Українські анекдоти

[Gorrec]

Дід до баби:
-Я перекопаю цей город за 6 днів.
Баба:
- Слабак! Я за 5.
Дід:
- Всьооо, от холєра, ти виграла! Копай.
 
Коли у Петровича запитали, чи є нього твітер, він гордо відповів, що в молодості був... Але він його вилікував.

[yzek65]

Тато мив посуд і його засмоктало в зливний отвір, виплив у сусідки у ванній, коли вона милася. Принаймні так він пояснив мамі.
=============================
На останньому дзвонику дівчинка так калатала у дзвоник, що люди подумали, що в церкві почалася служба.

[Astra4A]

Мама:
-Іване!Іване!Синку, та скільки можна?
Я тебе кличу,кличу, а ти вдаєш, що не чуєш мене.
І що тільки з тебе буде?
Тато:
-Офіціант!
 
Як визначити відьму?
1480 рік – не тоне у воді
2020 рік – не товстіє на карантині.

[yzek65]

- Петрику, покажи мені, де знаходиться Занзібар.
- Ольго Миколаївно, я всі бари в місті знаю, але про такий чую вперше.

[vdovbnenko]

[yzek65]

Виходить бабуся від гінеколога. Постояла, подумала, зайшла назад в кабінет.
- Синку, а твоя мама знає чим ти тут займаєшся?

[yzek65]

В маршрутку входить жінка і запитує:
- Водій,ви мене стоячи візьмете?
Водій не розгубившись:
-Жіночко! Я на роботі!

[yzek65]

Український турист в Німеччині зайшов в аптеку і просить продати 40 таблеток ,,Віагри". Аптекар дає і каже:
- Фрау...капут.

[yzek65]

В автосалоні:
- Я хотіла б купити у вас автомобіль.
- Модель?
- Ні, бухгалтер, але за комплімент дякую.

[vdovbnenko]

[yzek65]

П'яна Наташа вже заспокоїлася, і перестала співати в салоні літака, але тут підійшла стюардеса по імені Жана.

[yzek65]

Теща до зятя:
- Зятю, відріж мені ковбаски!
- Скільки вам?
- Та скільки не шкода!
- Вибачте, мамо, я так тонко різати не вмію.

[yzek65]

Чоловік каже дружині:
- У нас сіль закінчилася.
- То не проблема, адже вона шкідлива.
- А в нас усе стає шкідливим, коли закінчується.

[antikvvar]

[vdovbnenko]