Свежий анекдот

[vdovbnenko]

[batoni123]

— Рабинович, зачем в столовой вы заказываете две половинки борща, а потом их сливаете в одну тарелку. Не проще ли делать как все — заказывать полный борщ?
— Сёма, вы не понимаете. Так у меня получается одна порция борща с двумя порциями сметаны.

[vdovbnenko]

[vdovbnenko]

Сидят на берегу два рыбака, у одного клюет одна за другой, а у
    другого нет.
    - Ты на что ловишь, - спрашивает один у другого?
    - Да на таблетки от сифилиса.
    - А где достал?
    - В аптеке продают.
    Ну тут рыбак бежит в аптеку, запыхавшись подбегает к продавщице и
    говорит:
    - Мне сто пачек таблеток от сифилиса.
    Продавщица спрашивает:
    - Что поймал?...
    - Нет еще, но место знаю клевое.

[vdovbnenko]

[vdovbnenko]

[vdovbnenko]

[batoni123]

Мама: Отец, Мойше нужно купить новые штаны!
Отец: А что, в старых его не узнают?

[batoni123]

Встречаюся грузинская и еврейская кошки:
- Мяу, да!
- Tаки, мяу?

[vdovbnenko]

[batoni123]

Жмеринка, Рабинович заходит в аптеку.
— Продайте мне, пожалуйста, черный презерватив.
— А почему именно черный?
— Понимаете, у моей любовницы скончался супруг.
—О мсье, как это тонко!

[vdovbnenko]

[batoni123]

Сидят два друга еврея:
- Что мы просто так с тобой лавочку протираем, может попьем чего нибудь?
- Покупай.
- Ну как скажешь, не хочешь не будем.

[nina54]

Бабушка-бабушка, а почему у тебя такие большие глаза? И вообще, что ты делаешь в клубе?


Вчера друг мой сидит и выбивает на
"Копейке" штырек, удерживающий передние колодки. Промахивается и молотком по руке!
— Ммммм... — сдерживается — рядом 6-летний сын сидит.
Сын с серьезным видом:
— Б... ь! Да, папа?

[amator]

— Скажите, а вы делаете селфи на рабочем месте и выставляете их в .........?
— Нет, мне как-то не приходило такое в голову.
— Но ведь многие это делают.
— Видите ли, дело в том, что я — гинеколог.