Свежий анекдот

[batoni123]

Объявление:
«Пропала умная собака»
Внизу приписка:
«Шарик, если ты видишь это объявление, позвони по телефону:
786345……»

[batoni123]

Едет поезд метро, битком забитый. Вдруг раздаётся девичий крик:
- Молодой человек! Как Вам не стыдно? Что это там у Вас?
- Ой, девушка, это не то, что Вы думаете, это у меня в кармане кошелёк с получкой лежит.
Через две минуты девушка, уже спокойнее и строже, изрекает:
- Молодой человек, но не будете же Вы утверждать, что после станции "Киевская" у Вас вдвое выросла зарплата!

[133048]

- Кто самый популярный мужчина на нудистском пляже?
- Это тот, кто может нести две большие чашки с кофе и дюжину бубликов.
- А кто самая популярная женщина на нудистком пляже?
- Кто съест последние два бублика.
 

[batoni123]

Я своего кота называю пенопласт. Сколько раз топил-
все равно всплывает.
А я своего кота бумеранг, куда его ни забросишь-
все равно возвращается.
А мы своего называем Джордано Бруно.
Да вы садисты!
Да нет же, он просто на звезды смотреть любит...

[batoni123]

В завещании скупого еврея было пожелание, чтобы наследники положили в гроб все деньги, которые он скопил. Наследники долго мучились, утаптывая ногами в гроб кучу денег, но у них ничего не получалось. Позвали раввина.
— Что вы делаете? Зачем издеваетесь над покойником? Заберите себе наличные и выпишите ему чек!

[batoni123]

— Мойша, иди делать уроки!
— Вот еще! На шо мне? Я буду вором!
— Ой вей, а шо ты сможешь? Обчистить как босяк товарный вагон? А выпускник университета может-таки украсть всю железную дорогу!

[ингрид]

В курортном парке самолёт в аттракционе "Мёртвая петля" вращался так быстро, что отдыхающий Сидоров испугался себе на голову.



Учительница:
- Сейчас каждый произнесет свой любимый глагол.
Ученики:
- Спать.
- Кушать.
- Гулять.
Вовочка:
- Чтоб меня не выгнали из класса, я скажу так: улучшение демографической ситуации в стране.

[batoni123]

— Фима, вы знаете, шо такое этикет?
— Шо?
— Этикет — то когда думаешь: «Чтоб ты сдох!», а говоришь: «Здравствуйте!»

[satboy]

- Ты кто?
- Вор.
- А почему такой маленький?
- Карманный.

[batoni123]

Еврей при смерти. Собрались все родственники. Он зовет жену:
- Розочка, ты видишь мое состояние. Может, это наш последний разговор. Я хочу знать правду ты мне когда-нибудь изменяла?
- Изя… а если ты не умрешь?

[batoni123]

Сидят в кафе за столом два еврея и один русский. Один еврей говорит:
- Мне друг из Америки пишет, что так там хорошо, так хорошо!
Другой еврей:
- Да, везде хорошо, где нас нет.
Русский:
- Всю жизнь искал, где вас нет - так и не нашёл.

[Серргей]

— Сёма, что подарить племяннику на день рождения?
— А давай подарим ему бабу резиновую?
— Ты что, с ума сошёл? Сёма наш мальчик интелегентный...
— А мы ей очки наденем!
 
Читая грибной справочник, я заметил, что у ядовитых грибов есть один общий признак - ЮБКА на ножке.
И тут меня поразила страшная догадка...

[batoni123]

- Адочка! Вы уже три года, как вдова… Я тоже один… Не такой молодой, но, таки, очень небедный… Вы понимаете, на шо я намекаю?
— Эдуард Семенович! Та я с удовольствием готова стать и вашей вдовой тоже!

[batoni123]

Очень больной еврей понимает, что ему уже осталось немного. В больницу к нему пришел нотариус, которого он вызвал для того, чтобы записать последнюю волю. Глубоко задумавшись, он дал совет нотариусу:
— Абраша, я вам таки скажу! Когда у вас появляются деньги — у вас появляются женщины! Появляются женщины — пропадают деньги! Пропадают деньги — пропадают женщины! Пропадают женщины — появляются деньги! И если вы сможете из этого замкнутого круга убрать женщин — вы будете сказочно богаты!
После этого еврей написал завещание: "Циле Марковне, которая пятьдесят лет назад наотрез отказалась выйти за меня замуж, оставляю двести тысяч долларов — в благодарность"

[batoni123]

Фима, что я вам хочу сказать! Вы слышали? Вышла новая версия Камасутры специально для евреев!
- Да? И что там такого нового?
- Да, в новой версии Камасутры на всех картинках присутствует мама и дает указания!