Свежий анекдот

[batoni123]

Жена ругается с мужем:
- Я кручусь, как дура в колесе!
Муж:
- Не дура, а белка!
Жена:
- У белки шуба есть, а я дура!

[batoni123]

Cтуденческая свадьба.
— А что невеста-то ничего не ест, не пьёт?
— А она не скидывалась.

[batoni123]

Одесский бордель. Над входом надпись большими буквами: "Дешевле — только дома".

[batoni123]

Сидит еврей. К нему подходит такой же и спрашивает:
— Почему ты плачешь, Мойша?
— Понимаешь, я купил 2 лотерейных билета и выиграл машину.
— Так что ты плачешь?
— А зачем я второй покупал?!

[batoni123]

- Фира, я вот это пришла у вас поинтересоваться! Вы вчера так праздновали, ну так праздновали. Что у вас было?
- Что было, что было?! Деньги были!

[batoni123]

Два грузина едут в поезде и один достал пачку денег и считает сидит. Второй проторговался, денег нет и сидит думает как же умыкнуть немного у первого. Смотрит на него и говорит:
- О Гоги смотри крокодил пролетел!
Тот ноль внимания, сидит дальше считает. Этот не унимается:
- Гоги смотри, второй крокодил пролетел!
Тот опять сидит считает и ноль внимания! Этот опять ему:
- Гоги да посмотри ты уже в окно, третий крокодил пролетел!
Гоги продолжая считать:
- У них там гнездо, наверное!

[batoni123]

Умирает старый Мойша, собрал вокруг себя всю семью. Лежит на смертном одре и говорит:
- Фима, сынок старший подойди.
Тот подходит и Мойша говорит:
- Фима, тебе я завещаю улицу Ленина, всю улицу полностью! Она твоя. Риммочка, дочка подойди ко мне!
Та подходит.
- Риммочка, тебе я завещаю улицу Октябрьскую и кусок улицы Ивановской! А где мой сынок Изичка?
Подходит Изя.
- Изичка, тебе я дарю две улицы Михайловскую и Осеннюю!
Нотариус стоит в полном шоке:
- Он что такой богатый? Я даже и не знал!
- Да какой он богатый! Он на велосипеде газеты развозил, а сейчас детям раздаёт свои маршруты!

[batoni123]

В одесском трамвае пышная дама жмётся к худому Абраму. Абрам ей:
— Мадам, прекратите на меня так часто рассчитывать! Я скоро выхожу!

[batoni123]

— Сарочка, вы таки спите с Яшей?
— Ой, не выдумывайте, мы дружим.
— Вы так громко дружите, что об этом знает уже вся Молдаванка.

[Virus]

 

[batoni123]

- Сёма, Сёма ну что ты мечешься все, уже гости на подходе, надень бручки. Сёма, чего же ты в трусах еще ходишь по комнате, бручки возьми, надень, гости вот-вот будут!
- Успокойся Сарочка, не буду я надевать их! Пусть наши гости дорогие придут, посмотрят на мои худые ноги и поймут, как плохо ты меня кормишь!
- Ах так! Трусы тоже в таком случае снимай, нехай смотрят и понимают за что!

[vdovbnenko]

[batoni123]

Одесса, Привоз:
— Мадам, сколько стоит ваша курица?
— Пятьдесят гривен.
— А так, шоб я не думал за вас плохо?

[vdovbnenko]

[batoni123]

Еврейская семья собирает корзинку с пирожками еврейской Красной Шапочке и даёт ей напутствия:
— Деточка, таки слушай сюда. Когда ты придёшь до бабушки, она сразу тебе таки будет плакаться, что, ой вэй, мол, зима совсем скоро, из щелей дует, кран подтекает, топить нечем, крыша прохудилась, денег нет совершенно и вообще, шо ты, внучка, знаешь за эту жизнь?! Но ты-таки ничего не слушай, а твёрдо стой на своём: с капустой — по 5, с мясом — по 8! Не меньше!