Свежий анекдот

[kamal90]

Три тёщи: – Мой зятёк читает журналы про птиц, наверное, в юности орнитологом мечтал стать.
– А мой журналы про кулинарию читает, поваром, наверное, хотел стать.
– А мой, судя по тому какие журналы, читает, мечтал стать гинекологом.

[wowabo]

Учительница спрашивает:
- Дети, вы видите доску?
-Да!
- Дети, вы видите Бога?
-Нет!
- Значит его нет.
Мальчик встаёт и говорит:
- Дети, вы видите учительницу?
-Да.
- Вы видите её мозги?
-Нет.
- Значит у неё их нет!

[kamal90]

- Приходи, Наташенька, вечером на сеновал.
- А зачем?
- Будем на сене валяться, самогон пить... Я тебе звёзды покажу, за попу потрогаю, если разрешишь...
- А если не разрешу?
- Ну, тогда ещё самогону выпьем.

[kamal90]

Поручик Ржевский пригласил Наташу Ростову к себе в гости. Та возмущается:
- У вас такие грязные шторы, Вы что? Руки об них вытираете?
- Что вы, мадам! Как можно! Мне же в них ещё сморкаться!

[kamal90]

На кухне два алкаша:
- Витя, сходи в спальню там, на окне за шторой полбутылки водки!
Витя возвращается из спальни с бутылкой и говорит:
- Серега, там твоя баба в постели дрыхнет с каким то мужиком!
- Тсс, это его водка!

[kamal90]

Заходят сваты в избу и говорят:
– У вас товар, у нас купец!
Наш жених не курит, не пьет, с девками не гуляет!
Голос старой бабки с печи:
– А не дурачок ли он у вас?

[kamal90]

Произошло ограбление ювелирного магазина. Приехали менты, а уже никого нет.
Только какой-то агкаголик возле входа лежит. Hу они его и забрали. Привезли
его в участок, набрали в тазик воды и начали его туда головой мокать, при
этом все время спрашивая:
"Где жемчуг ! Где жемчуг ?"
Так он с час понырял и говорит:
"Если хотите найти жемчуг, то найдите другого ныряльщика, я в этой воде
нихрена не вижу".

[wowabo]

В квартире раздается звонок. Мальчик снимает трубку.
Петя это ты?
- Я.
- Позови маму.
- А мамы нет.
- А где она?
- Она в ванной.
- Ну тогда папу.
-Папы тоже нет.
- А он где?
-Он тоже в ванной.
- А скоро они освободятся?
- Не-е-е-е
-Почему ты так думаешь?
- А они просили, чтоб я им вазелин дал, а я им клей принес.

[kamal90]

 
Урок в школе, тема урока - "Игровые задачи на развитие логики". Учительница спрашивает:
- Что произойдёт, если всеразрушающее ядро, врежется в неразрушаемую стенку? Вовочка:
- Водка подорожает, Марья Ивановна!
- Это почему?
- А у меня отец говорит, что у нас всегда так, сначала какая-нибудь непонятная фигня произойдёт, а потом водка дорожает.

[Joker]

Студент Иванов завалил экзамен по математике, но так изворотливо это отрицал, что сдал экзамен по философии.
 
Едем с друзьями на машине за грибами. 4 утра. В свете фар перебегают дорогу 3 голых мужика в банных шапочках...
Далее диалог:
— А это хорошая примета или плохая?
— Ну не знаю, но грибы здесь однозначно есть...

[wowabo]

Жена объясняет мужу, почему изменила ему со случайным молодым человеком:
- Он зашел такой худющий, грязный, оборванный, голодный... Ну я разрешила ему помыться, накормила, напоила, отдала твою старую рубашку и костюм...
 А он у меня и спрашивает:
 -Скажите, а у вас не найдется еще чего-нибудь, чем муж не пользуется?!

[sankr]

Разговор двух подруг.
— Прикинь, вчера в магазине столкнулась со своим гинекологом. Он меня моментально узнал!
— В следующий раз надень юбку подлиннее.

Жена с мужем разгадывают кроссворд:
— Доносится из спальни, 4 буквы?
— Храп.
— Это у нас, а правильно — стон.

— Доктор, от чего умер ваш пациент?
— От старости.
— Но ведь он попал под Камаз..
— Был бы моложе — успел бы отбежать.

[Joker]

[sankr]

Студенческая общага. В комнату вбегает девушка и кричит:
— Девчонки, снимайте скорее трусы — к нам мальчишки сейчас в гости придут!
... Вы что дуры делаете?! С веревки снимайте!

Жена ругает мужа:
Сколько можно пить! Пойди на кладбище, посмотри, сколько людей умерло от водки!
На следующий день приходит муж опять пьяный и говорит:
Был на кладбище, видел « от жены» , « от детей», « от коллектива», от водки ни одного!

Едут в машине и ругаются муж с женой. Проезжают просёлочной дорогой мимо пары свиней.
Жена:
— Родственники небось твои?
Муж:
— Ага, тёща с тестем

[kamal90]

Сомалийский иммигрант прибыл в Берлин. Он останавливает первого человека, которого он видит и говорит: "Благодарю вас, господин. Германия позволила мне жить в этой стране, дала мне жилье, денег на еду, бесплатное медицинское обслуживание, бесплатное образование и никаких налогов!" Прохожий отвечает: "Вы ошибаетесь, я афганец." Человек идет дальше и встречает другого прохожего: "Спасибо за то, что такая красивая страна Германия! и т.д.". Человек говорит: "Я не немец, я иракец!" Вновь прибывший идет дальше, к следующему человеку, пожимает ему руку и говорит: "Спасибо за прекрасную Германию!" "Этот человек поднимает руку и говорит: "Я из Пакистана, я не из Германии!" Он, наконец, видит - идет милая дама. Спрашивает: "Вы немка?" Она говорит: "Нет, я из Индии!" Озадаченный, он спрашивает ее: "А где же немцы?" Индуска проверяет часы и отвечает: "Так они сейчас работают!"

****

Журналисты спрашивают у фермера:
- Скажите, как у вас прошел год.
- Не поверите, замечательно. Урожай зерна хороший - без хлеба не
останусь, картошка удалась - опять таки буду не голодный, а еще свинья
опоросилась...
- Вы не хотели бы поблагодарить за это президента?
- Да с чего ж? Пахал сам, сеял сам, растил и собирал опять таки сам - в
чем тут его заслуга.
- Как так? (жестко) А вы подумайте!
- А, ну ежли подумать, то насчет свиньи не отрицаю, тут всяко могло
быть...