Свежий анекдот

[vdovbnenko]

[vdovbnenko]

[vdovbnenko]

[vdovbnenko]

[vdovbnenko]

[M16]

Провели ночь вдвоём. Я и комариха. Она сосала, я стонал.

[Root]

- Однажды я застрял на необитаемом острове. После долгих дней голода и одиночества услышал шум приближающегося самолёта. Я тут же сложил из хвороста слово "СПАСИТЕ" и поджог его.
- И что? Тебя спасли летчики?
- Нет. Буква "П" не загорелась.
 

[M16]

Эпидемия коронавируса.

Мужик на самоизоляции заказал пиццу на дом и со скуки решил потрепаться с доставщиком.

– Скажите, а давно вы работаете курьером-разносчиком пиццы?

– Курьером – полгода, а разносчиком – пару недель.

[vdovbnenko]

[M16]

– Алло, Галя, а ты где хочешь побыть: на море или в лесу?
– Ой, ну конечно на море, Гриша! А ты что, путевки берешь?
– Да нет, выбираю освежитель воздуха для туалета...

[vdovbnenko]

[M16]

Галя брила зону бикини и вместо зеркала использовала фронтальную камеру.
Когда по экрану поплыли сердечки, начала что-то подозревать…

[vdovbnenko]

Старый моряк пришел в кафе и заказал чашечку кофе. Он был в своей старой морской форме . Тут к нему подсела молодая женщина. Она спросила:
- А вы настоящий моряк?
- Ну, я практически всю свою жизнь провел в море, начал кадетом и через много лет стал капитаном...Я был почти во всех портах мира, пересек все океаны...Так что я думаю, что у меня есть все основания считать себя настоящим моряком. А кто ты?»
Девушка ответила:
- Я лесбиянка. Вы знаете, я целыми днями я думаю о голых женщинах. Первая моя мысль по утрам – о них. Принимая душ, я тоже думаю о голых женщинах. Смотря телевизор, я тоже думаю о голых женщинах. Кажется, что все вокруг наводит меня на мысли о голых женщинах.»
После этого признания они пили кофе в тишине. Через некоторое время к ним за столик подсел молодой человек и спросил у старого моряка:
- Скажите, а вы настоящий моряк? Он ответил:
- Я всегда думал, что да, но только что узнал, что я – лесбиянка!!

[TU-134]

Прерия, ночь, три ковбоя сидят у костра. Двое из них хвастаются друг перед другом какие они крутые.
 Один говорит: «Я в этой округе самый крутой ковбой, однажды, когда бык вырвался из загона и забодал шестерых ковбоев, я голыми руками завалил его на землю». Второй ковбой не отстаёт: «Это ерунда, вот я шел как то по тропе, и огромная четырехметровая гремучая змея бросилась на меня. В мгновенье ока я голыми руками схватил её, откусил ей голову и проглотил её вместе с её ядом. И вот, я здесь живой и невредимый». А что третий ковбой? Он не такой крутой, ему нечем хвастаться, он тихо сидит у костра и помешивает угли своим членом.

[vdovbnenko]

***
И даже через 40 лет, дожив до глубокой старости, вы без проблем ответите на вопрос, где вы были и что делали весной 2020-го года.
***
Институт полупроводников имени Ивана Сусанина.
***
— Святой отец, я хочу исповедаться.
— Заведи Твиттер и отстань!
***
— Доктор, у меня сопли и слабость!
— Ну что ж, батенька, по всей видимости, вы — слабак и сопляк.
***
Утром боевая старушка в метро расталкивает прикемарившего паренька:
— На работе спать будешь, а в поезде место бабушке уступи!
***
— Бухать будешь?
— Не! Завтра жена приезжает! А мне надо еще посуду за неделю перемыть, белье постирать, пропылесосить, мусор вынести, за квартиру заплатить, кушать сварить… А… наливай!
***
— Нет ли у Вас чего-нибудь по психологии воспитания детей от 5 до 12 лет?
— Ремень солдатский, кожаный в хорошем состоянии.