-
-
-
— Так... Ты зачем её тр@хнул?
— Ну, она лежала там голая, что мне ещё оставалось делать?
— Вскрытие! Ты должен был делать вскрытие!
— Ой, я без вас знаю свою работу.
— Ты уволен! Ты худший ветеринар на свете!!
-
-
-
-
-
-
-
-
-
-
-
-
-
-
-
-
-
-
-
-
-
-
-
-
-
Однажды отец укладывал спать свою трёхлетнюю дочь, и та произнесла:
"Боже, благослови маму, папу, бабушку. Дедушка, прощай".
- Почему ты так сказала? - спросил отец.
- Мне кажется, так будет правильно, - ответила девочка.
На следующий день умер дедушка.
- Вот это совпадение! - подумал отец.
Через несколько недель, ложась в кровать, девочка сказала: "Боже,
благослови маму и папу. Бабушка, прощай".
На следующий день бабушка умерла.
- Неужели моя дочь связана с загробным миром? - недоумевал отец.
Вскоре после этого перед сном девочка произнесла: "Боже, благослови
маму. Папа, прощай".
Отец запаниковал. Не спал всю ночь, приехал рано утром на работу и
заперся в кабинете, вздрагивая от каждого шороха. Наконец пришла
полночь. "Теперь уж, наверное, пронесло, - подумал отец и поехал домой.
- Ты так поздно. Что случилось? - спросила жена.
- Не хочу об этом говорить. Это был худший день в моей жизни.
- Думаешь только у тебя был ужасный день? - парировала жена. - Что тут
было!
Сантехник умер прямо у нас на пороге.
-
-
-
-
-
-
-
-
-
-
Поймал Иван-дурак в проруби щуку. Та ему:
– Отпусти ты меня, Иван, и любое твое желание по-щучьму велению, по твоему хотению будет исполнено! Обрадовался он, кинул щуку обратно в прорубь и говорит:
– Хочу знать , не слезая с печи, все что в мире творится за лесами-за горами, за морями-окиянами. Хочу под музыку балдеть, на голых девок день и ночь пялиться, с заморскими дураками переписываться и все новые анекдоты про Царя-батюшку первому в мире узнавать!
Так Иван-дурак стал первым на Руси пользователем Интернета.
-
-
Чебурашка: - Гена, а давай я возьму чемодан, а ты возьмёшь меня?
- Ну давай… мой маленький извращенец...
-
-
-
-
-
-
-
-
-
-
-
-
-
-
-
-
-
-
-
-
-
-
-
-
-
-
-
-
-
-
-
-
-
-
-
-
-
-
-
-
-
-
-
-
-
-
-

-
-
-
-
-
-
-
-
-
-
-
-
-
-
-
-
-
-
-
-
-
-
-
-
-
-
-
-
-
-
- Дед, а ты воевал с немцами?
- Да, внучек.
- А какой случай на войне тебе больше всего запомнился?
- Под Сталинградом от взрыва нашего снаряда из немецких окопов к нам перебросило их телефонистку. Так мы её и сзади, и спереди, и сбоку... Короче, за три дня она всю нашу роту удовлетворила.
- Дед, а минет она вам делала?
- Ты знаешь, я никогда не врал и сейчас не буду. Она к нам уже без головы прилетела.
-
-
-
-
-
-
-
-
-
-
-
-
-
-
-
-
-
-
-
-
-
-
-
-
-
-
-
-
-
-
-
-
-
-
-
-
-
-
-
-
-
-
-
-
-
-
-
-
-
-
-
-
-
-
-
-
-
-
-
-
-
-
-
-
-
-
-
-
-
-
-
-
-
Pаботяга один пилил доски на циркулярной пиле.
И вот ведь - отхватил себе все пальцы на руках.
Кое-как замотал культяпки и побежал в больницу.
Заходит в кабинет, доктор его спрашивает: - Ты пальцы с собой принес?
- Нет, а зачем?
- Как зачем, я их на место пришью, будут как новые. Ну-ка бегом назад, я пока к операции подготовлюсь.
Убежал бедолага. Час нет. Два. Наконец вернулся. Доктор ему: - Ну что, где пальцы? Принес?
- Нет...
- А почему? Не нашел?
- Нашел. Но не смог ПОДНЯТЬ.
-
-
-
-
-
-
-
-
-
-
-
-
Едет автобус с «челноками» из Москвы. Глубокая ночь. На заднем сиденье два голубых. Один другому:
— Ну, вот все спят…ну давай…
— Да ну а вдруг кто-нибудь, не спит?
— Сейчас проверим.
Громко говорит на весь автобус «Люди дайте кто-нибудь попить!». В ответ ни звука. Повторил еще раз то же самое.
— Видишь, все спят.
— Ну ладно давай…
Через некоторое время автобус останавливается – небольшая ночная стоянка. Водитель выходит из автобуса и подходит к дальнобойщикам.
— Мужики у вас не будет сигареты?
— Ну ты даешь. У тебя же полный автобус «челноков» а ты у нас сигарету просишь?
— Да там в автобусе час назад кто то воды попросил, так его на заднем сиденье до сих пор пердолят…
-
-
Из дepeвни мyжик (тeлeвидeнья — нeт, paдиo — нeт, гaзeты — нe пpиxoдят) пpиeзжaeт в гopoд, зaxoдит в aвтoбyc. Taм
нeгp.
Myжик:
— O-o-o-o! ! Oбeзьянa! Лoви ee.
Hy, eгo в пoлицию ...
Пoлицeйcкий eмy гoвopит:
— B чeм дeлo? Этo нeгp, тaкoй жe чeлoвeк кaк и ты, тoлькo чepный...
— Извинитe мeня. Я нe знaл. Teлeвизopa нeт, paдиo нeт, пoчты нeт.
— Я тeбя пoнимaю, нo ты xoтя бы пepeд чeлoвeкoм (нeгpoм) извиниcь.
Myжик пoдxoдит к нeгpy и гoвopит:
— Извини мeня, я нe знaл... тeлeвизopa — нeт, и т. д.
Heгp:
— Лaднo. Я тeбя пpoщaю...
Myжик:
— БЛ%! ! OHA EЩE И PAЗГOBAPИBAET!
-
-
-
-
-
-
-
-
— Дoчa, нaдo ceрьeзнo пoгoвoрить. Kругoм в нoвocтяx гoвoрят, чтo пoдрocткoв пoбуждaют к cуициду. Tы xoчeшь ceбя убить?
— Heт.
— A чe тaк?
-
-
-
-
-
-
-
-
-
-
-

-
-
-
-
-
-
-
-
-
-
-
-
-
-
-
-
-
-

-
-
-
-
-
-
-
-
-
-
-
-
-
-
-
-
-
-
-
-
На вопрос, почему он не принимает участие в драках в Верховной Раде, Виталий Кличко ответил: “Бесплатно? Да вы охренели? За один бой, я обычно получаю 10 миллионов долларов. В среднем бою, я наношу 100 ударов. Так что каждый мой удар стоит 100 тысяч долларов! А кто мне их заплатит?
Украинские избиратели задумались и стали собирать деньги.
Корр. Господин Байден, почему Вы признаете результаты выборов президента в Украине несмотря на то, что не вся страна приняла участие в выборах?
Байден: Так ведь там идет гражданская война!
Корр. А почему Вы не признаете результаты выборов президента в Сирии?
Байден: Так ведь там идет гражданская война!
Рабиновича спросили:
— Скажите, какой состав населения Одессы в процентах?
— Десять процентов русских, десять — украинцев, остальные восемьдесят - местное население...(с)
-
-
-
-
-
-
-
-
-
-
-
-
-
-
-

-
-
-
Утром на работу приходит начальник цеха.
Мимоходом спрашивает охранника:
- Всё спокойно?
Охранник в ужасе:
- Да что вы! В полночь в цехе включился свет, заработали станки. И так до рассвета.
Начальник улыбаясь:
- Успокойся, это наш токарь Петрович.
- Так он же год как умер.
- Ну и что? Ему ещё 2 года до пенсии работать!
-
-
-
-
Шел Илья Μуpoмeц(ИΜ) пo чиcтoму пoлю и увидeл нa paзвилкe путeвoй кaмeнь. А тaм и нaпиcaнo:
"Ηaпpaвo пoйдешь — кoня пoтepяeшь.
Ηaлeвo пoйдешь — caм пoгибнeшь.
Πpямo пoйдeшь — п$%@ cтaнeшь."
ИΜ:
— Этo ктo п$%@ cтaнeт???!! Я?!?! — и пoшeл пpямo.
Идeт, cмoтpит Змей Γopыныч(ЗΓ) cидит нa бepeгу peчки и pыбу лoвит.
ИΜ:
— Этo ктo мeня п$%@ cдeлaeт??!! Этo oн чтo ли??!! Дa я eгo щac!! — пoдбeжaл к ЗΓ, нaчaл бить pукaми, нoгaми, гoлoвoй... в oбщeм, избил ЗΓ и кинул в peчку.
ЗΓ (ыбиpaeтcя нa бepeг, вecь в кpoви):
— Ηу и ктo ты пocлe этoгo?
-
-
-
Сара причитает.
- Абрам, ну как ты мог сломать новый стул, как ты мог испортить
новую люстру. Нет, мое сердце не выдержит, ты что, не мог повеситься
в другом месте?
-
-
-
-
-
-
-
-
-
-
-
-
-
-
-
-
-
-
-
-
-
-
-
-
-
Разговаривают два приятеля:
— Ну, что, кто у тебя родился?
Сын. Светланой назвали.
— Ты что? Сына Светланой?
А что делать. При родах не ту пуповину отрезали.
-
- Сегодня видел вежливых, внимательных и исполнительных ппс-ников. По гололёду еле передвигала ноги 80-летняя бабушка с палочкой, так они подошли, перевели её через дорогу, и посадили в свою машину.
- И что, даже до дому довезли?!
- Ну до этого не дошло. Просто составили протокол за нарушение масочного режима.
-
-
-
-
-
-
-
-
-
-
-
-
-
-
-
-
-
-
Тр@хнул девушку в морге
— Работал мужик в морге, и тут к нему попала девушка. Мертвая, но очень красивая.
— Ай да хер с ним, вы*бу, а там видно будет". Трахнул, закончил вскрытие, зашил, отдал на захоронение.
— На следующий день после её похорон снится ему сон, а в нем та девушка говорит ему:
— Выкопай меня, вы*би ещё раз, после этого тебе очень повезет.
Он проснулся в холодном поту, в итоге всю ночь не спал.
И так 2 недели. На третью неделю он взял лопату, пошел на кладбище выкопал её,зарыл.А по пути домой 50 рублей нашел.
-
-
-
-
-
-
Дeжурят мeнты пo cвoeму учacтку и вдруг видят — нa дeрeвe чeлoвeк пoвecилcя. Думaют, нaфиг нaм эти прoблeмы, и пeрeвecили eгo нa дeрeвo в другoм рaйoнe. Taм идут двa мeнтa, тoжe дeжурят. Oдин другoму:
— Cмoтри, oпять oн здecь виcит!
-
-
-
-
-
-
-
-
-
-
- Скажите, какой камень оберегает?
- Думаю, что только могильный.
-
Журналисты спрашивают у фермера: — Скажите, как у вас прошел год. — Не поверите, замечательно. Урожай зерна хороший — без хлеба не останусь, картошка удалась — опять таки буду не голодный, а еще свинья опоросилась... — Вы не хотели бы поблагодарить за это президента? — Да с чего ж? Пахал сам, сеял сам, растил и собирал опять таки сам — в чем тут его заслуга. — Как так? (жестко) А вы подумайте! — А, ну ежли подумать, то насчет свиньи не отрицаю, тут всяко могло быть...
-
Двое влюбленных лежали во ржи.
Тихо стоял комбайн на межи.
Тихо стоял и тихо пошел
Кто-то в буханке лифчик нашел.
Три девицы под окном...
Их не выдержал балкон.
Наш отряд большая ложка
Наш девиз поесть немножко.
Раз, два - мы не ели,
Три, четыре - есть хотим,
Открывайте шире двери
Не то повара съедим,
Поварятами закусим,
А дежурными запьем,
Из вожатой сварим кофе,
Из директора бульон.
Вилки ложки поломаем,
Всю посуду перебьем,
Всю столовую развалим,
Но поесть себе найдем.
-
Умер старый преферансист.Он скончался от инфаркта, получив четыре взятки на мизере. За гробом идут его партнеры по пульке. Сосредоточенно молчат, как приличествует на похоронах.После долгого молчания один говорит другому:
-А знаете , Петр Иванович, если бы вы тогда в бубну прорезали то он бы все восемь взял.
- Да ладно Вам Сергей Сергеевич, и так неплохо получилось ...
-
- Сегодня нам позвонили из больницы и сообщили, что наш дедушка внезапно вышел из комы. Он наконец умер...
==========================================================================
- Вот можешь же ты выглядеть, как приличный человек!
При костюме, при галстуке, при чистых ботинках.
Без запаха перегара и недельной щетины...
Но Яша её уже не слышал. Яша лежал в гробу...
================================
- Ты предложил мне сердце и руку. Но где же кольцо?
- Прости, дорогая, покойный оказался холостяком.
=================================
Раздел "Гробы" на всемирной выставке "Мир упаковки".
-
-
- Доктор, а после смерти секс есть?
- Все зависит от вашего патологоанатома.
==========================
Жена пришла на могилу мужа, поливает цветы на могиле и обращается к покойному:
- Дорогой! Я в воду добавила хлористый кальций, говорят, что он укрепляет кости...
=====================================================
- Сегодня нам позвонили из больницы и сообщили, что наш дедушка внезапно вышел из комы.
Он наконец умер...
==================
- Вот можешь же ты выглядеть, как приличный человек!
При костюме, при галстуке, при чистых ботинках.
Без запаха перегара и недельной щетины...
Но Яша её уже не слышал. Яша лежал в гробу...
================================
-
-Земля!!! Земля!!!-кричали моряки на корабле.
-Мясо!!! Мясо!!!-кричали папуасы на берегу.
=============================
У смерти тоже бывают свои праздники. Это-поминки.
=============================
Двое выпивают.Один:
-Вась,а ты кем работаешь?
-Телохранителем.
-Че,сторожем в морг устроился?
====================
-
Морковкой какает-
зайчишка,
Орешком какает -
енот,
А заблудившейся
Оксаной
На речке какает
медведь...
-
Мужик приходит в бар и видит, что на стойке стоит огромная пивная кружка почти полная сто долларовыми купюрами.
— А это зачем? — спрашивает он у бармена.
— Это у нас тут прикол такой. Кидаешь в кружку стольник, я даю тебе три задания, справишься, кружка твоя.
— А чё за задания?
— Кидай бабки, скажу.
Любопытство серьёзная вешь, достал мужик стольник и кинул в кружку.
— Значит так, надо выпить бутылку текиллы из горла и не сморщиться, у меня за стойкой бара сидит питт буль, у него зуб шатается, надо вырвать голыми руками, наверху в квартире живёт бабка, ей восемьдесят, мечтает ещё разок потр@хаться. Вот тебе три задания!
— Ну нет, с этим никто не справится!
Сидит мужик, пиво пьёт, а самого жаба за стольник давит. Да хрен с ним, попробую...
Берёт бутылку текиллы и, на удивление всем, вливает её в горло не морщась.
Потом исчезает за стойкой бара. Оттуда долго слышится возня, рычание пса, визг, маты. Посетители хлопают, свистят...
Тут всё затихло, появляется окровавленный мужик в лохмотьях и с огромной решимостью в глазах спрашивает:
— Ну где эта бабка с больным зубом?
-
Хорошо зимою умереть в лесу.
Покормить волчонка, птичек и лису.
Не найдут утята
Маму в камыше.
Потому что мама
Крякнула уже...
- Любимая, я был не прав.
Давай помиримся?
-Ладно. Подожди, не ешь.
Я приготовлю что-то другое.
Муж разлил кофе на новый ковер,
Подскажите пожалуйста как отмыть пятна крови.
-
Еб*т Дамблдор Гарри Поттера и приговаривает:
– Видишь, как плохо, что минус одно очко Гриффиндору?
-
- Здравствуйте, у вас можно девочку на синхронное плавание записать? -Конечно! У нас как раз одна утонула.
Пожар в Техасе, в школе:
- Кидай мне детей, я их буду ловить! — крикнул один пожарный другому.
- OK.
- Ты что негров не ловишь?
- Блин ... А я думал, зачем ты мне горелых кидаешь?!
-
-
-
-
-
-
-
-
-
-
-
-
-
-
-
-
-
-
-
-
-
-
-
-
-
-
-
-
-
-
-
-
-
-
-
-
-
-
-
-
-
-
-
-
-
-
-
-
-
-
-
-
-
-
-
-
-
-
-
-
-
-
-
-
-
-
-
-
-
-
-
-
Приходит мужик домой, заходит в ванную; смотрит а ванная полная сгущенки! Ну мужик на радостях берет ложку и начинает жрать; доедает до дна, смотрит а на дне другой мужик лежит. Этот и спрашивает: — Ты че тут делаешь? — Прыщи давлю, а ты?
-
— Мы взяли в заложницы вашу жену и требуем выкуп. В доказательство отправляем вам ее палец. — По пальцу не узнаю. Пришлите голову.
-
-
-
- В отпуске ездил в Америку. Про их бандитизм правду у нас писали. Меня в Нью-Йорке так избили в Негритянском квартале!
- За что?
- Да ни за что! Зашел в магазин и попросил отрезать мне половинку черного.
-
-
[
-
Каждый раз, когда меня ночью будит очередной задрот на мотоцикле, я успокаиваю себя мыслью, что может быть он сегодня станет донором органов, и его смерть спасет чью-то жизнь.
-
У поручика Ржевского день рождения. Наташа сообщает ему, что у нее есть для него подарок. Раздевается догола и у нее остается один лишь бантик на самом пикантном месте!
Поручик, закатывая рукав по локоть: "Ну и далеко он там?"

Разговаривают бабушки на скамейке у подъезда:
- Слыхали, вчерась пионер за городом мину нашел?
- Да, хорошо слыхать было.
-
Маш, почисти картошку.
- Ну, давай. Обожаю снимать кожу и вырезать глазки.
-