Свежий анекдот

[vdovbnenko]

[vdovbnenko]

Кум, что ты делаешь в моем погребе?
— Тебя ищу.
А сало зачем съел?
— А чтоб под ногами не мешалось.

[Alexis757]

Игорь Иванович Сечин, президент государственной нефтяной компании "Роснефть", зарабатывает пять миллионов в день.
Это, примерно, буханка хлеба, пакет молока, десяток яиц и квартира в Москве.
 
- Таня,ты обиделась?!
-Нет!
-А где мое полотенце?
- Со швабры сними...

[vdovbnenko]

Учительница: — на прошлом уроке мы писали диктатнт. Я всем поставила двойки, потому что в предложении: "Крокодил Гена лежит на гальке" слово "галька" все написали с большой буквы. Один Вовочка получил 5 потому что написал это слово с маленькой буквы. Вовочка объясни почему ты так сделал? Вовочка встает и говорит:
— Да я ее после крокодила вообще за человека не считаю!!!

[Root]

[yzek65]

Мужик с удочкой сидит на берегу реки. Подходит женщина, раздевается догола, а в интимном месте пирсинг, и идёт купаться.
Рыбак:
- Ты трусы-то одень, тут щука на блесну здорово берёт.

[vdovbnenko]

[vdovbnenko]

[vdovbnenko]

[Mishtis]

Старый аптекарь стоит за прилавком. Входит мужик.
- А, я знаю, вам нужен аспирин. - Правильно.
Входит второй покупатель.
- А вот вам нужны глазные капли.
- Верно.
Заходит девушка.
- Девушка, вам свечи от геморроя?
- Нет, тампакс.
- Надо же, на два сантиметра ошибся.
 

[Root]

— Не сплю вторые сутки и чувствую себя в порядке
— ты налил кофе в тарелку и ешь его ложкой
— я сказал, я чувствую себя нормально! Подай соль...
 
Объявление: "Опытный маляр скрасит ваше женское одиночество".

[юрий56]

[TU-134]

- Батюшка, можно я не буду поститься?
- Не постись, твои посты все равно никто не читает...
  

[TU-134]

[Virus]

Вопрос:
Как сделать так, чтобы банан не чернел?
Ответ:
Загорать в плавках.
 
Разговор в автосервисе.
— Когда я разгоняюсь на своем "Порше" до скорости 270 км в час, появляется какая-то вибрация. Что бы это могло быть?
— Это у вас очко играет!