Свежий анекдот

[batoni123]

Два пожилых одессита отдыхают на лавочке во дворике у дома.
– Наум Абрамович, шо таки с вами случилось? Раньше, я помню, ви таки были сильно против интернета, а сейчас, как я погляжу, вас оттуда никакими пирогами не выманишь?
– Да, Яков Моисеевич… Раньше было не то шо теперь.
– А шо же случилось теперь?
– А то, шо мой трехлетний внучек Сёмочка таки загнал миня своими каверзными вопросами в Гугол!

[batoni123]

- Тебя как зовут?
- Вячеслав.
- А чем ты, Славик, по жизни занимаешься?
- Я геймер.
- Дожили, теперь и у нас геев в мэры выбирают!

[batoni123]

Серега целый день был на рыбалке... и ничего не смог поймать. На обратной дороге решил заехать в магазин и купить какой-нибудь рыбки.
Продавщица:
— Серега, тут твоя жена звонила и попросила, чтобы сегодня ты поймал лосося.

[batoni123]

– Фирочка, какой обалденный запах!
– Это, Изя, та туалетная вода, которую ты мне два дня назад подарил.
– Я??? ничего я не дарил тебе!
– А ты в своем кошельке смотрел?

[batoni123]

- Мужчина, у вас эрекция!
- Женщина, отойдите, это не вам!

[batoni123]

Еврейская свадьба. После традиционной церемонии жених спрашивает у раввина:
– Какую цдаку (пожертвование) мне положить за церемонию?
– Это, Хаим, сам смотри… Например, положи столько, во сколько можно оценить внешность твоей молодой жены.
Хаим подумал, подумал и дает раввину доллар. Раввин удивился, подошел к невесте, приподнял фату… Подумал, вздохнул и начал отсчитывать сорок центов сдачи.

[vdovbnenko]

Выпивает Дэвид Коперфильд с российским таможенником. И в порыве откровенности говорит ему:
- А хочешь, я тебе фокус покажу?
- Давай!
- Видишь вон тот вагон?
- Да!
Копперфильд:
- Хоп.... - вагона нет.
Таможенник:
- А хочешь, я тебе фокус покажу? Видишь этот состав с тушёнкой?
- Да.
- Хоп ( дышит на личную печать и шлёпает ее в декларацию)....
- зелёный горошек.

[vdovbnenko]

[batoni123]

Хаим принес в ювелирную мастерскую браслетик и просит сделать надпись:
– Мне вот тут напишите – Розочке от Хаима.
Старый ювелир задумчиво говорит:
– А я бы на всякий случай сделал только «от Хаима».

[batoni123]

Блондинка жалуется подруге:
- Какая я несчастная, ни один мужчина мне совершенно не подходит!
- А ты уверена, все размеры пробовала?

[vdovbnenko]

[batoni123]

Блондинка встречалась с парнем, и наконец они переспали. Утром новоиспеченный ловелас интересуется у нее:
- Дорогая, а сколько у тебя было мужчин?
- Пупсик, перед тем как ответить на этот вопрос давай сразу договоримся, в каких пределах можно называть.

[batoni123]

Мюллер – советскому разведчику:
- Штирлиц, я знаю, что вы – еврей!
- Нет, я – русский!
- Вот вы, Штирлиц, и попались!

[batoni123]

Босс распоряжается:
- Стол заменить, сейф в тот угол, телевизор в этот, диван убрать...
Секретарша:
- Иван Иваныч, меня что, увольняют?

[batoni123]

В Одессе:
- Сарочка, ты таки, не дай бог, забеременела, или, слава богу, просто плотно пообедала?