Отправлено: Gorrec от 20 Май 2020, 10:16:08
-Я перекопаю цей город за 6 днів.
Баба:
- Слабак! Я за 5.
Дід:
- Всьооо, от холєра, ти виграла! Копай.
Коли у Петровича запитали, чи є нього твітер, він гордо відповів, що в молодості був... Але він його вилікував.
Отправлено: yzek65 от 23 Май 2020, 20:09:58
=============================
На останньому дзвонику дівчинка так калатала у дзвоник, що люди подумали, що в церкві почалася служба.
Отправлено: Astra4A от 25 Май 2020, 18:20:18
-Іване!Іване!Синку, та скільки можна?
Я тебе кличу,кличу, а ти вдаєш, що не чуєш мене.
І що тільки з тебе буде?
Тато:
-Офіціант!
Як визначити відьму?
1480 рік – не тоне у воді
2020 рік – не товстіє на карантині.
Отправлено: yzek65 от 25 Май 2020, 22:28:02
- Ольго Миколаївно, я всі бари в місті знаю, але про такий чую вперше.
Отправлено: vdovbnenko от 30 Май 2020, 20:13:13
Отправлено: yzek65 от 30 Май 2020, 22:03:46
- Синку, а твоя мама знає чим ти тут займаєшся?
Отправлено: yzek65 от 31 Май 2020, 23:23:07
- Водій,ви мене стоячи візьмете?
Водій не розгубившись:
-Жіночко! Я на роботі!
Отправлено: yzek65 от 01 Июнь 2020, 22:45:09
- Фрау...капут.
Отправлено: yzek65 от 02 Июнь 2020, 10:23:20
- Я хотіла б купити у вас автомобіль.
- Модель?
- Ні, бухгалтер, але за комплімент дякую.
Отправлено: vdovbnenko от 05 Июнь 2020, 00:54:25
Отправлено: yzek65 от 05 Июнь 2020, 15:21:54
Отправлено: yzek65 от 09 Июнь 2020, 23:13:17
- Зятю, відріж мені ковбаски!
- Скільки вам?
- Та скільки не шкода!
- Вибачте, мамо, я так тонко різати не вмію.
Отправлено: yzek65 от 13 Июнь 2020, 21:03:02
- У нас сіль закінчилася.
- То не проблема, адже вона шкідлива.
- А в нас усе стає шкідливим, коли закінчується.
Отправлено: antikvvar от 14 Июнь 2020, 12:05:53
Отправлено: vdovbnenko от 15 Июнь 2020, 23:08:51
Отправлено: vdovbnenko от 16 Июнь 2020, 14:26:39
Отправлено: Милла от 20 Июнь 2020, 13:08:07
Даішник зупиняє машину, за кермом сидить його колишня вчителька.
Інспектор:
– Так Марія Іванівна, діставайте зошит і авторучку і пишіть сто разів: Я більше ніколи не буду перевищувати швидкість руху!
Отправлено: M16 от 20 Июнь 2020, 19:49:34
Хлопець-Маруся в тебе матка є ??
Дiвчина- нi Ваню я кругла сирота!!!
Отправлено: vdovbnenko от 26 Июнь 2020, 21:19:44
Отправлено: vdovbnenko от 28 Июнь 2020, 10:16:37
Отправлено: vdovbnenko от 01 Июль 2020, 17:24:46
Отправлено: vdovbnenko от 04 Июль 2020, 12:55:19
Отправлено: Root от 15 Июль 2020, 15:59:07
— Історія така. Разгромив Богдан польських шляхтичів й вернулся з перемогою в місто.
Виїхав на коні на пагорб, а навколо тисячі людей.
Витянув поперед себе булаву і сказав:"Здоровенькі були, грамадяни українці!"
А у відповідь: "Здгаствуй, товагищ Богдан!".
Тут він і закам"янів...
Отправлено: vdovbnenko от 15 Июль 2020, 21:16:47
Отправлено: Root от 19 Июль 2020, 09:54:50
З намету виходить турист в трусах і починае віджиматись від землі.
Поряд проходить старий гуцул, зупиняється, знімае шапку і каже:
- Всьо видів: коні крадут, корови крадут, в мене того року ровірок вкрали, але же би отако зранє з-під хлопа бабу вкрали...
СЕЛО:
Жінка приходить з роботи, до чоловіка:
- Ти козу доїв?
Чоловік:
- Доїдаю!
Отправлено: yzek65 от 21 Июль 2020, 14:23:24
Він вже ніби й повірив, та шрам від кесаревого ніяк не давав йому спокою.
Отправлено: yzek65 от 22 Июль 2020, 09:47:38
- Яка нині молодь бідна, одну сигарету на п'ятьох курять, але молодці, все одно сміються.
Отправлено: vdovbnenko от 23 Июль 2020, 10:39:04
Отправлено: vdovbnenko от 23 Июль 2020, 21:09:18
Отправлено: yzek65 от 23 Июль 2020, 23:54:06
- Клієнт. А що?
- Подумав, що коханець твій.
- Та ні, Петре. Ну, а якби й коханець, то й що?
- То й усе.
- Що все?
- Вбив би його відразу. Що б ти тоді робила, га?
- Заміж би вийшла.
- Це ще чому?
- Як це чому? Він мертвий, тебе посадили. А я що, сама лишуся?
Отправлено: yzek65 от 25 Июль 2020, 00:25:30
- Мммм, яке ж добре сало, чим ви свиню годували?
- А жінка на пекарні працює, хліб додому носить, отако й годували.
Той достає корочку, каже:
- Налогова, платіть штраф за такі дії.
Торгаш заплативутоїть злий,як чорт. Підходить ще один, куштує.
- Мммм, але ж добре салочим свиню годували?
А торгаш злий, каже:
- Гі__ом!
Той достає корочку.
- Санстанція, аяяй таке робити, штраф.
Цей вже стоїть бідося, ше нічого не продав, два штрафа заплатив. Підходить ще один покупець, ффсьо повторяється, Мммм,
питання. Торгаш каже:
- Мужик, я їй бо не знаю шо вона їла, я їй щодня три рублі давав, вона в столову ходила!
Отправлено: yzek65 от 25 Июль 2020, 16:08:45
- Ти хоч би мені свою фотографію залишив.
Хлопець порився у своїй шафі - нічого немає, тільки одна фотографія, де друзі його без одягу сфотографували. Він її навпіл розриває і верхню частину дівчині дає:
- Ось, тобі на пам'ять, вибач, трошки зіпсована.
Тут бабуся:
- А мені фотографію. Я теж хочу.
Ну, бабуся старенька, має поганий зір, їй нижня частина дісталася.
Бабуся вдивляється в фото, сльози течуть і каже:
- Йой, онученьку, ти так схожий на діда! Як завжди неголений. Як завжди, краватка набік.
Отправлено: yzek65 от 26 Июль 2020, 23:11:51
- Дивний цей маляр! Мені вибілив кухню за один вечір, а у Лєнки, з 15-ої вже два тижні товчеться.
- А чого ти дивуєшся? Твоїй кухні вже п'ятдесят років, а Лєнчиній - тільки двадцять.
Отправлено: yzek65 от 27 Июль 2020, 23:56:39
- Ну скажи, грішник, з чиєю дружиною ти зробив таке гріхопадіння?
- Не можу сказати, пане отче, соромно.
- Ага соромно? А чи не з дружиною кравця Степана?
- Ні, пане отче.
- Ні? Тоді, мабуть, з дружиною булочника Івана?
- Ні, пане отче.
- І вона ні? Знаю, з нареченою торговця Петра, вона відома блудниця. Адже так?
- Ні, пане отче.
- Йди геть з церкви! Не буде тобі ніякого прощення!
Чоловік виходить задоволений. Його кум, який чекав його при виході, питає:
- Ну що, відпустив тобі гріх пан отець?
- Ні.
- І чого тоді так посміхаєшся?
- А скільки я тепер нових адресочків знаю.
Отправлено: yzek65 от 30 Июль 2020, 23:46:32
==================
Як виявити відьму? 1490 рік не тоне у воді. 2020: не товстішає на карантині.
Отправлено: yzek65 от 02 Август 2020, 08:28:38
- Мені,будь ласка,один тест на вагітність.
- Вам який?
- Негативний,якщо можна.
Отправлено: yzek65 от 02 Август 2020, 16:17:51
— Хочу зіграти.
— Будь ласка.
— Тільки один раз.
— Будь ласка!
— Поставлю на номер 1000 доларів.
— Ого! Ставку прийнято.
— Я обов’язково виграю. Я завжди виграю!
— Бажаємо успіху.
— У мене є щасливий метод. Я буду грати без спідниці і без трусиків. Ви не проти?
Круп’є трошки прозрівши:
— Та чому проти? Будь ласка.
Дівчина знімає спідницю, трусики:
— Пускайте кульку.
Круп’є кидає кульку. Дівчина починає підводитися з-за столу:
— Ну, давай, ну давай, ну, НУ, НУ! НУ!! НУ!!! НУ!!!!!! УРА-А-А-А-А!!!!! А що я казала!!! Кидається до круп’є, починає їх обіймати, цілує кульку. Очманілі круп’є відраховують їй фішки, вона одягається і йде. Один круп’є говорить іншому:
— Ого! Буває ж таке! До речі, а що випало?
— А хоч на що вона поставила?
Отправлено: yzek65 от 03 Август 2020, 16:35:49
- Падлюко! Звідки в тебе в кишені жіночі труси?
- То сусід передав. Каже, ти в нього вчора забула.
Повернувся чоловік з відрядження і не може налюбуватися! Бойлер встановлений, крани відремонтовані, ножі погострені, проводка справна, ДРУЖИНА ВАГІТНА! Краса, та й годі.
Отправлено: yzek65 от 04 Август 2020, 22:58:19
Женем горілку, ріжем свині.
П'ємо по п'ятдесят до смаку,
Мацаєм куму за сраку.
З масками не повезло,
Є одна на все село,
Її одягає той один,
Що хоче зайти в магазин.
її Голова дає по списку,
Прямо з сейфа, під розписку.
А коли сонце ся піднімає,
Агрофітнес процвітає.
Чоловіки на рибу з саком,
Жінки на городі раком.
Як побачиш таку жінку,
Серце рветься у ширінку.
І хоч в кошельку нолі,
Жити весело в селі.
Отправлено: yzek65 от 05 Август 2020, 13:37:32
- Ви з глузду з’їхали, у нас лікарня!
- Ну, тоді спирту.
Отправлено: yzek65 от 06 Август 2020, 16:08:07
- З цього дня ти будеш забирати сина з садка. Я ледве з сорому сьогодні не згоріла! Прийшла комісія з РайВНО. Діти їли. Вихователь візьми, тай скажи: Що треба сказати, хлопці? Всі дружно привіталися, а наш вискочив з-за столу, та як закричить: Проходьте гості, дорогі! Горілку пити будете?
Отправлено: yzek65 от 07 Август 2020, 20:00:03
- Пів на дванадцяту.
Наркоман довго думає і перепитує:
- Шість, чи що?
Отправлено: yzek65 от 09 Август 2020, 22:53:03
- Це секретний рецепт!
- То розкрий його, бо лежу в реанімації, а лікарі не знають, що робити!
Отправлено: yzek65 от 10 Август 2020, 21:44:45
- Марько, ну дай мені
- Ні, Іване! Діти ще не всі заснули.
- Та уже всі сплять
- Ну, добре.
Носяться, носяться. Через 5хв ламається ніжка в ліжку. Через 10 падає образчик зі стіни. Але коли на 15 хвилині, відвалюється штукатурка зі стелі.
Один з дітваків не витримує, і як закричить:
"Мамко, няньку! Ви доки ще одно зробите, та вже двох заб'єте!"
Отправлено: yzek65 от 12 Август 2020, 23:26:01
Диспетчер дає команду звільнити смугу. Дядько відходить метрів на 25-30 стає і починає спостерігати за літаком. Капюшон на голові, в руці коса. Літак котиться повз, косар привітно махає екіпажу. Пасажири в літаку які бачать махаючу фігуру потехеньку мліють.
Пілот:
- Диспетчер, скажіть своєму косареві - нехай хоч ту косу покладе, поки у нас пасажири через люки не повистрибували!
Отправлено: yzek65 от 15 Август 2020, 18:20:59
- Я буду чекати тебе, коханий!
- Не треба, іди додому, мене довго не буде.
Отправлено: vdovbnenko от 16 Август 2020, 13:48:48
Отправлено: vdovbnenko от 16 Август 2020, 20:21:35
Отправлено: yzek65 от 18 Август 2020, 21:37:06
- Ти, знову лежиш на дивані?
Чоловік:
- Зате ти завжди знаєш де мене знайти!
Отправлено: vdovbnenko от 22 Август 2020, 09:37:16
Отправлено: yzek65 от 28 Август 2020, 14:17:36
- Старий поцілуй свою газдиню.
Відїхали кавальчик дороги і газдиня знову:
- Коханий поцілуй свою жіночку.
Через хвилину знову:
- Чоловіче, ну притуль свою дружину.
На тото газда:
-Стара, знаш що? Пресяд з тих огурків на капусту.
Отправлено: yzek65 от 29 Август 2020, 15:39:48
- Маєш газету?
- Куме, на дворі 21 вік, візьми мій айфон.
Не знаю, хто був більше здивований: кума чи забита айфоном муха.
Отправлено: yzek65 от 30 Август 2020, 17:03:07
— Та вчора на вокзалі зустрічав з відрядження свою жінку.
— Ну то це ж прекрасно!
— Так, але вона не приїхала.
— То ти хвилюєшся, що з нею щось сталося?
— Ні, боюся, що вона вдома ще з учорашнього дня.
Отправлено: yzek65 от 02 Сентябрь 2020, 21:18:10
- А що там відрізняти. Її сестра після сексу курить.
Отправлено: vdovbnenko от 02 Сентябрь 2020, 22:17:20
Отправлено: yzek65 от 03 Сентябрь 2020, 23:11:55
- І як?
- Дуже сподобалося. Каже мені перукарка:
- Голову вам мити?
А я:
- Та що голову! Купайте вже цілого!
Отправлено: yzek65 от 06 Сентябрь 2020, 13:47:41
- З рідними попрощались?
Він аж покурити виліз.
Отправлено: yzek65 от 09 Сентябрь 2020, 10:59:30
– Давай розбіжимося в різні сторони! Теоретично, він має розгубитися за котрою з нас бігти і не побіжить за жодною.
Розбіглись вони в різні сторони, а чоловік не розгубився і погнався за Логікою. Зустрічаються монахині на другий день. Теорія:
– Ну що, втекла?
– Та розумієш, я біжу швидше і він біжить швидше, аж врешті він мене наздогнав…
– І шо?
– Ну, тоді я підняла спідницю, а він спустив штани…
– Ну і?
– Ну і логічно що жінка з піднятою спідницею бігає швидше ніж чоловік зі спущеними штанами!
Отправлено: vdovbnenko от 10 Сентябрь 2020, 20:14:40
Отправлено: vdovbnenko от 17 Сентябрь 2020, 19:48:52
Отправлено: yzek65 от 25 Сентябрь 2020, 13:03:20
- Привіт, дівчатка!
Одна як заголосить:
- Йдемо, Дуся, гінекологу пельку бити! Не встигли від нього вийти, як вже всім розтриндів!
Отправлено: vdovbnenko от 26 Сентябрь 2020, 12:39:36
Отправлено: yzek65 от 27 Сентябрь 2020, 15:42:48
- Щоб дітей не було.
- А як ним користуються?
- Лелеці на дзьоба надягають.
Отправлено: yzek65 от 28 Сентябрь 2020, 22:21:45
- Вже і не знаю як вірити нашій матиматичці, вчора казала що 4+6=10, а нині каже що 3+7 також 10. Або бреше, або сама не знає.
Отправлено: Mika от 04 Октябрь 2020, 10:48:35
бабці і питає :
- Бабцю, це у вас бульба на
посадку?
- Нє, на взльот…
Затонув корабель. На безлюдний острв виплило 100 чоловіків і одна жінка.
через рік жінка не витримала і померла... ще через рік чоловіки не витримали і поховали жінку
Отправлено: Gorrec от 16 Октябрь 2020, 15:39:45
Гінеколог – стоматологу: «Це тобі не в зубах колупати!»
Саша хвилюється раз,
Вова хвилюється два,
Вася хвилюється три,
Маша пішла на УЗІ.
Отправлено: vdovbnenko от 27 Октябрь 2020, 10:48:33
Отправлено: vdovbnenko от 03 Ноябрь 2020, 12:03:31
Отправлено: vdovbnenko от 08 Ноябрь 2020, 10:27:44
Отправлено: vdovbnenko от 14 Ноябрь 2020, 06:50:31
Отправлено: vdovbnenko от 14 Ноябрь 2020, 07:00:36
Отправлено: vdovbnenko от 15 Ноябрь 2020, 20:36:08
Отправлено: vdovbnenko от 16 Ноябрь 2020, 06:44:58
Отправлено: vdovbnenko от 17 Ноябрь 2020, 01:31:15
Отправлено: vdovbnenko от 18 Ноябрь 2020, 06:53:55
Отправлено: vdovbnenko от 01 Декабрь 2020, 10:45:17
Отправлено: vdovbnenko от 08 Декабрь 2020, 10:48:26
Отправлено: Mika от 31 Декабрь 2020, 15:10:19
Вчителька:
-Василю, домашня є?
- Є. Налити?
Отправлено: sogaz от 20 Январь 2021, 11:25:43
Чоловік здатен 2 години сидіти не ворухнувшись… дивитись на поплавок… А почекати 5 хвилин… поки дружина вдінеться… у нього нервів ,бачте,не вистачає
У рейтингу найпродажніших професій повії лише на 4 місці!
1-ше - місце посідають політики.
2-ге - журналісти
3-тє - судді.
Отправлено: sogaz от 22 Январь 2021, 17:00:02
у другій – добрячий шмат сала.
Хвостом відсовує капкан з маленьким засохлим шматочком російського сиру. Зі смутком дивиться на капкан, чухає черево, зітхає й каже:
- Ну чесне слово, як діти!
Отправлено: TU-134 от 06 Февраль 2021, 10:01:31
Чоловіче Вам не соромно на дитячій площадці біля дітей курити?
- Так вони ж і дали закурити !!?
Отправлено: TU-134 от 18 Февраль 2021, 20:59:03
- Шнурки я хотіла зав'язати.
Включила телевізор...не зрозуміло як і куди писати коментарі і ставити лайки... Де робити репост?
- Виключила...
Отправлено: vdovbnenko от 18 Февраль 2021, 23:45:08
Отправлено: бобруйко от 23 Февраль 2021, 21:22:16
- Тут не аптека, а автосервіс!
- Я знаю, у мене "Лада-Калина"
Молодий священик, тільки закінчив навчання, приходить до церкви. Йому піп говорить:
Spoiler for Hiden:
Отправлено: vdovbnenko от 03 Март 2021, 01:27:42
Отправлено: Серргей от 07 Март 2021, 09:21:31
- Куме! А ти видів коли небудь детектор брехні?
- Чи я видів!? Та я ся на ньому вжинився...
Отправлено: vdovbnenko от 12 Март 2021, 15:28:02
Отправлено: vdovbnenko от 25 Март 2021, 11:08:52
Отправлено: vdovbnenko от 26 Март 2021, 10:02:04
Отправлено: vdovbnenko от 02 Апрель 2021, 15:06:43
Отправлено: vdovbnenko от 07 Апрель 2021, 16:14:20
Отправлено: Alexis757 от 08 Апрель 2021, 18:24:40
Отправлено: vdovbnenko от 21 Апрель 2021, 16:14:38
Отправлено: Gorrec от 25 Апрель 2021, 17:22:45
Отправлено: бобруйко от 13 Май 2021, 19:57:16
Отправлено: vdovbnenko от 25 Май 2021, 20:35:46
Отправлено: бобруйко от 30 Май 2021, 20:20:31
Отправлено: vdovbnenko от 30 Май 2021, 23:31:45
Отправлено: vdovbnenko от 30 Май 2021, 23:40:55
Отправлено: vdovbnenko от 01 Июнь 2021, 10:16:29
Отправлено: vdovbnenko от 13 Июнь 2021, 22:24:29
Отправлено: sogaz от 15 Июнь 2021, 14:37:11
Цього разу вона принесла радість нідерландським вболівальникам.
Отправлено: vdovbnenko от 15 Июнь 2021, 21:37:13
Отправлено: vdovbnenko от 18 Июнь 2021, 11:20:30
Отправлено: vdovbnenko от 18 Июнь 2021, 11:53:03
Отправлено: sogaz от 19 Июнь 2021, 09:27:28
Отправлено: TU-134 от 23 Июнь 2021, 14:43:52
Диспетчер швидкої по телефону:
– …висловлюйтесь зрозуміліше!!! “Йоб…вся” — це впав чи збожеволів?
Отправлено: sogaz от 29 Июнь 2021, 11:18:16
Пастка для комарів!
Комар приземляється на сіль, думаючи, що це цукор. Йому хочеться води, але в кришечці ром. Комар напивається, спотикається об палицю і б'ється головою об камінь.
Отправлено: vdovbnenko от 02 Июль 2021, 19:17:54
Отправлено: vdovbnenko от 12 Июль 2021, 20:20:00
Отправлено: vdovbnenko от 14 Июль 2021, 00:01:02
Отправлено: sogaz от 23 Июль 2021, 12:13:51
Отправлено: vdovbnenko от 02 Август 2021, 14:53:43
Отправлено: Mika от 06 Август 2021, 18:20:38
Отправлено: vdovbnenko от 04 Сентябрь 2021, 19:28:45
Отправлено: Mika от 12 Сентябрь 2021, 13:14:03
Отправлено: boomer44 от 22 Сентябрь 2021, 20:51:35
Отправлено: Mika от 27 Сентябрь 2021, 18:59:47
Отправлено: yzek65 от 02 Октябрь 2021, 15:10:17
- А, я своєму перед пранням під ковдру дивлюся. Якщо орган лежить ліворуч, то до дощу, праворуч - добра погода.
- А якщо стоїть?
- Кума, хто ж у свята пере білизну?!
Отправлено: yzek65 от 04 Октябрь 2021, 22:58:01
- Я пришлю вам на ніч медсестру.
Пацієнт тихенько:
- Лікарю... Давайте якось в інший раз, бо у мене сьогодні все болить.
Отправлено: yzek65 от 05 Октябрь 2021, 20:35:24
Моя жінка загубила права. Хто їх знайде - спаліть їх, будь ласка! З мене могорич.
Отправлено: yzek65 от 09 Октябрь 2021, 21:44:35
Вона: - За що, я ж весь час мовчу?!
Дід: - Сидиш, мовчиш, всяку фігню про мене думаєш!
Отправлено: yzek65 от 10 Октябрь 2021, 17:22:12
Хто п'є вно - той жінку не бачив вже давно.
А хто п'є горілку - той вспіває і свою, і сусідову жінку!
Отправлено: yzek65 от 13 Октябрь 2021, 20:57:38
. . .
Хлопчик:
- Темно тут.
- Так.
- У мене є футбольний м'яч.
- Це добре.
- Ви не хочете його купити?
- Ні, дякую.
- Мій батько ззовні.
- Ок, скільки?
- 250 доларів.
. . .
Через кілька тижнів хлопчик і чоловік знову зустрічаються в шафі.
Хлопчик:
- Темно тут.
- Так.
- У мене є кросівки.
Пам'ятаючи минулий раз, чоловік запитує:
- Скільки?
- 750 доларів.
- Ок.
. . .
Через кілька днів батько пропонує синові пограти в футбол.
- Я не можу, я продав м'яч і кросівки.
- За скільки?
- За 1000 доларів.
- Але це набагато більше, ніж вони коштують! Це гріх - ти повинен піти до церкви і покаятися.
У церкві хлопчик зайшов у сповідальню, закрив двері і сказав:
- Темно тут.
Священик:
- От тільки не починай!
Отправлено: yzek65 от 14 Октябрь 2021, 12:45:51
- Сама сходи подивись.
- Кум приходив, сокира йому потрібна. Так поки я за сокирою нахилилася, він ззаді пристроївся.
- Отож, а ти хотіла щоб я сходив.
Отправлено: yzek65 от 15 Октябрь 2021, 23:33:26
- То секретний рецепт.
- Галю, відкрий секрет, бо я в реанімації, а дохтори не знають що колоти.
Отправлено: vdovbnenko от 25 Октябрь 2021, 21:39:26
Отправлено: yzek65 от 30 Октябрь 2021, 20:33:08
- Як годинник!
- Щось вона не гріє.
- Я ж кажу, працює як годинник.
Отправлено: Alexis757 от 01 Ноябрь 2021, 20:04:17
Отправлено: yzek65 от 01 Ноябрь 2021, 22:31:14
Отправлено: yzek65 от 03 Ноябрь 2021, 09:19:23
- Звісно! Чорнобиль вибухнув.
- Дурнику, ми одружилися.
- Да... Біда не ходить одна.
Отправлено: yzek65 от 04 Ноябрь 2021, 20:42:11
- Звідки він у нас? Ми хворих лікуємо.
- А чому у вас на дверях написано "Медпункт"?
Отправлено: yzek65 от 05 Ноябрь 2021, 11:29:05
- Бо він сказав, що я товста.
- А ти думала, що як його поб'єш, то схуднеш?
Отправлено: yzek65 от 06 Ноябрь 2021, 17:26:35
Отправлено: yzek65 от 07 Ноябрь 2021, 17:10:47
Отправлено: yzek65 от 09 Ноябрь 2021, 12:22:55
Касирка:
- Мужчина, у вас тільки яйця?
Зібравши в кулак останні сили, видаю:
- Ні, у мене ще й душа є.
Отправлено: yzek65 от 10 Ноябрь 2021, 08:55:11
- 30 лютого.
- Хух, а я думав, що ти мене на бабки розводиш.
Отправлено: yzek65 от 14 Ноябрь 2021, 11:18:56
* Тяжке дихання
* Холодний піт
* Головна біль
* Слабкість
А коли вона питає: "А чий це номер?" то починається сухий кашель.
Отправлено: yzek65 от 17 Ноябрь 2021, 22:21:42
Отправлено: yzek65 от 19 Ноябрь 2021, 23:15:31
Отправлено: yzek65 от 21 Ноябрь 2021, 23:04:50
Отправлено: yzek65 от 23 Ноябрь 2021, 23:33:39
Отправлено: yzek65 от 29 Ноябрь 2021, 12:31:13
Отправлено: yzek65 от 30 Ноябрь 2021, 12:46:27
Отправлено: yzek65 от 01 Декабрь 2021, 22:47:08
Отправлено: yzek65 от 05 Декабрь 2021, 19:46:31
Якось раз бурильник відійшов до вітру, повертається, а мавпа вже замість нього стоїть і бурить. І так кожен раз.
Варто було бурильнику десь відійти, як мавпа на його місце вставала і бурити починала. Майстер подивився на цю справу і звільнив бурильника.
Через півроку дзвонять бурильнику з бурової і кажуть:
- Іванович, приходь до нас назад, нам бурильник потрібен.
- Так у вас же мавпа є.
- Мавпа вже майстром стала, а нам бурильник потрібен.
Отправлено: yzek65 от 07 Декабрь 2021, 23:49:23
- Дякую, то в мене від діда.
- Ааа, добре, що підійшли!
Отправлено: yzek65 от 08 Декабрь 2021, 21:18:00
Отправлено: yzek65 от 09 Декабрь 2021, 22:40:43
Отправлено: yzek65 от 11 Декабрь 2021, 22:48:30
Отправлено: ингрид от 15 Декабрь 2021, 21:45:40
Отправлено: Mika от 17 Декабрь 2021, 19:31:58
хто тобі напакостив, щоб не забути їм помститися?
- Дурниці якісь. До речі, а, хто тобі це сказав?
Фізику Ісааку Ньютону впало на голову яблуко,
і він сформулював закон всесвітнього тяжіння.
Будівельнику Івану Петрову впав на голову гайковий ключ. що він
сформулював, вітчизняні філологи поки розшифрувати не можуть ...
Отправлено: Mika от 25 Декабрь 2021, 16:42:43
Отправлено: Gerakl от 06 Январь 2022, 12:49:20
Отправлено: vdovbnenko от 15 Январь 2022, 00:49:53
- Чогось бракує...
- Цицьок. - сказав маленький брат.
Отправлено: sogaz от 05 Февраль 2022, 12:21:37
— Іване, а хто то?
— Онук.
— Марійчин хлопець?
— Марійчин!
— А Марійка де?
— Вчиться в місті.
— А чого воно таке чорне?
— Зате гарантія, що не москаль!
Отправлено: Alexis757 от 09 Февраль 2022, 18:54:18
- За якими параметрами жінки обирають шампунь?
- Марка, ефективність, запах, склад, колір, якість, дизайн упаковки, рекомендації, відгуки, реклама, популярність.
- А за якими параметрами обирають чоловіки?
- На етикетці має бути написано "Шампунь".
Отправлено: vdovbnenko от 12 Февраль 2022, 20:12:15
- Speak English?
- Та ні,... спік сраку!
Отправлено: 133048 от 14 Февраль 2022, 11:30:04
–Так!
–А тато?
–Також!
–А я?
–От з тебе все і почалось !
Учитель історії у сільській школі, якому учні щороку копали картоплю,
вирвав з усіх підручників параграф про скасування кріпосного права у 1861 році.
Отправлено: vdovbnenko от 15 Февраль 2022, 14:23:43
Отправлено: sogaz от 08 Март 2022, 16:21:22
Отправлено: Gorrec от 13 Март 2022, 19:40:07
Отправлено: sogaz от 15 Март 2022, 19:19:48
Отправлено: боцманн от 31 Май 2022, 21:14:04
- Ви хто?
- Екіпаж крєйсєра Масква!
- Ви помились, хлопці! Нах@й - це не сюди!!!
Отправлено: wowabo от 23 Июль 2022, 23:53:58
В Сирію їздили на навчання.В Грузію-на навчання.В Чечню-на навчання.Україна вам видасть диплом!
Отправлено: Root от 17 Сентябрь 2022, 10:40:16
Отправлено: Супрун от 04 Октябрь 2022, 12:18:27
Отправлено: Alexis757 от 19 Октябрь 2022, 18:06:08
Отправлено: wowabo от 26 Январь 2023, 23:20:53
"Хорошо там где нас нет!"
Адже і не посперечаешся!
Там де їх немає- дійсно добре!
Отправлено: wowabo от 27 Январь 2023, 22:22:41
який побачив тисячне військо противника
і питає, де ж я вас падлюк ховати буду?!
Справа в тому, що зараз це вже не жарт.
Білоруси, ви серйозно збираєтеся зайти на Волинь?
Там же копачі бурштину живуть.
Туди навіть СБУ бояться заходити.
Отправлено: wowabo от 05 Февраль 2023, 11:49:59
-У вас горілка є?
-А 18-ть є?
-А ліцензія є?
-Ну, на.Що завівся одразу...
Отправлено: wowabo от 11 Февраль 2023, 19:49:45
-Що за питання, звичайно!
-А можете сформулювати?
- Ну ось, представте, захворіла теща. Біда?
- Біда...
- Але ж не катастрофа?
- Hi...
- А ось, уявіть, летіли б путін з лукашенком, літак впав і розбився.
-Катастрофа?
-Катастрофа.
Отправлено: wowabo от 14 Февраль 2023, 15:15:51
-А що це за день?
-Вівторок.
-На вівторок у мене заплановані котлети.
У День святого Валентина в магазині:
-Вам допомогти?
-Так,я вибираю подарунок для найкращої людини у світі.
-Може,ноутбук?
-Ні,ноутбук у мене вже є.
13 лютого.
Вона:-Привіт,любий!
Він:(тиша).
14 лютого.
Вона:-Привіт,чому не відповідаєш?
Він:(тиша).
15 лютого.
Він:-Привіт!
Отправлено: wowabo от 18 Февраль 2023, 19:47:41
Спалив джинси, шашлик і 5 гектарів лісу..
-Любий, я зробила пірсінг на пупку.5 сережок.
-Супер!Тепер труси можна не купляти. Просто вчепи фіранку і все.
Замужем - це коли ти вранці тільки розплющила очі, а над тобою вже трясуть однією шкарпеткою і питають де друга...
Стою на балконі. По вулиці йде п'яний чоловік...
Чихає... Я йому зверху голосно:
-Будь здоровий! Чоловік падає на коліна:
- Дякую, Господи!
Аби чоловік був щасливий з вами,
треба смачно йому готувати,
кохатися з ним щодня,
ніколи не забороняти посиденьки з друзями...
I не будити його, поки Йому то всьо сниться!
Отправлено: wowabo от 19 Февраль 2023, 13:00:04
-Значить так,от Ваша дієта:на день 300 грамів тушкованих кабачків,
400 грамів зелені цикорію й скільки завгодно листя салату.
-А дзвіночок на шию треба вішати чи можна так пастись?
Отправлено: wowabo от 23 Февраль 2023, 22:37:39
залишок?
-Залишки окупантів валяються на українській землі,решта до них невдовзі приєднається.
Отправлено: wowabo от 25 Февраль 2023, 19:25:20
Я почну худнути, тато кидає палити. А ти?
-Я можу кинути школу...
Отправлено: wowabo от 26 Февраль 2023, 20:06:27
-A з моїм можна, він в мене ні риба, ні м'ясо.
-3 твоїм - ТАК.
Теща до зятя:
-Іване, не знаєш, куди зараз краще вкласти гроші?
-Моя кишеня завжди до ваших послуг, мамо!
Отправлено: wowabo от 27 Февраль 2023, 20:42:41
-Скільки тобі раз казати, якщо береш машину, то викидуй після себе з машини презервативи, і труси!!!
-Тато, вчора машину мама брала...
Отправлено: wowabo от 01 Март 2023, 22:06:30
- Неси в гранчаку, я дуже зла...
Коханець:
-Марічко, мені набридло бути другою скрипкою!
-Микола, ти взагалі подякуй,що ти в моєму оркестрі!
Отправлено: wowabo от 03 Март 2023, 20:25:24
-Уяви собі як п'яний араб прийшов додому,а там 10 жінок з качалками!
Інстинкт самозбереження!!!
Отправлено: wowabo от 04 Март 2023, 18:50:37
До 40-а років ми знущаємося над організмом. Після сорока він над нами.
Отправлено: wowabo от 09 Март 2023, 14:13:27
"Жіночко, поправте на собі спідницю - і вам
тепліше буде, і мене в жар кидати не буде!"
Отправлено: wowabo от 11 Март 2023, 15:41:38
-Машо!Машо!Народила?Скільки?Трьох?Мої є?!
Отправлено: wowabo от 12 Март 2023, 16:32:10
-Ну то й що?Це ж учбові стрибки.
Отправлено: wowabo от 14 Март 2023, 14:28:18
-А тобі навіщо?
-Це говорить про твій характер.
-Я без трусиків.
-Так і знав, що ти безхарактерна.
Отправлено: wowabo от 19 Март 2023, 14:04:03
-Та я і без плаття гарно виглядаю, але ж ношу.
-Таня, шо ви мене за дурня тримаєте ?!
-Та я до вашого дурня і не доторкалася!
Отправлено: wowabo от 05 Апрель 2023, 22:49:58
-От і добре, що вилікувались.
- Кинув я куме, все:пити, курити і дружину!
- А дружину навіщо?
- А не заслужила вона такого щастя!
- Сергію, ти де? Ми горілку розлили!
- Ой, біжу вже,біжу!
- Та не біжи! Кажу ж тобі - розлили, а не налили...
Отправлено: wowabo от 13 Апрель 2023, 17:43:14
-Щось будете їсти.
-Я би хотів те, що їсть он та пані!
-Це неможливо, вона не віддасть...
-Мила, я на рибалку йду. Де мої чоботи ?
-Я віднесла їх на Озерну 13 і надавала ними по морді тій щуці, яка клюнула на твій черв'ячок.
Отправлено: wowabo от 14 Апрель 2023, 23:54:28
- З того часу, як жінка знайшла їх в машині і я сказав, що то мої ...
Отправлено: wowabo от 15 Апрель 2023, 23:19:27
Вчителька:
- Васильку, де знаходиться росія?
-Мені татко не дозволяе матюкатись!
Випадок в АТБ сьогодні.
Касир:
- Слава переможцям?
Черга:
- Героям Слава!!!
Касир:
- Та я сорт яблук уточнюю.
Отправлено: wowabo от 30 Апрель 2023, 14:39:41
- Піду
- Не питаєш куди?
-Не має значення,головне - з тобою.
Так вони пішли садити бульбу.
Отправлено: wowabo от 13 Май 2023, 22:22:09
Зробила УЗД,здала кров на все,перевірила гормони, зробила МРТ, зайшла до невропатолога, записалась на кардіограму і рентген.
Принесла результати своєму лікарю і запитую,що він бачить.
-Бачу, що у вас є гроші і енергія.
Отправлено: Mika от 15 Май 2023, 18:59:07
Отправлено: wowabo от 20 Май 2023, 15:48:01
Чоловік з порога:
-А що це моя принцеса котлети жарить?
Голос тещі:
-Бери вище, це королева в гості приїхала!
Отправлено: Супрун от 21 Май 2023, 15:43:18
Отправлено: wowabo от 24 Май 2023, 23:31:09
- Таню, дай свині їсти, бо в мене голова болить...
- От зараза, а ти вже сам навіть встати поїсти не можеш...
Отправлено: wowabo от 26 Май 2023, 23:18:54
– Петрику, а можеш задати ще дурніше запитання?
– Можу! Коли померло Мертве море?
Отправлено: wowabo от 04 Июнь 2023, 00:08:24
Жінка:
- Що хоче чоловік коли дивиться на жінку? 4 букви.
- Борщ!
- Ні, перша с і остання с.
-Coyc!
- Коли ти вже нажерешся???
Отправлено: TU-134 от 04 Июнь 2023, 16:32:39
Отправлено: wowabo от 11 Июнь 2023, 00:33:37
- Галю, в тебе що, музична освіта?
-З чого ти це взяв?
- А якої холери, ти мені кожного дня концерти влаштовуєш?
Отправлено: wowabo от 23 Июнь 2023, 00:07:06
- Ой, Ленка, я оголошення дала: "Шукаю вірного супутника життя", то мені тільки з собачого притулку подзвонили.
Отправлено: wowabo от 23 Июнь 2023, 12:04:19
-У мене древня професія! Я сплю за гроші!
- Ти що повія??
- Я Сторож!!
Отправлено: Virus от 17 Июль 2023, 15:23:02
Отправлено: TU-134 от 28 Июль 2023, 14:29:43
Отправлено: yzek65 от 01 Август 2023, 09:37:39
- Подруго, що в тебе з обличчям?
- Та, розумієш, чоловік вранці прикидається, а я йому: "Ти з якої палати?"
Отправлено: wowabo от 03 Август 2023, 23:41:35
Дай Боже мені здоров'я, а дружині роботу та й якось проживемо!
Галя впринципі може і помовчати, але не довго, швидко втомлюється.
Шукаю чоловіка не нижче 190 см. Інтим не пропонувати. Мені лиш вишню обірвати.
Отправлено: yzek65 от 05 Август 2023, 12:13:39
- Лікарю, у мене шлунок болить.
- П’єте?
- П’ю, але не допомагає.
Отправлено: wowabo от 07 Август 2023, 23:36:27
Одне пиво - на чотири.
А один робочий день, аж на вісім годин.
Бережіть себе, випийте пива і перекуріть.
Отправлено: boomer44 от 17 Август 2023, 20:51:46
Отправлено: wowabo от 20 Август 2023, 23:53:53
-Тааа, то кум забув.
-Не бреши, у кума XXL, а ці L.
Отправлено: boomer44 от 22 Август 2023, 10:31:34
Отправлено: Root от 31 Август 2023, 11:32:20
Отправлено: wowabo от 01 Сентябрь 2023, 22:58:44
- Сказали принести улюблену татову річ.
Вчитель до учня:
-Миколо, де твоя домашня!?
- Тато вчора ввечері допив, але в мене є купована!
-Ну, які оцінки сьогодні, синку?
- З зоології - двійка! Це твоя оцінка, татку.
- З чого б це?
-Бо барсук, це не жіночий бар,а тварина!
-Хто підкаже де є школа з вікнами, шторами, дверями і без батьківського комітету? Дуже треба, шукаю для внука.
Отправлено: боцманн от 13 Сентябрь 2023, 19:45:53
Отправлено: wowabo от 24 Сентябрь 2023, 01:26:36
Прийшла вона,сидять мовчки обоє.
Дівка не витерпіла, каже:
- Ну то кажи шось!
- Ну та дай...
- Йой, такий балакучий, вже й випросив!
Отправлено: Mika от 26 Сентябрь 2023, 15:31:35
Отправлено: wowabo от 01 Октябрь 2023, 23:15:42
- Ви що, з глузду з'їхали, де у корови пір'я?
- Але ж, "Пташине молоко", бачу є !!!
Отправлено: wowabo от 02 Октябрь 2023, 23:28:45
- А тато з мамою дозволить?
- 3 мамою не дозволить, будеш спати зі мною!
- Петре, чому твоя дружина так погано керує машиною?
- Тому що до мітли звикла!
-Кумонько, а Ви знаєте, що Ваш чоловік до Маруськи ходить?
-Йой, лиш би не до московського патріархату!..
Отправлено: Virus от 03 Октябрь 2023, 20:14:46
Отправлено: wowabo от 03 Октябрь 2023, 23:50:14
- П'єте?
- П'ю. Але може спочатку посповідаєте мене?
-Отче, коли моя дружина поїхала на вихідні я спав з сусідкою.
-Скільки разів?
- Причому тут скільки разів?
Я прийшов сповідатися, а не хвалитися!
Отправлено: wowabo от 12 Октябрь 2023, 23:25:33
Так ні, треба ж було мені спитати жінку, що вона цілий день робила?!
Такої вечірньої служби я ще не чув!
Любляча жінка НІКОЛИ не скаже- напився як скотина, сиди мовчки.
Вона скаже- закрий ротик котику бо горілочка вивітриться!
Отправлено: wowabo от 19 Октябрь 2023, 00:13:52
Відчиняю вікно і так голосно: "Гаввв".
Він з переляку, як відстрибне.
Я така щолк ременем безпеки:
"Не сци я прив'язана".
Довго ржав навіть документи не спитав.
Отправлено: wowabo от 05 Ноябрь 2023, 22:40:11
- Але це ваза для квітів, куме!
-Не біда, наливайте!!!
Отправлено: wowabo от 14 Ноябрь 2023, 19:35:09
- Купив я, куме, сину скрипку. Думав у нього прокинеться інтерес до музики. Нічого не вийшло.
- У мене, куме, була така ж історія, коли я подарував тещі валізу.
Отправлено: wowabo от 15 Ноябрь 2023, 20:26:29
Мати їй:
-Та я у твої роки...
Дочка:
-Знаю, знаю.Сиділа дома, бо мені було три місяці.
Чоловік прийшов з роботи, а жінка до нього кричить:
- Падлюко! Звідки в тебе, в кишені, жіночі труси?
-То сусід передав.Каже, ти вчора в нього забула...
Отправлено: Root от 16 Ноябрь 2023, 19:05:31
я:
- треба ше 58 раз за листопад-грудень, і буде для моїх 40+ якраз норма
дружина:
- нічьо собі, а де то ти вже цього року аж 11 разів встиг?
Отправлено: wowabo от 21 Ноябрь 2023, 22:26:18
- Це залежить від того, який у вас калібр гармати.
Зять тещі:
- Мамо, а ви в шахи грати вмієте?
- Якби вміла, то не віддала б королеву за коня.
Отправлено: wowabo от 22 Ноябрь 2023, 22:33:41
- Галю, дай сто грам.
- Нема.
- Як нема? Он стоїть же...
- Хай стоїть. Може до нас хто прийде, може ми кудись підемо...
Злий чоловік поїв борщу і пішов спати. Жінка притулилась до нього ніжно, пеститься...
- Відстань. Я не хочу.
- Та ну, не бреши. Стоїть же...
- Хай стоїть. Може до нас хто прийде, може ми кудись підемо...
Отправлено: wowabo от 23 Ноябрь 2023, 19:31:40
- Лікарю, у мене дивна хвороба!
Як сяду, так і сиджу,сиджу, сиджу ...
Ляжу - все лежу і лежу ....
- Шановна! Бачите двері ? Так ви йдіть, йдіть, йдіть ...
Отправлено: Бакинец от 28 Ноябрь 2023, 12:23:42
- Тебе перевели? - Запитує мати.
- Так, матуся. З 5-го «а» в 5-й «б».
Отправлено: yzek65 от 06 Декабрь 2023, 22:01:05
Отправлено: yzek65 от 07 Декабрь 2023, 06:28:11
Отправлено: yzek65 от 09 Декабрь 2023, 19:05:41
Отправлено: yzek65 от 10 Декабрь 2023, 09:29:30
Отправлено: Root от 12 Декабрь 2023, 18:46:23
Отправлено: yzek65 от 12 Декабрь 2023, 23:13:44
Отправлено: yzek65 от 13 Декабрь 2023, 06:26:10
- Не дзвонили, бо хотіли Вас вдома застати...
Отправлено: yzek65 от 14 Декабрь 2023, 21:28:24
- Так це ж щастя, Олю!
- Яке щастя? Він їсти просить!
Отправлено: wowabo от 19 Декабрь 2023, 19:49:23
- Невже маєш сало?!
Отправлено: wowabo от 28 Декабрь 2023, 19:15:15
- Це мені чи санітарці?
- Це вам на двох!
- Микола, ти їсти хочеш?
- Ara!!
- То встань і звари!
- Тоді не хочу.
- Ну то лежи і не бреши!
Отправлено: wowabo от 18 Январь 2024, 19:30:51
Сусідка питає:
-А чого це ви з самого ранку?
-Та я швидку викликала, люди приїдуть, не зручно ж...
Отправлено: TU-134 от 29 Январь 2024, 15:34:31
Вона спитала:
- Що з тобою, хлопчику？
Хлопчик відповів:
- Я дуже розумний для 1-го класу. Моя сестра в 3-му класі, а я розумнішій іі. Гадаю, що я повинен навчатися у 3-му класі.
Для вчительки це була несподіванка. Вона пішла з хлопчиком до директора школи і пояснила ситуацію.
Директор замислився, а потім сказав
хлопчині:
- Я проведу з тобою тест і якщо ти не зможеш відповісти хоча б на одне питання, то повернешся до свого класу і гідно будеш поводитися.
Хлопчина дав згоду.
- Скільки буде 3×3?
- Дев'ять, - відповів хлопчина!
- Скільки буде 6×6?
- Тридцять шість.
І на всі питання, на які, як гадав директор, третьокласник повинен знати відповіді - хлопчик відповів.
- Гадаю хлопчик може навчатися у 3--му класі, - сказав директор.
Тоді вчителька відповіла, що у неї теж є своіх кілька запитань:
- Що є у корови у кількості 4-х, а у мене тількі дві?
Хлопчик трохи замислився і відповів:
- Ноги.
- А що є у твоіх штанях чого нема у моїх?
- Кишені.
- Що робить чоловік стоячи, жінка - сидячи, а собака - на 3-х лапах?
Тепер очі директора широко відкрилися, але хлопчик відповів:
- Подає руку.
- Яке слово англійською мовою починається на F і закінчується на K та означає багато жару і хвилювання?
- Firetruck (пожежна машина).
- Яке слово починається на F і закінчується на K. Якщо цього нема, мусиш робити це руками?
- Fork(виделка).
- Це є у всіх чоловікі, у кого довше, у кого - коротке. Чоловік, за згодою дає це своій жінці опісля весілля.
- Прізвище.
- У якого органу нема кісток, є м'язи і багато вен. Він пульсує та відповідає за кохання?
- Серце.
Директор з полегшенням зітхнув і каже вчительці:
- Відправте його на хр@н в Академію. На останні 7--м питань я сам відповів неправильно..
Отправлено: wowabo от 01 Февраль 2024, 18:22:35
- Так!
- Так!
- А тепер нехай молодята обміняються паролями від телефонів!
- Ні, ви що?! Ми тільки на обмін кільцями домовлялися!!!
Отправлено: yzek65 от 08 Март 2024, 10:50:06
Отправлено: yzek65 от 10 Март 2024, 15:06:48
Отправлено: yzek65 от 15 Март 2024, 23:08:42
Отправлено: yzek65 от 12 Апрель 2024, 20:15:34
Отправлено: yzek65 от 20 Апрель 2024, 23:20:38
Отправлено: TU-134 от 04 Май 2024, 13:35:45
Отправлено: Gerakl от 11 Август 2024, 15:34:39
Отправлено: TU-134 от 27 Август 2024, 16:22:28
Отправлено: yzek65 от 18 Сентябрь 2024, 16:06:55
Отправлено: yzek65 от 21 Сентябрь 2024, 10:48:05
Отправлено: yzek65 от 22 Сентябрь 2024, 21:13:03
Отправлено: yzek65 от 23 Сентябрь 2024, 16:03:39
До вечора з'ясувалося, що дитина просила включити мультик "Малюк і Карлсон".
Отправлено: yzek65 от 25 Сентябрь 2024, 12:32:00
Отправлено: yzek65 от 26 Сентябрь 2024, 09:04:16
Отправлено: yzek65 от 28 Сентябрь 2024, 19:24:27
Отправлено: yzek65 от 29 Сентябрь 2024, 10:11:42
Отправлено: yzek65 от 04 Октябрь 2024, 22:31:04
Отправлено: yzek65 от 05 Октябрь 2024, 18:34:35
Отправлено: yzek65 от 06 Октябрь 2024, 22:05:59
Отправлено: yzek65 от 08 Октябрь 2024, 12:56:41
Отправлено: yzek65 от 12 Октябрь 2024, 12:47:54
Отправлено: yzek65 от 14 Октябрь 2024, 23:45:33
Отправлено: yzek65 от 30 Октябрь 2024, 00:29:36
Отправлено: Andrik от 18 Декабрь 2024, 11:18:03
Отправлено: Andrik от 21 Декабрь 2024, 11:04:10
БАСНЯ "Генерал и Самокат" от Дяді СIРОЖИ 😁 [Пародія]
Spoiler for Hiden:
Отправлено: Andrik от 23 Декабрь 2024, 20:18:50
путін и єго ДВіЖУХА 😁 [Пародія]
Spoiler for Hiden:
Отправлено: Andrik от 11 Январь 2025, 22:45:37
Spoiler for Hiden:
Отправлено: Andrik от 21 Январь 2025, 11:09:09
Spoiler for Hiden:
Отправлено: Mishtis от 08 Февраль 2025, 15:56:11
Отправлено: Root от 25 Февраль 2025, 18:33:07
Отправлено: Andrik от 08 Май 2025, 21:14:07
Отправлено: Joker от 10 Май 2025, 11:02:25
Отправлено: Andrik от 21 Май 2025, 18:33:40
Отправлено: Andrik от 25 Май 2025, 11:33:02
Spoiler for Hiden:
Отправлено: Andrik от 26 Май 2025, 11:13:07
Отправлено: Andrik от 10 Июнь 2025, 21:28:47
Spoiler for Hiden:
Отправлено: Andrik от 15 Июнь 2025, 11:49:26
- Петька?
- Так, Василь Іванович.
- Що робиш?
- Книгу читаю, про льотчиків.
- Як називається?
- АС Пушкін.
- А автор, хто?
- Та, єврей якийсь, Учпедгіз
- Так, Василь Іванович.
- Що робиш?
- Книгу читаю, про льотчиків.
- Як називається?
- АС Пушкін.
- А автор, хто?
- Та, єврей якийсь, Учпедгіз
Spoiler for Hiden:
Отправлено: Andrik от 03 Июль 2025, 14:43:03
Отправлено: Andrik от 07 Июль 2025, 14:51:52
Отправлено: Andrik от 16 Июль 2025, 14:35:01
Отправлено: sogaz от 22 Июль 2025, 16:46:17
Отправлено: Andrik от 25 Июль 2025, 21:42:06
Отправлено: Andrik от 30 Июль 2025, 21:44:52
Отправлено: Andrik от 09 Август 2025, 22:29:55
Отправлено: Andrik от 23 Август 2025, 14:15:04
Отправлено: Andrik от 15 Сентябрь 2025, 10:55:28
Гуцул сідає в таксі Нью-Йорка і ламаною англійською каже таксистові:
– Прошу пана відвезти мене в Путилу.
Таксист, старий афроамериканець, дивується:
– Та ви що?! Це ж в Україні! Як я з Нью-Йорка доїду до вашої Путили?!
Гуцул тихо йому на вухо: – Ну шо ти, граєш вар’ята? Прошу відвези, я заплачу. Мо, трохи заробив долярів.
Таксист далі обурюється:
– Та що ви таке кажете?! Ви у своєму розумі? Це ж абсолютна нісенітниця! А Атлантичний океан?!!!
Гуцул спокійно запалює люльку, дістає повну валізу долярів і віддає таксистові. Таксист шоковано дивиться на валізу з грошима… забирає її, і чемно, чистою українською запитує:
– Вам до Путили через Сторожинець чи через Вашківці?
– Прошу пана відвезти мене в Путилу.
Таксист, старий афроамериканець, дивується:
– Та ви що?! Це ж в Україні! Як я з Нью-Йорка доїду до вашої Путили?!
Гуцул тихо йому на вухо: – Ну шо ти, граєш вар’ята? Прошу відвези, я заплачу. Мо, трохи заробив долярів.
Таксист далі обурюється:
– Та що ви таке кажете?! Ви у своєму розумі? Це ж абсолютна нісенітниця! А Атлантичний океан?!!!
Гуцул спокійно запалює люльку, дістає повну валізу долярів і віддає таксистові. Таксист шоковано дивиться на валізу з грошима… забирає її, і чемно, чистою українською запитує:
– Вам до Путили через Сторожинець чи через Вашківці?
Отправлено: Andrik от 10 Октябрь 2025, 16:04:43
Отправлено: Andrik от 11 Октябрь 2025, 19:23:20
Отправлено: Серргей от 25 Октябрь 2025, 22:02:47
Отправлено: Andrik от 04 Ноябрь 2025, 13:36:58
Отправлено: Andrik от 05 Ноябрь 2025, 17:32:50
Отправлено: Andrik от 06 Ноябрь 2025, 16:52:39
Отправлено: Andrik от 16 Ноябрь 2025, 21:34:19
Отправлено: TU-134 от 29 Ноябрь 2025, 16:07:55
Отправлено: Root от 30 Ноябрь 2025, 22:01:16
Отправлено: Andrik от 20 Декабрь 2025, 22:00:12
Spoiler for Hiden:
Отправлено: Joker от 21 Декабрь 2025, 16:20:24
Отправлено: TU-134 от 31 Декабрь 2025, 11:09:21
Отправлено: Andrik от 18 Январь 2026, 21:37:56
Spoiler for Hiden:
Отправлено: штекер от 07 Февраль 2026, 14:06:55
- Вона що індіанка?
- Ні. ЇЇ звати Тома. Але зла, як собака!
Чоловік з дикого бодуна серед ночі:
- Галю, вставай та дітей буди.
- Чого?
- Попробуйте, яка вода в крані добра!
Отправлено: штекер от 09 Февраль 2026, 20:20:03
Отправлено: 133048 от 26 Февраль 2026, 11:31:06
Отправлено: Mishtis от 05 Март 2026, 17:37:06
Отправлено: boomer44 от 19 Март 2026, 22:44:43
Отправлено: Gerakl от 29 Март 2026, 23:48:49
Отправлено: штекер от 09 Апрель 2026, 16:32:09
Отправлено: TU-134 от 18 Апрель 2026, 12:13:47
Отправлено: Joker от 24 Апрель 2026, 15:08:19
Отправлено: boomer44 от 01 Май 2026, 17:14:13
Отправлено: 133048 от 02 Май 2026, 13:58:24
Отправлено: ингрид от 04 Май 2026, 13:46:29
Отправлено: Andrik от 07 Июнь 2026, 12:02:26
Отправлено: boomer44 от 09 Июнь 2026, 14:03:07
Отправлено: Andrik от 13 Июнь 2026, 14:14:21
Чоловік на роботі, дружина вдома. Вирішила вона влаштувати чоловікові сюрприз — купила через інтернет шафу, вирішила сама її зібрати. Зібрала, все за інструкцією, все, де треба, пригвинтила-прикрутила, милується своєю роботою. Тут за вікном прогримів трамвай — шафа склалася як картковий будиночок. Дружина знову зібрала за інструкцією, знову трамвай — шафа склалася. Вирішила сусіда попросити допомогти. Сусід як був у сімейних трусах, так і пішов. Загалом, зібрали вони вже разом шафу, за інструкцією, як треба, знову трамвай, шафа склалася, сусід каже:
– Давай знову зберемо, я залізу всередину, подивлюся, що там не так…
Зібрали, сусід заліз у шафу, а тут повернувся чоловік. Дружина йому:
– А в мене тобі сюрприз! Він у кімнаті! Чоловік іде до кімнати, бачить — нову шафу, відчиняє — а там сусід! Чоловік, офігів, питає:
– Петро?! А ти чого тут робиш?
– Юро! Не повіриш! трамвая чекаю!
– Давай знову зберемо, я залізу всередину, подивлюся, що там не так…
Зібрали, сусід заліз у шафу, а тут повернувся чоловік. Дружина йому:
– А в мене тобі сюрприз! Він у кімнаті! Чоловік іде до кімнати, бачить — нову шафу, відчиняє — а там сусід! Чоловік, офігів, питає:
– Петро?! А ти чого тут робиш?
– Юро! Не повіриш! трамвая чекаю!
Отправлено: Andrik от 20 Июнь 2026, 23:06:51
Отправлено: Andrik от 02 Июль 2026, 11:52:26
Отправлено: Andrik от 07 Август 2026, 14:16:48
Гуцул сідає в таксі Нью-Йорка і ламаною англійською каже таксистові:
– Прошу пана відвезти мене в Путилу.
Таксист, старий афроамериканець, дивується:
– Та ви що?! Це ж в Україні! Як я з Нью-Йорка доїду до вашої Путили?!
Гуцул тихо йому на вухо: – Ну шо ти, граєш вар’ята? Прошу відвези, я заплачу. Мо, трохи заробив долярів.
Таксист далі обурюється:
– Та що ви таке кажете?! Ви у своєму розумі? Це ж абсолютна нісенітниця! А Атлантичний океан?!!!
Гуцул спокійно запалює люльку, дістає повну валізу долярів і віддає таксистові. Таксист шоковано дивиться на валізу з грошима… забирає її, і чемно, чистою українською запитує:
– Вам до Путили через Сторожинець чи через Вашківці?
– Прошу пана відвезти мене в Путилу.
Таксист, старий афроамериканець, дивується:
– Та ви що?! Це ж в Україні! Як я з Нью-Йорка доїду до вашої Путили?!
Гуцул тихо йому на вухо: – Ну шо ти, граєш вар’ята? Прошу відвези, я заплачу. Мо, трохи заробив долярів.
Таксист далі обурюється:
– Та що ви таке кажете?! Ви у своєму розумі? Це ж абсолютна нісенітниця! А Атлантичний океан?!!!
Гуцул спокійно запалює люльку, дістає повну валізу долярів і віддає таксистові. Таксист шоковано дивиться на валізу з грошима… забирає її, і чемно, чистою українською запитує:
– Вам до Путили через Сторожинець чи через Вашківці?
Отправлено: Andrik от 12 Сентябрь 2026, 16:26:48
Чоловік на роботі, дружина вдома. Вирішила вона влаштувати чоловікові сюрприз — купила через інтернет шафу, вирішила сама її зібрати. Зібрала, все за інструкцією, все, де треба, пригвинтила-прикрутила, милується своєю роботою. Тут за вікном прогримів трамвай — шафа склалася як картковий будиночок. Дружина знову зібрала за інструкцією, знову трамвай — шафа склалася. Вирішила сусіда попросити допомогти. Сусід як був у сімейних трусах, так і пішов. Загалом, зібрали вони вже разом шафу, за інструкцією, як треба, знову трамвай, шафа склалася, сусід каже:
– Давай знову зберемо, я залізу всередину, подивлюся, що там не так…
Зібрали, сусід заліз у шафу, а тут повернувся чоловік. Дружина йому:
– А в мене тобі сюрприз! Він у кімнаті! Чоловік іде до кімнати, бачить — нову шафу, відчиняє — а там сусід! Чоловік, офігів, питає:
– Петро?! А ти чого тут робиш?
– Юро! Не повіриш! трамвая чекаю!
– Давай знову зберемо, я залізу всередину, подивлюся, що там не так…
Зібрали, сусід заліз у шафу, а тут повернувся чоловік. Дружина йому:
– А в мене тобі сюрприз! Він у кімнаті! Чоловік іде до кімнати, бачить — нову шафу, відчиняє — а там сусід! Чоловік, офігів, питає:
– Петро?! А ти чого тут робиш?
– Юро! Не повіриш! трамвая чекаю!
Отправлено: Mishtis от 12 Сентябрь 2026, 16:50:00
- Тут я і там я, тут я і там я... Дзвінок у двері:
- Хто там?
- Я.
- Ніх!я собі, і там я!
Отправлено: Andrik от 12 Сентябрь 2026, 23:19:00
Їде блондинка на джипі, даішник зупиняє:
– Чому спереда і ззаду різні номери?
– Попереду – мобільний, а ззаду – домашній.
– Чому спереда і ззаду різні номери?
– Попереду – мобільний, а ззаду – домашній.
Spoiler for Hiden: