А вот скажи мне, у меня сейчас два ухажера – Хаим и Йося. Кто будет из них везунчиком?
– Хаим…
– О, а когда он на мне женится?
– А женится не он, а Йося…
Отправлено: batoni123 от 17 Октябрь 2020, 21:52:25
— Путёвку на острова.
— А на 30-летний?
— Заберу тебя от туда...
Отправлено: batoni123 от 18 Октябрь 2020, 03:17:11
– И шо такое у тебя, Хаим, случилось?
- Да вот я шел на Привоз и у ворот нашел кошелек с долларами.
– Не понял – а в чем расстройство?
– Таки там пары сотен не хватало!
Отправлено: batoni123 от 18 Октябрь 2020, 06:09:41
Из неё выходят два гуманоида.
Их обступили люди и спрашивают:
— У вас там все такие маленькие?
Все.
— И все такие зелёные?
Все.
— И у всех золотые зубы?
Нет. Только у евреев.
Отправлено: batoni123 от 18 Октябрь 2020, 15:53:32
– Рав Исаак, вот скажите мне – вы такой праведник, вот как вы все заповеди запомнили, чтобы всегда их выполнять?
– Знаешь, Изя… А я все таки и не выполняю. Вернее, три не выполняю…
– Ого, как интересно. А какие, ребе?
– Ну… таки по ситуации.
Отправлено: batoni123 от 19 Октябрь 2020, 01:43:14
— Позвольте представиться, я Иванов. А вы?
— А я — нет!
Отправлено: batoni123 от 19 Октябрь 2020, 05:39:56
– Сёма, ты обратил таки внимание, шо как только мы начали давать Лёвочке деньги, когда он идет в школу, то он приносит оттуда одни пятерки?
– Ну и шо, тибе это кажется странным?
– Конечно, и мине кажется, шо Лёвочка таки делится с учителем!
Отправлено: batoni123 от 19 Октябрь 2020, 19:05:40
Загорается желтый - дама стоит, зеленый - дама стоит. Снова горит красный - желтый - зеленый, сзади начинают сигналить другие машины....Медленно подходит полицейский и вежливо спрашивает:
-Мадам, вы желаете какой-нибудь другой цвет?
Отправлено: batoni123 от 20 Октябрь 2020, 00:33:42
- Прием божественный, но цена безбожная!
Отправлено: batoni123 от 20 Октябрь 2020, 17:14:59
- Ой, не выдумывайте, мы дружим.
- Вы так громко дружите, что об этом знает уже вся Молдаванка.
Отправлено: batoni123 от 20 Октябрь 2020, 20:25:46
- Эх, - говорит мужик, - жена моя вчера тройню родила.
- Не переживай, - отвечает кот, - раздашь.
Отправлено: batoni123 от 21 Октябрь 2020, 02:41:33
Отправлено: batoni123 от 21 Октябрь 2020, 06:25:42
- Голову мыть будем?
- Да чего уж там. Купайте всего.
Отправлено: batoni123 от 21 Октябрь 2020, 14:36:30
Отправлено: batoni123 от 22 Октябрь 2020, 02:10:16
Отправлено: batoni123 от 23 Октябрь 2020, 04:34:01
– Абрам Соломонович, а что у нас тут хранится? Этикетки нет, бутылочка уже наполовину пустая…
– Ой, Фима, это наше самое универсальное лекарство!
– Это как???
– А вот когда приходит кто-то с совсем неразборчивым и нечитаемым рецептом – вот тогда отсюда мы и отливаем.
Отправлено: vdovbnenko от 23 Октябрь 2020, 15:17:11
Отправлено: batoni123 от 23 Октябрь 2020, 23:28:29
— Когда мы только поженились, ты всегда отдавал мне больший кусок бифштекса, а себе забирал меньший. Последнее же время ты всегда поступаешь наоборот. Ты что, разлюбил меня?
— Ни в коем случае! Просто ты стала гораздо лучше готовить.
Отправлено: vdovbnenko от 24 Октябрь 2020, 16:23:51
Отправлено: sogaz от 24 Октябрь 2020, 19:50:52
Мужчины-скорострелы - это вершина эволюции. Пока все ещё пыхтят, они уже продолжили род и играют в танки
Отправлено: batoni123 от 25 Октябрь 2020, 04:12:56
— Вовочка, скажи нам, когда мы используем заглавные буквы?
— Когда у нас плохое зрение!
Отправлено: batoni123 от 26 Октябрь 2020, 01:11:14
— В Париже.
— А это далеко от Одессы?
— Пять тысяч километров, не меньше.
— Боже, какая глушь!
Отправлено: batoni123 от 26 Октябрь 2020, 04:46:18
– Конечно, это нам раз плюнуть!
Отправлено: vdovbnenko от 26 Октябрь 2020, 05:32:42
Отправлено: vdovbnenko от 26 Октябрь 2020, 14:39:22
Отправлено: batoni123 от 26 Октябрь 2020, 20:09:22
– Яша, сынок, если ты таки собираешься жениться на Фирочке, делай предложение, не затягивай. Сейчас самое время играть свадьбу!
–Почему?
–А мы таки можем никого не приглашать!
Отправлено: batoni123 от 27 Октябрь 2020, 02:35:58
– Вы серьёзно? Этого просто не может быть, я был осторожным.
– Знаете, это как на дороге. Вы осторожны, другие – нет.
Отправлено: batoni123 от 27 Октябрь 2020, 17:56:14
— Ну и хорошо! Смех продлевает жизнь!
То есть, до пенсии дотяну?
— Конечно! А там еще смешнее будет!
Отправлено: batoni123 от 28 Октябрь 2020, 04:29:03
– Скажите, а это Приморский бульвар, да?
– Нет, конечно. Приморский в пяти остановках отсюда.
– Ой, а почему мне сказали в трамвае, что сейчас надо выходить?
– Таки вы явно ехали сидя?
Отправлено: vdovbnenko от 28 Октябрь 2020, 12:49:03
Отправлено: batoni123 от 28 Октябрь 2020, 16:21:57
– Яшу с пятого дома, бородатого, знаешь?
– Ну да… А шо, он будет продавать?
– Да, думаю, через пару недель.
– Хаим, ты шо, провидец?
– Нет, но я три дня назад продал ему свой автомобиль. И я таки ооочень хорошо его знаю.
Отправлено: vdovbnenko от 28 Октябрь 2020, 23:51:01
Отправлено: batoni123 от 29 Октябрь 2020, 00:19:10
Две успевают запрыгнуть, a третья осталась на перроне и смеется.
Ее спрашивают.
— Ну и что смешного?
Блондинка:
— Да эти две дуры, меня провожали!
Отправлено: batoni123 от 29 Октябрь 2020, 04:52:29
— Папа просил, чтобы вы одолжили...
— Сахара? Соли? — пытается угадать сосед.
— Нет, штопор.
— Штопор? Скажи папе, что я сейчас же принесу!
Отправлено: batoni123 от 29 Октябрь 2020, 14:34:49
– Видишь ли, Фима, я таки женился не на той женщине.
Отправлено: batoni123 от 29 Октябрь 2020, 17:25:14
– Ой, Моня, я делаю небольшой гешефт.
– Это как?
– Я купил у Фимы гараж. Но зарегистрировал его на двоюродную сестру. И теперь с чистой совестью своему тестю Израилю Львовичу его сдаю.
Отправлено: vdovbnenko от 30 Октябрь 2020, 04:03:53
Отправлено: vdovbnenko от 30 Октябрь 2020, 04:24:48
Отправлено: batoni123 от 30 Октябрь 2020, 16:39:32
– Вискарь пьешь?
– Да пью.
– Колу пьешь?
– Ну да, с вискарем только.
– Колу не пей, она вредная!
Отправлено: batoni123 от 31 Октябрь 2020, 02:27:25
- Когда твой день рождения?
- 5 октября.
- Какого года?
- Каждого.
Отправлено: vdovbnenko от 31 Октябрь 2020, 10:10:10
Отправлено: vdovbnenko от 31 Октябрь 2020, 10:26:12
Отправлено: batoni123 от 31 Октябрь 2020, 13:41:08
— Я хотел бы купить эту черепаху с витрины, которая отбивает чечетку.
— Черепаха отбивает чечетку?! — недоумевает продавец. — Елки-палки! Я забыл выключить подогрев песка!!!
Отправлено: batoni123 от 31 Октябрь 2020, 19:39:19
– Слушай, вот тебе задание – захватить у палестинцев самоходную установку. Сможешь – пойдешь на две недели в отпуск.
Через три дня пригоняет Изя в часть палестинскую установку. Командир обалдевает, подписывает отпуск, а потом спрашивает:
– Но как ты смог? Один!..
– Ой, ну шо там смог. Взял нашу самоходку и обменялся с палестинцем, которого тоже в отпуск не пускали.
Отправлено: batoni123 от 01 Ноябрь 2020, 01:31:29
- Ладно, ладно, внучек. Уже освободила! Стирай свои одноразовые маски.
Отправлено: vdovbnenko от 01 Ноябрь 2020, 02:17:49
Отправлено: batoni123 от 01 Ноябрь 2020, 05:03:46
- Шо там у тебя?
- Чача
- Дашь попробовать?
- Пробуй.
Выпили. Едут дальше. Через некоторое время украинец вынимает из сумки сверток. Грузин спрашивает:
– Что это?
– Цэ сало.
– Дашь попробовать?
– А шо его пробовать? Сало как сало...
Отправлено: batoni123 от 01 Ноябрь 2020, 16:09:39
Отец:
- Ешь, ешь! А то писька не вырастет!
Жена:
- Чему ребенка учишь!?... Сам бы лучше ел!
Отправлено: vdovbnenko от 01 Ноябрь 2020, 20:17:47
Отправлено: batoni123 от 01 Ноябрь 2020, 20:38:27
- Вовочка, у меня с тобой предстоит серьезный разговор. Я слышала, что у тебя есть проблемы с алкоголем.
- Есть и еще какие. Не продают гады!
Отправлено: vdovbnenko от 01 Ноябрь 2020, 23:41:30
Отправлено: batoni123 от 02 Ноябрь 2020, 02:11:33
Да задыхаюсь я сынок
А когда?
Когда автобус догнать не могу
Отправлено: batoni123 от 02 Ноябрь 2020, 16:45:46
— Это просто. Суну руку под платье. Если начинает стонать и расширяет ноги, значит ее сестра.
Отправлено: batoni123 от 02 Ноябрь 2020, 17:57:45
— Вы знаете, Абрам, я не могу дать гарантию, но, на мой взгляд, вы должны попробовать!
Отправлено: vdovbnenko от 03 Ноябрь 2020, 09:25:28
Отправлено: vdovbnenko от 03 Ноябрь 2020, 10:15:17
Отправлено: batoni123 от 03 Ноябрь 2020, 14:48:09
У вас есть средство от блох?
— Да, платите в кассу.
А вы заверните его покрасивее, мне на подарок.
Отправлено: batoni123 от 03 Ноябрь 2020, 16:07:50
- Изя, что ты сделаешь, если на твой день рожденье я подарю тебе сто долларов?
- Сначала я их пересчитаю.
Отправлено: vdovbnenko от 03 Ноябрь 2020, 22:48:35
Отправлено: batoni123 от 04 Ноябрь 2020, 02:58:25
- А шо у вас вся селедка такая кривая?
- На повороте поймали.
Отправлено: vdovbnenko от 04 Ноябрь 2020, 03:23:16
Отправлено: vdovbnenko от 04 Ноябрь 2020, 10:48:32
Отправлено: batoni123 от 04 Ноябрь 2020, 16:28:14
- Исключительно по солнцу.
- Но сегодня пасмурно.
- Сарочка, солнце моё, подскажи который час?
Отправлено: batoni123 от 05 Ноябрь 2020, 03:35:49
-Да группенфюрер и голова тоже, все никак не поменяю подушку дома.
Отправлено: batoni123 от 06 Ноябрь 2020, 01:10:00
– Та не, в семье все хорошо. Но меня лишили пособия по безработице – представь, им жалко стало этих копеек несчастных!
– А за что лишили?
– Я выиграл таки пятьсот тысяч долларов в недавнюю лотерею…
Отправлено: batoni123 от 06 Ноябрь 2020, 08:57:49
– Йося, ты мене весь вечер позоришь! Шо ты тянешь руку так некультурно? А язык тебе зачем?
– Ой, бабушка… Но таки ж языком столько взять не получится!
Отправлено: vdovbnenko от 06 Ноябрь 2020, 08:58:05
Отправлено: batoni123 от 06 Ноябрь 2020, 17:31:32
Отправлено: vdovbnenko от 06 Ноябрь 2020, 20:23:10
жена не ругалась, переводит часы на 3 часа назад. Тут жена просыпается и
начинает орать:
- Ты посмотри, сколько сейчас времени!
- Всего 12 часов, посмотри сама.
Жена, не замечая подвоха, тут же смягчается:
- А, ну тогда ладно. Может быть, ты чего-нибудь хочешь?
- Да, можешь мне принести стакан водички?
- Сейчас, мой дорогой.
Жена идет на кухню и там видит что на часах уже 3. Она возвращается в
комнату, и муж, увидев ее недовольный взгляд, начинает контратаку:
- Ну куда ты запропастилась? Надо же, целых 3 часа ходила, чтобы
принести стакан воды!
Отправлено: batoni123 от 07 Ноябрь 2020, 01:03:16
А шо такое?
– Ну, там плотность воды очень высокая, так шо будешь ощущать себя большой плавающей какашкой!
Отправлено: batoni123 от 07 Ноябрь 2020, 06:54:04
– Да, но таки в приятном смысле!
Отправлено: vdovbnenko от 07 Ноябрь 2020, 11:23:16
Отправлено: vdovbnenko от 08 Ноябрь 2020, 09:13:37
Отправлено: batoni123 от 08 Ноябрь 2020, 13:44:54
– Наум Абрамович, шо таки с вами случилось? Раньше, я помню, ви таки были сильно против интернета, а сейчас, как я погляжу, вас оттуда никакими пирогами не выманишь?
– Да, Яков Моисеевич… Раньше было не то шо теперь.
– А шо же случилось теперь?
– А то, шо мой трехлетний внучек Сёмочка таки загнал миня своими каверзными вопросами в Гугол!
Отправлено: batoni123 от 08 Ноябрь 2020, 18:41:08
- Вячеслав.
- А чем ты, Славик, по жизни занимаешься?
- Я геймер.
- Дожили, теперь и у нас геев в мэры выбирают!
Отправлено: batoni123 от 09 Ноябрь 2020, 03:52:50
Продавщица:
— Серега, тут твоя жена звонила и попросила, чтобы сегодня ты поймал лосося.
Отправлено: batoni123 от 09 Ноябрь 2020, 18:05:24
– Это, Изя, та туалетная вода, которую ты мне два дня назад подарил.
– Я??? ничего я не дарил тебе!
– А ты в своем кошельке смотрел?
Отправлено: batoni123 от 09 Ноябрь 2020, 18:56:08
- Женщина, отойдите, это не вам!
Отправлено: batoni123 от 10 Ноябрь 2020, 02:32:02
– Какую цдаку (пожертвование) мне положить за церемонию?
– Это, Хаим, сам смотри… Например, положи столько, во сколько можно оценить внешность твоей молодой жены.
Хаим подумал, подумал и дает раввину доллар. Раввин удивился, подошел к невесте, приподнял фату… Подумал, вздохнул и начал отсчитывать сорок центов сдачи.
Отправлено: vdovbnenko от 10 Ноябрь 2020, 10:08:27
- А хочешь, я тебе фокус покажу?
- Давай!
- Видишь вон тот вагон?
- Да!
Копперфильд:
- Хоп.... - вагона нет.
Таможенник:
- А хочешь, я тебе фокус покажу? Видишь этот состав с тушёнкой?
- Да.
- Хоп ( дышит на личную печать и шлёпает ее в декларацию)....
- зелёный горошек.
Отправлено: vdovbnenko от 10 Ноябрь 2020, 11:49:53
Отправлено: batoni123 от 10 Ноябрь 2020, 17:38:17
– Мне вот тут напишите – Розочке от Хаима.
Старый ювелир задумчиво говорит:
– А я бы на всякий случай сделал только «от Хаима».
Отправлено: batoni123 от 11 Ноябрь 2020, 03:26:16
- Какая я несчастная, ни один мужчина мне совершенно не подходит!
- А ты уверена, все размеры пробовала?
Отправлено: vdovbnenko от 11 Ноябрь 2020, 10:48:29
Отправлено: batoni123 от 11 Ноябрь 2020, 16:47:06
- Дорогая, а сколько у тебя было мужчин?
- Пупсик, перед тем как ответить на этот вопрос давай сразу договоримся, в каких пределах можно называть.
Отправлено: batoni123 от 11 Ноябрь 2020, 20:44:09
- Штирлиц, я знаю, что вы – еврей!
- Нет, я – русский!
- Вот вы, Штирлиц, и попались!
Отправлено: batoni123 от 12 Ноябрь 2020, 03:40:12
- Стол заменить, сейф в тот угол, телевизор в этот, диван убрать...
Секретарша:
- Иван Иваныч, меня что, увольняют?
Отправлено: batoni123 от 12 Ноябрь 2020, 05:35:25
- Сарочка, ты таки, не дай бог, забеременела, или, слава богу, просто плотно пообедала?
Отправлено: vdovbnenko от 12 Ноябрь 2020, 15:39:21
Отправлено: vdovbnenko от 12 Ноябрь 2020, 23:49:23
Отправлено: batoni123 от 13 Ноябрь 2020, 03:06:35
- От тебя несёт женскими духами.
- Согласись, это лучше, чем мужскими.
Отправлено: vdovbnenko от 13 Ноябрь 2020, 08:47:37
Отправлено: vdovbnenko от 13 Ноябрь 2020, 13:02:52
Отправлено: batoni123 от 13 Ноябрь 2020, 15:33:09
– Яша, таки обязательно. Но только когда приеду из Лондона.
– О, ты собираешься в турпоездку? Или у тебя там родственники?
– Нет, я вообще пока не собираюсь.
Отправлено: batoni123 от 13 Ноябрь 2020, 18:28:39
Таки нет, это непорядочно… Но...
– И шо такое «но»?
– А разве порядочно обрекать девушку остаться на всю жизнь таки старой девой?
Отправлено: batoni123 от 14 Ноябрь 2020, 02:57:50
- Нет.
- Зря! Это очень приличная остановка!
Отправлено: vdovbnenko от 14 Ноябрь 2020, 07:17:30
Отправлено: vdovbnenko от 14 Ноябрь 2020, 08:19:49
Отправлено: vdovbnenko от 14 Ноябрь 2020, 08:35:59
Отправлено: vdovbnenko от 14 Ноябрь 2020, 08:42:19
Отправлено: Супрун от 14 Ноябрь 2020, 15:24:09
- Олег, скажи мне что-нибудь, что я никогда не забуду.
- Мой дед умер на этом диване.
Россия. Пятница. Облачно.
Температура + 10 по ощущениям - 1
Год 2020 по ощущениям - середина 16 века.
Как гласит военная мудрость, чем секретней склад, тем мощнее взрыв.
Отправлено: batoni123 от 14 Ноябрь 2020, 17:19:52
- Зачем ты лифчик надеваешь,?
У тебя там все равно ничего нет!
- НУ ТЫ ЖЕ ТРУСЫ НОСИШЬ !!!
Отправлено: vdovbnenko от 14 Ноябрь 2020, 20:14:30
Отправлено: vdovbnenko от 15 Ноябрь 2020, 01:30:49
Отправлено: vdovbnenko от 15 Ноябрь 2020, 07:49:52
Отправлено: batoni123 от 15 Ноябрь 2020, 15:57:09
меня будет оперировать практикант Сидоров.
- Да, операция завтра.
- Так ведь зарежет!
- А мы ему двоечку поставим.
Отправлено: batoni123 от 15 Ноябрь 2020, 18:41:51
— Ой-вей! Моня, как тебе повезло! Моя Сара — только соболей и норок.
Отправлено: batoni123 от 16 Ноябрь 2020, 03:38:35
- Ой, Роза Моисеевна, а вы в Интернете себя не такой описывали...
- Да ви пейте, Жорик, пейте...
Отправлено: vdovbnenko от 16 Ноябрь 2020, 05:43:20
Отправлено: batoni123 от 16 Ноябрь 2020, 05:58:40
- Мадам, выберите мне лучок. Только покрасивее, пожалуйста.
- А вам шо, в сервант?
Отправлено: vdovbnenko от 16 Ноябрь 2020, 06:16:25
Отправлено: vdovbnenko от 16 Ноябрь 2020, 07:52:46
Отправлено: vdovbnenko от 16 Ноябрь 2020, 08:46:15
У учительницы первого класса возникли трудности с одним из учеников. Она спросила:
- Что с тобой, мальчик?
Мальчик ответил:
- Я слишком умный для первого класса. Моя сестра в третьем, а я умнее её! Думаю, я тоже должен учиться в третьем!
Для учительницы это было уже слишком. Она повела мальчика к директору и объяснила всю ситуацию. Директор подумал и сказал мальчику:
- Я проведу тест, и если ты не сможешь ответить на какой-нибудь из вопросов, то вернёшься обратно в первый класс, и будешь вести себя хорошо.
Мальчик согласился.
- Сколько будет 3 x 3?
- 9
- Сколько будет 6 x 6?
- 36
И так было с каждым вопросом, на который, по мнению директора, третьеклассник должен знать ответ. Тогда директор повернулся к учительнице и сказал:
- Думаю, мальчик может пойти в третий класс.
Тогда преподавательница ответила:
- У меня тоже есть свои вопросы: "Что есть у коровы в количестве 4, а у меня только 2?"
Мальчик, после паузы ответил:
- Ноги.
- А что есть такого в твоих брюках, чего нет в моих?
- Карманы.
- Что делает мужчина - стоя, женщина - сидя, а пес - на трех лапах?
Теперь глаза директора на самом деле выпучились широко, но прежде чем он успел, что-то сказать, мальчик ответил:
- Подает руку.
- Какое слово в английском языке начинается с F и заканчивается на K и означает много жара и волнений?
- Firetruck (Пожарка).
- Какое слово начинается с F и заканчивается на K? Если этого нет, тебе приходится работать руками?
- Fork (Вилка).
- Это есть у всех мужчин, у кого-то это длиннее, у кого-то короче.
Мужчина дает это своей жене, после свадьбы?
- Фамилия.
- У какого органа нет костей, есть мышцы и много вен. Он пульсирует и отвечает за занятия любовью?
- Сердце.
Директор с облегчением выдохнул и сказал учительнице:
- Отправьте его на х*й в Академию! На последние 7 вопросов я сам ответил неправильно.😂😂😂
Отправлено: batoni123 от 16 Ноябрь 2020, 13:52:08
— Ой, Софа! Не полезна, врут — я уже и лоб натирала селёдкой, и ершей к затылку прикладывала.
Отправлено: batoni123 от 16 Ноябрь 2020, 18:42:04
— Я не женат.
— Тогда купите невесте.
— У меня нет невесты.
— Ну, так, купите на радостях, шо вы имеете такую спокойную жизнь!
Отправлено: batoni123 от 17 Ноябрь 2020, 01:34:26
- Зяма, сынок, иди обедать!
- Я пообедал у Павлика, мам!
- Ой, ну это не сын, а золото!
Отправлено: batoni123 от 17 Ноябрь 2020, 14:34:59
Лето выдалось жарким и Яша привел ее до ближайшего пляжа.
— Мадам Циперович, и шо вы себе думаете? Сами из Одессы и, таки, боитесь плавать?
— А вы, Яша, живёте в Домодедово, и шо... умеете летать?
Отправлено: batoni123 от 18 Ноябрь 2020, 04:03:02
- Ты знаешь, Нёма, шо то я в нашей экономике не вижу свет в конце туннеля.
- А я, Изя, даже туннеля не вижу.
Отправлено: vdovbnenko от 18 Ноябрь 2020, 08:41:13
Отправлено: batoni123 от 18 Ноябрь 2020, 13:56:43
– Таки да, Зяма. А шо?
– Но она же страшная и еще заикается. Признайся, ты это делаешь, потому что она богатая?
– Да ты шо, Зяма, нет, конечно. Я это делаю из-за того, шо я бедный.
Отправлено: vdovbnenko от 18 Ноябрь 2020, 14:54:22
Отправлено: batoni123 от 19 Ноябрь 2020, 02:47:01
- Фима, но у меня нет жены!
- Ладно, тогда возьми мою. Я тебя умоляю!
Отправлено: batoni123 от 19 Ноябрь 2020, 13:38:30
-Ты что ненормальная, не могла подождать пока на кассе оплатим?
-Сама ты ненормальная! Читай: «открыть здесь»!
Отправлено: batoni123 от 20 Ноябрь 2020, 01:35:00
– Я не поняла, Хаим, а чем ты недоволен?
– Как чем? Я плачу деньги, а они еле тащатся.
– И шо? Вот ты подумай – за те же деньги ты на халяву целых полтора часа катался!
Отправлено: batoni123 от 20 Ноябрь 2020, 05:01:39
- Где ты хранишь свои файлы?
- На облаке.
- А когда безоблачная погода?
Отправлено: batoni123 от 20 Ноябрь 2020, 16:58:14
— Сема, ты не молишься, ты — клянчишь.
Отправлено: batoni123 от 21 Ноябрь 2020, 02:52:57
Отправлено: batoni123 от 21 Ноябрь 2020, 17:18:17
Когда все ушли с работы, он послал в космос сообщение:
— Ну?
Ответ пришел через 5 минут:
— Сёма, не морочьте голову…
Отправлено: batoni123 от 22 Ноябрь 2020, 03:10:59
— Ну что ты ходишь без конца туда-сюда?
Жена:
— Отстань! Вот ты с концом ходишь, а что толку?
Отправлено: batoni123 от 22 Ноябрь 2020, 08:54:22
Отправлено: sogaz от 22 Ноябрь 2020, 11:13:18
Отправлено: batoni123 от 23 Ноябрь 2020, 04:33:23
Муж спрашивает:
— Ты где была?
Она отвечает:
— На рыбалке.
Муж говорит:
— А где рыба, что клева не было?
Жена:
— Почему, клева как раз и было!
Отправлено: batoni123 от 24 Ноябрь 2020, 03:50:16
- Нет.
- Почему?
- Я сегодня с женой в театр иду. Давай завтра?
Отправлено: batoni123 от 24 Ноябрь 2020, 13:19:28
- Девушка, мне, пожалуйста, Виагру!
- Виагра закончилась, возьмите Растишку.
Отправлено: batoni123 от 24 Ноябрь 2020, 16:30:44
— Знаешь, чего я хочу?
Моня отвечает:
— Конечно, знаю! Ты таки хочешь одна занять всю постель…
Отправлено: batoni123 от 24 Ноябрь 2020, 19:30:22
— Как к нашей власти. Немножко боюсь, немножко люблю, немножко хочу другую.
Отправлено: batoni123 от 25 Ноябрь 2020, 03:51:56
- До аэропорта, брат!
- Hосорог тебе брат!
- 100$ даю, брат!
- Садись, брат!
Отправлено: batoni123 от 26 Ноябрь 2020, 08:45:15
-Рабинович, что вы здесь делаете?
-Как что? Приехал с женой в оперный театр.
-А почему же не заходите?
-Сегодня моя очередь охранять машину.
Отправлено: batoni123 от 27 Ноябрь 2020, 01:56:58
"Дочке моей, Сарочке, оставляю 100 тысяч долларов и дом. Внучке моей, Ривочке, оставляю 200 долларов и дачу. Зятю моему, Шмулику, который просил упомянуть его в завещании, упоминаю: "Привет тебе, Шмулик!""
Отправлено: batoni123 от 28 Ноябрь 2020, 01:34:55
— Путаны, что ли?
— Сторожа мы.
Отправлено: batoni123 от 28 Ноябрь 2020, 06:10:21
— А смысл, Яша? Куда я таки, по-вашему, мог бы спрятать природный интеллект в моих глазах, гордый профиль и безупречные манеры?
Отправлено: vdovbnenko от 28 Ноябрь 2020, 09:23:43
Отправлено: batoni123 от 28 Ноябрь 2020, 17:52:39
- У Вас не найдется сигаретки для роскошной дамы?
- А почему она сама не подошла.
Отправлено: batoni123 от 29 Ноябрь 2020, 02:29:09
— Хаим, если этот чемоданчик таки потерял бедняк, я обязательно его отдам.
Отправлено: batoni123 от 29 Ноябрь 2020, 05:30:48
— А будут ли эти попугайчики щебетать? А разговаривать?
— Молодой человек! Вы меня спросили, и я вам таки скажу. Вы женаты?
— Ну да, конечно…
— И вам мало?
Отправлено: batoni123 от 30 Ноябрь 2020, 03:41:30
Один грустно говорит другому:
- Мойша, я все думаю, зачем здесь эти решетки?
Какой идиот сюда полезет?
Отправлено: batoni123 от 30 Ноябрь 2020, 17:07:50
— Ты знаешь, Абрам, я вчера видел, как с тебя возле дома снимали дублёнку…
— Так почему же ты не подошёл?
— А я подумал: "Зачем им ещё одна дублёнка?"
Отправлено: batoni123 от 30 Ноябрь 2020, 19:46:06
— Бизнес как бизнес — покупаю десяток яиц за доллар, варю и продаю за доллар.
— А смысл-то в чем?
— Ну, во-первых, деньги крутятся, а во-вторых
— навар остается!
Отправлено: batoni123 от 01 Декабрь 2020, 03:04:54
— Ну?
— В зоопарке родился слонёнок!
— А как это отразится на евреях?
Отправлено: batoni123 от 01 Декабрь 2020, 17:51:14
— Конечно, слышал. Вы не представляете, сколько людей внезапно осознали себя коренными чукчами.
— Вы имеете в виду родственников Абрамовича?
Отправлено: batoni123 от 02 Декабрь 2020, 03:10:17
- Когда была Бородинская битва?
- Не помню...
- А почему я помню!?
- Так, а вы насколько меня старше-то!
Отправлено: batoni123 от 02 Декабрь 2020, 18:40:43
— Ужасно. Жена всё время кричала: "Нет, Абраша, нет!"
— Ну, так что же вам плохо?
— Но я же Хаим!
— Так это же совсем хорошо. Вы же сами слышали, как она сказала ему "нет".
Отправлено: vdovbnenko от 03 Декабрь 2020, 08:22:06
Отправлено: vdovbnenko от 03 Декабрь 2020, 09:15:27
Отправлено: vdovbnenko от 03 Декабрь 2020, 10:19:21
Отправлено: batoni123 от 04 Декабрь 2020, 01:28:18
Наблюдает, как она капает глазные капли:
Две капли в левый глаз, две капли в правый и две между ног.
Абрам спрашивает:
— А туда-то зачем?
Сара отвечает:
— Так она тоже давно ничего не видит.
Отправлено: vdovbnenko от 04 Декабрь 2020, 23:47:04
Отправлено: batoni123 от 05 Декабрь 2020, 01:59:41
— Да, но это будет строго кошерная версия!
Отправлено: batoni123 от 05 Декабрь 2020, 18:04:35
– А ваш курьер, когда принесет ее мне домой, может сделать одолжение?
– Конечно, мадам, но какое?
– Пусть он ошибется этажом и занесет мою покупку сначала Симе Абрамовне, этажом выше.
Отправлено: vdovbnenko от 05 Декабрь 2020, 20:58:47
Отправлено: vdovbnenko от 06 Декабрь 2020, 00:55:22
Отправлено: batoni123 от 06 Декабрь 2020, 02:10:13
Голос из стены: «У меня столько нет!»
Отправлено: batoni123 от 06 Декабрь 2020, 17:00:27
— Сколько ложечек сахара вы кладете в чай?
— Дома — одну, в гостях — две.
— Дорогой мой, чувствуйте себя, как дома.
Отправлено: vdovbnenko от 06 Декабрь 2020, 17:54:37
Отправлено: vdovbnenko от 07 Декабрь 2020, 08:40:11
Отправлено: batoni123 от 07 Декабрь 2020, 13:32:05
— По ситуации.
Отправлено: batoni123 от 08 Декабрь 2020, 03:35:27
— Почему ногами?
— Ну не с пустыми же вы руками припретесь!
Отправлено: vdovbnenko от 08 Декабрь 2020, 09:31:30
Отправлено: batoni123 от 09 Декабрь 2020, 03:22:56
— Да херня, когда в доме покойник — дверь не закрывают…
Отправлено: vdovbnenko от 09 Декабрь 2020, 08:01:58
Отправлено: vdovbnenko от 09 Декабрь 2020, 09:02:42
Отправлено: vdovbnenko от 09 Декабрь 2020, 14:17:55
Отправлено: batoni123 от 10 Декабрь 2020, 01:52:30
- Молодой человек, что вы об меня третесь, вы что, меня хотите?
- Нет.
- Ну тогда отойдите, может другие хотят!
Отправлено: batoni123 от 11 Декабрь 2020, 03:25:23
- Людей достаю.
- А они?
- Они орут.
- А морду еще не били?
- Нет, пока. Я акушер в роддоме.
Отправлено: vdovbnenko от 11 Декабрь 2020, 09:28:47
Отправлено: batoni123 от 12 Декабрь 2020, 01:19:36
Отправлено: batoni123 от 12 Декабрь 2020, 05:41:51
— Эх, — говорит мужик, — жена мне вчера тройню родила.
— Не переживай, — отвечает кот, — раздашь.
Отправлено: vdovbnenko от 12 Декабрь 2020, 10:57:19
Отправлено: batoni123 от 13 Декабрь 2020, 02:17:11
- Папенька, нам в школе сказали, шо по конституции ми имеем таки право на труд. Это правда?
- Конечно, Мойша, но запомни не стоит им злоупотреблять!
Отправлено: vdovbnenko от 13 Декабрь 2020, 11:03:22
Отправлено: batoni123 от 13 Декабрь 2020, 17:37:28
— Но расставлены они так грамотно,
Что встречаются на каждом шагу.
Отправлено: batoni123 от 14 Декабрь 2020, 03:30:27
— Ничего.
Вчера тоже было ничего!
— Я приготовила на два дня.
Отправлено: vdovbnenko от 14 Декабрь 2020, 09:46:45
Отправлено: vdovbnenko от 14 Декабрь 2020, 10:03:52
Отправлено: vdovbnenko от 14 Декабрь 2020, 10:10:49
Отправлено: vdovbnenko от 14 Декабрь 2020, 22:48:57
Отправлено: batoni123 от 15 Декабрь 2020, 01:55:54
Она ему на ухо:
— Дим, мы уже поженились?
— Да.
— Дай на шею пересяду.
Отправлено: vdovbnenko от 15 Декабрь 2020, 12:37:57
Отправлено: batoni123 от 15 Декабрь 2020, 18:11:09
- Восемь.
- Сколько?
- Шесть.
- Подумайте!
- Четыре!
- Отчего же вы сразу не сказали?
- Мама велела говорить всегда больше, чтобы было, куда уступать.
Отправлено: batoni123 от 16 Декабрь 2020, 02:18:13
— Я летел к тебе пулей!
- Тебя видели в баре...
— Рикошет...
Отправлено: batoni123 от 16 Декабрь 2020, 05:26:10
- Фима, как я тебе?..
- Немножко надоела… А так - ничего!
Отправлено: vdovbnenko от 16 Декабрь 2020, 13:19:39
— А вы знаете, что бык напрыгивает на корову раз в году?
— Предположим... ну и при чем тут это?
— А вы знаете, что мы доим коров ЧЕТЫРЕ раза в день?
— Ценная информация, но...
— Ну, вот если бы я мял ваши сиськи четыре раза в день, а тр%%ал бы раз в год, вы бы не взбесились? . .
Отправлено: batoni123 от 17 Декабрь 2020, 00:44:59
— Не может быть !!!!
Отправлено: vdovbnenko от 18 Декабрь 2020, 00:52:14
Отправлено: batoni123 от 18 Декабрь 2020, 08:05:34
— Сёма, вы не понимаете. Так у меня получается одна порция борща с двумя порциями сметаны.
Отправлено: vdovbnenko от 18 Декабрь 2020, 12:21:24
Отправлено: vdovbnenko от 18 Декабрь 2020, 13:01:54
другого нет.
- Ты на что ловишь, - спрашивает один у другого?
- Да на таблетки от сифилиса.
- А где достал?
- В аптеке продают.
Ну тут рыбак бежит в аптеку, запыхавшись подбегает к продавщице и
говорит:
- Мне сто пачек таблеток от сифилиса.
Продавщица спрашивает:
- Что поймал?...
- Нет еще, но место знаю клевое.
Отправлено: vdovbnenko от 18 Декабрь 2020, 14:04:59
Отправлено: vdovbnenko от 18 Декабрь 2020, 18:56:14
Отправлено: vdovbnenko от 18 Декабрь 2020, 23:23:51
Отправлено: batoni123 от 19 Декабрь 2020, 23:24:53
Отец: А что, в старых его не узнают?
Отправлено: batoni123 от 20 Декабрь 2020, 02:55:18
- Мяу, да!
- Tаки, мяу?
Отправлено: vdovbnenko от 20 Декабрь 2020, 12:01:58
Отправлено: batoni123 от 21 Декабрь 2020, 13:46:50
— Продайте мне, пожалуйста, черный презерватив.
— А почему именно черный?
— Понимаете, у моей любовницы скончался супруг.
—О мсье, как это тонко!
Отправлено: vdovbnenko от 21 Декабрь 2020, 16:26:36
Отправлено: batoni123 от 22 Декабрь 2020, 02:36:40
- Что мы просто так с тобой лавочку протираем, может попьем чего нибудь?
- Покупай.
- Ну как скажешь, не хочешь не будем.
Отправлено: nina54 от 24 Декабрь 2020, 11:21:38
Вчера друг мой сидит и выбивает на
"Копейке" штырек, удерживающий передние колодки. Промахивается и молотком по руке!
— Ммммм... — сдерживается — рядом 6-летний сын сидит.
Сын с серьезным видом:
— Б... ь! Да, папа?
Отправлено: amator от 25 Декабрь 2020, 16:35:36
— Нет, мне как-то не приходило такое в голову.
— Но ведь многие это делают.
— Видите ли, дело в том, что я — гинеколог.
Отправлено: vdovbnenko от 25 Декабрь 2020, 21:56:07
Отправлено: vdovbnenko от 25 Декабрь 2020, 22:30:37
Отправлено: batoni123 от 26 Декабрь 2020, 03:43:27
- Миша, пей валерьянку!
- Не понял?
- Всего 5 капель на бутылку виски - и нервы в полном порядке.
Отправлено: vdovbnenko от 26 Декабрь 2020, 12:05:30
Отправлено: batoni123 от 27 Декабрь 2020, 05:08:06
-Вовочка, мне зять двоечник не нужен!
-Вот и исправьте ситуацию, вы же учитель и сами мне их наставили.
Отправлено: vdovbnenko от 28 Декабрь 2020, 20:36:25
Отправлено: 133048 от 29 Декабрь 2020, 00:46:33
... Это подтвердили и милиция, и пожарные.
Женщины, не выговаривающие букву « Р», избегают говорить вслух слово « атрибут»
Отправлено: batoni123 от 29 Декабрь 2020, 04:06:37
— Нет, но его схема также заслуживает внимания.
Отправлено: vdovbnenko от 30 Декабрь 2020, 00:46:52
Отправлено: batoni123 от 30 Декабрь 2020, 05:31:54
- Пиши по-простому, Петька: "сиськи".
- Так, что ж я по-вашему революцию СИСЬКАМИ защищал?!
Отправлено: vdovbnenko от 30 Декабрь 2020, 14:09:01
Отправлено: vdovbnenko от 31 Декабрь 2020, 23:16:10
Отправлено: batoni123 от 03 Январь 2021, 15:08:04
—Ты что тут сидишь?
—Курю вот.
—Это место для мусора!
—Ой! Простите! Садитесь, пожалуйста.
Отправлено: batoni123 от 04 Январь 2021, 14:42:17
- Нигде.
- А что делаешь?
- Ничего.
- Слушай, это же классное занятие.
- Да, но какая конкуренция!
Отправлено: Gorrec от 04 Январь 2021, 16:22:57
Гиперактивный мальчик, катаясь летом на деревянной горке, добыл жопой огонь.
Самое большое разочарование в жизни было в младших классах, когда на утреннике видишь Деда Мороза в кедах. Подходишь к дедушке и спрашиваешь, почему он не в валенках?
А он тебе голосом трудовика отвечает:
- Пошел на х@й...
Отправлено: batoni123 от 06 Январь 2021, 12:24:39
- А хто мне запретит!
- Вы давно пьёте?
- А хто мне запретит!
- А с женщинами уже сколько времени?
- Половина шестого.
Отправлено: vdovbnenko от 07 Январь 2021, 22:44:21
Отправлено: batoni123 от 08 Январь 2021, 19:58:15
- Мужчина, это же не ваша жена, шо же вы так мацаете эти помидоры!
- Если бы я мацал их как свою жену, вы бы торговали уже томатным соком!!!
Отправлено: batoni123 от 10 Январь 2021, 04:35:06
— У вас есть средство для выращивания волос?
— Есть.
— Хорошее?
— Не то слово! Вы видите за кассой бородатого человека с усами? Так это моя Фира! Она вытаскивала пробку зубами.
Отправлено: batoni123 от 10 Январь 2021, 05:46:52
— Сарочка, знаешь если кто-нибудь из нас умрет, то я тогда уеду в Израиль…
Отправлено: batoni123 от 10 Январь 2021, 16:44:44
— Изя! Иди пить какаву!
— А шо это такое, мама?
— Не знаю, но пусть соседи сдохнут с зависти!
Отправлено: vdovbnenko от 11 Январь 2021, 10:04:53
Отправлено: batoni123 от 11 Январь 2021, 11:15:36
- Куры, куры! Парные куры! Дамочка, идите сюда! Посмотрите, это же не кура, это мечта!
- Я уже подошла. Теперь вы мне скажите: как вы кормите своих курей?
- А зачем это вам?
- Как это зачем? Может, я тоже хочу так похудеть?
Отправлено: dev от 11 Январь 2021, 18:30:12
- В каком месте?
- У самого входа.
- Пока вы будете называть это место входом - оно будет болеть.
Отправлено: Gerakl от 12 Январь 2021, 11:35:43
А она мне: "Носи свои! "...
Воскресное утро... ОН просыпается и идет на кухню. На кухне ОНА у плиты на которой стоит кастрюлька с яйцами. Он:
— Что у нас на завтрак? Она:
— Любимый, ВОЗЬМИ меня прямо здесь и сейчас! Немедленно!!!
Он, оторопев от приятной неожиданности, с удовольствием повинуется и любит ее прямо на кухонном столе... Потом, тяжело дыша, спрашивает:
— А чего ты это вдруг? Она:
— Да вот, таймер сломался... надо было две минуты засечь...
Отправлено: Gorrec от 12 Январь 2021, 13:51:18
Жена омоновца просит мужа хоть как-то разнообразить их сексуальную жизнь, потому что мордой в пол уже порядком надоело.
Не каждый пешеход дойдет до середины автобана.
Отправлено: batoni123 от 12 Январь 2021, 23:08:52
- Сарочка, дорогая, всё это потому, что когда ты здорова, у меня никакого здоровья не хватает...
Отправлено: vdovbnenko от 13 Январь 2021, 01:45:13
Отправлено: batoni123 от 13 Январь 2021, 23:53:49
— Циля, ты лгала мне?
— Скажем так — я экономила правду.
Отправлено: batoni123 от 16 Январь 2021, 03:59:47
— Вы знаете, некоторыми местами очень даже да!
Отправлено: batoni123 от 16 Январь 2021, 06:14:41
— А шо таки случилось, Розочка? У нас опустел холодильник?
— Нет, нас с тобой никто не пригласил в гости!
Отправлено: vdovbnenko от 16 Январь 2021, 12:04:26
Отправлено: batoni123 от 16 Январь 2021, 15:16:30
— Таки нет!
— И шо так?
— Ой, она слишком умная, шоб выйти замуж за того идиота, шо согласится на ней жениться!
Отправлено: batoni123 от 18 Январь 2021, 05:07:42
- Я куплю это норковое манто, если вы сможете доставить его мне на дом, но перед тем, как позвонить в мою дверь, по ошибке заглянете сначала к моей соседке Ривке.
Отправлено: batoni123 от 18 Январь 2021, 23:55:54
-Аркаша, хотел вам отправить сто долларов,но уже заклеил конверт.
Отправлено: vdovbnenko от 19 Январь 2021, 12:45:59
Отправлено: batoni123 от 21 Январь 2021, 06:14:51
- Эй, ты! Какого хрена ты разбил стекло???
- Тут же написано: «При аварии разбить молотком»
Отправлено: batoni123 от 22 Январь 2021, 04:17:13
Дочь говорит: - Я пойду в черном.
- А я в рыжем, - заявляет сын.
- А я надену серенькое, - решает мамаша.
- Вас послушать, так мне надо идти на свадьбы голым, - расстроился Рабинович.
Отправлено: vdovbnenko от 22 Январь 2021, 07:49:13
Отправлено: vdovbnenko от 22 Январь 2021, 09:39:34
Отправлено: batoni123 от 22 Январь 2021, 16:36:41
- живите на здоровье!
Отправлено: batoni123 от 22 Январь 2021, 17:48:53
- да.
- и как, счастлив?
- а куда теперь деваться?!
- ну и как тебе Сара?
- не фонтан, но брызги есть
Отправлено: vdovbnenko от 22 Январь 2021, 22:21:49
Отправлено: batoni123 от 23 Январь 2021, 04:32:08
- простите, что вы сказали?
- я говорю, распишитесь тут – и кредит ваш
Отправлено: batoni123 от 23 Январь 2021, 18:50:06
- скажи, дорогая, сколько у тебя до меня было мужчин?
Жена не отвечает.
«Обиделась!» - решил муж.
Через час спрашивает:
- ты не сердишься?
- нет, я считаю
Отправлено: batoni123 от 25 Январь 2021, 04:18:20
- Я кручусь, как дура в колесе!
Муж:
- Не дура, а белка!
Жена:
- У белки шуба есть, а я дура!
Отправлено: batoni123 от 26 Январь 2021, 04:25:48
— А что невеста-то ничего не ест, не пьёт?
— А она не скидывалась.
Отправлено: batoni123 от 26 Январь 2021, 18:57:35
Отправлено: batoni123 от 27 Январь 2021, 01:35:57
— Почему ты плачешь, Мойша?
— Понимаешь, я купил 2 лотерейных билета и выиграл машину.
— Так что ты плачешь?
— А зачем я второй покупал?!
Отправлено: batoni123 от 28 Январь 2021, 06:35:34
- Что было, что было?! Деньги были!
Отправлено: batoni123 от 28 Январь 2021, 11:52:36
- О Гоги смотри крокодил пролетел!
Тот ноль внимания, сидит дальше считает. Этот не унимается:
- Гоги смотри, второй крокодил пролетел!
Тот опять сидит считает и ноль внимания! Этот опять ему:
- Гоги да посмотри ты уже в окно, третий крокодил пролетел!
Гоги продолжая считать:
- У них там гнездо, наверное!
Отправлено: batoni123 от 28 Январь 2021, 17:55:20
- Фима, сынок старший подойди.
Тот подходит и Мойша говорит:
- Фима, тебе я завещаю улицу Ленина, всю улицу полностью! Она твоя. Риммочка, дочка подойди ко мне!
Та подходит.
- Риммочка, тебе я завещаю улицу Октябрьскую и кусок улицы Ивановской! А где мой сынок Изичка?
Подходит Изя.
- Изичка, тебе я дарю две улицы Михайловскую и Осеннюю!
Нотариус стоит в полном шоке:
- Он что такой богатый? Я даже и не знал!
- Да какой он богатый! Он на велосипеде газеты развозил, а сейчас детям раздаёт свои маршруты!
Отправлено: batoni123 от 29 Январь 2021, 01:14:52
— Мадам, прекратите на меня так часто рассчитывать! Я скоро выхожу!
Отправлено: batoni123 от 29 Январь 2021, 12:11:35
— Ой, не выдумывайте, мы дружим.
— Вы так громко дружите, что об этом знает уже вся Молдаванка.
Отправлено: Virus от 29 Январь 2021, 22:06:07
Отправлено: batoni123 от 30 Январь 2021, 05:27:18
- Успокойся Сарочка, не буду я надевать их! Пусть наши гости дорогие придут, посмотрят на мои худые ноги и поймут, как плохо ты меня кормишь!
- Ах так! Трусы тоже в таком случае снимай, нехай смотрят и понимают за что!
Отправлено: vdovbnenko от 30 Январь 2021, 07:03:41
Отправлено: batoni123 от 30 Январь 2021, 15:49:26
— Мадам, сколько стоит ваша курица?
— Пятьдесят гривен.
— А так, шоб я не думал за вас плохо?
Отправлено: vdovbnenko от 01 Февраль 2021, 23:24:47
Отправлено: batoni123 от 02 Февраль 2021, 05:37:34
— Деточка, таки слушай сюда. Когда ты придёшь до бабушки, она сразу тебе таки будет плакаться, что, ой вэй, мол, зима совсем скоро, из щелей дует, кран подтекает, топить нечем, крыша прохудилась, денег нет совершенно и вообще, шо ты, внучка, знаешь за эту жизнь?! Но ты-таки ничего не слушай, а твёрдо стой на своём: с капустой — по 5, с мясом — по 8! Не меньше!
Отправлено: batoni123 от 02 Февраль 2021, 18:20:32
— Привет, Красная Шапочка!
— Привет, Серая Шубка!
Отправлено: vdovbnenko от 03 Февраль 2021, 20:00:42
Отправлено: batoni123 от 03 Февраль 2021, 21:09:56
— Почему?
— Ну ведь рак у вас уже есть!
Отправлено: ингрид от 04 Февраль 2021, 11:16:32
Красавица умирает и попадает в рай. Там она спрашивает у Св. Петра:
- Где я могу найти своего мужа, он умер 14 лет назад?
- А как его звали?
- Вася Сидоров.
- Да здесь тысячи Вась Сидоровых. Какие-нибудь особые приметы есть?
- Да нет вроде. Помню только, что он говорил мне, что если я ему изменю после его смерти, то он в гробу перевернется.
- А-а-а, Васька Волчок.
Отправлено: batoni123 от 04 Февраль 2021, 15:56:57
-Мам мне нужна фотография отца.
-Зачем тебе она?
-Да просто учитель физкультуры попросил показать какой идиот меня сделал...
Отправлено: vdovbnenko от 05 Февраль 2021, 18:21:42
Отправлено: batoni123 от 06 Февраль 2021, 04:11:03
-Не шути, Вова!
-Это не шутка! Я у директора уже пошутил, что вы беременны от него.
Отправлено: batoni123 от 06 Февраль 2021, 14:20:07
- А будут ли эти попугайчики щебетать? А разговаривать?
- Молодой человек, вы женаты?
- Да, конечно!
- И вам мало?
Отправлено: ингрид от 06 Февраль 2021, 15:57:09
Открывают 5 грузинов:
— Можешь пэрэночэвать. Только ми загадка загадаем — атгадаешь, нэ тронэм, нэ атгадаешь — прыдется спать са всэми па очэрэди!
Загадка: "Малэнькая, краснэнькая на дэрэве висит! "
Девушка согласилась. На утро в доме такая картина: На полу валяются девять полумертвых грузинов, десятый стоит перед девушкой на коленях:
— Дэвушька! Я тибе тваим богом прашу — ну скажи "вишэнка"!
Она:
— Ты давай не сачкуй! Все равно огурец!
Отправлено: batoni123 от 07 Февраль 2021, 03:11:28
- Ну и мороз! Градусов 40, верно...
- Сорок не сорок, - говорит тот, что в сапогах, - а 25 будет. Мужик в тулупе:
- Да будет вам, не больше 10 градусов
Отправлено: vdovbnenko от 07 Февраль 2021, 13:58:18
Отправлено: vdovbnenko от 07 Февраль 2021, 15:16:04
Отправлено: batoni123 от 08 Февраль 2021, 00:07:40
- дайте мне два десятка мышей, и пять крыс.
- зачем так много?
- меня выселяют и требуют, чтобы я оставил дом в том состоянии, в котором он был
Отправлено: batoni123 от 08 Февраль 2021, 17:16:23
- зубы разболелись.
- так, по крайней мере, войте
Отправлено: batoni123 от 09 Февраль 2021, 06:24:52
- Девушка, какой спектакль у вас сегодня?
- "Золотой ключик или Приключения Буратино".
- Безобразие! Сегодня спектакль, а вы еще не определились, что играть будете!
Отправлено: batoni123 от 10 Февраль 2021, 04:10:26
— Скажите, пожалуйста, который час?
— А сколько вам надо?
— Мне надо три часа.
Глядя на часы:
— Так чего вы так переживаете?! Вы ещё успеете!
Отправлено: batoni123 от 10 Февраль 2021, 15:01:49
— Ви не подскажете, где здесь консульство?
— Какой страны?
— А какую ви таки посоветуете?
Отправлено: batoni123 от 11 Февраль 2021, 01:40:01
— Потому что воздух бесплатный.
Отправлено: batoni123 от 11 Февраль 2021, 05:37:49
— Мужчина, покупайте таки билет! Или я буду делать вам стыдно всю дорогу.
Отправлено: TU-134 от 12 Февраль 2021, 20:58:43
Можно использовать в качестве жгута, чтобы остановить кровотечение. aнeкдoтoв.nеt Если тонешь, надуваешь презерватив — вот тебе и плавсредство. Если его наполнить водой — можно рыбок из зоомагазина домой принести или костер затушить.
Короче, выручает практически во всех жизненных ситуациях!
Всеми этими полезными знаниями поделился с женой, когда она обнаружила у меня в кармане упаковку этих чудодейственных средств.
Отправлено: batoni123 от 13 Февраль 2021, 17:39:16
- Вовочка, почему ты всегда поздно приходишь из школы?
- Да все из-за лифта.
- Неужели не работает?
- Работает. Но там написано: "Только на четырех человек". И приходится ждать ещё троих.
Отправлено: бобруйко от 14 Февраль 2021, 10:50:48
- Сам у себя смотри...
Вышел новый указ:
Всем дальнобойщикам собрать своих детей по стране. Мужик так и сделал, собрал всех, привез домой.
Зовет жену, говорит:
— Выводи наших, знакомить будем.
Жена отвечает:
— Так и нет наших-то, вчера забрали всех.
Отправлено: batoni123 от 14 Февраль 2021, 14:22:16
– Нет.
– Тогда давайте меняться.
– А что у вас есть?
Отправлено: vdovbnenko от 15 Февраль 2021, 09:36:47
— Надеюсь, что это - для меня?
— Теперь уже - да.
Отправлено: vdovbnenko от 15 Февраль 2021, 14:53:00
Отправлено: batoni123 от 15 Февраль 2021, 18:27:47
- ничего. Он просто заплёл мне косу, всю ночь укрывал мне ноги ещё одним одеялом, утром налил тёплый чай и поинтересовался в машине, не мёрзнут ли у меня руки.
- и это ты называешь «ничего»? По-моему, это сильнее, чем переспать
Отправлено: vdovbnenko от 15 Февраль 2021, 18:46:53
Отправлено: vdovbnenko от 16 Февраль 2021, 16:57:49
Отправлено: vdovbnenko от 16 Февраль 2021, 21:43:19
Отправлено: vdovbnenko от 19 Февраль 2021, 09:31:51
Отправлено: batoni123 от 19 Февраль 2021, 14:07:10
— Да всё никак не соберусь, Сарочка! Постоянно о твоём Мойше думаю…
— О моём муже?! Да ты шо?!!
— Да вот всё думаю: «Таки не дай бог такой же дебил попадётся…»
Отправлено: бобруйко от 20 Февраль 2021, 09:15:44
Оказывается, это делает пенсионер Владимир Петрович Цой, которому вот уже третий месяц не выплачивают пенсию.
Отправлено: batoni123 от 21 Февраль 2021, 01:29:51
Тут к нему в купе заходят три роковых красотки, знакомятся и начинают выпивать. У них завязывается диалог на тему первого раза, первая говорит:
- Я обожаю борцов, они такие сильные, мужественные и в постели делают все как надо.
Вторая говорит:
- А я люблю военных, но чтобы по званию был не обычный сержант или лейтенант, а не ниже полковника.
Третья говорит:
- А мне нравятся евреи. Они очень обходительные и ласковые. Очень нежны в постели.
Грузин это все услышал, падает с верхней полки и говорит:
- Дамы, разрешите представиться. Мастер спорта по дзюдо, полковник в запасе, Гиви Моисеевич.
Отправлено: vdovbnenko от 21 Февраль 2021, 13:31:08
Отправлено: batoni123 от 22 Февраль 2021, 08:57:28
-Мам, скромность украшает мужчин.
Отправлено: batoni123 от 22 Февраль 2021, 17:32:07
- Да! Я сбросила целых 10 килограммов!
- Ну, после 150-ти это как с танка гайка упала.
Отправлено: TU-134 от 23 Февраль 2021, 11:59:47
— О человеке можно судить даже по тому, что он читает в туалете. Вот посмотри, я уже третий раз перечитываю "Войну и мир", мама — "Сагу о Форсайтах", дедушка — "Красное колесо" Солженицина! А ты что читаешь? Дешевые брошюрки тупых анекдотов за три копейки... О чем это говорит?
— О том, папа, что запоры надо лечить, а не гордиться ими!
Отправлено: batoni123 от 23 Февраль 2021, 20:57:24
— Дайте бутылку водки.
Продавец выпучил глаза:
— Не дам. Мал ещё.
— Ну меня папа послал.
Продавец отмахивается:
— Ну послал и что, напиваться из-за этого?
Отправлено: Gorrec от 24 Февраль 2021, 09:26:21
- Приду, только я на гитаре не умею играть.
- А у меня ее и нет...
Новый русский другому новому русскому:
- Я слышал, что пластиковые карточки, если их носишь
в нагрудном кармане, магнитной полосой плохо влияют на сердце...
Ты не боишься аритмии?
- Главное не носить в заднем кармане брюк,
чтоб не повлияло на ориентацию...
Отправлено: batoni123 от 24 Февраль 2021, 21:47:07
Отправлено: batoni123 от 28 Февраль 2021, 05:52:36
Ну русский сразу распаковал и закурил.
Еврей говорит:
— Слушай, дай сигаретку, а то мне пачку распаковывать неохота.
Дал ему русский сигарету.
Еврей ее раз за ухо и, потирая руки, говорит:
— А теперь покурим.
Отправлено: Mika от 01 Март 2021, 08:43:16
Можно заработать остеохондроз, туннельный синдром, нервный срыв и всё это к 25!
- Я видел, как машины впереди него проскакивали на красный, думал, что он поступит так же, но никак не ожидал, что этот олень затормозит, - объяснял гаишникам виновник аварии, случившейся на перекрёстке.
Отправлено: batoni123 от 01 Март 2021, 17:10:18
Отправлено: batoni123 от 02 Март 2021, 05:11:42
Отправлено: vdovbnenko от 02 Март 2021, 12:01:11
Отправлено: batoni123 от 03 Март 2021, 00:48:21
Отправлено: batoni123 от 04 Март 2021, 06:27:10
Отправлено: batoni123 от 04 Март 2021, 15:08:50
Отправлено: batoni123 от 05 Март 2021, 04:25:56
Отправлено: batoni123 от 06 Март 2021, 19:08:52
Отправлено: batoni123 от 07 Март 2021, 00:50:54
- Что тебе напоминает яблоко ?
- Женский груд.
- Почему ?
- Такой же круглый.
- А что тебе напоминает холодильник ?
- Женский груд.
- Почему ?
- Такой же белый.
- А что тебе напоминают часы ?
- Женский груд.
- Почему ?
- Вай, что "почэму, почэму" ? Чмок-чмок, чмок-чмок...
Отправлено: batoni123 от 07 Март 2021, 06:12:03
Отправлено: batoni123 от 07 Март 2021, 12:47:35
Отправлено: vdovbnenko от 08 Март 2021, 14:28:45
Отправлено: batoni123 от 08 Март 2021, 19:52:37
— Я знаю... Такие себе Клара Цеткин и Роза Люксембург.
— И зачем им это было нужно?
— Я так себе думаю, что они торговали цветами.
Отправлено: vdovbnenko от 09 Март 2021, 00:50:27
Отправлено: batoni123 от 09 Март 2021, 01:13:49
— Ты чего грустный-то такой?
— Да вот, сижу и думаю, что бы жене подарить на 8 марта...
— А когда у нее 8 марта?
Отправлено: batoni123 от 09 Март 2021, 06:01:22
Прошло время муж не возвращается. Заходит к соседке. А там темнота, слышны крики и стоны соседки. Она зовёт:
- Миша, ты где?
- Да здесь я, проводку чиню.
- А что Зина кричит?
- Так упала она. Темно же.
Отправлено: batoni123 от 10 Март 2021, 02:18:37
- Мадам, а сколько ваш поросёнок знал иностранных языков?
- Я вас умоляю! С чего вы взяли, что он их таки знал?!
- Да я, как посмотрю за вашу цену на сало, так он ещё и вальс должен был танцевать!
Отправлено: batoni123 от 10 Март 2021, 05:56:43
- За дело! Этот негодяй спит с моей женой!
- И таки шо? Если у человека вкусы совпадают с вашими, значит, за это его надо бить?
Отправлено: vdovbnenko от 10 Март 2021, 16:11:14
— До города довезете?
— А вы нефтяник?
— Нет.
— Тогда не довезу, — и уезжает. Мужик опять стоит тачку ловит, поймал, опять девка. История повторилась. Темнеет, мороз усиливается, вновь останавливается тачка, третья девка. Мужик:
— До города довезете?
— А вы нефтяник?
— Да.
— Садись.
Едут, едут, девка:
— Может вам печку включить?
— Да, включите.
— Может коньячку 50 грамм?
— Неплохо было бы
Выпил, хорошо стало, дальше едут. Девка:
— Может вам мин@т сделать?
— Ок
Совсем мужик расслабился, кончил, девка проглотила, вытерлась и спрашивает мужика:
— А вы давно нефтяником работаете?
— Пол часа, но мне очень нравится.
Отправлено: batoni123 от 11 Март 2021, 04:13:26
- Я таки не пойму... Это капитуляция или приглашение?
Отправлено: vdovbnenko от 11 Март 2021, 23:22:39
- Слушай, отойдем в спальню, а?
- Да неудобно, видишь - Вовочка сидит, играет. Он же маленький ребенок, как мы ему объясним, что мы так долго будем делать в спальне? А если услышит чего?
- Не бойся, я все устрою.
Подходит к Вовочке:
- Слушай, Вовочка, иди к окну и наблюдай. За каждого увиденного тобой человека во всем черном дам тебе рубль.
Пошли в спальню. Через десять минут слышат:
- Рубль...
Еще через двадцать минут:
- Два...
Через полчаса Вовочкин крик:
- Слушай, пап, проститутка бы тебе вышла дешевле - тут идет похоронная процессия.
Отправлено: batoni123 от 12 Март 2021, 03:06:12
Отправлено: vdovbnenko от 12 Март 2021, 12:16:23
Отправлено: batoni123 от 12 Март 2021, 12:25:49
Зайцы деньги пропили и думают, что медведю сказать. Первый заяц говорит второму:
— Мы когда к медведю придем, он спросит нас где его сигареты, ты, когда он это спросит, на меня глаза вытаращи, а дальше я ему все сам объясню.
Договорились. Прибегают к медведю:
— Ну, где мои сигареты?
Второй заяц диким взглядом смотрит на первого
— Че глаза на меня вылупил? Потерял козёл? ? ?
Отправлено: batoni123 от 12 Март 2021, 20:39:40
- Ты женился?
- Нет.
- А что так?
- Не хочу!
- Значит ты, решил устроить себе на рай на земле? Все люди как люди женятся, мучаются, а ты лучше всех что ли?
Отправлено: batoni123 от 13 Март 2021, 05:01:21
- Официант! Мне не нравится то место, на котором я сижу!
- Мадам, а по-моему, это таки единственное место, которым вам следует гордиться!
Отправлено: sogaz от 13 Март 2021, 10:18:47
- Ну что ты, нет.
- А я клянусь!
Группа туристов посещала крокодиловую ферму, и они находились в плавучем строении посреди крокодилового озера. Хозяин фермы крикнул: «Тот, кто прыгает в воду и плывет к берегу, получит один миллион!". Тишина была оглушительной.
Внезапно мужчина прыгнул в воду. Его преследовали крокодилы, но ему повезло, он не пострадал. Владелец объявил: "У нас есть победитель" и выдал ему миллион долларов.
Получив награду, мужчина и его жена вернулись в гостиничный номер. Мужчина говорит жене: «Я не прыгал в воду... Кто-то меня толкнул!!!"
Его жена улыбнулась и сказала: "Это была я!"
Мораль истории: "За каждым успешным мужчиной, всегда есть женщина, чтобы дать ему маленький толчок"
Отправлено: batoni123 от 13 Март 2021, 12:57:12
- А будут ли эти попугайчики щебетать? А разговаривать?
- Молодой человек! Вы меня спросили, и я вам таки скажу. Вы женаты?
- Ну да, конечно.
- И вам мало?
Отправлено: batoni123 от 13 Март 2021, 15:50:48
- Яков Моисеевич, когда вы вернёте долг?
- Потерпите, друг мой, ещё немного, я сейчас на мели.
- На мели, а таки кушаете индейку!?
- Бедная птичка, мне нечем было её кормить...
Отправлено: batoni123 от 13 Март 2021, 21:09:07
- Есть ли в вагоне врач?! - истошно кричит с передней площадки еврейка бальзаковского возраста.
- Я врач! Что случилось?! - доносится мужской голос с задней площадки.
- Не желаете ли познакомиться с моей дочерью?
Отправлено: batoni123 от 14 Март 2021, 01:18:57
- Семён Маркович, я очень извиняюсь, но я таки вынуждена уточнить: в долг - это куда?
Отправлено: vdovbnenko от 14 Март 2021, 12:15:02
— Мы в среднем собрали столько-то центнеров с гектара, надои с коровы в среднем такие-то, заработная плата в колхозе в среднем такая-то и т.д.
Встает колхозница и говорит:
— Да что вы все в среднем да в среднем, вот например, у Машки десять мужиков, а у меня ни одного, так что, я в среднем тоже бл#дь, что ли?
Отправлено: dev от 14 Март 2021, 13:55:04
Постановка пьесы Чехова в новом стиле.
На сцене героиня персонажу делает мин@т.
Зал в тишине молча смотрит.
Через 10 минут встает пожилая театралка и произносит:
-- Милочка, ну что вы так чавкаете... ЭТО, ЖЕ -- ЧЕХОВ!
Отправлено: batoni123 от 14 Март 2021, 14:07:27
- Не понимаю, Фирочка! Трясу погремушкой, а он не спит.
- Шо ты делаешь? Ты портишь ребёнку слух! Тряси копилку!
Отправлено: batoni123 от 15 Март 2021, 03:17:24
- Роза! Я таки взяла два талона!
- Я тоже!..
Минута молчания всего трамвая…
- Роза! Я свои продала!..
- И я тоже!
Отправлено: batoni123 от 15 Март 2021, 11:45:58
Подбегает дамочка:
— Мне только спросить!…
Дама из очереди:
— И шо? А нам только показать!
Отправлено: batoni123 от 15 Март 2021, 17:07:10
- Да, Берта Соломоновна, таки в восемь часов утра.
Отправлено: юрий56 от 15 Март 2021, 19:44:48
Отправлено: dev от 15 Март 2021, 20:02:30
Отправлено: batoni123 от 15 Март 2021, 20:37:28
Отправлено: batoni123 от 16 Март 2021, 03:27:43
Отправлено: batoni123 от 16 Март 2021, 12:53:42
Отправлено: vdovbnenko от 16 Март 2021, 14:19:16
Отправлено: batoni123 от 16 Март 2021, 18:12:34
— Милая, ну потерпи, ну представь как ежики рожают! Вот там реально страшно.
Отправлено: batoni123 от 17 Март 2021, 13:15:21
- Дорого. Даже и не рассчитывайте.
- А если я таки приду к тебе домой, а не в клинику?
- Тогда чуть дешевле.
- Со своим зубом и инструментами?!
- Ещё немного скину.
- А то, шо я таки твой отец?
- Вы таки опять с козырей пошли, папа?
Отправлено: batoni123 от 17 Март 2021, 21:03:44
Отправлено: batoni123 от 18 Март 2021, 05:58:19
Отправлено: vdovbnenko от 18 Март 2021, 07:44:57
ecтecтвeннo:
— Пoшлa, ж@пa!!!
Haтaшa этo ycлышaлa и cпpaшивaeт y мaтepи:
— Maмaн, чтo тaкoe ЖOПA???
Hy мaтepи кaк тo нeyдoбнo oбъяcнять дeвyшкe чтo этo тaкoe, нy oнa и oтвeчaeт тoгдa:
— Taк лoшaдь пo-дpyгoмy нaзывaют..
B кoнцe кoнцoв пpиeзжaют oни нa бaл. Haтaшy ecтecтвeннo пpиглaшaeт тaнцeвaть пopyчикPжeвcкий. Taнцyют oни, a тyт
Haтaшa и cпpaшивaeт:
— Пopyчик, a кaкoгo цвeтa y вac ЖOПA???
— Hy-c..(xe-xe)..бeлoгo..!
— Дa?!!! A y мeня в кpaпинкy и pжeт кaк cyмacшeдшaя!!!
Отправлено: vdovbnenko от 18 Март 2021, 08:24:07
Отправлено: batoni123 от 18 Март 2021, 12:45:06
- Завернуться в простыню и медленно ползти на кладбище!
- Почему медленно?
- Чтобы паники не создавать...
Отправлено: batoni123 от 18 Март 2021, 18:34:03
-Ты что такой понурый?
Да вот, понимаешь, пришел на скачки, наклонился шнурок завязать - в это время кто-то положил на спину седло...
-Ну и что?
- Что, что... Пришёл вторым.
Отправлено: юрий56 от 18 Март 2021, 22:14:00
К командиру части приходит жена офицера с просьбой: - Повлияйте на моего мужа. Он мне изменяет!
- Ну, уж так сразу и изменяет. У вас что, имеются доказательства?
- Имеются. Вот, нашла у него в кармане женские трусы.
В этот момент раздается сигнал общей тревоги. Командир пихает трусы к себе в карман и говорит:
- Ладно, после с ним разберемся.
После окончания тревоги, поздно вечером, командир, уставший возвращается домой. Сели ужинать. Жена его спрашивает:
- А вам жалование сегодня давали?
- Ага. Пойди, возьми в кармане.
Жена возвращается, держа в руках деньги и трусы:
- Ну и шутник ты у меня, Петя. Я третий день эти трусы ищу, а ты их в кармане носишь.
Отправлено: batoni123 от 19 Март 2021, 02:18:18
- Что значить зачем? Нравится, вот и курю.
- А ты что не знаешь, курение причина многих страшных заболеваний! Об этом же на пачках пишут.
- Правда? А я не знал, всю жизнь покупаю их поштучно.
Отправлено: batoni123 от 19 Март 2021, 06:10:18
– Ой что то щека заболела!
– Парень Целует , ну как прошло?
– Прошло.
– Да прошло.
– Девушка ой что то шея заболела.
– Он целует в шею, ну как прошло?
– Прошло.
Рядом сидит человек и говорит:
– Молодой человек , а ты случаем Геморой не лечишь?
Отправлено: batoni123 от 20 Март 2021, 03:46:20
-Абраша, таки правду говорят, что ты устроился на работу ?
-Таки да ... В ансамбль русской народной песни .
-И шо, там таки есть русские ?
-Да, есть один .... Ты же знаешь Изя, они везде пролезут !
Отправлено: batoni123 от 20 Март 2021, 21:55:03
Отправлено: dev от 21 Март 2021, 06:22:36
....
- Незнание законов природы не освобождает от уплаты алиментов.
Отправлено: batoni123 от 21 Март 2021, 20:56:55
- Дайте мне полкило яиц, шесть ложек молока и два литра маргарина.
- Вы что, молодой человек, с дуба рухнули?
- А что, так заметно? - сказал парень, поправляя под шапкой марлевую повязку.
Отправлено: batoni123 от 23 Март 2021, 03:55:47
Отправлено: dev от 23 Март 2021, 10:49:56
Они поняли, что за Курильские острова Россия будет бороться до конца...
Отправлено: vdovbnenko от 23 Март 2021, 13:16:43
Отправлено: vdovbnenko от 23 Март 2021, 14:51:49
Отправлено: batoni123 от 24 Март 2021, 01:19:56
- Этот талантливый, блестящий молодой пианист Финкельштейн - выходец из Одессы, из бедной еврейской семьи. Он с отличием закончил музыкальное училище в Одессе, с отличием консерваторию в Москве, с отличием аспирантуру в Вене. За это родители купили ему престижную квартиру в Париже и самый лучший рояль!
- Вы же сказали, что он из бедной семьи?!
- Я сказал, что он из бедной ЕВРЕЙСКОЙ семьи!
Отправлено: vdovbnenko от 24 Март 2021, 09:47:14
— Cлyшaй, мoжнo, я тoжe пopyлю?
— ?!
— A y мeня pyль ecть!
Дocтaeт из пopтфeля pyль и нaчинaeт eгo вepтeть cинxpoннo c тaкcиcтoм.
Pядoм в пpaвoм pядy eдeт мaшинa, из нee cмoтpит вoдилa.
(Eщe бы, eдyт двa вoдилы, и oбa кpyтят pyли).
Bдpyг мyжик peзкo кpyтит cвoй pyль впpaвo, вoдилa шapaxaeтcя впpaвo и нaлeтaeт нa cтoлб.
Taкcиcт:
— Tы чe дeлaeшь %/$%$^?!
— Дa co мнoй вчepa тaк-жe пoшyтили, oдин pyль ocтaлcя...
Отправлено: batoni123 от 25 Март 2021, 07:35:54
Отправлено: vdovbnenko от 25 Март 2021, 13:37:25
Отправлено: vdovbnenko от 25 Март 2021, 15:54:07
- Откуда фингaл то?
- Да, вчера на рынок ходил, и смотрю, передо мной женщина идет, толстая такая. И у нее попа платье зажeвала... Ну, мне неудобно стало, я и вытaщил...
Проходит неделя, фингал уже спал. А в понeдельник он опять с фингалом идёт. Ну, коллеги его опять спрaшивают.
- А теперь-то чего с другим глaзом?
- Да, та же история. Идем с другoм по рынку, видим, опять эта толстая женщина идет впереди. И у неё опять попа платье зажeвала... Ну, моему другу не удобно cтало, он взял и вытащил. А я обрaтно засунул, и cказал, что она тaк НЕ ЛЮБИТ...)))
Отправлено: batoni123 от 26 Март 2021, 07:17:34
Отправлено: vdovbnenko от 26 Март 2021, 11:01:04
Отправлено: batoni123 от 26 Март 2021, 18:36:16
Папа - по ушам и носам, мама -гинеколог.
Когда все спрашивают у Мони:
- Ты будешь врачом, как папа?
Он говорит:
- Нет. Как мама. В ушах и носах я ничего не понимаю!
Отправлено: vdovbnenko от 26 Март 2021, 19:12:41
- Мне большую блондинку, и чтоб молчала.
- Пожaлуйста, комната 16, женщина вас ждет, - говорит мадам.
Мужик заходит, в постели лежит большая блондинка, молчит. Он раздевается и имеет ее. Она молчит, но у нее, наверно, насморк, потому как из нoса течет. Мужик вытирает ей нос, имеет ее еще раз. Она молчит, но у нее oпять течет из носа. Мужик одевается, выходит и расплачивается.
- Все ли xорошо, довольны ли вы? - спрашивает мадам.
- Все замeчательно, - говорит мужик, - но у женщины насморк и из носа течет.
- Прошу прощения за это мелкое неудобство, приходите к нам опять, - говорит мадам, и, дождавшись ухода клиента, срывает трубку с телефона:
- Бездельники! Смените манекен в шестнадцатой! Он уже полный!
Отправлено: batoni123 от 27 Март 2021, 02:39:04
- Молодой человек, а почему вы всегда покупаете три газеты на разных языках?
- Газету на русском я читаю, на английском языке – пытаюсь учить, а на идише вытираю одно место.
- Ой, так ваше место скоро станет умнее головы!
Отправлено: batoni123 от 27 Март 2021, 13:16:31
Отправлено: vdovbnenko от 27 Март 2021, 13:19:59
Отправлено: vdovbnenko от 27 Март 2021, 17:47:37
- Почему такой замученный. Расскажи чем вы там занимаетесь?
Муж высыпает два ведра угля под кровать, даёт жене лопату в руки и говорит: "Bыгребай". Залeзaет жена под кровать и начинает выгребать. Муж вылил ведро воды на кровать. Жена спрашивает:
- Что это?
- Вода с пластов закапала. Муж залeзaет на кровать и начинает прыгать.
- А это что?
- Кровля садится. Вылeзaет жена из под кровати держась за поясницу. Муж ей всаживает по самые помидоры.
- За что дорогой?
- За ранний выезд.
Отправлено: batoni123 от 28 Март 2021, 04:58:50
— За чем очередь?
— За немецкими унитазами.
Трудящийся отстоял очередь и принес домой длинную узкую коробку. В ней обнаружил две палки с острыми концами и инструкцию:
«Одну палку воткнуть в землю и повесить на нее штаны, другой отбиваться от волков».
Потом он внимательно прочитал название: «Ненецкий унитаз».
Отправлено: vdovbnenko от 28 Март 2021, 11:20:35
Отправлено: vdovbnenko от 28 Март 2021, 16:38:00
Отправлено: batoni123 от 29 Март 2021, 07:34:35
Отправлено: batoni123 от 29 Март 2021, 16:30:00
— ..И попроси, сыночек, Господа, чтобы Сарочка вышла замуж. И еще попроси у него, чтобы дядя Хаим выздоровел. И чтобы Натана не взяли в солдаты…
Наконец стоящий рядом могильщик не выдерживает:
— Послушайте, почтеннейшая, если у вас столько дел к Господу Богу, надо было идти самой, а не посылать несмышленого мальчика.
Отправлено: vdovbnenko от 29 Март 2021, 16:30:29
Отправлено: vdovbnenko от 29 Март 2021, 18:39:08
Отправлено: batoni123 от 29 Март 2021, 22:41:44
Отправлено: batoni123 от 30 Март 2021, 07:29:00
- Это ограбление! Быстро достали все ценное и положили в этот мешок (гопник протянул небольшой мешок)
- Изя, помнишь я у тебя брал в долг 50 евро и брал твои золотые часы поносить?
- Да, помню, конечно!
- Ну так вот, смотри, я отдаю их при свидетелях...
Отправлено: vdovbnenko от 30 Март 2021, 11:01:13
Отправлено: vdovbnenko от 30 Март 2021, 13:33:19
Отправлено: vdovbnenko от 30 Март 2021, 21:51:25
Отправлено: batoni123 от 31 Март 2021, 18:47:17
Отправлено: batoni123 от 01 Апрель 2021, 03:18:09
Отправлено: vdovbnenko от 01 Апрель 2021, 09:48:26
Отправлено: batoni123 от 01 Апрель 2021, 19:11:23
Отправлено: batoni123 от 02 Апрель 2021, 08:27:20
-Фимочка, сколько тебе наливать супа ?
- Наливай как себе, Сара.
- Что-то ты много кушать начал, Фимочка.
Отправлено: vdovbnenko от 02 Апрель 2021, 11:26:54
Отправлено: batoni123 от 02 Апрель 2021, 19:46:21
— Нет.
— Ах, вы антисемит?!
— Я нормальный — мне еврейки нравятся.
Отправлено: batoni123 от 03 Апрель 2021, 08:55:39
Отправлено: batoni123 от 03 Апрель 2021, 18:58:39
Отправлено: vdovbnenko от 03 Апрель 2021, 20:24:35
Отправлено: batoni123 от 03 Апрель 2021, 23:33:59
Отправлено: batoni123 от 04 Апрель 2021, 03:47:12
Отправлено: batoni123 от 04 Апрель 2021, 17:35:17
- Да, Берта Соломоновна, таки в восемь часов утра.
Отправлено: batoni123 от 05 Апрель 2021, 19:19:29
Отправлено: vdovbnenko от 05 Апрель 2021, 22:16:04
Отправлено: batoni123 от 06 Апрель 2021, 06:48:20
Отправлено: batoni123 от 06 Апрель 2021, 11:42:55
Отправлено: batoni123 от 07 Апрель 2021, 08:06:03
- Ну таки да.
- Ну какой же вы тогда еврей, если едите сало?
- А давайте спросим так. Ну какое же это сало, если его ест еврей?...
Отправлено: batoni123 от 08 Апрель 2021, 05:56:39
Отправлено: batoni123 от 08 Апрель 2021, 08:02:33
Отправлено: vdovbnenko от 08 Апрель 2021, 10:07:18
— Что случилось, почему не пришел на подмогу?
— Б*я буду, пацаны — поле перепутал
Отправлено: batoni123 от 08 Апрель 2021, 12:56:34
Отправлено: batoni123 от 08 Апрель 2021, 16:56:49
Отправлено: batoni123 от 09 Апрель 2021, 05:01:35
- Ладно, сынок, не плачь. Неужели тебе так жалко стало собачку?
- Да ее можно же было продать.
Отправлено: batoni123 от 09 Апрель 2021, 11:46:03
- Именно там научились обрабатывать железо, медь и золото.
Сема выкрикивает:
- И, наверное, евреи как всегда были рядом.
Отправлено: vdovbnenko от 09 Апрель 2021, 15:50:06
Отправлено: dev от 09 Апрель 2021, 19:42:56
а гости не одеты … 
Когда жена вернулась из магазина с пивом и бутылкой водки, включила футбол и начала раздеваться, муж осознал, что машину уже не восстановить ...
Отправлено: vdovbnenko от 09 Апрель 2021, 21:13:32
Отправлено: vdovbnenko от 09 Апрель 2021, 22:41:46
Отправлено: batoni123 от 10 Апрель 2021, 03:30:08
Отправлено: batoni123 от 10 Апрель 2021, 06:45:01
- Мой муж бросил пить благодаря спорту.
- А какому виду спорта?
- Боксу.
- Он стал заниматься боксом?
- Не он, а я.
Отправлено: batoni123 от 10 Апрель 2021, 19:30:52
- Объясните, как вы смогли вынести из квартиры один столько вещей и вас никто не заметил?
Вор:
- Консультации у меня платные.
Отправлено: batoni123 от 11 Апрель 2021, 06:39:36
- Изя, я звоню тебе узнать, моя жена случайно не пришла к тебе?
- Сейчас, спрошу. Эммочка, ты зашла специально ко мне или случайно?
Отправлено: batoni123 от 11 Апрель 2021, 12:04:51
- Сарочка, а зачем ты туда тоже капала. Ну ладно в глаза, а туда…
- Так, там она тоже уже давно ничего не видит.
Отправлено: vdovbnenko от 11 Апрель 2021, 17:02:30
Отправлено: batoni123 от 11 Апрель 2021, 20:33:07
- Не глухой. Конечно же, слышу.
Отправлено: batoni123 от 12 Апрель 2021, 06:39:49
- Изя, ну возьми новый пакетик тогда.
Отправлено: batoni123 от 12 Апрель 2021, 12:39:31
- Зачем вам это нужно?
- Да вот я нашел уже готовую могильную плиту.
Отправлено: batoni123 от 13 Апрель 2021, 03:07:02
- Так это же запрещенная еда.
- Сынок, в гостях нет запрещенной еды.
Отправлено: batoni123 от 13 Апрель 2021, 12:35:36
- Да, невеста уже ведет подготовку к свадьбе.
- А ты что делаешь?
- А я переписываю свою недвижимость на родителей.
Отправлено: batoni123 от 13 Апрель 2021, 18:37:48
- Деньги давай сюда, быстро!
- Ой, вы, извините, у меня с собой нет денег. А давайте я вам буду должен?
Отправлено: batoni123 от 14 Апрель 2021, 05:00:03
- А при чем здесь он?
- У вас такая внешность, что только мужчины в очереди к окулисту не заметят этого.
Отправлено: batoni123 от 14 Апрель 2021, 08:12:37
мальчиков. Их встречает знакомая:
- Здравствуйте, Сара Абрамовна. Какие милые крошки! И сколько им лет?
- Гинекологу шесть, а юристу четыре.
Отправлено: batoni123 от 15 Апрель 2021, 06:24:42
— Сёма! Немедленно сними панамку! Сейчас слишком жаркое солнце, и новая панамка может выгореть!
Отправлено: vdovbnenko от 15 Апрель 2021, 11:29:22
Отправлено: vdovbnenko от 15 Апрель 2021, 12:03:11
Отправлено: batoni123 от 15 Апрель 2021, 13:22:09
— Это для гостей.
Отправлено: batoni123 от 15 Апрель 2021, 19:08:54
- В магазин идем. Свечки покупать.
- Что такое? Неужели, опять свет отключили...
- Да нет, всё гораздо хуже! Нам счётчики поставили..
Отправлено: batoni123 от 16 Апрель 2021, 04:58:42
– Зелень, зелень, зелень!
Я:
– Дайте два пучка!
– Отойди! Зелень, зелень!
– Дайте три пучка!
– Отойди, я доллары меняю! Зелень! Зелень!
Отправлено: batoni123 от 16 Апрель 2021, 09:05:06
Отправлено: batoni123 от 16 Апрель 2021, 13:51:07
- А сказали, что все билеты забронированы.
- Так что, это бронепоезд что ли?
Отправлено: batoni123 от 16 Апрель 2021, 18:44:03
- Мадам, купите живых раков!
- Ой, деточка, живых в кипяток бросать жалко.
- А вы глаза закройте, когда варить будете.
- Шо, каждому?
Отправлено: batoni123 от 17 Апрель 2021, 06:35:45
- Кого хочите?
- Самую горячую! Шоб всё крутилось и вертелось! Шоб как в бане! Шоб не понимал, где я и шо я! Шоб так, как с ног на голову!
- Хорошо, будете иметь Цилечку в стиральной машине.
Отправлено: batoni123 от 17 Апрель 2021, 15:14:52
— Чтобы соблазнить женщину, нужны: незаурядный ум, чувство юмора и уверенность в себе. Деньги в этот перечень не входят. Не путайте охоту с покупкой.
Отправлено: batoni123 от 18 Апрель 2021, 06:20:27
— Ну, если честно, то посмотреть!
— А сколько брать денег?
— Бери всё, вдруг не хватит!
Отправлено: vdovbnenko от 18 Апрель 2021, 11:49:02
Отправлено: batoni123 от 18 Апрель 2021, 11:52:24
— И запомните, Ефим Маркович, шо главная задача платной медицины — перевести острую боль в хроническую.
Отправлено: юрий56 от 18 Апрель 2021, 12:29:29
Отправлено: batoni123 от 18 Апрель 2021, 17:02:49
Отправлено: batoni123 от 19 Апрель 2021, 08:13:17
- Моня, принеси маме кефир!
- Мама, отстаньте, я занят.
- Ой не могу! Саре с 3-го этажа ты нашел время принести триппер,
а маме кефир - ты занят.
Отправлено: batoni123 от 19 Апрель 2021, 15:32:47
«Shор ты сдох!».
Отправлено: batoni123 от 20 Апрель 2021, 06:04:15
Отправлено: vdovbnenko от 20 Апрель 2021, 11:18:03
Отправлено: batoni123 от 20 Апрель 2021, 12:00:53
Отправлено: vdovbnenko от 20 Апрель 2021, 23:51:22
Отправлено: batoni123 от 21 Апрель 2021, 07:13:55
- Фима, как вы поживаете? Как погода? Как Израиль?
- Всё отлично, Берта Соломоновна, погода замечательная, всё время тепло, светит солнце, дешёвые фрукты, и мы каждый день купаемся в море!
- Сволочь ты, Фима, и там устроился!
Отправлено: vdovbnenko от 21 Апрель 2021, 09:51:56
Отправлено: vdovbnenko от 21 Апрель 2021, 18:51:39
Отправлено: batoni123 от 22 Апрель 2021, 06:27:05
На единственное свободное место садится классический еврей. Нос. Очки.
Взгляд печального спаниеля.
Обращается к соседу:
— Вы еврей?
Почему?
— Ваш ответ меня полностью удовлетворил.
Отправлено: vdovbnenko от 22 Апрель 2021, 11:08:00
Отправлено: batoni123 от 22 Апрель 2021, 13:41:02
"Граждане пассажиры! Шоб ви так доехали, как прокомпостировали свои талоны!"
Отправлено: batoni123 от 22 Апрель 2021, 17:12:08
- А что, ваша Соня вышла замуж?
- С чего вы взяли?
- А вот же она сидит в саду и кормит младенчика грудью!
- О боже мой, что за домыслы! Если у девочки есть свободное
время и молоко - почему бы ей не покормить ребенка?!
Отправлено: batoni123 от 23 Апрель 2021, 19:57:09
- Ой, Гриша, не морочьте мне седую голову! Брунэтки... блондинки - какая разница в моём возрасте? Лишь бы не мешали спать!
Отправлено: batoni123 от 24 Апрель 2021, 05:15:16
- Шо ты говоришь, Сара?! Представляю, как далеко он уже уехал!
Отправлено: batoni123 от 24 Апрель 2021, 16:19:29
– Вашему мужу нужен абсолютный покой.
Я выпишу успокоительные таблетки.
– И когда надо будет их ему давать?
– Никогда! Пейте их сами.
Отправлено: batoni123 от 25 Апрель 2021, 02:23:08
Таможенник:
— Ну-с, уважаемый, что везем?
Мужик молча протягивает декларацию, в которой написано:
"Пальмовая роща — 1 шт."
Отправлено: batoni123 от 26 Апрель 2021, 02:51:14
— Там машины всех на свете марок: и японские, и европейские, и американские...
— А что, своего автопрома у них нет?
— Да вроде нет.
— Повезло.
Отправлено: vdovbnenko от 26 Апрель 2021, 11:23:03
Отправлено: batoni123 от 27 Апрель 2021, 07:39:43
- Абрам, посмотри-ка, какая грустная курочка у нас в саду! Может быть, сварить из нее суп?
- Да, пожалуй, если ты считаешь, что это ее развеселит
Отправлено: batoni123 от 27 Апрель 2021, 17:21:54
- Софа, а курица-то причём? Надо Беню зарезать, это он нас познакомил!
Отправлено: batoni123 от 28 Апрель 2021, 18:51:13
— Композитор Мендельсон.
— Боже мой, но почему?!
— Для миллионов дураков он написал нежный и завлекательный «Свадебный марш"» а сам... А сам — всю жизнь спокойно прожил холостяком!
Отправлено: batoni123 от 29 Апрель 2021, 05:15:48
— Абрам, я вас умоляю... Я буду искать вместе с ними...
Отправлено: Gorrec от 29 Апрель 2021, 14:33:30
"Этот абонент звонил вам 623 раза: не давайте номер своего телефона идиотам!".
- Скажи мне, Кольян, кого ты читаешь, а я скажу тебе, кто ты.
- Ну, я читаю Толстого, Пушкина, Лермонтова...
- Балабол ты, Коля, балабол...
Отправлено: batoni123 от 30 Апрель 2021, 18:55:03
— Как? - протестует шноррер, - Вы выдаете ее замуж на мои деньги?!
Отправлено: batoni123 от 01 Май 2021, 15:49:01
соответственно, покупает.
Покупательница:
- А что, у вас бычок свежий, еще живой?
- Нет, он уже умер.
- То-то я удивляюсь на цену - вы ему на похороны собираете?
Отправлено: batoni123 от 02 Май 2021, 18:02:06
- Да, дежурный слушает. Что у вас произошло?
- Моя кошка залезла на дерево и не может слезть...
- Мы выезжаем только на пожары.
- Я понял, перезвоню через время...
Отправлено: batoni123 от 03 Май 2021, 15:54:49
— Помой руки, покушай и садись делай уроки!
Смотри не включай компьютер и телевизор, а вечером купим тебе мотоцикл!
– Мама, шо вы там сказали за мотоцикл?
Ничего, Лёва, это я проверила, хорошо ли ты слышишь свою маму!
Отправлено: Virus от 04 Май 2021, 09:04:43
под рабочим названием: "Приключения Петрова и Боширова"
Иногда возникает странное чувство, будто я в стране,
где власть нас не любит и обижает.
Но стоит включить телевизор, как наваждение проходит...
Отправлено: batoni123 от 04 Май 2021, 13:43:44
На весь перрон раздался крик: Ааа, поезд ушла, собака!
-Не кричите - делает ему замечание сотрудник жд -это раз, а два - не ушла, а ушёл!
-Ну не знаю, не знаю я под колёса ей не заглядывал!
Отправлено: batoni123 от 05 Май 2021, 20:09:11
- Дядя, почините петуха!
- Я починяю часы, глупый мальчик!
- Петух и есть часы, - важно замечает Гершеле. - Но раньше он кукарекал в шесть, а теперь в полседьмого. На полчаса отстает. Вот и почините его!
Отправлено: batoni123 от 06 Май 2021, 06:11:11
- Скажите, как назвать сына, если папа-еврей, мама-русская и оба патриоты?
Одесское радио отвечает:
- Изяслав.
Отправлено: batoni123 от 06 Май 2021, 19:07:08
- Да! Если трамвай упадет в катакомбы.
Отправлено: batoni123 от 07 Май 2021, 16:43:34
Я такая толстая и одинокая!
— Да шо ви говорите Сарочка,
Ви — толстая?! Не может быть, где? Покажите!
— Ой, Моня, я вас умоляю,
Может вам еще показать где я одинокая?
Отправлено: batoni123 от 09 Май 2021, 01:02:38
— Семочка, не вгоняй маму в гроб!
Ты в ванной или на кухне?!
Отправлено: Alexis757 от 09 Май 2021, 09:50:23
— Да не за что...
Удивительно, но факт
Учёные доказали, что собака, нюхающая ..опу другой собаки, получает информации больше, чем человек, смотрящий новости по телевизору.
Отправлено: batoni123 от 09 Май 2021, 16:49:43
-Слышал, Фима, мой сын женился!
-Шо ви говорите! И как таки, удачно?
-Не очень, окна во двор!
Отправлено: batoni123 от 10 Май 2021, 07:31:47
«Пропала умная собака»
Внизу приписка:
«Шарик, если ты видишь это объявление, позвони по телефону:
786345……»
Отправлено: batoni123 от 10 Май 2021, 20:17:35
- Молодой человек! Как Вам не стыдно? Что это там у Вас?
- Ой, девушка, это не то, что Вы думаете, это у меня в кармане кошелёк с получкой лежит.
Через две минуты девушка, уже спокойнее и строже, изрекает:
- Молодой человек, но не будете же Вы утверждать, что после станции "Киевская" у Вас вдвое выросла зарплата!
Отправлено: 133048 от 11 Май 2021, 12:21:49
- Это тот, кто может нести две большие чашки с кофе и дюжину бубликов.
- А кто самая популярная женщина на нудистком пляже?
- Кто съест последние два бублика.
Отправлено: batoni123 от 11 Май 2021, 17:17:13
все равно всплывает.
А я своего кота бумеранг, куда его ни забросишь-
все равно возвращается.
А мы своего называем Джордано Бруно.
Да вы садисты!
Да нет же, он просто на звезды смотреть любит...
Отправлено: batoni123 от 12 Май 2021, 05:49:40
— Что вы делаете? Зачем издеваетесь над покойником? Заберите себе наличные и выпишите ему чек!
Отправлено: batoni123 от 12 Май 2021, 21:05:15
— Вот еще! На шо мне? Я буду вором!
— Ой вей, а шо ты сможешь? Обчистить как босяк товарный вагон? А выпускник университета может-таки украсть всю железную дорогу!
Отправлено: ингрид от 13 Май 2021, 13:59:47
В курортном парке самолёт в аттракционе "Мёртвая петля" вращался так быстро, что отдыхающий Сидоров испугался себе на голову.
Учительница:
- Сейчас каждый произнесет свой любимый глагол.
Ученики:
- Спать.
- Кушать.
- Гулять.
Вовочка:
- Чтоб меня не выгнали из класса, я скажу так: улучшение демографической ситуации в стране.
Отправлено: batoni123 от 13 Май 2021, 15:43:04
— Шо?
— Этикет — то когда думаешь: «Чтоб ты сдох!», а говоришь: «Здравствуйте!»
Отправлено: satboy от 14 Май 2021, 10:42:51
- Вор.
- А почему такой маленький?
- Карманный.
Отправлено: batoni123 от 14 Май 2021, 17:23:00
- Розочка, ты видишь мое состояние. Может, это наш последний разговор. Я хочу знать правду ты мне когда-нибудь изменяла?
- Изя… а если ты не умрешь?
Отправлено: batoni123 от 15 Май 2021, 00:41:55
- Мне друг из Америки пишет, что так там хорошо, так хорошо!
Другой еврей:
- Да, везде хорошо, где нас нет.
Русский:
- Всю жизнь искал, где вас нет - так и не нашёл.
Отправлено: Серргей от 16 Май 2021, 10:31:47
— А давай подарим ему бабу резиновую?
— Ты что, с ума сошёл? Сёма наш мальчик интелегентный...
— А мы ей очки наденем!
Читая грибной справочник, я заметил, что у ядовитых грибов есть один общий признак - ЮБКА на ножке.
И тут меня поразила страшная догадка...
Отправлено: batoni123 от 17 Май 2021, 21:22:57
— Эдуард Семенович! Та я с удовольствием готова стать и вашей вдовой тоже!
Отправлено: batoni123 от 18 Май 2021, 21:36:29
— Абраша, я вам таки скажу! Когда у вас появляются деньги — у вас появляются женщины! Появляются женщины — пропадают деньги! Пропадают деньги — пропадают женщины! Пропадают женщины — появляются деньги! И если вы сможете из этого замкнутого круга убрать женщин — вы будете сказочно богаты!
После этого еврей написал завещание: "Циле Марковне, которая пятьдесят лет назад наотрез отказалась выйти за меня замуж, оставляю двести тысяч долларов — в благодарность"
Отправлено: batoni123 от 20 Май 2021, 15:21:17
- Да? И что там такого нового?
- Да, в новой версии Камасутры на всех картинках присутствует мама и дает указания!
Отправлено: batoni123 от 21 Май 2021, 15:21:20
— Папа, можно я с вами поиграю?
Отец в ступоре, говорит:
— Ну ладно...
Мальчик садится отцу на спину, отец продолжает заниматься своим делом. Тут жена начинает постанывать, в этот момент мальчик говорит отцу:
— Папа, ты сейчас осторожнее, а то я в этот момент всегда с дяди Коли падаю!
Отправлено: vdovbnenko от 21 Май 2021, 21:11:06
Отправлено: vdovbnenko от 21 Май 2021, 21:24:17
Отправлено: batoni123 от 22 Май 2021, 19:46:28
- Вовочка, почему ты всегда поздно приходишь из школы?
- Да все из-за лифта.
- Неужели не работает?
- Работает. Но там написано: "Только на четырех человек". И приходится ждать ещё троих.
Отправлено: vdovbnenko от 22 Май 2021, 23:49:11
Отправлено: vdovbnenko от 23 Май 2021, 01:42:52
Отправлено: vdovbnenko от 23 Май 2021, 06:27:32
Отправлено: Mika от 23 Май 2021, 11:11:58
После чего против него тут же был применен редкий стиль чугунной сковородки.
Отправлено: vdovbnenko от 23 Май 2021, 11:52:35
Отправлено: batoni123 от 23 Май 2021, 19:36:08
— Да.
— А свиньёй?
— Конечно.
— А козой?
— Козой — нет, ни в коем случае!
— Почему?
— Потому что коровы и свиньи у меня нет, а коза есть.
Отправлено: batoni123 от 24 Май 2021, 02:29:18
Папа - по ушам и носам, мама -гинеколог.
Когда все спрашивают у Мони:
- Ты будешь врачом, как папа?
Он говорит:
- Нет. Как мама. В ушах и носах я ничего не понимаю!
Отправлено: vdovbnenko от 24 Май 2021, 10:58:27
Отправлено: vdovbnenko от 24 Май 2021, 12:59:19
Отправлено: vdovbnenko от 24 Май 2021, 18:23:49
Отправлено: vdovbnenko от 25 Май 2021, 01:02:22
— Можно вопрос: а зачем вы стучались? .
Отправлено: vdovbnenko от 25 Май 2021, 11:44:23
Отправлено: vdovbnenko от 25 Май 2021, 18:58:40
Отправлено: vdovbnenko от 26 Май 2021, 07:14:37
Отправлено: vdovbnenko от 26 Май 2021, 14:19:25
Отправлено: vdovbnenko от 27 Май 2021, 19:40:22
Отправлено: vdovbnenko от 27 Май 2021, 20:33:37
Отправлено: vdovbnenko от 31 Май 2021, 07:06:43
Отправлено: vdovbnenko от 31 Май 2021, 09:22:04
Отправлено: vdovbnenko от 02 Июнь 2021, 19:01:46
Отправлено: vdovbnenko от 04 Июнь 2021, 08:55:01
Отправлено: vdovbnenko от 05 Июнь 2021, 15:34:38
Отправлено: vdovbnenko от 05 Июнь 2021, 18:21:32
Отправлено: vdovbnenko от 06 Июнь 2021, 12:38:28
Отправлено: vdovbnenko от 07 Июнь 2021, 09:01:46
Отправлено: vdovbnenko от 08 Июнь 2021, 09:03:05
Отправлено: vdovbnenko от 09 Июнь 2021, 12:01:14
Отправлено: amator от 11 Июнь 2021, 21:21:52
Подходит мужик и говорит:
- Давайте я третим буду...
Ему отвечают:
- Четвертым будешь.
- А почему?
- ...троих мы уже послали...
Отправлено: vdovbnenko от 16 Июнь 2021, 22:49:37
Отправлено: vdovbnenko от 17 Июнь 2021, 09:39:23
Отправлено: vdovbnenko от 18 Июнь 2021, 15:10:30
Отправлено: ингрид от 19 Июнь 2021, 17:04:48
Садясь в кресло парикмахера, я не думал, что после слова «покороче», самыми длинными волосами на голове будут брови…
Реклама
Вашему ребенку 13 лет: Он не умеет курить и ругаться матом??? :
Он не пробовал водку и c@кc??? ...
Приходите к нам и купите путевку в пионерский лагерь!!!
Отправлено: sogaz от 20 Июнь 2021, 14:44:12
Вон на пакетике с семенами было написано «Петрушка», а взошла полынь. Посеяла баклажаны - оказался табак.
Вместо укропа вообще какая-то хрень выросла.
- Не хрень, а конопля. В протоколе расписывайтесь, гражданочка.
- Пап, скажи пожалуйста, а у кого я ум взял?
- Несомненно от мамы, сынок. Никак иначе.
- А почему?
- Ну так мой-то у меня остался.
Отправлено: nina54 от 23 Июнь 2021, 12:15:01
— Ну что вы, Евстратов, не говорите глупостей. Идите. Леночка, назначьте Евстратову 20 плетей.
Два рыбака сидят на озере.
Из села доносится колокольный звон.
Один встает, снимает шапку, делает мрачное лицо.
Другой:
- Ты чего?
- Да жену хоронят...
Отправлено: vdovbnenko от 24 Июнь 2021, 00:21:20
Отправлено: vdovbnenko от 24 Июнь 2021, 10:00:47
Отправлено: vdovbnenko от 27 Июнь 2021, 00:02:51
Отправлено: Root от 27 Июнь 2021, 11:54:27
Звoнит в пeрвый пoпaвшийcя дoм. Bыxoдит мужик.
Tуриcт:— Пoпить нe дaдитe?
Mужик уxoдит и вoзврaщaeтcя c гoршкoм мoлoкa.
Tуриcт пьёт и гoвoрит мужику:— Bрут вce прo вac, чтo вы жaдныe.A вы пeрвoму вcтрeчнoму oтличнoe мoлoкo дaeтe.
Mужик:— Hу, ecли чecтным быть, я б eгo вaм нe дaл, ecли бы в нём крыca нe утoплa.
— ЧTO?!!! CBOЛOЧЬ!!!
И туриcт швыряeт гoршoк, тoт в куcки.
Шoтлaндeц:— BAHДAЛ!! (Пoвoрaчивaeтcя, кричит жeнe)
Элизaбeт, ты видeлa, этoт кoзёл рaзбил нoчнoй гoршoк твoeй мaмы?
Отправлено: Gorrec от 29 Июнь 2021, 09:49:10
- Имейте в виду, наш агент по продажам должен уметь эскимосам загнать
холодильники.
- Это для меня пустяки, - говорит Рабинович.
- Однажды я продал арабскому шейху, владельцу гарема из 347 жен...
- Ну, шейху нетрудно продать.
- Да, Ролс-Ройс нетрудно. Но я-то впарил ему надувную бабу...
Отправлено: vdovbnenko от 03 Июль 2021, 22:29:13
Отправлено: TU-134 от 04 Июль 2021, 22:45:03
увеличить сроки беременности с 9 месяцев до 15. Но не сразу. По одному месяцу в год.
Для устранения дискриминации комиссия Евросоюза постановила слово "пьяный" заменить
на: - "человек нетрадиционного уровня трезвости".
Отправлено: Mika от 05 Июль 2021, 10:45:10
Отправлено: vdovbnenko от 06 Июль 2021, 11:47:57
Отправлено: Root от 08 Июль 2021, 10:01:18
1. Ты получаешь сразу 1$ млн.
2. Ты получаешь по 50 рублей каждый раз, когда тебе врут.
— Я выбираю второй вариант.
Чуть позже дома. — Мама, как я выгляжу?
— Отлично, сынок.
*СМС на телефоне* зачислено 100р.
Отправлено: Mika от 10 Июль 2021, 09:42:52
- Мама, а что мы будем праздновать в День отмены рабства?
- Это не наш праздник, сынок.
- Потому что мы белые?
- Нет, потому что твоему папе еще десять лет ипотеку выплачивать.
Отправлено: batoni123 от 15 Июль 2021, 02:57:51
- Что тебе, Вася? - спрашивает отец девушки.
- Знаете, Николай Петрович, вот уже пятнадцать лет я люблю вашу дочь.
- Ты, случайно, не пенсию пришел требовать?
Отправлено: vdovbnenko от 15 Июль 2021, 20:22:37
Отправлено: vdovbnenko от 15 Июль 2021, 20:40:35
Отправлено: ингрид от 16 Июль 2021, 08:43:38
- Вы@бу в 12 часов.
- Да ты решительно настроен!
- Выеду! Выеду! Сраный Т9!
- Господин Мэр, мне кажется, что с ценами на воду вы немножко перегнули.
- С чего вы взяли?
- Люди во дворах колодцы роют.
Отправлено: vdovbnenko от 16 Июль 2021, 09:27:52
Отправлено: Супрун от 17 Июль 2021, 10:28:56
Ставлю 5 звезд за самых лучших врачей этой поликлиники! Если бы не они, наша бабуля долго бы еще нам квартиру не отдавала!
Отправлено: vdovbnenko от 17 Июль 2021, 11:28:37
- Меня не устраивает ваше отношение к гомосексуализму!
- А какие проблемы, вроде же с этим всё спокойно?
- Послушайте, при Сталине за это расстреливали, при Брежневе - принудительно лечили, сейчас это вошло в норму. Так вот, я таки хочу уехать из этой страны, пока это не стало обязательным!
Отправлено: vdovbnenko от 17 Июль 2021, 14:57:30
Отправлено: batoni123 от 18 Июль 2021, 17:12:08
— Ой, сыночек, как же ты там будешь-то: ни воды, ни еды, ни телевизора — ничего там нет…
Его друг-наркоман:
— Так, я не понял: его что ко мне несут что ли?!
Отправлено: sogaz от 20 Июль 2021, 11:20:52
- Моей тёще вчера исполнилось 150 лет.
- Не ври! Люди так долго не живут.
- А при чём тут люди?..
Отправлено: vdovbnenko от 20 Июль 2021, 16:01:49
Отправлено: vdovbnenko от 21 Июль 2021, 00:17:19
Отправлено: vdovbnenko от 22 Июль 2021, 11:58:25
Отправлено: vdovbnenko от 23 Июль 2021, 23:18:22
Отправлено: vdovbnenko от 26 Июль 2021, 12:39:13
Отправлено: vdovbnenko от 26 Июль 2021, 21:21:44
— Хорошо. Как я тебя узнаю?
— Я буду при смерти
Отправлено: vdovbnenko от 27 Июль 2021, 11:57:24
Отправлено: amator от 28 Июль 2021, 09:54:35
Default
Стоят пионер и дедушка. Дедушка чихает.
Пионер:
— Будьте здоровы, дедушка!
— А я не болею, я табачок нюхаю.
— А по мне ты хоть ночки нюхай, нас в школе вежливости учат.
Русские учёные успешно разработали
и испытали на мышах средство от старости:
ни одна мышь до старости не дожила.
Отправлено: vdovbnenko от 28 Июль 2021, 23:11:57
Отправлено: TU-134 от 29 Июль 2021, 11:18:15
Отправлено: vdovbnenko от 29 Июль 2021, 23:22:58
Купила бабулька на рынке козу. Привозит её на свою фазенду, ну и начала её кормить, поить, выгуливать, доить.
Ну и с каждым днем коза все меньше и меньше молока начала выдавать, ну и в один "прекрасный" день молоко пропало. Ну бабка эту козу, значит, за жабры и к доктору.
Доктор животное осмотрел, озвучивает диагноз:
- козёл, конечно, сильно задрочен, но жить будет....
Отправлено: vdovbnenko от 31 Июль 2021, 09:51:57
Отправлено: vdovbnenko от 01 Август 2021, 18:55:33
Отправлено: vdovbnenko от 01 Август 2021, 21:44:35
Отправлено: vdovbnenko от 02 Август 2021, 12:49:43
Отправлено: 133048 от 03 Август 2021, 10:37:36
- Спасибо за доклад, министр финансов...
Раньше люди фотографировались не на аватар, а на память. И люди не фотографировали котов. А если кот и попадал в кадр, то он получал трендюлей, а не лайки.
Отправлено: vdovbnenko от 03 Август 2021, 12:16:57
Отправлено: vdovbnenko от 05 Август 2021, 01:20:33
Отправлено: vdovbnenko от 05 Август 2021, 22:58:48
Отправлено: vdovbnenko от 06 Август 2021, 12:37:59
Отправлено: vdovbnenko от 06 Август 2021, 19:47:52
Гаишники решают позвонить парню и оштрафовать его за телефонный разговор во время движения.
Один из них звонит, интересуется мелкими деталями, а парень отвечает по громкой связи. Потом гаишник говорит:
— Тебя что-то плохо слышно, возьми трубку!
— Я бы взял, да тут сзади какие-то два пидараса пристроились...
Отправлено: sogaz от 09 Август 2021, 11:28:46
— Сбежала двухсоткилограммовая горилла, просьба к посетителям срочно покинуть территорию. Народ не уходит, наоборот, фотоаппараты достаёт. Диктор уточняет:
— Чрезвычайно ceксуально озабоченный самец. Женщины заторопились к выходу. Мужики стоят, глазеют. Диктор добавляет:
— Биceксуальный.
— Вот так сидишь, намазываешь на яблочный оладушек яблочное повидло, запиваешь яблочным соком, ждешь, пока шарлотка яблочная допечется...
А в голове одна мысль: "А не спилить ли эту яблоню к чертовой матери! "...
Отправлено: vdovbnenko от 09 Август 2021, 11:56:17
Отправлено: vdovbnenko от 09 Август 2021, 23:18:53
- Здравствуй, Василиса Прекрасная, что с тобой приключилось?
- Соловей-разбойник привязал и изнасиловал.
- Что же ты не кричала, на помощь не звала?
- Да здесь кричи не кричи, все равно никто не услышит - глухомань.
- Глухомань, говоришь?..
Отправлено: Root от 10 Август 2021, 09:49:02
Я сказал, что боюсь, что Марк Цукерберг слушает. В ответ она засмеялась.
И я тоже засмеялся. И Алекса засмеялась... И Алиса засмеялась... И Сири засмеялась...
Отправлено: vdovbnenko от 10 Август 2021, 11:07:04
Отправлено: Astra4A от 15 Август 2021, 22:17:59
Вскоре начальство заметило, что после встречи с Зямой страховки покупают практически все, хотя у других агитаторов, даже у самых лучших, подписывался, дай Бог, каждый третий. И начальник решил посмотреть, как же работает Зяма.
Новоприбывших солдат загнали в комнату, Зяма вышел на сцену, улыбнулся и сказал:
— Ребята, я знаю, что вы не хотите долго слушать всякую муть, поэтому объясню вам про страховки за одну минуту. Смысл страховки простой: если у вас её нет, вас послали в бой, и вы погибли — правительство пришлёт вашей семье письмо с соболезнованиями. Если у вас она есть, вас послали в бой, и вы погибли — правительство пришлёт вашей семье 20 тысяч долларов.
Тут Зяма сделал паузу, обвёл зал глазами и спросил:
— Как вы думаете, ребята, кого при таком раскладе правительство пошлёт в бой первыми?!"
Отправлено: Mika от 17 Август 2021, 13:32:59
Читаю статус: "Если у вашей жены болит голова, попробуйте приложить ей ко лбу новые итальянские сапоги. . "
Убил коммент: "А прикладывать с размаху. . или как?
Отправлено: Mika от 19 Август 2021, 19:42:58
— Девушка, я не...
— Давно не виделись. Всё так же хорош в постели?
— Ну, Олег так Олег.
Порнхаб пообещал сажать одно дерево за каждые 100 просмотров видео на своей площадке.
Приложи руку к озеленению Земли!
Отправлено: ингрид от 24 Август 2021, 01:27:11
— Зубы, может у тебя и большие...
Забавную версию выдвинул Сисой Сидор Свиридович по поводу загадочной улыбки Моны Лизы.
Не исключено, считает исследователь, что она была просто дурой.
В эфире передача «Карданный вал», и сегодня мы поговорим о ремонте вашей машины в гараже и других формах алкоголизма.
Отправлено: Mishtis от 30 Август 2021, 17:14:02
- Стереосистему.
- С тебя стишок. Наша Таня громко плачет, уронила в речку...что?
- Мячик.
- Правильно мальчик, вот тебе мячик, а ты говоришь - стереосистему!
— Папа, смотри, сиськи на ёлке!
— Где?!
Внимательно смотрит на елку, потом разочарованно произносит:
— И за что я плачу логопеду?!
Отправлено: Virus от 03 Сентябрь 2021, 18:02:12
Отправлено: Alexis757 от 04 Сентябрь 2021, 12:53:18
— Перед тем, как начать лекцию, я поведаю вам одну историю.
Когда я был студентом, мне нравилась одна девушка.
Моему другу она тоже очень нравилась.
В итоге она выбрала его. Я остался с носом.
Мой друг без НОСА.
Запишите тему: «Сифилис и его последствия»
Отправлено: vdovbnenko от 05 Сентябрь 2021, 10:15:23
- Господа, я требую тишины!... итак, я поднимаю этот бокал... И медленно
выпиваю его!.. Благодарю за внимание, у меня все.
Отправлено: vdovbnenko от 06 Сентябрь 2021, 12:27:55
Отправлено: vdovbnenko от 06 Сентябрь 2021, 15:25:45
- Круто
- ... без алкоголя
- Круто, что у меня другие дела в пятницу.
Отправлено: vdovbnenko от 08 Сентябрь 2021, 08:45:31
Отправлено: vdovbnenko от 08 Сентябрь 2021, 09:06:53
- Сейчас вроде нормально, а вот сразу перед операцией было такое чувство, как будто стулом по голове врезали...
Врач:
- Мои извинения, у нас кончилось обезболивающее...
Отправлено: vdovbnenko от 09 Сентябрь 2021, 03:04:56
Отправлено: vdovbnenko от 09 Сентябрь 2021, 11:18:12
Отправлено: Gerakl от 10 Сентябрь 2021, 17:49:48
— Мам, а в СССР тоже снимали сериалы?
— Что ты, Будулай, нет, конечно.
- Доченька, отнеси эти пирожки бабушке!
- Хорошо, мамочка!
- Но помни, с картошкой по пять, с мясом по семь!
Отправлено: vdovbnenko от 11 Сентябрь 2021, 08:22:48
Отправлено: vdovbnenko от 12 Сентябрь 2021, 07:46:13
Отправлено: vdovbnenko от 12 Сентябрь 2021, 11:29:10
Отправлено: Gerakl от 14 Сентябрь 2021, 08:40:17
— Какая же это проблема?
— Доктор, женщина резиновая!
— Ооо! Это не ко мне, это вам, батенька, в шиномонтаж.
- Девушки, вы занимаетесь сексом с незнакомыми людьми?
- Нет!
- Что ж, тогда я представлюсь - Николай.
Отправлено: vdovbnenko от 14 Сентябрь 2021, 10:22:35
Отправлено: vdovbnenko от 14 Сентябрь 2021, 10:43:17
церкви. Неожиданно первой откликнулась известная всему городу
проститутка:
- Батюшка, я вношу пятьдесят тысяч рублей!
- Хотя мы и очень нуждаемся, - говорит священник, - я не могу принять
эти грязные деньги.
Из задних рядов раздаётся громкий мужской голос:
- Берите, батюшка, ведь это наши деньги!
Отправлено: vdovbnenko от 15 Сентябрь 2021, 15:37:19
Отправлено: vdovbnenko от 15 Сентябрь 2021, 23:14:20
Отправлено: Root от 18 Сентябрь 2021, 15:28:49
Отправлено: vdovbnenko от 19 Сентябрь 2021, 14:10:22
Отправлено: vdovbnenko от 19 Сентябрь 2021, 14:48:24
Отправлено: Супрун от 20 Сентябрь 2021, 23:05:30
Отправлено: Mishtis от 21 Сентябрь 2021, 09:35:41
Отправлено: vdovbnenko от 22 Сентябрь 2021, 08:37:35
Отправлено: Alexis757 от 23 Сентябрь 2021, 09:09:57
— Нет, не выходит…
— Не надо было его туда засовывать!
Сын:
- Пап, ты узнал тест ДНК?
Отец:
- Зови меня дядей Витей.
Отправлено: vdovbnenko от 23 Сентябрь 2021, 10:51:47
Отправлено: Mika от 23 Сентябрь 2021, 22:30:18
Отправлено: vdovbnenko от 23 Сентябрь 2021, 22:38:39
— Я советую Вам залюбить ее до смерти!
— Это как?
— Каждый день по шесть раз в течение месяца!
... Проходит три с половиной недели... Однажды врач встречает пациента на улице рядом со своей прямо-таки цветущей женой. Пациент же — напротив, похож на живой труп. — Господи! На кого Вы похожи! — восклицает врач,
— Вам надо отказаться от своего замысла!
— Ничего-ничего, доктор! Смотрите как она счастлива, даже не подозревает, что жить-то ей всего несколько дней осталось...
Отправлено: vdovbnenko от 25 Сентябрь 2021, 09:22:35
Отправлено: vdovbnenko от 26 Сентябрь 2021, 08:05:04
Отправлено: vdovbnenko от 28 Сентябрь 2021, 09:31:09
— ... Гoспoдин Ньютoн, мы нe мoжeм тaк зaписaть.
— Хaнжи чeртoвы... Лaднo, пишитe: чeм бoльшe мaссa, тeм бoльшe силa притяжeния.
Отправлено: vdovbnenko от 28 Сентябрь 2021, 13:29:32
- Папа, а зачем нужен презерватив?
- Чтобы детей не было
- А как им пользуются?
- Аисту на клюв надевают.
Отправлено: 133048 от 29 Сентябрь 2021, 01:10:42
Один дрессировщик шел по базару и увидел, как один дедок показывал представление: хомячок на маленьком подносе танцевал замысловатые танцы.
- Дед, продай хомяка, 5 тыщ дам!
Дед с охотой согласился. На следущий день разьяренный дрессировщик подбегает к деду, у которого танцует уже другой хомяк, и орет:
- Что за фигня, дед! Вышел с ним вчера на арену. Поставил его на поднос, а он не танцует!!!
- Сынок, а ты свечечку под подносом поставил?..
Отправлено: vdovbnenko от 02 Октябрь 2021, 11:35:46
Отправлено: vdovbnenko от 03 Октябрь 2021, 09:13:13
Отправлено: vdovbnenko от 04 Октябрь 2021, 14:01:46
Отправлено: vdovbnenko от 05 Октябрь 2021, 16:41:43
Отправлено: vdovbnenko от 05 Октябрь 2021, 16:53:24
Отправлено: yzek65 от 05 Октябрь 2021, 20:29:01
Отправлено: vdovbnenko от 06 Октябрь 2021, 13:55:54
Отправлено: vdovbnenko от 06 Октябрь 2021, 19:23:06
Я говорю:
- Ты чаво, изверг, животинку убил? Можно было окно открыть и выгнать...
На что он, добрый мальчик, отвечает:
- Да куда ж она полетит-то, на ночь глядя?
Отправлено: vdovbnenko от 07 Октябрь 2021, 23:36:25
Отправлено: vdovbnenko от 09 Октябрь 2021, 09:31:19
Отправлено: vdovbnenko от 10 Октябрь 2021, 09:46:31
– Мама, а кто этот стройный кудрявый красавец?
– Разве не узнаешь? Это твой папа!
– А кто же этот лысый толстяк, который живет с нами?
Отправлено: sogaz от 10 Октябрь 2021, 10:30:52
Отправлено: vdovbnenko от 10 Октябрь 2021, 12:59:32
Отправлено: yzek65 от 10 Октябрь 2021, 18:32:20
— Пристегиваться?
— На ваше усмотрение, — отвечает таксист.
Он осмотрелся:
— Пристегнусь, у тебя иконок нет.
Отправлено: vdovbnenko от 10 Октябрь 2021, 18:46:26
— Ужасно! Я ненавижу себя!
— Не переживай, тебя теперь много кто ненавидит…
Отправлено: vdovbnenko от 12 Октябрь 2021, 10:37:15
Отправлено: vdovbnenko от 13 Октябрь 2021, 10:19:11
Отправлено: Admin от 13 Октябрь 2021, 12:55:02
Отправлено: yzek65 от 14 Октябрь 2021, 13:50:17
- Ты, водитель, проходи, а ты, батюшка, подожди немного.
Священник возмущается:
- Как так? Я всю жизнь церкви посвятил!
- Ну и что? У тебя в церкви все спали, а у него в автобусе - все молились!
Отправлено: vdovbnenko от 15 Октябрь 2021, 10:42:16
Вечером идет алкаш и читает сзади на джипе 4Х4. Долго не думая, достает гвоздь и царапает: 4Х4=16. Утром злой хозяин едет в сервис и закрашивает это место. На другой день история повторяется, и так всю неделю. В конце концов, обессилев, хозяин джипа идет в сервис и просит сделать фирменную надпись 4Х4=16. Довольный едет домой, паркует машину возле дома.
Идет вечером алкаш и видит: 4Х4=16 Достает гвоздь и пишет "ПРАВИЛЬНО".
Отправлено: amator от 16 Октябрь 2021, 10:20:49
Отправлено: vdovbnenko от 18 Октябрь 2021, 11:36:11
про другого - добился?
- Ну вот смотри, сынок. Если ты увидишь высоко на дереве яблоко,
полезешь за ним и сорвёшь его, то ты его достиг. А если, отлупив
младшего брата, отобрал у него яблоко - значит, добился.
Отправлено: vdovbnenko от 20 Октябрь 2021, 14:36:05
-Рeбятa, cкaчитe дaльшe, a я вac дoгoню.
Πocкaкaли Дoбpыня c Алeшeй Πoпoвичeм дaльшe. Βдpуг пepeд ними дeвушкa eщe кpacивee пpeдыдущeй. Дoбpыня Ηикитич гoвopит:
-Алeхa, cкaчи дaльшe, a я тeбя пoзжe дoгoню.
Πocкaкaл Алeхa дaльшe. Βдpуг пepeд ним дeвушкa пpocтo oбaлдeннaя. Αлeхa ocтaнoвилcя, пoдумaл, пoдумaл - дaльшe дeвушки вce кpacивee, пoeду-кa я дaльшe.
Εдeт дaльшe. Опять пepeд ним дeвушкa, ужe oбнaжeннaя и нeбecнoй кpacoты. Алeхa oпять думaeт: "пoeду-кa я дaльшe, мoжeт будeт eщe лучшe".
Тут eму кoнь и гoвopит:
-Леxa, ты беги дaльшe, a я тeбя дoгoню...
Отправлено: vdovbnenko от 23 Октябрь 2021, 10:52:02
Отправлено: vdovbnenko от 23 Октябрь 2021, 16:47:50
Отправлено: vdovbnenko от 25 Октябрь 2021, 16:26:32
— Да ничего, все норм.
— Чем занимаешься?
— Сижу дома, в игры играю.
— Молодец, очень ответственное поведение во время пандемии!
— Какой еще пандемии?
Отправлено: vdovbnenko от 26 Октябрь 2021, 10:04:26
Зeмлянкa вoзмутилacь, ну a муж зeмлянин oчeнь oбpaдoвaлcя и гoвopит, чтo нeльзя oткaзывaть тaким выcoким гocтям...
Чтoж дeлaть, зeмлянкa peшилa paccлaбитьcя и тoжe пoлучить удoвoльcтвиe... И тут видит, чтo у негo кpoмe 2-x яиц бoльше ничегo нeт, cпpaшивaeт, кaк жe у вac этo дeлaeтcя?.. Тoт oбъяcняeт, чтo тaк жe кaк и вac, тoлькo paзмep caмa ceбe нужный нaкpути: пpaвoe - длинa, a лeвoe - шиpинa...
Μaдaм кaк зaхoхoчeт... Инoплaнeтянин oбидeлcя и cпpaшивaeт, чтo ж тут cмeшнoгo...
- Дa я нe c тeбя cмeюcь, - oтвeчaeт жeнщинa Зeмли, - я пpocтo пpeдcтaвилa кaк твoя инoплaнетянкa мoему мyжy яйцa кpyтит!!!
Отправлено: vdovbnenko от 26 Октябрь 2021, 20:57:49
Отправлено: vdovbnenko от 27 Октябрь 2021, 13:56:34
— Тебя ищу.
А сало зачем съел?
— А чтоб под ногами не мешалось.
Отправлено: Alexis757 от 30 Октябрь 2021, 11:38:02
Игорь Иванович Сечин, президент государственной нефтяной компании "Роснефть", зарабатывает пять миллионов в день.
Это, примерно, буханка хлеба, пакет молока, десяток яиц и квартира в Москве.
- Таня,ты обиделась?!
-Нет!
-А где мое полотенце?
- Со швабры сними...
Отправлено: vdovbnenko от 01 Ноябрь 2021, 20:10:47
— Да я ее после крокодила вообще за человека не считаю!!!
Отправлено: Root от 02 Ноябрь 2021, 19:41:43
Отправлено: yzek65 от 03 Ноябрь 2021, 21:52:03
Рыбак:
- Ты трусы-то одень, тут щука на блесну здорово берёт.
Отправлено: vdovbnenko от 04 Ноябрь 2021, 13:40:32
Отправлено: vdovbnenko от 08 Ноябрь 2021, 22:35:57
Отправлено: vdovbnenko от 10 Ноябрь 2021, 22:20:50
Отправлено: Mishtis от 15 Ноябрь 2021, 17:23:51
- А, я знаю, вам нужен аспирин. - Правильно.
Входит второй покупатель.
- А вот вам нужны глазные капли.
- Верно.
Заходит девушка.
- Девушка, вам свечи от геморроя?
- Нет, тампакс.
- Надо же, на два сантиметра ошибся.
Отправлено: Root от 17 Ноябрь 2021, 08:33:18
— Не сплю вторые сутки и чувствую себя в порядке
— ты налил кофе в тарелку и ешь его ложкой
— я сказал, я чувствую себя нормально! Подай соль...
Объявление: "Опытный маляр скрасит ваше женское одиночество".
Отправлено: юрий56 от 20 Ноябрь 2021, 08:29:46
Отправлено: TU-134 от 21 Ноябрь 2021, 20:15:49
- Батюшка, можно я не буду поститься?
- Не постись, твои посты все равно никто не читает...
Отправлено: TU-134 от 24 Ноябрь 2021, 10:43:16
Отправлено: Virus от 27 Ноябрь 2021, 20:46:23
Как сделать так, чтобы банан не чернел?
Ответ:
Загорать в плавках.
Разговор в автосервисе.
— Когда я разгоняюсь на своем "Порше" до скорости 270 км в час, появляется какая-то вибрация. Что бы это могло быть?
— Это у вас очко играет!
Отправлено: yzek65 от 29 Ноябрь 2021, 12:28:01
Отправлено: TU-134 от 30 Ноябрь 2021, 17:31:04
- Доктор, а вы всех больных лечите клизмой?
- Нет, не всех. Особо умных я лечу кровопусканием!
Отправлено: Alexis757 от 01 Декабрь 2021, 20:00:49
Хочешь знать, что подарят тебе на день рождения?
Посмотри, что у родителей выскакивает в рекламе.
Отправлено: Alexis757 от 03 Декабрь 2021, 22:17:14
— Подскажите, нормально ли это, если мой сосок на груди отличается по цвету от двух других?...
Месси постоянно выигрывает Золотой мяч только потому, что среди претендентов нет Единой России, дочери Алсу и Лукашенко.
Отправлено: Серргей от 04 Декабрь 2021, 22:30:45
— Мы так в трубу вылетим! Каждую неделю цены на топливо растут. Может, как то нефтяников убедить или пугнуть?
— Да что мы не делали, у них один ответ: “У нас убытки”.
— Непонятно… Вот недавно цена на куриное яйцо была высокой, говорили дефицит. Потом, вроде, яиц стало больше и цена упала…Ну как-то же с курами договорились!
Отправлено: Astra4A от 05 Декабрь 2021, 20:10:38
Отправлено: yzek65 от 09 Декабрь 2021, 22:53:00
Отправлено: Серргей от 11 Декабрь 2021, 11:06:24
Кафедра русского языка. Две доцентши, одна курит, вторая разгадывает кроссворд.
— Мария Ивановна, "полный крах всех надежд", шесть букв, вторая "и"...
Курящая долго думает, потом: — Ну не может быть! В газете?
— Да.
— Пи@дец?!
— Подходит...
Входит завкафедрой, профессорша.
— Софья Марковна, вот вы доктор наук! "Полный крах всех надежд", шесть букв, вторая "и"?
— Пи@дец! Однозначно!
— Ну не может же быть в "Российской газете" — "пи@дец"!
— Сейчас все может быть!
Входит аспирантка Машенька, юное невинное создание.
— Вот молодежь все знает! Машенька, полный крах всех надежд, шесть букв, вторая "и"! У нас только один вариант — "пи@дец"!
Машенька краснеет до корней волос и шепчет:
— Фиаско.
Отправлено: 133048 от 12 Декабрь 2021, 20:48:11
Отправлено: vdovbnenko от 13 Декабрь 2021, 12:25:40
Отправлено: vdovbnenko от 14 Декабрь 2021, 10:03:31
Отправлено: vdovbnenko от 14 Декабрь 2021, 12:40:54
Отправлено: vdovbnenko от 15 Декабрь 2021, 06:34:16
Отправлено: vdovbnenko от 15 Декабрь 2021, 17:11:29
Отправлено: vdovbnenko от 17 Декабрь 2021, 04:21:51
Отправлено: vdovbnenko от 17 Декабрь 2021, 13:29:40
Отправлено: vdovbnenko от 18 Декабрь 2021, 09:29:55
Отправлено: Gorrec от 19 Декабрь 2021, 09:25:43
Вам мужики нужны, которым "этого" от вас не надо? ? ?
Конечно, приятно услышать что-то типа: "я люблю тебя", но звук ТРРРРРРРРРР, когда банкомат отчитывает тебе деньги — вообще бесподобен!
Ничто так не заставляет задуматься о целесообразности переходить дорогу в неположенном месте, как одинокий ботинок, стоящий на разделительной полосе.
Отправлено: TU-134 от 20 Декабрь 2021, 10:37:10
— Я вам другую историю расскажу: о таксисте, которого не взяли в таксопарк на полную ставку...
— Скажи, Виктор, а за что Наташа, в первый день знакомства врезала тебе в глаз?
— Мы гуляли с ней по зоопарку — жутко заикаясь начал объяснять тот
— Я увидел как на дереве целуются две обезьянки и сказал "Наташа, а не последовать ли нам их примеру?". И получил!
— Но почему?
— Да потому, что пока я все это выговаривал, положение на дереве сильно изменилось...
Отправлено: vdovbnenko от 21 Декабрь 2021, 06:12:11
Отправлено: vdovbnenko от 21 Декабрь 2021, 11:33:08
Отправлено: vdovbnenko от 21 Декабрь 2021, 17:32:20
Отправлено: vdovbnenko от 22 Декабрь 2021, 08:10:44
Отправлено: vdovbnenko от 22 Декабрь 2021, 16:26:40
"Направо пойдешь-коня потеряешь, налево-голову, а прямо-пидором станешь".
Думал-думал и поехал прямо.
Едет, глядит-Змей Горыныч сидит у реки. Две головы воду пьют, а третья глядит с печалью в сторону. Илья по быструхе подскочил, две башки срубил.
Третья поворачивается и так с тоской в голосе говорит:
- Ну и кто ты после этого.
Отправлено: vdovbnenko от 23 Декабрь 2021, 04:58:12
— Дядя, дай закурить!
— Не курю, ребята.
— А в морду?
— Держи!
Юнец сносит ворота, мужик идет дальше. Через минуту:
— Дядя, а за что?
— Сигареты дома остались, а "в морду" у меня завсегда с собой!
Отправлено: vdovbnenko от 23 Декабрь 2021, 21:39:40
Отправлено: vdovbnenko от 24 Декабрь 2021, 20:17:56
Отправлено: vdovbnenko от 26 Декабрь 2021, 06:35:58
Отправлено: vdovbnenko от 28 Декабрь 2021, 08:39:07
Отправлено: vdovbnenko от 28 Декабрь 2021, 20:25:25
- Ну, что у вас?
Жена:
- Да вот, доктор, муж у меня страдает от преждевременной эякуляции.
Муж:
- Я? Я не страдаю! Это она страдает.
Отправлено: vdovbnenko от 28 Декабрь 2021, 20:31:46
Отправлено: vdovbnenko от 29 Декабрь 2021, 13:54:57
- Ну, как ты живешь?
- Да не очень хорошо.
- А в чем дело?
- Муж - импотент.
- Это ерунда, у меня вот трижды импотент - и то ничего.
- Это как - трижды импотент?
- Раньше был просто импотент, а на прошлой неделе с лестницы упал, так все пальцы поломал и язык прикусил.
Отправлено: vdovbnenko от 30 Декабрь 2021, 00:44:47
Отправлено: Mika от 31 Декабрь 2021, 09:44:20
- Вы хотите сказать, ше.стой?
- Да, конечно, и шестой тоже...
- Девушка, а можно я вас сфоткаю? Хочу послать Деду Морозу, что я хочу на Новый Год...
Отправлено: vdovbnenko от 31 Декабрь 2021, 11:41:05
Отправлено: Mika от 02 Январь 2022, 11:02:02
Если в следующий раз ты подумаешь, что один человек не способен изменить мир,
вспомни того чувака, который съел летучую мышь на уханьском рынке…
?+?
— Как ты мог переспать с Наташкой, она же страшная!
— И сильная...
Отправлено: Gorrec от 06 Январь 2022, 11:52:17
— Я выполнил своё обещание, вот голова дракона. А ты выполнишь свое?
— Да, вот рука принцессы…
Разговор блондинок:
— Он говорит, что у него IQ 110.
— Такой длинный?!
Отправлено: боцманн от 07 Январь 2022, 13:08:53
Опытный сотрудник техподдержки 20 раз включил и выключил свет в туалете, но перегоревшая лампочка упрямо не включалась...
Отправлено: Mishtis от 08 Январь 2022, 10:46:27
Некий врач в научной статье для краткости назвал детей, родившихся путем кесарева сечения, кесарятами. Представляю, как для краткости он называет детей, родившихся традиционным путём!
Отправлено: vdovbnenko от 08 Январь 2022, 13:30:26
Отправлено: Серргей от 08 Январь 2022, 20:16:40
— Да вы просто шутите!
Из-за того, что у Петровича не сразу срабатывала кнопка разблокирования телефона при входящем звонке, его абоненты чаще вместо "Алло?" слышали: "Да @б твою мать!"
Отправлено: vdovbnenko от 08 Январь 2022, 22:25:54
Μуж oбpaщaeтcя к жeнe:
— Дopoгaя, пoдaй мнe caхap.
Жeнa тянeтcя чepeз вecь cтoл и кaк дacт кулaкoм в лицo мужу. Тoт oхp%нeл:
— Зa чтo, любимaя?
— Этo тeбе зa 45 лет неудaчнoгo cекca!
Зaвтpaк пpoдoлжaeтcя. Чepeз кaкoe-тo вpeмя муж вcтaeт и кaк удapит жeну пo лицу. Тa aж co cтулa упaлa.
— А этo зa чтo??? — cпpaшивaeт жeнa.
— Α ты oткудa, c%кa, знaешь paзницy между удaчным и нeудaчным cекcoм
Отправлено: Серргей от 10 Январь 2022, 20:45:31
Отправлено: vdovbnenko от 10 Январь 2022, 23:16:30
Отправлено: vdovbnenko от 11 Январь 2022, 08:55:22
Цитировать
Умирает грузин. Рядом с ним сидит его внук.
Дед:
— Когда умер Ленин - умер Ленинизм, когда умер Сталин - Сталинизм.
Внук:
— Дедушка Ананий, не умирай!
Отправлено: vdovbnenko от 11 Январь 2022, 21:36:53
Отправлено: Virus от 13 Январь 2022, 17:40:09
с ней даже навигатор соглашается...
На годовщину свадьбы муж подарил жене сковородку…
А жена мужу — каску.
Древние люди ещё не знали о существовании евреев, поэтому винили во всех своих бедах тёмные силы природы.
Отправлено: vdovbnenko от 15 Январь 2022, 16:13:12
-Где ты взял машину?
Заяц отвечает:
- Сидел на кладбище на могиле, в 12 часов ночи вдруг раздался голос
-ЧТО ТЕБЕ НАДО?
- я и сказал - машину
Волк пошел на кладбище и сел на могилу, в 12 часов ночи раздался голос
-ЧТО ТЕБЕ НАДО?
-... Бумажку... -
Отправлено: vdovbnenko от 15 Январь 2022, 20:37:40
Отправлено: Alexis757 от 18 Январь 2022, 11:06:37
— Почему Вы так легко берете себе попутчиков, а вдруг я серийный маньяк?
— Шансы, что в одной машине окажутся два маньяка, практически ничтожны...
Я помню, как бедно жила наша семья. Если бы я не был мальчиком, то у меня совсем бы не было с чем играть...
Отправлено: vdovbnenko от 18 Январь 2022, 14:00:28
— Ты, Вован, не представляешь, какая она тупая! Я на нее так орал!
Матерился на всю улицу. Ко мне даже гастарбайтеры подошли, спросили, куда щебень разгружать, думали, что я прораб.
Отправлено: Virus от 19 Январь 2022, 11:13:43
— Конечно [дол]бал-с!
— Нет, я имею ввиду нечто большее, возвышенное.
— Было! Однажды было! На колокольне-с!
Отправлено: vdovbnenko от 20 Январь 2022, 16:18:02
- Ну все, дорогaя, конец рaботе! Теперь отдыхaть буду! И зaвтрa, кстaти, тоже. Слушaй рaспорядок: С утрa мы с соседом нa рыбaлку... до обедa. После обедa - сон в гaмaке... А вечером: болит у тебя головa, не болит у тебя головa, те у тебя дни, не те у тебя дни, кaк хочешь, но чтоб ПИВО в холодильнике СТОЯЛО!!!
Отправлено: vdovbnenko от 21 Январь 2022, 13:07:48
припарковаться. Поднимает лицо к небу и говорит:
— Господи, помоги мне найти место для парковки. Я тогда брошу пить и
буду каждое воскресенье ходить в церковь!
Вдруг чудесным образом появляется свободное местечко. Мужик снова
обращается к небу:
— А, всё, не надо. Нашёл!
Отправлено: vdovbnenko от 24 Январь 2022, 17:44:33
Отправлено: vdovbnenko от 25 Январь 2022, 11:38:19
- Привет! Как дела?
- Да хреновые дела... Погода противная...И ты ещё звонишь...
Отправлено: Root от 27 Январь 2022, 10:55:04
— Оясуминасай, сумимасэн, омавару-сан, доко-дэ ватаси-ва коно юкитоси-ни Кока-Кола -но кан-о коубаймас-ка?
На что гаишник ему отвечает:
— Извините, я не понял. Вы спрашиваете, где в этом печальном заснеженном городе купить бутылочку чего?
Отправлено: vdovbnenko от 28 Январь 2022, 14:21:05
- Ну как ты, Колька, умудрился с велосипеда так упасть? Руки-то у тебя на что?!
- Если бы я упал на руки, то Васька с Димкой за два разбитых пузыря водяры вообще бы меня похоронили...
Отправлено: vdovbnenko от 28 Январь 2022, 19:28:00
Отправлено: vdovbnenko от 29 Январь 2022, 09:30:54
— Коля любит Мамбу!
— Толя любит Мамбу!
Забитый негр из угла:
— А Мамбу вас ненавидит.
Отправлено: amator от 29 Январь 2022, 19:18:28
После фразы "ебята уибнитесь" удержаться было трудно ...
Парикмахер клиентке:
— Челку косой делать будем? Клиентка ошарашено:
— А можно как раньше, ножницами? ...
Отправлено: Серргей от 30 Январь 2022, 11:00:54
Пенсионерка Клавдия Петровна Сидорова заглянула в банк, увидела, что очередей нет, все окошки свободны, все операторы на местах, вздохнула и поняла, что делать ей тут нечего. И пошла скандалить в районную поликлинику. ...
Отправлено: Mika от 31 Январь 2022, 11:34:07
— Ваша Леночка меня сегодня три раза нах[рен] послала!
— Да быть такого не может, она очень воспитанная девочка!
— Сегодня на завтрак были яблоки, все дети съели, а Леночка не стала. Я ей говорю: "Леночка, съешь яблочко", а она мне: "Идите нах[рен], Светлана Петровна! " Я её, естественно, в угол поставила. К обеду выпустила и говорю: "Леночка, ну доешь своё яблочко", а она опять: "Идите нах[рен], Светлана Петровна! " Ну, я её снова в угол. Выпустила к полднику, ещё раз предложила яблочко, а она снова меня послала! С девочкой надо что-то делать! Мужик, пристально глядя на воспитательницу:
— Светлана Петровна, а вам с первого раза непонятно было, что Леночка не любит яблоки?
Отправлено: vdovbnenko от 31 Январь 2022, 16:55:52
— "Ну и лоси же мне достались!"
Отправлено: vdovbnenko от 31 Январь 2022, 19:30:39
Отправлено: vdovbnenko от 02 Февраль 2022, 18:11:16
- Эй, я на групповой не подпиcывалась!
- Не волнуйся, этo мои механики, oни будут рeзину менять.
Отправлено: sogaz от 04 Февраль 2022, 19:33:47
— Отпусти меня, дед, я любое твое желание исполню...
— Хочу быть Героем Советского союза! ... И остался дед один с двумя гранатами против пяти танков...
Отправлено: vdovbnenko от 05 Февраль 2022, 13:17:04
Отправлено: Mika от 06 Февраль 2022, 09:27:23
— Лёва, ты царь зверей, шо занафиг? Догони да порви его!
— Ой да ладно, маленький, тупой, фигнёй страдает. Ничего страшного...
— Ну, дело твоё, ты же царь... Через некоторое время история с зайцем повторяется, происходит тот же разговор, ну и так несколько раз... Где то раз на десятый, Львица не выдержав такой наглости рванула за зайцем: туда сюда за ним... Наконец, заяц забежал в трубу в холме, ну, Львица за ним, вообщем, там и застряла. Заяц вылез из другого конца трубы и, есно, Львицу отимел по полной и был таков. Вскоре, Львице всётаки удалось вырваться, и она вернулась ко Льву: хвост поджат, уши опущены, взгляд потуплен. Лев смотрит на неё, и так подозрительно спрашивает:
— Что, к трубам водил?
Отправлено: ингрид от 07 Февраль 2022, 11:24:45
'Боже мой! Как тесен мир, как тесен! ' — радовался врач, назначая гаишнику по шесть клизм в день ...
Отправлено: ингрид от 09 Февраль 2022, 08:41:03
Русский орет: — Немец!!! — Чего? — Пошел на х... Немец смолчал, а русский опять: — Немец!!! — Ну чего? — Пошел на х... Немец опять смолчал вроде как перемирие же... — Немец!!! — Чего тебе? — Пошел на х... Не выдержал немец пошел к начальству жаловаться, мол так и так, вечно нас русские посылают, ну начальство ему и говорит: — Чего это русские совсем оборзели, а ты ответь ему тем же. Приходит немец на границу и орет: — Русский!!! Тишина... — Русский! ! Тишина...
— Русский!!! !!! !
— Немец, ты что ли?
— Я.
— Пошел на х...
Отправлено: vdovbnenko от 09 Февраль 2022, 09:13:26
Отправлено: vdovbnenko от 10 Февраль 2022, 12:28:05
Отправлено: vdovbnenko от 13 Февраль 2022, 17:12:54
— А я не приду!
— Почему?
— Потому что я трус и подлец!
Отправлено: Root от 14 Февраль 2022, 13:22:55
- У нас есть проблема и похуже сынок...
- Какая?
- На кухне дракон!!!
Внутри троянского коня было так тесно, что греки потом долгое время не могли смотреть друг другу в глаза.
Отправлено: vdovbnenko от 18 Февраль 2022, 10:05:30
Отправлено: Alexis757 от 18 Февраль 2022, 21:21:25
- Но она уже передумала!
Учили с дочкой скороговорку из учебника за 3-й класс:
"Ах у ели,ах у ели,ах у ели злые волки разбросали все иголки!"
Вот попробуй обьясни ребёнку почему папа ржёт...
Отправлено: Gorrec от 21 Февраль 2022, 12:32:05
- Жизнь была скучной, серой, бессмысленной...
А потом я завёл женский аккаунт в Одноклассниках!
Отправлено: vdovbnenko от 23 Февраль 2022, 07:57:22
Отправлено: vdovbnenko от 28 Февраль 2022, 08:47:54
Отправлено: Mishtis от 16 Март 2022, 18:23:02
— Вовочка, конечно, нет! Ты серьёзно думаешь, что я бы выбрал тебя?
Журналисты спрашивают у фермера:
— Скажите, как у вас прошел год.
— Не поверите, замечательно. Урожай зерна хороший — без хлеба не останусь, картошка удалась — опять таки буду не голодный, а еще свинья опоросилась...
— Вы не хотели бы поблагодарить за это президента?
— Да с чего ж? Пахал сам, сеял сам, растил и собирал опять таки сам — в чем тут его заслуга.
— Как так? (жестко) А вы подумайте!
— А, ну ежли подумать, то насчет свиньи не отрицаю, тут всяко могло быть...
Отправлено: Серргей от 31 Март 2022, 17:14:28
Тараканы могут выжить при ядерной войне, а от удара газетой — не могут. Это доказывает, насколько опасны современные СМИ...
Отправлено: sankr от 03 Июнь 2022, 01:15:37
- Посмотреть, послушать, покурить?
- Я вчера с двумя девушками познакомился. Они зимой в проруби плавают.
- Это моржихи что ли?
- Ну, одна - да, а другая - ничего так, симпатичная.
Отправлено: sankr от 05 Июнь 2022, 22:31:47
- Моя жена получила, наконец, права, а за рулем она - молния!
- Что, так быстро ездит?
- Нет, скорость она старается не превышать, но норовит ударить в каждое дерево!
Отправлено: 133048 от 08 Июнь 2022, 11:53:35
Дико перед всеми извиняюсь, первый день за рулем.
Задача: В бассейн втекает 400л воды, а вытекает 405.
Вопрос: есть ли совесть у купающихся?
Отправлено: sankr от 08 Июнь 2022, 15:14:30
- Дорогая! У меня есть рога?
- Нет, милый, у кобелей только блохи.
- Жора, ты меня слушаешь вообще?
- Да.
- Ну, и о чем я сейчас говорила?
- О своей бабской х@рне, как обычно.
- Ладно, на этот раз тебе повезло.
Отправлено: Alexis757 от 08 Июнь 2022, 18:07:12
Мужик на кассе пробивает пачку презервативов.
Продавец: — Пакет нужен?
— Нет, я просто выключу свет...
Отправлено: sankr от 29 Июнь 2022, 20:50:02
- Да правда, правда. Раздевайся.
- Папа, знакомься, это Александр!
- Проходите Александр, отобедайте с нами!
- Папа, Александр сыт!
- Александр, не ссыте, проходите!
- Ты что, хочешь купить наш, отечественный автомобиль?
- А что, немцы ездят на своих отечественных и не жалуются!
Отправлено: sankr от 09 Июль 2022, 13:54:34
- Чтобы удобней было в носу ковыряться!
- А как ты догадался, что я левша?
- У тебя левая ноздря шире.
- Попался, который кусался?!
- Петрович, хватит уже с клопами разговаривать...
Отправлено: wowabo от 25 Июль 2022, 00:08:22
Отправлено: wowabo от 29 Июль 2022, 00:55:52
Отправлено: wowabo от 31 Июль 2022, 23:11:50
Встретились три француза. Вино, шампанское, коньяк. Выпили, посидели и культурно разошлись. Встретились трое русских. Водка, самогон, спирт. Выпили, набили друг другу морды и культурно разошлись. Встретились три араба. Обстреляли автобус, угнали самолет и взорвались. Вот до чего доводит сухой закон.
Кого хочу я осчастливить,тому уже спасенья нет.
Отправлено: TU-134 от 01 Август 2022, 11:34:05
И на шестой день начал припоминать, что двеннадцать лет назад он, будучи успешным столичным кардиологом Соломоном Марковичем Шниперсоном, приехал в эту деревню просто порыбачить...
Я — бесчувственная, самовлюбленная, циничная, эгоистичная скотина. Но у меня, естественно, есть и недостатки...
Отправлено: sankr от 01 Август 2022, 22:28:34
- Вот так всегда, после пятой рюмки коньяка ты превращаешься в отвратительное животное!
- Но я не пил!
- Я пила!
- Доктор, когда я смотрю на свою голую жену, я всегда думаю о своём соседе Василии...
- Хм, батенька, да у вас явные признаки латентного гомосексуализма!
- Да нет, просто он мне всегда говорил - "Петя, на кой х@р ты женишься на этой плоскодонке с целлюлитной ж@пой?!".
В тюрьме беседуют двое:
- За что сидишь?
- За оказание первой помощи.
- Это как!?
- У тещи кровь носом пошла и я ей жгут на шею наложил.
Отправлено: sankr от 10 Август 2022, 20:20:56
- "Я тебя люблю?".
- А вот и не угадал.
- Тогда какими же?
- "Подсудимый, Вы свободны!".
- Немцы пьют пиво. И чтоб хорошо опьянеть, нужен целый вечер.
- А почему наши предпочитают водку?
- Так нашим еще нужно оставить время на приключения.
- Тань, сделай мне омлет.
- Все вы пошлые, вам только этого и надо.
- Мыслишь ты, конечно, верно, но так и с голоду сдохнуть недолго...
Отправлено: vdovbnenko от 11 Август 2022, 10:29:50
Отправлено: sankr от 17 Август 2022, 20:05:28
- И в кого ты такой тупой!?
Вовочка:
- В тебя!
Мать:
- Не груби отцу. Он-то тут при чем?
- Сколько тебе, мальчик?
- До краев.
- По-моему, твоя подружка реально на тебя запала!
- Фигня!
- Верняк, говорю тебе! Она всю ночь меня твоим именем называла!
Отправлено: wowabo от 17 Август 2022, 22:34:57
— А что из еды с собой брать?
— Да еду брать необязательно, просто прийти...
—Как настроение?
— Неадекватное.
— Это как?
— Это когда дела пи*дец, а настроение — зае*ись.
Небывалые наводнения обрушились на северо-восточные районы Гаити. В борьбе с паводками впервые решено использовать колдунов и экстрасенсов.
В настоящее время три тысячи колдунов уже роют дренажные каналы.
Экстрасенсам выдаются лопаты...
Отправлено: Gerakl от 18 Август 2022, 15:02:30
— Как ваша фамилия?
— Меня зовут Лёша...
— Меня интересует ваша фамилия, потому, что я привык обращаться к шоферам по фамилии!
— Я думаю, что вам будет не удобно меня по фамилии называть...
— Меня не интересует, что ты думаешь!
— Моя фамилия — Любимый...
— Поехали, Лёша.
Отправлено: sankr от 18 Август 2022, 22:45:03
- И мне тоже...
- Ага, и тебе тоже!
- Представляете, девки, а меня Коля на рыбалку пригласил!
- Да ты что? Обязательно сделай красивую прическу, побрей ноги и не надевай нижнее белье!
- Да? А я, как дура, червей уже накопала...
Жена просыпается с похмелья и спрашивает у закодированного мужа:
- Слышь, Толь, а когда ты пил, ты что делал, если наутро у тебя голова болела?
- П#здеж твой слушал!
Отправлено: wowabo от 19 Август 2022, 16:51:51
— Г@ндоны есть?
Аптекарша отвечает:
— Заходят иногда...
— Алло, доктор, я по вашему совету купил клизму, куда ее теперь?
— Налейте в нее воды и засуньте ее себе в зад.
— Доктор, я пожалуй перезвоню, когда у вас будет хорошее настроение...
Хочешь узнать мужчину? — Напои.
Хочешь узнать женщину? — Разозли.
Отправлено: wowabo от 22 Август 2022, 23:02:56
— Своди ее куда-нибудь. Например, на сайт хорошего ресторана.
— Берримор, что так жутко трещит во всей России?
— Морды чиновников, сэр.
Еврейскому мальчику задают задачу:
— У тебя есть шесть яблок, если ты отдашь половину брату, сколько останется?
— Пять с половиной.
Разговор двух евреев в Одессе:
— Скажите пожалуйста, на что мне сесть, чтоб попасть на Дегибасовскую?
— Садитесь на жопу, вы уже на Дегибасовской!
Отправлено: Root от 23 Август 2022, 13:29:14
Вы бы ещё написали — вас не будут бить на работе, или что-нибудь в этом роде...
На протяжении последних лет десяти пользовался своим собственным лайфхаком: не ставил молочные продукты на верхнюю полку в холодильнике, возле лампочки (лампочка же греется — значит, сметана скиснет). Недавно поделился этим секретом с женой. Сказала, что я идиот, потому что в закрытом холодильнике свет не горит!
Отправлено: wowabo от 24 Август 2022, 14:23:24
— А что, и в отпуске тоже надо что-то делать?!
Собираются выпить грузин русский и еврей.
Разговаривают кто что принесет.
Грузин-я мясо принесу шашлык пожарим.
Русский- ну я тогда водки.
Еврей — а я брата приведу он столько анекдотов знает.
Мне из ГАИ прислали фотографию, где я превышаю скорость.
Послала им видео, где я оплачиваю штраф гаишнику наличными.
Доктор приходит к больному малышу.
Видит — его младшая сестренка бегает по полу босиком.
— Ну-ка, красавица, надень тапочки, а то заболеешь.
После ухода доктора мать замечает, что девочка все еще бегает босиком.
— Ты слышала, что доктор сказал?
— Да, он сказал, что я красавица.
Отправлено: wowabo от 25 Август 2022, 23:25:58
Там изображена грустная бабка, смотрящая в окно, и слоган рядом:
"Не грусти, бабуль, вставим! ".
Из анкеты на сайте знакомств:
"Постель для меня не главное, вполне можно и стоя! "
— Только что курьер из интернет-магазина навигаторов сообщил,
что не знает как проехать до нашего дома.
Название обязывает:
холодильник "Атлант" вот уже 3 года уверенно держит
на себе потолок кухни в минской хрущёвке.
Отправлено: wowabo от 27 Август 2022, 22:26:57
— если дракон увидит своё отражение, он подумает, что место уже занято другим драконом.
— А у нас в лифтах зеркала вешают. — Чтобы драконы ссать стеснялись?
Проблема наших депутатов заключается в том,
что они принимают законы, а им надо принимать лекарства.
И не стыдно вам спрашивать Президента, как прожить на десять тысяч рублей в месяц?
Он может таких денег и в руках-то не держал.
Говоря о введении « Налога на роскошь»,
Путин не имел в виду налог с роскоши богатых,
он имел в виду налог с бедных на роскошь богатым.
Отправлено: wowabo от 30 Август 2022, 20:41:20
Есть с кем, есть где, нечем — КОМЕДИЯ!
Есть где, есть чем, не с кем — ДРАМА!
Есть с кем, есть чем, есть где, а зачем? — ФИЛОСОФИЯ..
— Спросил сам себя
— а не сходить ли мне к психиатру?
— Мнения разделились.
Молвил богатырь:
— Выходи, чудище поганое! И ответило чудище поганое:
— Извините, но мне только через две остановки выходить.
Отправлено: wowabo от 03 Сентябрь 2022, 00:55:36
— Что желаете?
— У вас есть помидоры в собственном соку?
Через минуту поисков среди банок:
— Нет, только в томатном.
— Тогда не надо!
Ночь. Поезд. Купе. ДУБАК.
Просыпаюсь от того, что зуб на зуб не попадает.
Сумка с вещами под полкой мужа. Бужу его:
"Холодно жутко, свитер надо надеть!"
Встает, открывает полку, достает свитер,
НАДЕВАЕТ, ложится обратно.
У кассы очередь из трудяг оформляет бумаги на получение денег.
Один, явно "хорошо поглуляли", хочет задать вопрос:
"Число писать? ". Но путается языком в зубах и произносит:
— Писло чисать? Второй мгновенно реагирует:
— Чеши, чеши своё писло, иначе денег не получишь.
Отправлено: wowabo от 05 Сентябрь 2022, 22:44:35
-А прикладывать с размаху... или как?
Стоматолог:
— Вот и все, пациент, вот ваш зуб!
Больной:
— Спасибо, доктор, а вот ваша ручка от кресла...
В реанимацию привозят раненого с ножом, торчащим между лопатками.
Врач спрашивает:
— Больно?
Раненый:
— Только когда смеюсь.
Отправлено: vdovbnenko от 07 Сентябрь 2022, 22:21:19
— Вы курите?
— Курю.
— Пошли покурим, сейчас что-нибудь придумаю
Отправлено: sankr от 08 Сентябрь 2022, 09:40:13
- Как ты думаешь, может быть, нам изменить друг другу, чтобы хоть как-то оживить нашу тусклую семейную жизнь?
- Бесполезно, я уже пробовал...
- Бабушка, а ты пришла сама?
- Сама внученька, сама!
- А папа сказал, что тебя черти принесли!
Покупатель:
- Скажите, а в этой машине есть какие-либо дополнительные системы безопасности?
Продавец:
- Да, еще два презерватива в аптечке...
Отправлено: wowabo от 10 Сентябрь 2022, 22:09:17
Когда я пью — я более общительный.
Главный орган у человека — это задница.
Во всем принимает участие — в лечении, учении, воспитании, принятии решений и поиске приключений.
Оказывается, чтобы не переутомляться,
спать надо минимум восемь часов в день...
и ещё столько же ночью!
Когда мне говорят, что будет и на моей улице праздник,
создаётся впечатление, что я постоянно переезжаю.
Отправлено: 133048 от 17 Сентябрь 2022, 08:49:55
Отправлено: vdovbnenko от 21 Сентябрь 2022, 08:17:51
— Фу! Я выгляжу как свинья!
— Ага. Да еще и борщом облилась!
Отправлено: sankr от 21 Сентябрь 2022, 12:21:50
- Не ходи туда! Не иди, тебе говорю!
Жена:
- Что смотришь?
- Нашу свадьбу.
- Привет, что делаешь?
- Приношу себя в жертву на алтаре удовольствия.
- Жрешь?
- Жру.
- Пойдем ко мне домой?
- Зачем?
- Ну, книжки почитаем, музыку послушаем...
- А че, у тебя без этого не встает?
Отправлено: sankr от 05 Октябрь 2022, 21:00:23
- А может мы дверь закроем?
- Нельзя. Подумают что мы водку пьем.
Отправлено: Серргей от 07 Октябрь 2022, 19:35:41
— Слышь, в носу ковыряться примета хреновая, значит жену на воле тр@х@ет кто-то.
Тот подумал и говорит:
— Главное, чтобы она там в носу не ковырялась...
Дорогие социальные сети, перестаньте предлагать мне людей, которых я могу знать!
Я их знаю! Они мне не нравятся!
Отправлено: boomer44 от 10 Октябрь 2022, 16:52:29
— Сынок, да это и не люди вовсе!
— Мадам, извините, время не подскажете?
— Непростое, [м]ля*ть... очень непростое...
Отправлено: sankr от 10 Октябрь 2022, 23:23:13
- В моем возрасте уже зрение подводит, щупать надо.
- Я еб#л работать до Нового года, идите все нах#й отсюда, чего приперлись?
- Честно сказать, Вы директор от Бога.
- Подсудимый, встаньте. Вы признаете себя виновным в групповом изнасиловании?
- Нет!
- Группа потерпевших, встаньте.
Отправлено: wowabo от 14 Октябрь 2022, 23:41:01
В единственном ресторане заказывают местное блюдо — омлет с сыром.
После завтрака им подают счет. Счет кажется американцу слишком большим, и он спрашивает хозяина:
— У вас что, яйца и сыр редкость?
— Вовсе нет, редкость — это американцы!
Сотрудники московской полиции получили инструкцию по разгону гей-парадов.
Пункт 1: Держаться спина к спине..
Увидели с женой объявление по телику:
"Если вы алкоголик, позвоните нам, и мы вам обязательно поможем! ".
Жена: — Давай звони! Ставлю на громкую связь, звоню и слышу:
— Здравствуйте, это магазин элитного алкоголя "Красное и белое".
Купите у нас 2 бутылки виски, и получите еще одну бесплатно! ".
Я прослезился от счастья...
Отправлено: Mishtis от 15 Октябрь 2022, 14:10:49
Её можно как-то перевести на русский язык?
— Можно. А... зачем?
Наркоман стоит на мосту и косяк забивает. Подходит заика:
— А-а-а г-г-где з-з-здесь ш-ш-школа д-д-для з-з-заик? Наркоман:
— А нах тебе школа, ты и так [зв]изд@то заикаешься!
Отправлено: wowabo от 27 Октябрь 2022, 21:27:26
Группу нагоняет взвинченный мужичок:
— Ребята, вы местные?
— Да!
— А как мне пройти к 17 вагону?
Гаец останавливает, лейтенант такойто, документики, пожалуйста.
Даю, смотрит, в салон заглядывает. Просит багажник открыть. Открываю.
Смотрит. Потом ко мне оборачивается:
— Нарушаем?
Я ему:
— Нет!..
Он мне документы возвращает, и так, с грустью и тоской:
— А ПОЧЕМУ?
Отправлено: sankr от 27 Октябрь 2022, 22:35:26
- Петька, ты что делаешь?
- Антенну натягиваю!
- Ну и имена нынче пошли.
- В сексе спринтер или дальнобойщик?
- Космонавт.
- В смысле?
- Пока только мечтаю.
- Волнуешься?
- Да.
- Первый раз?
- Нет, я уже волновалась и раньше.
Отправлено: wowabo от 31 Октябрь 2022, 21:55:21
— О, это Вас, должно быть, лошадь скинула?
Женский голос из-за чьей-то спины:
— Сама ты лошадь!
Поручик Ржевский после посещения борделя молча одевается и выходит на улицу.
- Поручик, а деньги?
- Мадам, денег нет, но вы держитесь здесь.
— Поручик Ржевский, что вы думаете о любви с первого взгляда?
— Это крайне удобная штука! Сильно экономит время!
- Поручик, а это правда, что вы практикуете любовь втроем?
- Увы, мадам: у вас в борделях тут такие цены заламывают, что мне одному не по карману.
Поручик Ржевский спрашивает у Наташи Ростовой:
- Наташа, нравятся ли вам любовные романы?
- Бесспорно!
- А мне с пoрно,- смущённо признался поручик.
Отправлено: Супрун от 03 Ноябрь 2022, 13:34:58
— Был на курсах "Жизнь без мата".
— Ааа... и как?
— Раздосадован. Подите прочь...
Женское...
Удобнее считать мужа импотентом, чем себя — заплывшей жиром...
Отправлено: sankr от 07 Ноябрь 2022, 15:51:31
- Что?
- Ушами, говорю, женщина любит.
- Чем?!
- Иди домой, фригидная!
- С кем же ты совьешь свое семейное гнездышко?
- Кто первой залетит, с той и совью.
- С вас штраф 250 руб за оскорбление сотрудника полиции!
- Возьми тысячу и слушай дальше...
Отправлено: wowabo от 07 Ноябрь 2022, 20:29:41
- А первую вы забираете?
================================
- Дорогая, ты - лучшее, что есть в моей жизни.
- Бедный ты мой.
================================
- Год назад ты меня уверял, что я женщина твоих сновидений, а сейчас хочешь развестись.
- Ну, что поделаешь!?.. Я проснулся!
================================
- Как развивается твой роман с Леночкой?
- Никак.
- То есть?
- Мы расстались. Ее желания не совпадают с моей щедростью.
Отправлено: sankr от 10 Ноябрь 2022, 21:46:42
- Нет. Но связь поддерживаю.
Ты изменяла?
- Нет, как я могу?
- Изменяла?
- Да, с кем я могла?
- Признавайся, изменяла?
- Ну, было разочек с соседом...
- Я спрашиваю: пароль для входа в сеть изменяла?
- Дорогой, давай поиграем в ролевую игру, я буду ведьмой - превратившуюся в милую девушку, а ты - принц.
- Да тебе и перевоплощаться не надо.
- Что может быть лучше первой брачной ночи?
- Первая внебрачная!
Отправлено: vdovbnenko от 13 Ноябрь 2022, 23:33:06
Хозяйка, оценивая качество сырья, восхищаясь:
— Какой хороший у тебя однако навоз!
Мужик: — Говна не возим!
Отправлено: бобруйко от 18 Ноябрь 2022, 21:07:40
— Читать отзывы на товар... на сайте производителя...
Молодой пират подходит к капитану Флинту и говорит:
— Капитан, мне подбросили голубую метку...
Я знаю, что чёрная метка означает, что меня скоро убьют, но что означает голубая — не знаю!
— Тоже ничего хорошего ...
Отправлено: sankr от 19 Ноябрь 2022, 12:54:32
- Признайся, сколько раз в жизни ты мне изменила?
- Всего два раза дорогой. Один раз с футбольной командой, а другой с симфоническим оркестром.
Жена звонит мужу:
- Ты знаешь, такой кошмар - мама беременна!
- Ё@ твою мать!
- Я так и подумала, что от тебя!
Парень знакомится с родителями будущей невесты.
Папа предлагает:
- Толя, выпьете что-нибудь?
- Я не пью.
- Хм-м... Скучно вам будет с Анечкой.
Отправлено: Root от 22 Ноябрь 2022, 12:43:22
— Вот, возьмите ухо.
Умер человек. Его пес рядом лег и тоже умер. И вот душа человека стоит перед вратами с надписью "Рай" и рядом душа собаки. На вратах надпись: "с собаками вход воспрещен! ". Не вошел человек в эти врата, прошел мимо. Идут они по дороге, вторые врата, на которых ничего не написано, только рядом старец сидит.
— Простите, уважаемый...
— Петр я
— А что за этими воротами?
— Рай. — А с собакой можно?
— Конечно!
— А там, раньше, что за врата?
— В Ад. ДО РАЯ ДОХОДЯТ ТОЛЬКО ТЕ, КТО НЕ БРОСАЕТ ДРУЗЕЙ...
Отправлено: sankr от 22 Ноябрь 2022, 18:26:10
- Конечно же на молоденькой, ведь главное - это любовь. Кстати, что это за вдова и где она живет?
Она:
- Я петь люблю, но мне медведь на ухо наступил...
Он:
- И еще на груди полежал малость.
- С какой песней я у тебя ассоциируюсь?
- Я такую хе@ню не слушаю.
Отправлено: wowabo от 26 Ноябрь 2022, 18:44:39
- Изя, скорее сюда, помогите! Тут бабушке Саре плохо. Вы же доктор, сделайте что- нибудь!
- Я таки извиняюсь, но я доктор археологии...
- Так и бабушке Саре уже давно не 18!..
==========================
- Фима, а зачем Рабинович купил себе собаку? Ему шо, мало вечно тявкающей жены?
- Ой вэй, Зяма, ты таки не понимаешь!.. Яша купил собаку как раз для того, шобы он мог у себя дома хоть кому-то сказать: "Закрой пасть и не тявкай!".
==============================
Сара мужу:
— Немедленно извинись перед Шнеерзонами!
Муж Саре:
— Не буду извиняться!
— Нет. Ты извинишься!
— Ну, ладно.
Муж набирает номер Шнеерзонов:
— Это квартира Сидоровых?
— Нет!
— Извините, пожалуйста!
Отправлено: wowabo от 05 Декабрь 2022, 17:48:31
который после приземления самолёта и подачи трапа не нашёл ничего более умного, чем объявить в салоне по громкой связи:
—... По правилам нашей авиакомпании кто выходит последний — убирает самолёт!
Чем вызвал настоящую панику среди пассажиров...
----------------------------------------------------------------------------------------------
Мать с дочерью идут поздно вечером по глухому району.
— Мама, я слышала, здесь насилуют...
— Ох, дочка! Не с нашим-то везением!
----------------------------------------------------
— Ну, подруга, как тебе вчерашний парень с дискотеки?
— Да, ну его, уговорил в гости к нему зайти, на кофе.
Пришли, а у него ни водки, ни презервативов.
------------------------------------------------------
— Почему ты не общаешься с людьми?
— Будут людьми, буду общаться.
---------------------------------------
Отправлено: wowabo от 07 Декабрь 2022, 16:42:06
- Нет, я дальше Саратова никуда не ездила.
------------------------------------------------------
- Ведь можешь же, когда хочешь, - похвалила жена мужа,
поймав его на соседке.
-----------------------------------------------------
Жена мужу:
- Ты о чем болтал с соседкой?
- Так, о погоде.
- Слушай сюда, синоптик. Если еще раз тебя с ней увижу,
выпадешь в осадок без штормового предупреждения.
------------------------------------------------------
Отправлено: wowabo от 16 Декабрь 2022, 17:39:54
— Доктор, ну почему у всех врачей такой непонятный почерк? Вот что вы мне тут понаписали?
— Облитерирующий эндартериит, пароксизмальная тахикардия, дисциркуляторная энцефалопатия.
— Чёрт, да вы и говорите, как пишете!
-----------------------------------------------
Гинеколог:
— Это что?
— Ну как что? Писька!
— Я понимаю. Почему не бритая?
— Муж не разрешает брить.
— Где муж?
— В коридоре.
Доктор приводит из коридора мужика.
Доктор:
— Это что?
Мужик, долго любуясь, говорит:
— Ну как что, писька.
Доктор:
— Почему вы брить ей не разрешаете?
Мужик:
— Я не возражаю, пусть бреет.
Доктор женщине:
— А вы говорили — не разрешает!
Женщина:
— Это — не мой муж.
-----------------------------------
Отправлено: wowabo от 20 Декабрь 2022, 18:19:56
— Молодой человек! Вам помочь? Вам какие презервативы?
Парень грустно:
— Поздно... Подгузники и детское питание, пожалуйста!
-------------------------------------------------------------------
Тонет мужик и кричит:
— Помогите! Киньте кто-нибудь верёвку!
Второй мимо проходит:
— Что, передумал? Повеситься решил?
-------------------------------------------------
— Вы знаете, как поймать тигра в клетку?
— Никак. Тигры бывают только в полоску.
---------------------------------------------------
Отправлено: Супрун от 22 Декабрь 2022, 14:06:31
— Верни смартфон, с@ка!
— Зайка моя!
— Иди со своей морковкой знаешь куда?
Отправлено: sankr от 22 Декабрь 2022, 20:43:22
- Сосед жену жарит!
Муж невозмутимо:
- Надеюсь, с маслом. А то, судя по звукам, подгорает.
- Ты где руку отморозил?
- С похмелья, в морозильнике пиво искал.
Отправлено: vdovbnenko от 26 Декабрь 2022, 00:51:01
— Возьмём?
— Конечно!
Она сзади села и в спальник забралась.
Водила сразу:
— Ну–ка, порули пока, я сейчас... — и к ней в спальник.
Через 10 минут выбрался, сел вперёд, закурил:
— Ай, хороша девка!
Напарник:
— Чё, правда хороша? Ну–ка, порули пока... — и к ней в спальник.
Через 10 минут девка вылезает, садится с водилой, закуривает:
— Ай, хорош у тебя напарник!
Водила:
— Ну–ка, порули...
Отправлено: бобруйко от 27 Декабрь 2022, 11:31:01
Парень девушке:
— 67 процентов всех женщин просто тупые!
Девушка:
— Я принадлежу к оставшимся 13 процентам!..
Отправлено: wowabo от 28 Декабрь 2022, 00:28:55
- Папа, вопрос такой: когда мы с сестрой выйдем замуж, кем друг другу будут приходиться наши мужья?
- Братьями. По несчастью.
В предверии праздника:
-Ууу, меня пчела укусила, прям в губу!
- Может она тебя поцеловать хотела?
- Жопой?
Мужик несется на машине с огромной скоростью, наслаждаясь мощью двигателя.
Вдруг видит табличку: «Сбавь скорость — 50 км».
Мужик:
— Можно ведь было просто установить соответствующий запрещающий знак.
А pаз они этого не сделали, значит, тут что-то серьезное, и скорость действительно надо сбавить.
Сбавляет до 50 км/ч — и через некоторое время видит: «Сбавь скорость — 20 км». Сбавляет до 20.
Через полчаса — опять табличка: «Сбавь скорость 10 км». Замедляется до 10. И через час он видит вывеску: «Добро пожаловать в пpидоpожный pестоpан «Сбавь скорость!»
Отправлено: wowabo от 03 Январь 2023, 21:44:56
Изя, эти железнодорожные проводницы такие сексуальные.
- Почему, Фима?
- Предлагают чай, а потом постель...
----------------------------------------------
Разговор трёх подруг:
- Я прошлый Новый год отмечала на Гавайях.
- А я на берегу океана, круто было.
- А я на кухне вместе с вами, только ничего не курила.
----------------------------------------------------
- Привет! Как дела?
- Устал очень...
-Что делал?
- Бегал... Много бегал... Бегал, бегал, а потом еще этот секс...
- А, догнали, значит! . .
Отправлено: wowabo от 04 Январь 2023, 18:07:36
Один постамент свободен, встает на него, принимает позу. Голос с боку:
- Придурок, носки сними, всю аллею спалишь!
-----------------------------------------------------------
Опоздал мужик на работу. В курилке все:
- Что это ты? Всегда был такой пунктуальный, а сегодня?
- Да, блин, решил срезать дорогу
и поехал лесной, пробил колесо. Вылез, меняю.
Тут из кустов выходит Фея в вот такой тонкой ночнушке, и спрашивает:
- А что это ты, мужик, тут делаешь?
- Не видишь что? Е**сь!!!
- Ха! А хочешь по настоящему?
- Конечно!
Bce: -и-и-и?
-И она мне все остальные колёса и проколола.
------------------------------------------------------------
Отправлено: wowabo от 06 Январь 2023, 18:15:10
маленькой девочкой. Девочка противно гундит:
- Мама, купи шоколадку.
- Нет.
- Ну, мама, ну купи шоколадку! - Нет, тебе нельзя.
Девочка выходит на середину прохода, упирает руки в боки и заявляет на весь троллейбус:
- Если не купишь, я скажу бабушке, что ты у папы писю сосешь!!!
Все ржут, водила останавливает, женщина, вся красная, выпрыгивает из троллейбуса.
Через пару остановок залазят Мужчина с маленьким маленьким мальчиком.
Мальчик начинает гундеть: - Папа, купи шоколадку..
Все пассажиры - в лежку.
Мужик оглядывается, ничего понять не может.
Шофер, лежа на руле от хохота, в микрофон:
- Мужик, лучше купи шоколадку.
Отправлено: wowabo от 07 Январь 2023, 12:26:53
Две старых дамы - еврейка и итальянка, обе далеко за 70, разговаривают.
Еврейка ГОВОРИТ:
-У меня есть друг, его зовут Яша. Он приходит ко мне по субботам.
Мы кушаем рибу, пьём кошерное вино, потом ложимся в кровать и поём еврейские песни.
Итальянка ГОВОРИТ:
- У меня тоже есть друг, его зовут Марио. Он тоже приходит ко мне в субботу,
Мы едим пасту, пьём вино, потом ложимся в кровать и занимаемся сексом.
Еврейка
- Сексом?!!!
Итальянка:
- Ну да, сексом, - мы же не знаем еврейские песни!...
Отправлено: Mika от 09 Январь 2023, 13:20:34
Отправлено: wowabo от 11 Январь 2023, 17:03:28
- Скажите, а кроме химии, какие предметы Вы любите?
- Я люблю математику, физику, биологию, иностранные языки.
- Какая Вы молодец! А спортом Вы занимаетесь?
- Я занимаюсь художественной гимнастикой, лёгкой атлетикой, большим теннисом и стоклеточными шашками.
- А на хобби у Вас остаётся время?
- Мои хобби: нумизматика, йога,
авиамоделирование и секс.
-Какой секс?
- Классический, оральный, садо-мазо, лесбийский...
- Девочка, что ты плетёшь?!
- Коврики, корзинки, макраме..
Отправлено: wowabo от 13 Январь 2023, 01:11:16
- СЛУШАЙ, КЛАССНУЮ ПОЗУ ЗНАЮ: ТЫ ВСТАЕШЬ У ОКНА РАКОМ, Я ЗАЛЕЗАЮ НА ЛЮСТРУ И ОТТУДА ПРЯМ НА ТЕБЯ...
-НЕЕ, У МЕНЯ ПОПУГАЙ ГОВОРЯЩИЙ - ВСЁ МУЖУ РАССКАЖЕТ!
ГОЛОС ПОПУГАЯ:
-ОТРЕЖЬТЕ МНЕ ЯЗЫК, Я ДОЛЖЕН ЭТО ВИДЕТЬ!
Пришел мужик в аптеку, на прилавок пятерню положил,
пальцами нервно теребит.
Аптекарша:
- Мужчина, вам крем для рук?
- Нет, мне 5 таблеток виагры, ко мне
5 девок придут.
Купил, ушел. На завтра опять появился.
Положил пятерню на прилавок, пальцами барабанит.
-Мужчина, вам опять виагру?
- Нет, давайте крем для рук, девки не пришли...
Отправлено: wowabo от 14 Январь 2023, 19:33:13
Муж приходит домой с работы, жена сидит за компьютером и – не оборачиваясь:
- Дорогой, хочешь что-нибудь перекусить?
- Да, кабель от интернета!!!
- У меня в голове только женщины и деньги!
- Лучше бы ты держал их в руках! А в голове должны быть мозги!
- Хочу обрадовать тебя, Катюша, - обращается отец к дочери. - Андрей попросил у меня твоей руки.
- Да, но мне так не хочется разлучаться с мамой...
- И не надо, радость моя! Возьми её с coбой.
- Фима, скажи мне что-нибудь, чтобы сердце заколотилось.
- Я знаю пароль от твоего телефона.
Жена мужу:
- Вот и декабрь. Новый год скоро, пора от хлама избавляться.
Муж:
- Я не уйду.
Отправлено: wowabo от 16 Январь 2023, 17:51:43
У меня клаустрофобия!
— Клаустрофобия — это боязнь замкнутого пространства.
Где ты тут видишь замкнутое пространство?
— В гробу! В гробу замкнутое пространство!
— А ко мне совершенно другое отношение на работе стало после того, как я сестрёнку туда привёл!
— Почему?
— Она в прокуратуре работает. В форме провёл её по кабинетам, к начальнику зашли. Я его представил. Это говорю, мой босс. Ещё не сидел, кстати.
Отправлено: wowabo от 17 Январь 2023, 16:01:23
Номально. Только горло что-то болит.
- Я знаю хорошее средство.
Когда у меня начинает болеть горло,
я занимаюсь оральным сексом со своим мужем,
и все быстро проходит.
-Отличная мысль, надо будет попробовать...
На другой день:
- Ну как, помогло?
- Да, спасибо большое, горло уже не болит.
Только твой муж никак не мог поверить,
что это была твоя идея.
Отправлено: 133048 от 21 Январь 2023, 19:53:08
Интервью на улице:
- Скажите, а где вы работаете?
- Где, где… Гинеколог я.
Бабушка спрашивает у внука:
- Вовочка, а кто это тебя научил матом ругаться?
- Мама!
- А маму кто?
- Её мама!
- Это она, конечно, пи...дит!
Отправлено: wowabo от 21 Январь 2023, 23:27:51
Абрам говорит:
— Мойша, ты можешь одолжить мне 100$?
Я тебе через неделю отдам.
— Конечно!
Мойша что-то достает из кармана и сует в руку Абраму.
Абрам раскрывает ладонь и восклицает:
— Так это же презерватив!
— Вот-вот, ЕГО попробуй надуть!
Отправлено: 133048 от 22 Январь 2023, 19:25:51
Стоит муж на кухне, пельмени лепит.
Тут вваливается пьянющая в хлам жена:
— О, у нас пелемешки будут?
Муж: — Алкашка чертова, опять нажралась! Сходи лучше к соседям за солью, в доме соль закончилась
Ну, вышла жена во двор, огляделась-до калитки далеко,дай,думает, через забор перелезу. Начала перелазить, ногой зацепилась, и обратно на землю упала.
Будучи в полной уверенности, что находится на соседском участке, поднимается, отряхивается, стучит в дверь, заходит:
— О, и у Вас пелемешки?!
Муж: — Ты че, е#нулась?
— А Вы что, в окно видели?
Отправлено: sankr от 23 Январь 2023, 17:39:20
- У нас, врачей, много врагов на этом свете.
Голос из-за стола:
- А еще больше на том!
Мужик с женой останавливают такси.
Мужик:
- Скажите, сколько стоит проехать до рынка?
Таксист:
- Сто рублей.
Мужик:
- А если вместе с женой?
Таксист:
- Сто рублей.
Мужик поворачивается к жене:
- Говорил я тебе, дура, что ты ничего не стоишь!
Хозяйка - гостям:
- Угощайтесь, не стесняйтесь.
И вдруг маленькая дочка выдает:
- Мама, ты неправильно говоришь. Надо говорить, как у нас в детском саду: "Дома будете есть что хотите, а тут - жрите то, что дают"!
Отправлено: wowabo от 23 Январь 2023, 22:53:08
Голос с передней площадки:
- И для ЭТОГО мы его ждали?
Отправлено: wowabo от 26 Январь 2023, 20:48:10
— И что они там делают?
— Да то же, что и мы — анекдоты в Интернете читают.
— За что отвечает директор рынка?
— За базар.
-Депутаты Госдумы предложили запретить курить на кухнях коммуналок.
— Но то, что люди до сих пор живут в коммуналках, осталось депутатами как-то незамеченным.
— Правда, что минута смеха продлевает жизнь на 5 минут?
— Ну это смотря над кем вы смеётесь... может и сократить...
Отправлено: wowabo от 27 Январь 2023, 22:50:14
мужичка:
- Бабки гони!
- Нет проблем!
Лезет в карман, достает оттуда ствол:
-Легли!
Легли.
- И поплыли за мной!
Двигаются на брюхе, изображая плаванье.
Один из "плывущих" не выдерживает:
- Ну ты дурной!
- Че так?
— Дык кто ж на асфальте плавает?
-Рот закрой, а то нырять будешь!!!
Отправлено: wowabo от 29 Январь 2023, 00:51:30
Фармацевт:
— Вы что-то хотели?
В ответ девушка распахивает шубу, под которой ничего нет, и говорит:
— Понимаете, я уже месяц не видела мужчины...
— Понимаю.... Вот возьмите глазные капли...
— Софочка, как у тебя с ceксом?
— Нормально, 14 раз в неделю.
— Ну и гигант у тебя муж! Как он выдерживает?
— А я ему не говорю.
Жена мне говорит:
— Мы только что поели, зачем ты печешь блины?
— Это не нам, это собаке.
— Зачем печь блины собаке!?
— Она сама не умеет.
Отправлено: wowabo от 29 Январь 2023, 14:53:47
- Мам, тут одно из двух, или гены, или воспитание.
- Сынок, иди делай домашнее задание, скоро в школу.
- Да ложил *** я на эту школу!
-Ты как с матерью разговариваешь?!
Не ложил, а клал, идиот безграмотный!
-Алло! Это телефон помощи алкоголикам?
- Да!
- Скажите, как делать- мохито?!
Идёт муж с женой.
Навстречу им идёт симпатичная девушка...
Жена мужу:
-Только попробуй пузо своё втянуть, убью...
Отправлено: wowabo от 30 Январь 2023, 22:10:18
Мама: - Да.
Дочка: - А где он сейчас у нее?
Мама: - Hy... В животике.
Далее следует длинная пауза. И уже у самого дома дочка говорит:
- Мама, вот ты говорила, что если сосать грязные пальцы, то в животе заведутся глисты!
А что же надо сосать, чтобы завести детей?!
Папа останавливает машину, бросает руль и выпадает из машины.
Отправлено: wowabo от 04 Февраль 2023, 19:49:35
— Тебе меня жалко?
— Да!
— А чего больше жалко: что я ушиблась или что опозорилась?
— Что я этого не видел!
На экзамене студент берёт один билет — не знает. Берёт другой - тоже. Третий — та же беда... Так четвёртый, пятый... Профессор берёт зачётку, ставит ему "3". Другие студенты возмущаются:
— За что?
— Как за что, — отвечает препод, — если что-то ищет, значит, что-то знает.
Отправлено: Virus от 07 Февраль 2023, 19:37:36
— Доктор, а какой идеальный рост при моём весе?
— Четыре метра.
Отправлено: Voks от 10 Февраль 2023, 11:54:55
Девушка стрижет парня и спрашивает:
- У Вас теща есть?
- Нет... нету у меня тещи... пауза...
Снова спрашивает:
- У Вас теща есть?
- Я же сказал, тьфу тьфу, нету, пауза...
Снова спрашивает:
- У Вас теща есть?
- Ну нету, что Вы пристали?
- А мне так стричь легче... Я, как спрошу про тещу, у Вас волос дыбом встает!
Отправлено: vdovbnenko от 11 Февраль 2023, 22:19:43
-Ну чё дед, за что посадили?
-За шуточки. Шутить люблю.
-А ну ка пошути.
-Нет, вы потом меня убьёте.
-Да ладно, дед, пошути.
-Ну ладно.
Дед берёт веник, макает его в парашу, стучит в окошко. В окно заглядывает надзиратель. Дед мгновенно втирает веник ему в лицо. Окошко закрывается. Все в камере хохочут. Через минуту в коридоре слышен топот. Открывается дверь на пороге толпа здоровенных надзирателей с засученными рукавами. Осмотрели камеру взглядом.
-А ну ка, дед, отойди в сторонку, сейчас мы с этими беседовать будем.
Отправлено: wowabo от 13 Февраль 2023, 21:37:42
- Ну, ты знаешь, эпилятор придумали намного позже.
- Как у тебя дела?
- Дела как у старого танка! Дуло стоит, а Воевать не с кем.
- Значит, у вас давно не было секса?
-Да знаете как-то руки не доходят.
-Пойдем ко мне?
У меня дома игровая приставка есть.
- Какая?
- Ну, если хорошо играть -сантиметров 16...
Отправлено: wowabo от 18 Февраль 2023, 20:28:27
— Как вы считаете, что важнее в жизни — счастье или здоровье?
Один из них, недолго думая, отвечает:
— Я считаю, что счастье!
Другой думал, думал, долго думал, и говорит:
— А я считаю, что здоровье. Вот несколько дней назад я встретил свое счастье — а здоровья не хватило.
Отправлено: wowabo от 21 Февраль 2023, 20:43:45
— Товарищ прапорщик, а что тяжелее: килограмм ваты или килограмм железа?
— Килограмм железа!
— А вот и неправильно, одинаково!
— А я вот щас дам тебе по голове сначала килограммом ваты, а потом килограммом железа, а там посмотрим!
Отправлено: wowabo от 25 Февраль 2023, 19:05:18
— Много сигарет везете. Разрешается один блок, а у вас пять.
— Не пять, а четыре.
— Как же четыре, если вижу пять.
— Четыре. Один ваш.
— Проходи!
— Друзья, я хочу выпить за вас!
— Да ты, с@ка, и так всё выпил за нас...
Отправлено: wowabo от 26 Февраль 2023, 19:34:07
-Милый! Что случилось? Ты куда?
- В Никарагуа!
- Зачем?
-А там женщина за один раз мужчине три доллара дает!
Жена резко бросает все домашние дела и тоже начинает собирать чемодан со своими вещами. Муж:
- А ты куда?
- В Никарагуа!
-Зачем?
- Посмотреть, как ты за шесть долларов месяц проживёшь...
Отправлено: wowabo от 27 Февраль 2023, 20:29:30
Возле него копошатся два бомжа.
Я остановился в сторонке и терпеливо жду.
Через пару минут обозначаю себя легким покашливанием.
Один из бомжей прекращает копаться, поднимает голову и говорит другому:
— Витек, пропусти поставщика.
Отправлено: wowabo от 03 Март 2023, 20:59:56
Микроволновка пикает...
Дети орут...
Муж психует...
Кошка жрать просит...
Собака лает...
Телефон разрывается...
И всё это, с*ка, называется добрым утром!!!
Отправлено: sankr от 03 Март 2023, 22:58:45
- Почему блат? Сестла!
- За что сидишь?
- Ни за что!
- Да все мы тут ни за что, а все-таки?
- Да я-то точно ни за что - я взломал сейф, в котором ничего не оказалось!
- Стало тяжело жить, так много вокруг негатива.
- А вы побольше себя проявляйте.
Педагог задает вопрос пятикласснику:
- Петя, а кем ты хочешь стать, когда вырастешь?
- Хочу стать пластическим хирургом: буду делать всем морды попроще...
Отправлено: wowabo от 04 Март 2023, 19:24:29
- Давайте я ваши яйца подержу!
- Не, спасибо, я щекотки боюсь.
Едет полный автобус. К выходу пробивается мужчина:
- Мужики, пропустите, я с яйцами!
- Ну и что? Мы тоже.
- Да не, я с куриными.
- Мужики, пропустите этого калеку!
Отправлено: wowabo от 06 Март 2023, 22:03:37
- Бабуль, кому резину купила ?
Бабка удивилась, откуда он знает о калошах, и говорит:
- Да деду своему.
Парень:
- И надолго ему хватит ?
Бабка:
- Смотря как шоркать будет. А то может и за неделю сотрет.
Отправлено: wowabo от 09 Март 2023, 14:24:11
Раздается звонок в дверь.
- Так, быстро, прячься, прячься! В шкаф давай... Нет, в холодильник...
- Дорогая, я вообще-то - твой муж!
Жена кидается к двери:
— Уходи, у меня муж дома!
Отправлено: sankr от 09 Март 2023, 20:46:05
- Такие горькие, а от чего они?
- От комаров.
Звонок в дверь:
- Кто там?
- Это я, сантехник, еб#ть вашу дочь.
- Уходите, что вы себе позволяете, сейчас полицию вызову!
- Ну и будете сидеть с засоренной канализацией, еб#ть вашу дочь.
- Когда я в первый раз выходила замуж, такая оказия случилась в порыве страсти - ногу сломала...
- И что, ушел жених?
- Да куда он уйдет с поломанной ногой?
Отправлено: wowabo от 10 Март 2023, 22:11:46
Одна говорит:
- Слышала?! Ваську-то сифилисом наградили!
- Нашли кого награждать! Он или пропьет, или потеряет!
Очередь в поликлинике.
Открывается дверь кабинета, врач на весь коридор радостно сообщает:
- Согласно закону о защите персональных данных,
мы не имеем право приглашать пациентов, называя их по имени.
Мужчина с сифилисом, зайдите!
Отправлено: wowabo от 12 Март 2023, 20:45:11
- Доченька! Как же я рад за вас! Брак обязательно зарегистрируйте в Twitter, свадьбу сыграйте в Instagram, детей закажите на AliExpress, а когда через пару лет он тебе надоест выставишь его на Авито!
Отправлено: wowabo от 14 Март 2023, 14:00:16
Вдруг громкий возглас продавщицы:
-Где это чучело, что шляпу мерило?! Сбежала что-ли?!
- Да тут я, тут.
- Ой, мадам, вас просто не узнать! Богиня, красавица, ну настоящая графиня!!!
Отправлено: wowabo от 15 Март 2023, 21:48:23
- Вы сначала выпейте,а потом делайте громкие заявления...
- Дорогой, я в магазин. Тебе взять что-нибудь вкусненькое?
- Конечно, Дорогая. Только осторожнее - на улице гололед! Смотри не разбей.
Отправлено: Mishtis от 16 Март 2023, 11:44:33
Если по телевизору идет хороший фильм, значит, уже полвторого ночи...
Отправлено: sankr от 16 Март 2023, 13:35:19
- Ой! Неужели... А где?
- На банке с тушенкой!
- А можно я с пары уйду?
- Иди, если надо.
- А Вы отмечать не будете?
- Я на работе не пью.
Приехал муж из командировки. Заходит в зал, а там жена в окружении нескольких мужчин. Он, естественно, спрашивает:
— Что это такое?
— Не волнуйся, дорогой, это члены моего кружка!
Приехала жена из командировки. Тоже заходит в зал, а там муж в окружении женщин. Задала тот же вопрос.
Муж:
— Не волнуйся, дорогая, это кружки моего члена.
Запись в школьном дневнике:
- Ваш Вовочка взял с собой в поход водку.
Огромное спасибо!
Отправлено: wowabo от 17 Март 2023, 23:24:31
- Есть, например, собственные!
- Анализ показал, что у вас в моче белок!
- Что, как... Так это что, у меня яйцо протекает?
Объявление в школьной столовой:
- Руками и яйцами в соль не лазить.
Отправлено: wowabo от 19 Март 2023, 14:13:39
Говорю, что не хочу есть, все пытаются накормить!
Говорю, что нет денег.
То ли тихо говорю, то ли хреново слышат.
Отправлено: wowabo от 20 Март 2023, 01:07:40
Из-за угла выходит женщина и от увиденного вскрикивает:
— ОЙ ! !
Мужик отвечает:
- Спокойно, я его держу.
Отправлено: wowabo от 21 Март 2023, 21:06:40
«Папа, я устал!», на что отец ответил: «Лёша, у тебя ножки есть, а у бутылок - нет!»
Общаюсь с родной сестрой..., описываю свои боли в ногах..., тут выясняется, что она испытывает такие же.
Рядом сидит муж и выдает:
- Вся партия бракованная...!
Отправлено: wowabo от 23 Март 2023, 21:39:22
- Больной, в желчном пузыре у вас камни, в моче песок, в лёгких - известь...
- Доктор, скажите, где у меня обои, и я начну ремонт!"
Отправлено: wowabo от 27 Март 2023, 12:47:37
-Это вы опять???!!!Я же вас исповедовал?
-Я не всё рассказала.
-Я прошу вас, идите в соседнюю церковь,там молодой священник и у него крепкие нервы.
-К сожалению у него было слабое сердце.
Отправлено: wowabo от 28 Март 2023, 20:31:04
— "Позови меня с собой"...
-Батюшка,а можно пить водку во время поста?
-Вкушай,но без радости!
-Батюшка, можно не ржать, когда я исповедуюсь?
Отправлено: wowabo от 30 Март 2023, 23:22:20
- У меня нет такого органа...
- Правильно, это ум! Откуда он у тебя.
-Вот увидишь её и сразу в штанах тесно!
- Где? Спереди или сзади?
Отправлено: wowabo от 05 Апрель 2023, 22:06:51
Тонешь.
- А если я умру, обещаешь плакать?
- Если я сейчас разрыдаюсь, обещаешь сдохнуть?
- Попытки суицида были?
- Суи... чего?!
- Себя убить не хотелось?
- Нет. Только других.
— Так хочется, чтобы кто-то пришёл и пожалел...
- Так я уже и так пожалел, что пришёл.
Отправлено: wowabo от 15 Апрель 2023, 22:50:37
Появляется гаишник:
- Вы не на машине?
- Нет.
-Жаль.
-Алло, полиция? У меня соседи анашу продают.
-По чём?
-1000 рублей коробок.
-А, ну это не дорого,берите.
Отправлено: wowabo от 16 Апрель 2023, 14:28:55
К яйцам подходит петух, долго смотрит на них и мрачно говорит:
- Да. Придётся всё-таки павлину морду бить...
По сравнению с обычными яйцами, пасхальные выглядят, как шлюхи в клубе.
Самая актуальная книга в послепасхальную неделю - "100 блюд из отварных яиц".
Отправлено: wowabo от 20 Апрель 2023, 17:26:10
- ДОРОГАЯ, ДАВАЙ ЗАЙМЕМСЯ ЛЮБОВЬЮ?
ЖЕНА:
- МНЕ НЕЛЬЗЯ, ЗАВТРА К ГИНЕКОЛОГУ ИДТИ!
МУЖ ОБИДЕЛСЯ, ОТВЕРНУЛСЯ К CTEHKE.
ЧЕРЕЗ НЕКОТОРОЕ ВРЕМЯ ПОВОРАЧИВАЕТСЯ И СПРАШИВАЕТ:
- A K СТОМАТОЛОГУ НЕ НАДО?
Отправлено: Mika от 25 Апрель 2023, 11:05:54
— То есть ты случайно разбортировала запасное колесо? ...
Все современные детишки зависают в своём интернете. На улицу бы вышли!
Вообще не понимаю, как можно вырасти нормальным человеком, не получив хотя бы раз качелями по голове.
Отправлено: sankr от 25 Апрель 2023, 13:35:32
— Конечно, был солнечный день и ничего не предвещало беды.
— Сынок, ты зачем всем рассказал о том, как математичка с физруком целовалась?!
— Она сама об этом попросила.
— Как сама?
— Сказала мне: "Петров, ты что там на задней парте ржешь?
Расскажи всем, мы тоже посмеемся!
— Дед, а у вас тут куда ночью сходить-то можно?
— А в ведро.
Отправлено: wowabo от 25 Апрель 2023, 14:39:19
-Изя, гад, ты шо изменил мне ?
- И шо, теперь пусть посуда грязной стоит?
Отправлено: Alexis757 от 05 Май 2023, 21:06:31
Отправлено: wowabo от 08 Май 2023, 15:08:46
Вы позвонили в скорую помощь.
Ваш звонок очень важен для нас.
Если у вас инфаркт - нажмите один, если инсульт - два, если приступ эпилепсии - три.
Или дождитесь ответа ритуальных услуг.
Отправлено: wowabo от 11 Май 2023, 23:02:18
- Подскажите, как к деревне пройти?
- Идите со мной, я покажу. Только давайте через лес, так ближе.
- Ну, конечно, а то я вас, мужиков, не знаю! Только зайдем в лес, так где- нибудь меня к дереву и прижмете...
- Да вы что, женщина? Видите, сколько у меня живности в руках? Как я смогу?
- Да очень просто! Гусей накроете ведром, а сверху наковальню.
-А кур я куда дену?
- Ну, хорошо, кур я могу подержать.
Отправлено: TU-134 от 20 Май 2023, 15:52:45
Отправлено: wowabo от 24 Май 2023, 22:28:17
- Гусь свинье не товарищ.
Студент:
- Ну ладно, я полетел.
Профессор обиделся и решил на экзамене студента "завалить".
День экзамена.
Профессор дает студенту самый трудный билет, а тот отвечает на отлично и профессор задает ему дополнительный вопрос:
- Идешь ты по дороге и видишь два мешка, один с золотом, второй с умом.Какой выберешь?
Студент:
- С золотом.
Профессор:
- А я бы с умом взял.
Студент:
- Это кому чего не хватает.
Профессор рассердился и пишет в зачетке "КОЗЕЛ", студент не посмотрел и ушел. Через некоторое время возвращается и говорит:
- Профессор, вы тут расписались, а оценку не поставили!
Отправлено: wowabo от 04 Июнь 2023, 01:28:56
- У меня братишки нет, у меня сестрёнки нет, мама папе
делает...
- Так, всё, хватит!..
Отправлено: wowabo от 08 Июнь 2023, 21:19:22
- Нет.
-Тогда повернись ко мне.
- Не хочу ты лук ел.
- А ты горох!!!Повернись я сказал!
-Девушка, дайте зажигалку.
- Не курю.
- И не пьете?
-И не пью.
- Ну вы даёте...
- И не даю!
- А как же вы расслабляетесь?
- А я не напрягаюсь!
Отправлено: wowabo от 14 Июнь 2023, 19:01:33
— У нас на работе под плакатом "Капля никотина убивает лошадь" курила крупная дама.
Я посмотрел на плакат и на даму, потом зачем-то произнёс: "не всякую".
Отправлено: Alexis757 от 17 Июнь 2023, 16:32:33
отвечаю: "Конечно, давай купим." Заходим, беру батон, расплачиваюсь, в этот момент дочка говорит:
"Папа, смотри какие чупа-чупсы красивые!"
И тут я понимаю, как меня легко развели, и начинаю ржать)) 3 года женщине! Три!
Отправлено: бобруйко от 20 Июнь 2023, 11:30:21
— Нет, совсем не страшно. Только очень больно...
Отправлено: Root от 21 Июнь 2023, 14:53:01
Что ты мне хотел купить, дорогой? ...
Сегодня всемирный день психического здоровья... в общем, не мой день..
да и поздравлять-то особо некого...
Отправлено: wowabo от 22 Июнь 2023, 23:42:18
- Жить по средствам, Шмулик,не сложно!Сложно найти средства, по которым можно
жить.
-Дорогой, ты меня сегодня обидел и я тебе этой ночью не дам!
-Не дашь секса?
-Не дам поспать! Ишь, уже обрадовался, гад.
Отправлено: wowabo от 04 Июль 2023, 22:44:27
ЛЮБИМЫЙ ПРЕДЛАГАЕТ АСПИРИН, АНАЛЬГИН, ЧАЁК...
НАДЕЖДА НА МАРТИНИ УГАСАЕТ С КАЖДОЙ СЕКУНДОЙ.
- Я ПРИСТАЮ, КОГДА ПЬЯНЫЙ... - СКАЗАЛ АНДРЕЙ, СМУЩАЯСЬ.
ОЛЬГА МОЛЧА ДОСТАЛА БУТЫЛКУ И СТАКАН.
Отправлено: Joker от 06 Июль 2023, 18:36:01
— Да, Моня дорогой, я ее выпила со своими лекарствами!
— Ну вот и еб@ теперь сама себя, дура!
Новость дня:
В городе поставили памятник вандалам.
Вандалы в замешательстве.
Отправлено: Joker от 11 Июль 2023, 17:22:44
— Использование новых добавок для корма на нашей ферме привело к существенному увеличению количества голов скота.
— И на сколько коров у вас прибавилось?
— Не, коров у нас больше не стало, а вот количество голов у них реально увеличилось.
У меня очень громкие соседи. Орут в постели так, что слышно у меня!
Это так романтично!
Согласен! На прошлой неделе, например, мы кончили одновременно втроём!
Отправлено: Супрун от 13 Июль 2023, 08:53:01
Отправлено: Mishtis от 18 Июль 2023, 15:23:29
— Чушь какая!...
— Ничего! Проголодается — вернётся.
Один мужик устал уже намёки подавать одной девушке. Не выдержал и пишет ей СМС:
"Давай хоть за деньги переспим"
Она ему: "у меня нет денег"
Он ей: "я плачу"
Она ему: "не плачь, всё у тебя будет хорошо. "
Отправлено: sankr от 23 Июль 2023, 22:22:26
- Что это?
- Уха.
- А почему там свекла плавает?
- Значит, борщ...
- А что тогда там рыба делает?!
- Слушай, тебе не угодишь!
- Дорогой, купи мне телефон.
- А как же тот другой, который у тебя есть?
- Другой купит мне шубу.
- Девушка, я испытываю к Вам смешанные чувства!
- Ну, конечно, намешал водку с пивом...
Отправлено: ингрид от 31 Июль 2023, 19:26:25
а тот факт, что проспал на работу...
— Саша... я давно хотела сказать тебе... Я люблю тебя!
— Я Денис.
— Не придирайся.
Отправлено: sankr от 01 Август 2023, 14:05:53
— Черт, да так мы никогда не накопим на ремонт квартиры!
— Почему Вы не спасли свою жену, когда она тонула?
— Я и не понял, что она тонет. Орала, как обычно.
— Кто такой "демагог"?
— Мужик, который лежит на бабе и доказывает, что МЯГКИЙ Х## лучше, чем твердый!
— Лёха, а почему у меня голова кружится перед ceксом?
— Вася, а что ты перед ceксом с девушкой делаешь?
— Надуваю!
Отправлено: TU-134 от 04 Август 2023, 21:21:11
Отправлено: Серргей от 12 Август 2023, 11:50:42
Отправлено: боцманн от 14 Август 2023, 13:10:57
— КУПИ СЕБЕ КВАРТИРУ!
— А какую самую незабываемую фразу ты слышал после ceкса?
— Будешь знать, гадёныш, как мои яблоки воровать!
Отправлено: Joker от 16 Август 2023, 13:07:59
— Какую?
— Фёдор, нашему сыну уже 14 лет. Пора рассказать ему о взаимоотношениях полов, ведь кому как не отцу сделать это?
— Ну и как я должен это сделать?
— Ну, допустим, на примере бабочек. Вечером отец заглядывает в спальню сына:
— Павлик, ты спишь с Машей?
— Да, а что?
— Ну так вот: имей в виду, что у бабочек то же самое!
Отправлено: wowabo от 18 Август 2023, 22:48:44
- Да
- Круто, на какой вы стадии отношений?
- Живем на одной планете
-Какая твоя мечта?
-Чтобы меня кто-то поцеловал под дождем...
- А твоя?
-Чтобы начался дождь.
- Когда свадьба?
- На горизонте.
- Ого, уже?
- Горизонт — это воображаемая линия, которая удаляется от нас по мере приближения.
Отправлено: wowabo от 20 Август 2023, 23:21:54
БОЮСЬ ЛИ Я КОНЦА СВЕТА?!
Я УЖЕ ДЕВОЧКА ВЗРОСЛАЯ И НИКАКИХ КОНЦОВ НЕ БОЮСЬ!
ДОСТАЛИ !!! ПОТОЛСТЕЛА, ПОТОЛСТЕЛА !!!
ДА !!! ПОТОМУ что ПЕШКОМ МАЛО ХОЖУ.
HA PYKAX НОСЯТ!
ТАК, ДЕВОЧКИ,
А НУ КА БЫСТРЕНЬКО ВЫКЛАДЫВАЙТЕ ФОТО ЛЮБОВНИКОВ.
Я УЖЕ НЕДЕЛЮ МУЖА НАЙТИ НЕ МОГУ.
Отправлено: Joker от 21 Август 2023, 22:58:54
— Люсь, ты, наверное, не туда палец засунула...
Объявление в туалете: « В случае бомбежки прячьтесь под этот писсуар в него еще никто никогда не попадал! »
Отправлено: sankr от 22 Август 2023, 09:23:55
- Что такое "оргазм"?
И хуже всего не вопрос, а то, что вся маршрутка ждет твоего ответа!
- Вася, зачем тебе зеркало в гараже?
- Ну, как... Всегда есть с кем выпить!
- Мам, ну почему ты боишься оставлять меня одну дома на ночь, я же уже не маленькая!
- Вот поэтому и боюсь...
- Пошли на рыбалку!
- Какая рыбалка - водки-то нету!
- Так анаша есть!
- Ну так давай тут порыбачим!
Отправлено: sankr от 24 Август 2023, 19:42:57
Возвращается через 15 минут с батоном и бутылкой водки.
- Дорогая, ты не поверишь! У них снова не было сдачи.
Проходит один парень медкомиссию. Доктор ему говорит:
- С сердцем все нормально, завтра принесешь анализы мочи, спермы и кала.
- Доктор, мне завтра некогда, может я вам просто трусы оставлю?
Жена посылает мужа в магазин:
- Купи мне трусики и сеточку для волос.
Он приходит в магазин и говорит:
- Дайте мне трусики с сеточкой для волос.
- А вам кальсоны с ящиком для яиц не нужны?
Отправлено: Супрун от 02 Сентябрь 2023, 14:06:32
Ничего общего с действительностью, они же психами тупыми станут!
— Нужны не умные, а преданные!
— Но это же Алгебра!
— Когда я возьму его в рот, мне надо смотреть вам в глаза?
— Девушка, пожалуйста, дуйте в алкотестер!
Отправлено: ингрид от 06 Сентябрь 2023, 17:57:53
Варианты ответов:
1. Люся! Ну нахрена начинать утро со скандала!
2. Что-то мне не нравится такое начало...
3. Сколько?
4. Что с машиной! ??!
5. Во сколько вернёшься?
6. Много не пей, бывшим не звони
Отправлено: sankr от 06 Сентябрь 2023, 18:33:56
- Ты че, давно в багажнике не каталась?
- Я хочу, чтобы ты забил гол в мои ворота!
- Тогда подуй в свисток и игра начнется!
- Ну да, как показывает практика, свисток оказывается финальным...
- Тебя, что, жена в сексуальном плане не устраивает?
- Устраивает.
- Почему тогда разводитесь?
- Так она не только меня в этом плане устраивает.
Отправлено: боцманн от 10 Сентябрь 2023, 12:10:49
Рабинович, со вздохом:
— Мухам бы понравилась.
У молодой пары долго не было детей. Им посоветовали съездить в Рим и в соборе святого Петра зажечь свечу. Через несколько лет человек, который дал совет супругам, случайно попал в тот городок, где они жили, и решил навестить их.
На пороге дома его встретила толпа ребятишек мал мала меньше.
— А где ваша мама? — спросил советчик.
— Она в роддоме.
— А папа?
— А папа поехал в Рим, задувать какую-то еб@чую свечу!
Отправлено: wowabo от 12 Сентябрь 2023, 20:44:47
А ведь это правильно. Ведь в деклараци указывают заработанные деньги, а не наворованные...
Финансовое состояние населения за последние несколько лет стало таковым, что подоспевшая мода на рваную, драную одежду оказалась очень кстати.
Добро в наше время напоминает кормление голубей... Чем больше дашь хлебушка, тем больше потом на голову тебе выльется дерьма...
Отправлено: sankr от 12 Сентябрь 2023, 22:03:22
И тут голос жены с кухни:
- А прямо у меня спросить не судьба!?
- Ты квас допил?
- Сам ты квасдопил!
Стирает мужик в ванной штаны и говорит:
- Никому нельзя доверять! Никому!
- Даже самому себе!
- Просто хотел пукнуть!
Стоит в автобусе старушка и вздыхает, рядом сидит парнишка. Через некоторое время он спрашивает:
- Что, бабуль, ноги болят?
- Болят, милый.
- А когда молодая была, наверное, всем место уступала?
- Уступала.
- Ну вот, потому ноги и болят.
Отправлено: Mika от 14 Сентябрь 2023, 20:39:25
Она:
— Ответь мне, только да или нет, хорошо?
Он:
— Спрашивай.
— Почему мужчины смеются над блондинками?
— Да.
Отправлено: wowabo от 18 Сентябрь 2023, 00:31:32
Колышется ветром бумажный листок:
Пропала собака, пропала собака,
Пропала собака по кличке Дружок.
-Молодой человек, вы бы не
могли петь свои песни подальше от нашей чебуречной?
Отправлено: sankr от 18 Сентябрь 2023, 12:38:35
— Какую из девчонок посоветуешь снять на ночь?
— Вон ту рыжую. Она подруге жаловалась, что клофелин дома забыла.
После операции врач говорит пациенту:
— Я пришлю к вам на ночь медсестру.
Пациент, чуть слышно:
— Доктор, как-нибудь в следующий раз, у меня сегодня всё болит!!!
— Не-е, я через балкон не полезу. У меня клаустрофобия!
— Клаустрофобия — это боязнь замкнутого пространства. Где ты тут видишь замкнутое пространство?
— В гробу! В гробу замкнутое пространство!
Отправлено: wowabo от 18 Сентябрь 2023, 21:00:33
В зависимости от настроения, люди будут выбирать светлое или темное.
— Ага. "Темное прошлое", "Светлое будущее", нефильтрованное "Мутное настоящее".
Отправлено: sankr от 23 Сентябрь 2023, 22:25:00
— Конечно, будут! Смотрите, как меня разнесло!
— Доктор, что со мной? Болит все тело, тошнит...
— Мне кажется, Вам х@ево.
— А, спасибо.
Идет Лиса по лесу. Вдруг слышит из кустов:
— Кукареку!
Лиса прыгает в кусты. .. Шум, возня... Через какое-то время из кустов выбегает Лиса... поправляет юбку и убегает.
После из кустов выходит Волк. Довольно потягивается и говорит:
— А хорошо все-таки знать иностранные языки!..
Отправлено: wowabo от 23 Сентябрь 2023, 23:07:09
"Я чувствую себя превосходно!"
... Через день получает посылку весом под 40 кГ !..
C невероятным трудом втаскивает ее домой и открывает.
Там он находит огромный булыжник и записку:
"Яша, этот камень упал у меня с души, когда я получил твою телеграмму...!"
Отправлено: batoni123 от 24 Сентябрь 2023, 00:53:09
Одна девушка отказывается:
- Мне мама не разрешает встречать Новый Год с привидениями.
- Почему?
- У них на работе одна женщина встречала Новый Год с привидением,
так теперь не может в детский сад ребенка устроить!
Блондинка получила права, забрала мужа с работы,
подъезжает к перекрёстку и смело проезжает его на красный.
— Милая, ты куда прёшься на красный свет?!
— Странно, я утром ехала — зелёный горел!
Отправлено: sankr от 24 Сентябрь 2023, 20:16:18
— Папа!
— Что, папа? Я же должен понять, что ты в нем нашла.
Утром муж, наблюдая картину как я покрываю прическу лаком для волос говорит:
— Зря ты дихлофос переводишь, твои тараканы бессмертны!
— Здравствуй, Света! Как там твой Петя?
— У него угроза выкидыша.
— Как это?!!
— Еще один пьяный загул и выкину к чертям на улицу!
Отправлено: batoni123 от 25 Сентябрь 2023, 04:18:52
— А меня с работы уволили!
— Яша, я не поняла, а что это ты радостный-то такой?
— А остальных таки посадили.
Отправлено: sankr от 27 Сентябрь 2023, 23:29:48
"Вовочка очень способный ученик, но он слишком много думает о ceксе и девочках! "
Мама пишет:
"Если найдете решение — сообщите. У его отца точно такая же проблема! "
— Милый, посоветуй что- нибудь почитать?
— Почитай "Отче наш". пока я досматриваю переписку в твоём телефоне..
Парень на руках несёт девушку в кровать.
Она:
— А может лучше после свадьбы?
— Лучше сейчас, а то вдруг муж ревнивый попадётся!
— Выходи, Чудище поганое! Биться будем!
— Кать, не кричи мне в трусы! Кто вообще так возбуждает?!
Отправлено: Gerakl от 29 Сентябрь 2023, 10:02:04
"Бедная рыбка вымокла в пруду, взяли мы рыбку — и на сковороду…"
Частный детектив показывает даме фотографии ее мужа с любовницей...
Женщина:
— Распечатайте мне вот эту, на памятник!
Отправлено: wowabo от 29 Сентябрь 2023, 23:44:52
-Да...
-Вот, сколько раз тебе говорить, не оставляй хлеб открытым!
Вовочка:
-Я люблю естественных девушек.
- Это как?
-Ну, подходишь к ней и говооришь: "Девушка, а Вы бы не могли провести со мной эту ночь?", а она: "Естественно!"
- Я тебя весь вечер прождал,а ты так и не пришла!
- Я тебе уже много раз говорила, не сиди на кухне, второго ужина не будет.
Отправлено: sankr от 01 Октябрь 2023, 17:42:00
- Страсть как хочется выпить!
- Алло, это аптека?
- Не совсем.
- Что значит не совсем?
- Гон@онов здесь много, но это офис!
Два мужика едут в автобусе. Один говорит другому:
- У тебя попить есть, а то я с бодуна.
- А у вас что, в Бодунах воды нет?
- Да я с большого бодуна.
Отправлено: wowabo от 02 Октябрь 2023, 22:55:00
- Лежу.
- Ясно. Напиши, как освободишься.
- Какая хорошенькая девочка! Сколько тебе?
- Литр, пожалуйста.
- Я свою меру знаю.Упал, значит хватит!
- Ты про алкоголь?
- Про секс.
- Галя, ты выпила пол-литра самогона и даже ни разу не закусила..?!
-Вася, я же на диете!
Отправлено: batoni123 от 03 Октябрь 2023, 02:14:49
— Таки, поднимут акцизы на алкоголь…
— А если и пить бросят?
— Молодой человек, ви шо, сомневаетесь в наших властях? Введут налог на здоровый образ жизни…
Отправлено: wowabo от 03 Октябрь 2023, 23:26:47
- Ой класс. конечно буду!
— Вот и чудненько! А то пюре две недели стоит, уже грибами поросло.
- Надо же, какой приятный вкус у Вашего чая! Это какой сорт?
-Коньяк.
Женщина пришла за мясом, а ей предлагают рыбу.
Говорят, что в ней много фосфора. А она в ответ:
-Мне мужа кормить, я хочу, чтобы он у него стоял, а не светился!
.
Отправлено: batoni123 от 04 Октябрь 2023, 03:23:50
— А меня с работы уволили!
— Яша, я не поняла, а что это ты радостный-то такой?
— А остальных таки посадили.
– Вы не знаете, почему Рабинович живет в такой роскоши?
– Из-за недостатка.
– Из-за недостатка чего?
– Из-за недостатка доказательств!
Отправлено: batoni123 от 05 Октябрь 2023, 15:44:27
– Отдел по расследованию убийств, здравствуйте.
– Здравствуйте. Это сержант Кузнецов и старший сержант Мартынов.
– Что у вас?
– Убийство, мужчина 38 лет, его мать ударила его ножом 6 раз, за то, что он наступил на мокрый, только что помытый пол.
– Вы задержали его мать?
– Нет, пол все еще мокрый
Отправлено: wowabo от 05 Октябрь 2023, 21:01:38
-Придумайте стихотворение со словами: "Если б я имел коня...".
Миша:
- Если б я имел коня, я б скакал на нем три дня...
Коля:
- Если б я имел коня, он бы слушался меня...
Вовочка:
- Если б я имел коня - это был бы номер. Если б конь имел меня, я б наверно помер...
Отправлено: боцманн от 08 Октябрь 2023, 10:37:29
Отправлено: wowabo от 10 Октябрь 2023, 23:48:51
-Он Весы, она Дева. Дева поправилась — Весы сломались.
- Сынок, твоей невесте 35 лет, она старая.
- Мама, но она выглядит на 25!
- Старая и хитрая.
-Я с ней спал!
-Да ладно.. и как она?
- Отлично спит, молодец вообще!
Отправлено: TU-134 от 19 Октябрь 2023, 18:18:25
Отправлено: sankr от 20 Октябрь 2023, 23:09:22
— Отличная новость!
— Ты больше никогда не встретишь такую, как я!
— Ещё одна отличная новость!
— Он плохой врач.
— Почему?
— Я видел, как он сам покупал в магазине коньяк!
— Ты почему ещё трусы не сняла, сейчас мастер придёт отопление ремонтировать?
— А у нас что, совсем денег не осталось?
— С батареи трусы сними!
Отправлено: kamal90 от 21 Октябрь 2023, 05:52:24
— А сейчас мы проедем эту большую стену, и вы увидите район, где все бросили пить и курить.
Пассажиры оживились. Кинулись к окнам автобуса. Кончилась стена... а за ней огромное городское кладбище.
Отправлено: Mika от 22 Октябрь 2023, 18:59:52
Отправлено: sankr от 22 Октябрь 2023, 21:31:51
- Как ты?
- Я хорошо. А ты как?
Соседский мальчик стучит в дверь к Рабиновичу:
- Яков Моисеевич, к нам приехали гости, папа просит у вас штопор.
- Хорошо, Фима. Скажи папе, что я сейчас переоденусь и сам принесу.
- Я слышал, ты вернулся к жене?
- Ага.
- И как она тебя встретила?
- С распростертыми ногами!
Отправлено: kamal90 от 23 Октябрь 2023, 05:22:35
— Не знаешь ли, как закончился процесс, где судились еврей с армянином?
— Знаю. Прокурору 10 лет дали.
Программист звонит в библиотеку.
— Здравствуйте, Катю можно?
— Она в архиве.
— Разархивируйте ее пожалуйста. Она мне срочно нужна!
Отправлено: kamal90 от 24 Октябрь 2023, 05:21:59
— Вы — отец двоих детей.
— Нет, ошибаетесь, я отец троих детей.
— Нет, это вы ошибаетесь...
Отправлено: sankr от 24 Октябрь 2023, 19:08:18
- Да задолбала она меня, убил я ее и в огороде закопал, только одну ж@пу оставил!
- А зачем?
- Да, велик удобно ставить.
- Вася, ты почему вчера не был в школе?
- Мы с отцом нашу корову к быку возили.
- А что отец сам не мог?
- Отец-то мог, но бык получше!
- Жора, ты меня слушаешь вообще?
- Да.
- Ну, и о чем я сейчас говорила?
- О своей бабской фигне, как обычно.
- Ладно, на этот раз тебе повезло.
Отправлено: kamal90 от 25 Октябрь 2023, 04:27:15
— Ой, я на рынок сбегала, все купила: и мясо, и вино, и рыбу.
— У тебя что, сегодня будет романтический ужин?!
— Ну да...
— А ты презервативы купила?
— Не—е—е—ет (очень удивленно).
— Ну да... (задумчиво). Должны же гости что—то приносить с собой...
Отправлено: Root от 26 Октябрь 2023, 13:46:17
Отправлено: sankr от 26 Октябрь 2023, 14:30:19
- Есть.
- Расскажи.
- Я занимаюсь любовью под пальмами на экзотическом острове в тропическую ночь. Рядом шумит море, на небе огромные звезды. Пахнет незнакомыми травами. От вина кружится голова...
- А я сверху или снизу?
- А ты дома остался.
- Мой новый парень придурок какой-то! Зашла у него в ванную, а у него истерика!
- Вот просто так?
- Ну пьяная заснула на часок там и что?!
В кафе:
- Еще что-то будете заказывать?
- Спасибо, нет. Заверните, пожалуйста, остатки с собой.
- Я вам могу предложить только губу обратно завернуть.
Отправлено: vdovbnenko от 26 Октябрь 2023, 17:05:00
— Учебник по логике.
— А чё это такое?
— Щас объясню. Вот у тебя есть спички?
— Ну, есть.
— Значит, ты куришь. а раз куришь, значит, и пьёшь, раз пьёшь, значит - деньги есть, раз деньги есть, значит, ты с девчонками водишься, а раз с девчонками водишься - значит, не импотент, логично?
— Хы. клёво! - порадовался Влад и пошёл домой, довольный. По дороге встретил Сергея.
— Серег, хочешь, расскажу, что такое логика?
— Ну?
— Вот спички у тебя есть?
— Неа...
— Значит, ты импотент!— Чем это ты так зачитался?
— Учебник по логике.
— А чё это такое?
— Щас объясню. Вот у тебя есть спички?
— Ну, есть.
— Значит, ты куришь. а раз куришь, значит, и пьёшь, раз пьёшь, значит - деньги есть, раз деньги есть, значит, ты с девчонками водишься, а раз с девчонками водишься - значит, не импотент, логично?
— Хы. клёво! - порадовался Влад и пошёл домой, довольный. По дороге встретил Сергея.
— Серег, хочешь, расскажу, что такое логика?
— Ну?
— Вот спички у тебя есть?
— Неа...
— Значит, ты импотент!
Отправлено: kamal90 от 26 Октябрь 2023, 19:35:49
У юзеров 3 билета, у программистов 1. Заходит контроллер.
Юзеры показывают билеты, программисты прячутся в туалет. Контроллер стучится в туалет, оттуда высовывается рука с билетом. Программисты едут дальше.
На обратном пути. У юзеров 1 билет, у программистов ни одного. Заходит контроллер.
Юзеры прячутся в туалет. Один из программистов стучит, из туалета высовывается рука с билетом. Программисты забирают билет и прячутся в соседний туалет. Юзеров ссаживают с поезда.
Вывод — не всякий алгоритм, доступный программисту, доступен юзеру.
Отправлено: wowabo от 26 Октябрь 2023, 23:47:57
- Странно, а что ты Делаешь с женщиной перед сексом?
- Как что? Надуваю...
Отправлено: kamal90 от 27 Октябрь 2023, 03:19:04
— Да ты, прям, чемпион мира! 9 км за 2 минуты!!
Отправлено: kamal90 от 27 Октябрь 2023, 11:41:12
Его милицейский спрашивают:
— Откуда прибыли?
— Какие прибыли, одни расходы.
Отправлено: kamal90 от 28 Октябрь 2023, 04:33:04
— Я ж на рыбалке.
— На рыбалке? Сутки? Что, клёва нет?
— Ну почему нет? Тут клёво!
Отправлено: kamal90 от 29 Октябрь 2023, 17:11:46
— Простите, но это просто невозможно.
Почему?
— Потому что у вас их из задницы вынули!
Отправлено: sogaz от 01 Ноябрь 2023, 21:03:35
Отправлено: kamal90 от 02 Ноябрь 2023, 03:49:48
Попросился переночевать одну ночь, а живет с нами второй год. Ты бы с ним поговорила…
— А почему я?
— Ну а кто же? Ведь твой же дядя?
— Мой? А я-то все время думала, что твой…
Отправлено: sankr от 02 Ноябрь 2023, 19:07:11
— С кем из друзей поедешь-то?
— Один поеду, порыбачить хочу..
— Здравствуйте, я ваш новый сосед. Вот, задержался на работе, магазин закрылся, а у меня соль кончилась.
Не дадите?
— Дам, конечно, дам, проходите.
А вот с солью не помогу, у меня у самой кончилась.
– Вы прям такой худенький... Шо вы кушаете?
– То же, что и вы, только на полведра меньше...
У мужика родила жена. Он спрашивает у акушерки:
— Скажите, а когда мы теперь сможем заняться ceксом?
— Ну, через полчаса у меня заканчивается дежурство, жду вас на парковке!
Отправлено: kamal90 от 03 Ноябрь 2023, 03:35:22
— Ребята, помогите, умоляю вас! Если жена узнает, что я проиграл сто баксов, она мне голову оторвет.
На глазах появились слезы.
— Заклинаю вас, верните мне деньги, иначе не жить мне.
Партнеры повздыхали, но вернули ему деньги.
— Ребята, — продолжал неудачник, — дайте мне тогда еще пятьдесят баксов, чтобы жена подумала, что я выиграл!
Отправлено: kamal90 от 04 Ноябрь 2023, 21:50:11
Отправлено: boomer44 от 05 Ноябрь 2023, 10:19:23
Отправлено: sankr от 05 Ноябрь 2023, 15:35:32
— Никто не страдает, Всем нравится!
— Папочка, а я когда вырасту, буду такой же красивой, как ты?
— Ну, я думаю, ты будешь такой же красивой, как мама.
— Не, как мама, это долго! Я видела, как она сначала крем, потом тушь, потом помаду, потом причёску! А ты встал, умылся и уже красивый!
Начальник кричит на нового подчиненного за опоздания.
— Блин, ты в армии служил?
— Служил.
— И как тебя старшина встречал, когда ты на построение опаздывал?
— Говорил: "Здравия желаю, товарищ майор! "
Отправлено: kamal90 от 05 Ноябрь 2023, 19:05:20
- Вась, а ты не забыл про подарочек на мой юбилей?
- Ой, Люся, как жить, кругом одно жульё! Перед праздником я заказал тебе духи от Шанель и золотые
серёжки, так эти мошенники прислали два спиннинга и стульчик для рыбалки!
Отправлено: sankr от 06 Ноябрь 2023, 21:32:00
— Я занимаюсь народными танцами.
— Как интересно! А какими?
— Стриптизом.
— А. .. разве это... народные танцы?!
— Ну, не знаю, народу нравится...
— Копейка рубль бережёт. Пока гром не грянет, мужик не перекрестится. Не жили богато, нечего и начинать.
— Министр финансов, вы закончили доклад?
— Алле! Коля, а я уже проснулась, а тебя нет рядом Ты где, мой сладкий?
— Галя, а ты где, ё* твою мать, проснулась?!
В магазине на кассе.
— Молодой человек, 18 есть?
— Но я ж "Пепси" покупаю!
— А я просто интересуюсь. Я женщина свободная.
Отправлено: kamal90 от 07 Ноябрь 2023, 03:54:40
- А воду?
- Такой болезни у меня еще не было...
Отправлено: sankr от 07 Ноябрь 2023, 23:20:49
— Могу на всё положить, потом все отрицать.
Парень с девушкой лежат в постели после ceкса. Парень:
— Ты такая классная! Повезет же кому-то с такой женой!
— Может быть тебе?
— Нет, я невезучий...
— Грешна я, батюшка.
— Знаю.
— Меня все упрекают в беспорядочных связях, а у меня ведь всe-всe в книге записано: кто, когда, сколько.
— Ты опять пришла меня шантажировать?
Отправлено: kamal90 от 08 Ноябрь 2023, 04:02:02
– А мой журналы про кулинарию читает, поваром, наверное, хотел стать.
– А мой, судя по тому какие журналы, читает, мечтал стать гинекологом.
Отправлено: wowabo от 08 Ноябрь 2023, 23:23:04
- Дети, вы видите доску?
-Да!
- Дети, вы видите Бога?
-Нет!
- Значит его нет.
Мальчик встаёт и говорит:
- Дети, вы видите учительницу?
-Да.
- Вы видите её мозги?
-Нет.
- Значит у неё их нет!
Отправлено: kamal90 от 09 Ноябрь 2023, 02:01:43
- А зачем?
- Будем на сене валяться, самогон пить... Я тебе звёзды покажу, за попу потрогаю, если разрешишь...
- А если не разрешу?
- Ну, тогда ещё самогону выпьем.
Отправлено: kamal90 от 10 Ноябрь 2023, 04:27:38
- У вас такие грязные шторы, Вы что? Руки об них вытираете?
- Что вы, мадам! Как можно! Мне же в них ещё сморкаться!
Отправлено: kamal90 от 11 Ноябрь 2023, 17:52:04
- Витя, сходи в спальню там, на окне за шторой полбутылки водки!
Витя возвращается из спальни с бутылкой и говорит:
- Серега, там твоя баба в постели дрыхнет с каким то мужиком!
- Тсс, это его водка!
Отправлено: kamal90 от 13 Ноябрь 2023, 03:57:33
– У вас товар, у нас купец!
Наш жених не курит, не пьет, с девками не гуляет!
Голос старой бабки с печи:
– А не дурачок ли он у вас?
Отправлено: kamal90 от 15 Ноябрь 2023, 07:59:03
Только какой-то агкаголик возле входа лежит. Hу они его и забрали. Привезли
его в участок, набрали в тазик воды и начали его туда головой мокать, при
этом все время спрашивая:
"Где жемчуг ! Где жемчуг ?"
Так он с час понырял и говорит:
"Если хотите найти жемчуг, то найдите другого ныряльщика, я в этой воде
нихрена не вижу".
Отправлено: wowabo от 16 Ноябрь 2023, 21:43:04
Петя это ты?
- Я.
- Позови маму.
- А мамы нет.
- А где она?
- Она в ванной.
- Ну тогда папу.
-Папы тоже нет.
- А он где?
-Он тоже в ванной.
- А скоро они освободятся?
- Не-е-е-е
-Почему ты так думаешь?
- А они просили, чтоб я им вазелин дал, а я им клей принес.
Отправлено: kamal90 от 17 Ноябрь 2023, 17:38:48
Урок в школе, тема урока - "Игровые задачи на развитие логики". Учительница спрашивает:
- Что произойдёт, если всеразрушающее ядро, врежется в неразрушаемую стенку? Вовочка:
- Водка подорожает, Марья Ивановна!
- Это почему?
- А у меня отец говорит, что у нас всегда так, сначала какая-нибудь непонятная фигня произойдёт, а потом водка дорожает.
Отправлено: Joker от 20 Ноябрь 2023, 09:47:53
Едем с друзьями на машине за грибами. 4 утра. В свете фар перебегают дорогу 3 голых мужика в банных шапочках...
Далее диалог:
— А это хорошая примета или плохая?
— Ну не знаю, но грибы здесь однозначно есть...
Отправлено: wowabo от 21 Ноябрь 2023, 21:40:46
- Он зашел такой худющий, грязный, оборванный, голодный... Ну я разрешила ему помыться, накормила, напоила, отдала твою старую рубашку и костюм...
А он у меня и спрашивает:
-Скажите, а у вас не найдется еще чего-нибудь, чем муж не пользуется?!
Отправлено: sankr от 23 Ноябрь 2023, 19:25:20
— Прикинь, вчера в магазине столкнулась со своим гинекологом. Он меня моментально узнал!
— В следующий раз надень юбку подлиннее.
Жена с мужем разгадывают кроссворд:
— Доносится из спальни, 4 буквы?
— Храп.
— Это у нас, а правильно — стон.
— Доктор, от чего умер ваш пациент?
— От старости.
— Но ведь он попал под Камаз..
— Был бы моложе — успел бы отбежать.
Отправлено: Joker от 24 Ноябрь 2023, 09:46:34
Отправлено: sankr от 24 Ноябрь 2023, 21:35:04
— Девчонки, снимайте скорее трусы — к нам мальчишки сейчас в гости придут!
... Вы что дуры делаете?! С веревки снимайте!
Жена ругает мужа:
Сколько можно пить! Пойди на кладбище, посмотри, сколько людей умерло от водки!
На следующий день приходит муж опять пьяный и говорит:
Был на кладбище, видел « от жены» , « от детей», « от коллектива», от водки ни одного!
Едут в машине и ругаются муж с женой. Проезжают просёлочной дорогой мимо пары свиней.
Жена:
— Родственники небось твои?
Муж:
— Ага, тёща с тестем
Отправлено: kamal90 от 25 Ноябрь 2023, 07:03:36
****
Журналисты спрашивают у фермера:
- Скажите, как у вас прошел год.
- Не поверите, замечательно. Урожай зерна хороший - без хлеба не
останусь, картошка удалась - опять таки буду не голодный, а еще свинья
опоросилась...
- Вы не хотели бы поблагодарить за это президента?
- Да с чего ж? Пахал сам, сеял сам, растил и собирал опять таки сам - в
чем тут его заслуга.
- Как так? (жестко) А вы подумайте!
- А, ну ежли подумать, то насчет свиньи не отрицаю, тут всяко могло
быть...
Отправлено: kamal90 от 26 Ноябрь 2023, 05:58:16
Смотрит - джип несется. Ну он остановил его с целью сбора средств
на опохмел. Смотрит, а там бомж сидит. Документы проверил - правда,
бомжа машина. Ну мент его спрашивает:
- Ты же бомж. Ты где такую крутую тачку взял?
- А мне пьяные новые русские предложили, если я их рассмешу - джип мой.
Ну я их и рассмешил.
- А как?
- Да я одному лысому на голову насрал, у него сразу волосы выросли,
вот умора была.
Мент шапку снимает, там лысина. Он и говорит:
- А ты мне так насрать можешь?
- Могу.
Бомж срет менту на лысину, a из кустов раздается хохот и крик:
- Не, ну ваще, да я ему еще и хату подарю.
Отправлено: Бакинец от 28 Ноябрь 2023, 11:51:51
- Я жду некролога.
- Но некрологи печатают на последних страницах.
- Тот некролог, которого жду я, будет на первой.
Отправлено: Mishtis от 30 Ноябрь 2023, 15:46:55
Отправлено: Joker от 02 Декабрь 2023, 10:15:36
Отправлено: wowabo от 02 Декабрь 2023, 20:13:47
- Не могу, у меня счётчик на воду!
Зима. На улице мальчик с девочкой лепят снеговика. Мальчик говорит:
- Сбегаю-ка я домой за морковкой для снеговика.
- Сбегай, только бери две. Мы ему еще и нос сделаем!
Муж везет жену в роддом. Она уже мучается от предродовых схватках и стонет.
Муж гладит ее по спине:
- Потерпи, милая, я рядом.
Жена:
- Но это не твоя вина...
Отправлено: sankr от 03 Декабрь 2023, 16:41:59
— Бутылку водки, пожалуйста.
— Пожалуйста? Культурный алкаш.
— Почему — алкаш? Я для компресса.
— Извращенец.
Разговор двух подруг:
— Тебе давно пора замуж!
— Да, никак не могу найти подходящего. Всё о твоём Сене думаю.
— О моём муже? !
— Ну да! Думаю, не дай Бог, такой же при@урок попадётся.
Ссорятся дети. Один, исчерпав все аргументы, заявляет:
— А ты... А ты — приёмыш! Тебя родители в детдоме взяли!
Другой:
— Мои родители выбрали самого лучшего ребенка, умного и красивого, а у твоих выбора не было: что в роддоме принесли, то и пришлось брать!
Отправлено: sankr от 04 Декабрь 2023, 13:46:44
— Да не беспокойтесь вы, сейчас медицина таких высот достигла – вы у нас ещё и по девкам, как молодой пойдёте!
— Да по девкам я и сейчас хожу, вы сделайте, чтоб с женой получалось!
— Дорогая, я хочу хоть немного пожить для себя.
— Ну поживи, пока я крашусь...
Труженик свистка останавливает машину. Подходит. Спрашивает сурово:
— Вы знак видели?
— Видел.
Гаишник расплывается в доброй улыбке:
— Сынок мой нарисовал...
В автобусе. Жена мужу:
—... ты кобель, ты бабник, ты не одной юбки не пропустишь!
Рядом стоящая женщина:
— Простите, вы ругаете или рекламируете?
Отправлено: kamal90 от 05 Декабрь 2023, 06:06:03
— Я там, где зимой не бывает снега…
— Ну да, ты еще скажи, что лежишь на пляже в Хургаде!
— Да нет, стою неподалеку от вас на канализационном люке…
Была вчера на сафари в Африке. Стоим смотрим на зебр. Те резвятся, играют. Тут к ним начал красться красавец левушка. Зебры его увидели и начали убегать. Пробежали метров сто и опять начали скакать, резвиться на месте.
Моя коллега спрашивает у гида:
— Почему зебры перестали убегать? Ведь лев совсем рядом!
— А они уже забыли!
Отправлено: wowabo от 05 Декабрь 2023, 16:43:51
"Я буду хорошим мужем, моя жена не будет делать по дому ничего!"
Меня от гордости аж расперло.
И тут он добавляет:
"Всё будешь делать ты, бабуля!"
Дорогая, СИДИ дома. Занимайся уборкой, стиркой, глажкой, готовкой, пеки, шей, рожай, воспитывай.
Надоест все- смени обстановку, — сделай ремонт!
Скучно? — Займись дачей!
Пока ты моя жена, ты «работать не будешь»!!!
Отправлено: kamal90 от 06 Декабрь 2023, 04:33:20
А другая была всего один раз замужем, и тоже счастливо.
А третья вообще не была замужем, и все равно счастлива.
Вот и получается: хрен поймешь этих женщин!
Если убрать мужчин, количество преступлений снизится на 90%.
Если же убрать женщин, то сначала количество преступлений снизится на 10%, а затем мужчины перестанут совершать 90% своих преступлений.
Отправлено: wowabo от 06 Декабрь 2023, 18:49:11
- Повернитесь спиной!
-Доктор, у меня почему-то зубы пожелтели...
- Так осень же.
- Алло! Привет! Говорить можешь?
- Да. С двух лет.
- Ты, вообще, дружишь с головой?
- Я тебе больше скажу- мы СПИМ вместе.
Отправлено: sankr от 06 Декабрь 2023, 18:53:32
— Нууу... С кольцом в носу, грязные волосы в стороны торчат, всякая хрень в уши вставлена, татуировки по всему телу... И, пап, не надо на меня так странно смотреть!
— До трёх орг@змов я ещё как то выдерживаю, но потом всё — стучу им в стену и требую прекратить!
Маленький мальчик спрашивает:
— Папа, а что такое "невеста"? Это как жена?
— Да нет, сынок, не совсем. Как бы тебе объяснить попонятней... Вот представь себе, что Дедушка Мороз подарил тебе на
Новый Год — велосипед. Он красивый, новенький, он твой. Его никто не возьмет. Но кататься-то на нем ты сможешь только весной. Понимаешь?
— Понятно... А можно я до весны хотя бы со звонком поиграюсь?
Отправлено: wowabo от 07 Декабрь 2023, 20:47:24
— Да кто ж твой почерк разберет?!
Мы носили его в аптеку расшифровывать, нам феназепам выдали!
- А мне доктор спирт прописал!
- Может, спорт?
- Может... поди, разбери их почерк!
Отправлено: wowabo от 08 Декабрь 2023, 19:41:22
-БА, БУ, БЫ...
Отец из комнаты:
-Не рановато ли?
Дочка пришла домой из школы....
Я спрашиваю: "Что нового в школе?"..
Ответ был потрясающим:
"Булки в столовой подорожали...!
Отправлено: kamal90 от 09 Декабрь 2023, 02:39:43
— Да ты, прям, чемпион мира! 9 км за 2 минуты!!
Отправлено: wowabo от 10 Декабрь 2023, 22:10:45
- Мама, я задолбался пить чай без сахара.
- Наташ, что будешь-кофе или коньяк?
- Да выпью коньячку, пока кофе сварится...
-Надо же, какой приятный вкус у Вашего чая! Это какой сорт?
- Коньяк.
-Как ты думаешь, надо ли сегодня выпить?
- Я обязательно выпью: не знаю, надо или нет, но выпью - вдруг надо?
Отправлено: бобруйко от 11 Декабрь 2023, 13:56:34
Отправлено: kamal90 от 13 Декабрь 2023, 17:32:45
— Извини... я тут...
Жена- ему:
— Да, ладно, успокойся. Это ты вчера снежную бабу приволок, а я полночи смотрела и ржала, как ты ее на ceкс уламывал...
Отправлено: kamal90 от 15 Декабрь 2023, 03:12:39
— Вот бы мне тоже двойника!
— Зачем?! Тебе-то, алкашу, он к чему?!
— Ну как… Вот завис бы я с мужиками на пару выходных в гараже бухать, а он бы меня по дому замещал, и ты бы не нервничала зря!
— Да иди ты хоть на неделю, бухай сколько влезет!
Ну мужик на слове поймал её, и упёрся в гараж. День бухает с мужиками, два, три. Странно, думает, жена даже не позвонила ни разу. Попёрся домой, заваливается на порог, а там с женой мужик какой-то.
— Чего вылупился?! Это двойник твой, как ты и желал!
— Какой нафиг двойник?! Он даже не похож на меня ни капельки!!!
— Зато как замещает! Как замещает!
Отправлено: TU-134 от 21 Декабрь 2023, 16:49:54
Отправлено: sankr от 24 Декабрь 2023, 12:50:10
— Бички! Бички!
Приезжий:
— Правильно — "бычки".
— Правильно — "Nеоgоbius fluviаtilis", малохольный, а бычки докуривал ваш папа, когда я уже тут бички торговала. Так шо, вы будете покупать эту прелесть, или мне забыть о вас навсегда?
— Прикинь, сколько бы стоил килограмм хорошего настроения?
— Хорошее настроение уже продается, но не в килограммах, а в литрах.
Муж спрашивает жену:
— Что бы ты сделала, если бы я выиграл в лотерею?
— Забрала бы половину выигрыша и свалила от тебя, на фиг!
— Классно! Я выиграл 100 рублей. Забирай
50 и вали на фиг!..
Отправлено: kamal90 от 28 Декабрь 2023, 04:20:24
— Дедушка, я никогда не смогу испытать оргазм!
— Да почему, глупенькая?!
— Ну, как же — мне соседские бабы сказали, что они от оргазма просто тают!
Отправлено: боцманн от 28 Декабрь 2023, 13:58:24
Отправлено: Joker от 30 Декабрь 2023, 15:43:01
Отправлено: kamal90 от 07 Январь 2024, 05:05:43
— Haш Boвoчкa cнoвa вытaщил дeньги из мoeгo бумaжникa.
— Пoчeму ты думaeшь, чтo этo oн? Moжeт, этo я взялa?
— Иcключeнo: тaм eщe кoe-чтo ocтaвaлocь.
Отправлено: sankr от 08 Январь 2024, 20:54:33
— Вовочка, представь себе: у тебя есть двести долларов. Пятьдесят ты отдашь Машеньке, пятьдесят — Леночке, и еще пятьдесят — Танечке. Что у тебя будет?
Вовочка, мечтательно глядя в потолок:
— У меня будет такая оргия..
— Гиви, слющай, а кто наш новый сосед?
— Вай, Вано, даже не знаю... вечером нож точит, утром деньги приносит..... слесарь наверное..
Парень с девушкой на первом свидании. Она:
— Расскажи о себе, пожалуйста!
— Окончил 11 классов, отслужил в армии, поступил в институт, одновременно работал, сейчас получил должность менеджера, купил машину, хочу взять ипотеку, жениться, воспитать пару детей… А теперь ты о себе расскажи.
— А я красивая…
— А я налево хожу без проблем. Говорю жене, что поехал, типа, на рыбалку. Она не возражает. Не знаю почему.
— А ты скажи ей, что поехал на рыбалку, а сам вернись. И узнаешь: почему?
Отправлено: TU-134 от 13 Январь 2024, 13:44:47
Отправлено: kamal90 от 18 Январь 2024, 12:22:26
- Звучит привлекательно, но бабла почти нет:(
- Ну, ничего, не проблема.
- Ставишь?
- Да не, без тебя пойдём!
Отправлено: Супрун от 24 Январь 2024, 15:04:51
Отправлено: sankr от 31 Январь 2024, 09:12:08
- Почему ваши слова не сходятся с делом, а вот у Иванова всегда...
- Так он молчит и ни хр@на не делает!
- Петя, ты где? Не могу тебя найти! Опять в шкафу? Выходи.
- Не пойду.
- Петя, надо готовиться к школе.
- Каждый год одно и то же, надоели магазины, никуда не пойду.
- Петя, ты отец семейства. Обещаю: пойдем только в один магазин.
Жена ставит бутылку коньяка в бар и говорит мужу:
- Видел? Будет стоять до 23 февраля!
Муж снимает штаны:
- Видела? Будет лежать до 8 Марта!
Отправлено: kamal90 от 04 Февраль 2024, 07:07:06
— Этo cpoчнo oтпpaвить пo элeктpoннoй пoчтe.
Aдмин, нe oтpывaяcь oт кoмпa:
— He пoлучитcя....
Диpeктop удивлeннo:
— Этo пoчeму eщe?
Aдмин:
— Элeктpoнныe кoнвepты зaкoнчилиcь!
****
B Гocдумe:
— Cлoвo пpeдocтaвлянтcя дeпутaту Boлoдину.
Bыкpики из зaлa:
— Mы тут вce Boлoдины дeпутaты, фaмилию нaзoвитe!
Отправлено: sogaz от 09 Февраль 2024, 18:17:48
Отправлено: kamal90 от 09 Февраль 2024, 21:08:18
Главная / Анекдоты
Будьте гибче с другими людьми и вас обязательно поставят раком. Угарные анекдоты
17 февраля 2021 (обновлено 17.02.2021) · Читать: 2 мин
Девушка, не хотите ли зайти ко мне — посмотреть на моего Пикассо?
Между прочим, это подлинник!
— Я и подлиннее видела!
Уговаривает колобок медведя не есть его:
— Миша, ну не ешь ты меня, зачем тебе это надо? Меня по амбарам мели, по сусекам скребли, в общем — пыль, грязь, стекло, окурки.
Ночью в одесский морг приходит мужчина:
— Извините, меня зовут Додик Кацман.
Я тут засиделся у друзей, транспорт не ходит.
Можно я у вас тут таки посижу? Моя жена должна позвонить.
Звонит телефон.
Санитар берёт трубку:
— Алло? Да, это морг! Кто? Додик Кацман? Да, здесь! Алло, женщина, шо там у вас упало?
Отправлено: Серргей от 12 Февраль 2024, 21:38:10
Отправлено: kamal90 от 13 Февраль 2024, 04:45:04
— Пpивeт, мужик, дaвaй тpи жeлaния.
— O! A ну кa кoлдaни кa нaм пo pюмaшкe, чтo ли...
— Иcпoлнeнo!
Bыпили, пocидeли, джинн и гoвopит:
— Hу чтo жe, кaкoe твoё втopoe жeлaниe?
— Taк этo... кoлдaни нaм пo втopoй чтo ли...
— Иcпoлнeнo!
Bыпили, пocидeли. джинн гoвopит:
— Cлушaй, ты этo, дaвaй тpeтьe жeлaниe.
— Hу, нaливaй eщё, чeгo тут...
— Mужик, этo пocлeднee, ты мoжeт пoдумaeшь xopoшeнькo?
— Дa лeнь, нaливaй пo тpeтьeй и пoexaли, xopoшo вeдь cидим!
Bыпили тpeтью, джинн убиpaeтcя oбpaтнo в лaмпу. Чepeз чac вылeзaeт:
— Cлышь, мужик, мнe вoт cтaлo чиcтo интepecнo, кaкoe у тeбя будeт чeтвёpтoe
Отправлено: wowabo от 14 Февраль 2024, 14:53:35
Он: – Я тeбя люблю!
Онa: – Что, прям кaк взрослыe?
Он: – Нeт, по-нaстоящeму.
— Надо встретиться.
— Зачем?!
— Есть проблемы.
— Я не хочу есть проблемы.
Иду по улице, улыбаюсь, настроение хорошее, думаю:
— Господи, сделай так, чтобы у всех людей вокруг стало хорошее настроение!
Падаю в лужу. Лежу. Смотрю, вокруг люди улыбаются...
Настроение у них, видите ли, хорошее.
Отправлено: Alexis757 от 17 Февраль 2024, 20:44:43
Отправлено: TU-134 от 18 Февраль 2024, 09:58:27
Отправлено: sogaz от 19 Февраль 2024, 18:00:04
— Могу на х*** послать.
— Давай!
— Иди на х***.
— Доктор, знаете такую поговорку "на ловца и зверь бежит"?
— Боюсь, это не объяснит наличие кабачка у вас в жопе...
Отправлено: Mishtis от 23 Февраль 2024, 18:07:27
Отправлено: kamal90 от 24 Февраль 2024, 02:59:49
— А помнишь, в армии что-то давали, чтобы женщин не хотелось?
— Да-а помню… Начинают действовать.
— Кто только что кричал караул?
— Мы.
— Кто это мы?
— Караул.
Отправлено: sankr от 01 Март 2024, 18:52:26
- Мой у тебя храпел во время секса?
- Храпел.
- Ну и что ты делала?
- Поначалу будила...
- А потом?
- А потом выгнала эту сволочь и к тебе пристроила!
- У вас есть в продаже наличники?
- Вам какие, резные или гладкие?
- Какая разница! Мне для тещи, а ей не угодишь, все равно загрызет.
- Тогда зачем вообще покупать наличники? Купите ей лучше намордник.
- Розочка, шо я тебе имею сказать: ты, конечно, сегодня произвела на пляже фурор, но стринги, таки, надо одевать узкой полоской назад.
Отправлено: yzek65 от 08 Март 2024, 15:30:29
Отправлено: yzek65 от 10 Март 2024, 15:12:28
Отправлено: sankr от 17 Март 2024, 11:14:53
- Потому что это уважаемая профессия, и платят за работу хорошо.
- А еще почему?
- Потому что папин папа и папин дедушка тоже были стоматологами.
- А еще...
- Да потому что в твоем роду все мужчины - садисты!
- У тебя есть любимая девушка?
- А у меня их много. Некоторые даже любимые два раза.
- Милочка, да у вас ангина! Вам надо горло полоскать.
- Черт с вами, доктор! Ласкайте!
Отправлено: Virus от 23 Март 2024, 19:13:23
– Тааак,покажите. Ну, что вы! Какая же это проблема? Это – проблемка.
Люди любят пятницу не из-за пятницы.
Люди любят пятницу из-за субботы.
Отправлено: sogaz от 25 Март 2024, 14:49:09
— Ваша Маша нам очень нравится. Только она у нас уже третий год живёт, а всё никак забеременеть не может.
— Уж и не знаю, что с ней такое. Дома-то каждый год беременела.
На лекции по экономике на всю аудиторию раздается:
— Теща не с@ка, экономика не наука!
Преподаватель себе под нос:
— Насчет тещи я не уверен...
Отправлено: sogaz от 27 Март 2024, 21:46:26
Отправлено: sankr от 31 Март 2024, 20:43:13
- Зло не дремлет.
- Вовочка, скажи, под какое напряжение ты попадешь, если возьмешься за эти две фазы?
- Пусть возьмется Васька, он отличник.
Муж - жене:
- И не говори мне, что ты ночевала у своих подруг! Я ночевал у твоих подруг, тебя там не было!
Попал мужик в рай и думает:
- Я настолько грешен, что должен быть в аду, ничего не понимаю!
Подходит к Богу и спрашивает:
- А почему я в раю, может это ошибка?
- Нет, все правильно, помнишь, ты изнасиловал семидесятилетнюю бабку?
- Да, помню!
- Так вот она тебя и отмолила!
Отправлено: sankr от 01 Апрель 2024, 22:16:07
- Иду с сыном на природу, будем запускать в воздух змея! А ты?
- У меня такая же программа - тещу в аэропорт поеду провожать...
- Дорогая, я хочу попробовать что-нибудь новое в постели!
- Так, бери пододеяльник!
- Зачем?
- Будешь пробовать новое! Сейчас научу, как его менять!
Старушка обращается в купе к братку:
- Милок, освободи ты мне нижнюю полку...
- Базара ноль, в каком купе?
Отправлено: Mika от 03 Апрель 2024, 20:45:07
Отправлено: 133048 от 04 Апрель 2024, 17:09:36
[/url]
Отправлено: Бакинец от 08 Апрель 2024, 11:39:04
Отправлено: Серргей от 12 Апрель 2024, 13:19:03
С ума сойти как быстро меняются технологии. На свой первый телефон я не мог фотографировать, а теперь у меня браслет, который оповещает всё МВД если я покинул пределы своего дома.
Отправлено: TU-134 от 13 Апрель 2024, 19:32:06
Отправлено: Mishtis от 17 Апрель 2024, 17:24:15
— Дети! Кем работают ваши родители?
— Моя мама — проститутка. Мы живём в достатке.
— Мой папа — гаишник. И мы живём в достатке.
— А мой папа — дальнобойщик. И мы бы жили в достатке, если бы не ваши проститутки и гаишники.
Отправлено: Mika от 19 Апрель 2024, 21:45:55
— Спорт такой.
— Бать, а чо такое гондола?
— Лодка такая.
— Бать, а чо такое. ..
— Да ты, сынок, спрашивай прямо, что ты всё вокруг да около...
— Мама, у меня больше не появятся прыщи?
— Нет сыночек.
— Отлично, но почему?
— Места больше нет!
Отправлено: yzek65 от 20 Апрель 2024, 23:11:42
