Свежий анекдот

[vdovbnenko]

[Alexis757]

Учёные выяснили, чего хочет женщина.
- Но она уже передумала!
 
Учили с дочкой скороговорку из учебника за 3-й класс:
"Ах у ели,ах у ели,ах у ели злые волки разбросали все иголки!"
Вот попробуй обьясни ребёнку почему папа ржёт...
 

[Gorrec]

Третьеклассник Вова Сидоров набрал в поисковике слово «клубничка» и в корне поменял своё представление о ягодах...
 
- Жизнь была скучной, серой, бессмысленной...
А потом я завёл женский аккаунт в Одноклассниках!

[vdovbnenko]

[vdovbnenko]

[Mishtis]

— Пап, я приёмный?
— Вовочка, конечно, нет! Ты серьёзно думаешь, что я бы выбрал тебя?
 

Журналисты спрашивают у фермера:
— Скажите, как у вас прошел год.
— Не поверите, замечательно. Урожай зерна хороший — без хлеба не останусь, картошка удалась — опять таки буду не голодный, а еще свинья опоросилась...
— Вы не хотели бы поблагодарить за это президента?
 — Да с чего ж? Пахал сам, сеял сам, растил и собирал опять таки сам — в чем тут его заслуга.
 — Как так? (жестко) А вы подумайте!
— А, ну ежли подумать, то насчет свиньи не отрицаю, тут всяко могло быть...

[Серргей]

Неопытная гадалка нагадала Сергею два года без секса, но парень не растерялся и тут же доказал ей, что она шарлатанка.
 
Тараканы могут выжить при ядерной войне, а от удара газетой — не могут. Это доказывает, насколько опасны современные СМИ...

[sankr]

- Посоветуй что-нибудь веселенькое.
- Посмотреть, послушать, покурить?

- Я вчера с двумя девушками познакомился. Они зимой в проруби плавают.
- Это моржихи что ли?
- Ну, одна - да, а другая - ничего так, симпатичная.

[sankr]

- Ты что такой подавленный?
- Моя жена получила, наконец, права, а за рулем она - молния!
- Что, так быстро ездит?
- Нет, скорость она старается не превышать, но норовит ударить в каждое дерево!

[133048]

Здравствуй, добрый молодец! Здравствуй, птичка-невеличка! Здравствуй, деревце зеленое!
Дико перед всеми извиняюсь, первый день за рулем.


Задача: В бассейн втекает 400л воды, а вытекает 405.
 Вопрос: есть ли совесть у купающихся?

[sankr]

Жена - хранительница домашнего общака.

- Дорогая! У меня есть рога?
- Нет, милый, у кобелей только блохи.

- Жора, ты меня слушаешь вообще?
- Да.
- Ну, и о чем я сейчас говорила?
- О своей бабской х@рне, как обычно.
- Ладно, на этот раз тебе повезло.

[Alexis757]

Защемив себе пальцы руки, сантехник Иванов как всегда хотел было рассказать об ужасной боли которая терзала все нервные окончания его распухших пальцев и о том как его тонкая и чувствительная натура страдает, но как обычно получилось всего-лишь “Ёб... мать!" ...
 
Мужик на кассе пробивает пачку презервативов.
Продавец: — Пакет нужен?
 — Нет, я просто выключу свет...

[sankr]

- А ты правда в меня влюбился с первого взгляда?
- Да правда, правда. Раздевайся.

- Папа, знакомься, это Александр!
- Проходите Александр, отобедайте с нами!
- Папа, Александр сыт!
- Александр, не ссыте, проходите!

- Ты что, хочешь купить наш, отечественный автомобиль?
- А что, немцы ездят на своих отечественных и не жалуются!

[sankr]

- Папа, а зачем у велосипедистов перчатки без пальцев?
- Чтобы удобней было в носу ковыряться!

- А как ты догадался, что я левша?
- У тебя левая ноздря шире.

- Попался, который кусался?!
- Петрович, хватит уже с клопами разговаривать...

[wowabo]

Оказываеться, о моей работе еще Чуковский писал:"И такая дребедень целый день-то тюлень позвонит, то олень"