u4elsat
Главная категория => Общение Юмор Развлечения => Юмор => Тема начата: vdovbnenko от 20 Май 2020, 17:09:48
-
-
-
-
-
-
-
-
-
-
-
-
-
-
-
-
Наварил борща густого, красного, с мясом, с ароматом чесночка, налил в тарелку, сметаной домашней заправил, подрезал сальца с прожилками мясными, лучка молодого хрустящего, хлебушек чёрный, мягкий, тёплый из пекарни, горчицы ядрёной на хлебушек намазал, полез в морозильник, а там...водка кончилась(((((
Ел и плакал, ел и плакал...
-
-
-
-
-
-
-
-
-
-
-
-
-
-
-
-
-
-
-
-
-
-
-
-
-
-
-
-
-
Есть два вида бабушек. Те, что на светлой стороне - вкусно кормят и любят внуков. А те, что на темной, вместо этого ездят куда-то по утрам с баулами в общественном транспорте.
-
-
-
- Почему такая зловещая тишина на болотах, Бэрримор?
- Либералам и не снилось то, что сделал Фейсбук.
- Они жалобы писать будут?
- О, нет. Это ведь другое, сэр. Понимать нужно.
Фейсбук будет устанавливать личности пользователей, сообщения которых быстро становятся популярными
-
-
-
-
-
-
-
«Быть добрым совсем нетрудно: трудно быть справедливым»
-
Все ценности, о которых мечтает человек, спрятаны у него внутри…
-
Боль иногда уходит, но мысли то остаются.
-
-
Жизнь — это театр, где никто не знает сценария, но все лезут в суфлеры.
-
-
-
-
У человека две любимые игрушки – собственная судьба и чужие чувства…
-
Сложнее всего забывать тех людей, с которыми ты забывал обо всём.
-
-
-
-
-
-
-
-
-
-
-
-
Голос рассудка обычно тактично шепчет. А голос безрассудства - беззастенчиво кричит.
-
Чем крупнее цель в жизни, тем труднее попасть в яблочко.
-
Жизнь надо прожить так, чтобы все близкие хором воскликнули: "Ну наконец-то!".
-
-
-
-
-
-
-
-
-
-
-
-
-
-
-
-
-
-
-
-
-
-
-
-
-
-
-
-
-
-
-
-
-
-
-
-
-
-
-
-
-
-
-
-
-
-
-
-
-
-
-
-
-
-
-
-
-
-
-
-
-
-
-
-
-
-
-
Старость — это когда видишь сиськи и вспоминаешь, что забыл молока купить
-
-
-
-
-
-
-
-
-
-
-
-
-
-
-
-
-
-
-
И только попав в больницу понимаешь,что выражение "ужин при свечах" может иметь немного другой смысл..
-
-
-
-
-
-
-
-
-
-
-
-
Умение хорошо жить и хорошо умереть — это одна и та же наука.
= Эпикур =
-
Лучше с разумом быть несчастным, чем без разума — счастливым.
= Эпикур =
-
Если вы сможете найти пути без каких-либо препятствий, он, вероятно, никуда не ведет.
= Че Гевара =
-
Я чертовски люблю слушать ложь, смотря в глаза... Особенно когда знаю правду...
= А. Челентано =
-
Не бойся смерти: пока ты жив — её нет, когда она придёт, тебя не будет.
= Эпикур =
-
Одни копейки за деньги не считают, другие не считают деньгами рубли
-
Каждого человека можно выслушать, но не с каждым стоит разговаривать.
= Артур Шопенгауэр =
-
А вы знали, что после выхода на пенсию уже можно свистеть в доме?
-
Ехать с женой в Париж все равно, что ехать в Тулу со своим самоваром.
= А. П. Чехов =
-
Даже если у тебя нет ничего – у тебя есть жизнь, в которой есть всё…
-
-
-
Фортуна иногда дает слишком много, но достаточно – никогда!
-
Жизнь – не те дни, что прожили, а те , что запомнились.
-
Не так смущает возраст как цифра, которая его обозначает...
-
Поблагодарим мудрую природу за то, что нужное она сделала легким, а тяжелое ненужным.
= Эпикур =
-
Величайший плод ограничения желаний — свобода.
= Эпикур =
-
Тот, кто хочет стать богатым через день, будет повешен через год.
= Леонардо да Винчи =
-
Глупо не найти работу. Даже если вы курица — откладывайте яйца.
= Коко Шанель =
-
-
Экранизации создаются в первую очередь для людей, которые не умеют читать.
-
Законы изданы ради мудрых — не для того, чтобы они не делали зла, а для того, чтобы им не делали зла.
= Эпикур =
-
-
-
Нет повести печальнее на свете, чем повесть о пропавшем интернете…
-
Девушки, будьте осторожны — если парень на новой иномарке, возможно на нем висит пятилетний кредит !
-
Полет мечты должен происходить на высотах, недоступных средствам ПВО.
-
-
-
-
Не замалчивайте свои мысли, так легче избавляться от своих глупостей.
-
Не могу пройти мимо безобразия. Так и хочется принять участие!
-
-
-
Когда у тебя денег мало, трудно научиться их экономить. Только начнёшь понимать как нужно грамотно деньги сберечь, как наличность неожиданно кончается.
-
- Без еды можно прожить месяц.
- Можно - а смысл?
- А без смысла можно прожить всю жизнь.
-
-
-
Из ничего и выйдет ничего.
Тит Лукреций Кар
-
Человеческий род жаден до всяких сплетен.
Тит Лукреций Кар
-
Нет ничего, сколь бы великим и изумительным оно ни показалось с первого взгляда, на что мало-помалу не начинают смотреть с меньшим изумлением.
Тит Лукреций Кар
-
Вместе с ходом времени меняется значение вещей.
Тит Лукреций Кар
-
-
Что для одного еда, для другого — яд.
Тит Лукреций Кар
-
-
Если первобытные люди часто гибли от недостатка пищи, то мы гибнем теперь от её изобилия.
Тит Лукреций Кар
-
Пока у нас нет того, к чему мы стремимся, эта вещь нам кажется высшим благом; а, получив ее, мы начинаем столь же страстно желать чего-то другого.
Тит Лукреций Кар
-
Человек сам не знает, чего он хочет, и постоянно ищет перемены мест, как будто это может избавить его от бремени.
Тит Лукреций Кар
-
Нет ничего, на что бы ни дерзнуло воображение человека.
Тит Лукреций Кар
-
Некоторые изнашивают свои жизни ради статуй и славы.
Тит Лукреций Кар
-
Если чувства будут не истинны, то и весь наш разум окажется ложным.
Тит Лукреций Кар
-
-
Из всего того, что мудрость доставляет тебе для счастья всей жизни, самое важное есть обладание дружбой.
Эпикур
-
Лучше не бояться, лежа на соломе, чем быть в тревоге на золотом ложе.
Эпикур
-
-
При философской дискуссии больше выигрывает побежденный — в том отношении, что он умножает знания.
Эпикур
-
Мудрый выбирает себе друга веселого и сговорчивого.
Эпикур
-
-
Кто кажется страшным, тот не может быть свободным от страха.
Эпикур
-
Когда падаешь, не забывай о двух вещах - кто тебя толкнул и кто тебя не поддержал. Это обязательно пригодится, когда снова встанешь на ноги.
-
Никогда никому не жалуйся. Пожалеть пожалеют, но уважать перестанут.
Эпикур
-
Девушка - это ягода. Спелая и красивая.
А не накрашенная девушка - изюминка.
-
Если вы любите двух людей одновременно, выбирайте второго. Если бы вы любили первого, не влюбились бы во второго.
Джонни Депп
-
Когда кто-то западает нам в душу, он остается там навсегда…
Гийом Мюссо
-
Редко судьба препятствует мудрому.
Эпикур
-
Каждый человек стоит ровно столько, сколько стоит дело, за которое он печётся.
Эпикур
-
Зависть людей показывает, насколько несчастными они себя чувствуют.
Луций Анней Сенека
-
Золото проверяется огнём, женщина — золотом, а мужчина — женщиной.
Луций Анней Сенека
-
Тот, кто делает добро другому, делает добро самому себе…
Луций Анней Сенека
-
Дружба кончается там, где начинается недоверие.
Луций Анней Сенека
-
Высшее богатство — отсутствие жадности
Луций Анней Сенека
-
Если бы люди нашли средство ограничивать свои желания, то нашли бы средство быть счастливыми.
Луций Анней Сенека
-
Сколько бы ты ни жил, всю жизнь следует учиться.
Луций Анней Сенека
-
«Мы не получаем жизнь короткой, но делаем ее таковой.»
Луций Анней Сенека
-
-
Женщина может сохранить лишь ту тайну, которой она не знает.
Луций Анней Сенека
-
Где оказывается бессильным ум, там часто помогает время.
Луций Анней Сенека
-
-
В признании хорошего поступка проявляется столько же величия ума, как и в совершении его.
Луций Анней Сенека
-
-
Медицина заставляет нас умирать продолжительнее и мучительнее.
Плутарх
-
чем больше узнаю, тем больше понимаю, что ничего не знаю…
Сократ
-
-
-
Ученик — это не сосуд, который надо наполнить, а факел, который надо зажечь.
Плутарх
-
В любой непонятной ситуации — ложись спать.
= еврейская мудрость =
-
-
Человек живет так, словно никогда не умрет, и умирает так, словно никогда не жил.
= Пауло Коэльо =
-
-
-
Люди дурные живут для того, чтобы есть и пить, люди добродетельные едят и пьют для того, чтобы жить.
Сократ
-
Предатели предают прежде всего себя самих.
Плутарх
-
У всех законов бывают исключения, кроме закона ПОДЛОСТИ — он работает безотказно!
-
ЛЮБВИ ЖЕНЩИНЫ СЛЕДУЕТ БОЛЕЕ БОЯТЬСЯ, ЧЕМ НЕНАВИСТИ МУЖЧИНЫ
Сократ
-
Кто мудр, тот и добр.
Сократ
-
Человек в своей жизни ни в чем не может быть уверен, кроме того, что ему придется с ней расстаться.
Джордж Мередит
-
-
-
Знание не есть ум
Сократ
-
Я знаю, что я ничего не знаю, но другие не знают и этого.
Сократ
-
Хороший советчик лучше любого богатства.
Сократ
-
-
-
Мудрость — царица неба и земли.
Сократ
-
-
Человек не вправе считать себя философом, если на его жизнь ни разу не покушались.
Томас де Квинси
-
ЖЕНЩИНА— это вам, не только вагон удовольствий, но и 3, а то и 4 тонны проблем…
= Генри Форд =
-
-
Кто хочет пребывать в благополучии, тот должен научиться жить в нужде.
Плутарх
-
-
-
Высшая мудрость — различать добро и зло
-Сократ-
-
Жизнь это условный срок за наши грехи в прошлой жизни, и тянуть его придётся, пока смерть не соизволит дать амнистию.
-
Не говори Богу, что у тебя есть проблема.
Повернись к проблеме и скажи, что у тебя есть Бог.
-
-
-
Победившие спят слаще побеждённых.
Плутарх
-
-
Юмор — это убежище, в которое прячутся умные люди от мрачности и грязи…
-
Есть три реальных угрозы человечеству: материализм учёных, невежество священников и хаос демократии.
= =Пифагор =
-
Людям легче держать на языке горячий уголь, чем тайну…
Сократ
-
Ошибка — это привилегия философов. Только глупцы никогда не ошибаются.
Сократ
-
Жизнь без испытаний- это не жизнь.
Сократ
-
-
-
-
Надежда есть и у тех, у кого больше ничего нет.
Плутарх
-
Когда слово не бьет, то и палка не поможет.
Сократ
-
Если ты будешь любознательным, то будешь много знающим.
Сократ
-
Ошибки — это доказательство того, что ты пытался!!!
-
-
-
-
Человеку невозможно быть мудрым во всем. Следовательно, что кто знает, в том он и мудр.
Сократ
-
Малые погрешности кажутся большими, если обнаруживаются в поведении тех, кому доверена власть.
Плутарх
-
Каждого человека можно выслушать, но не с каждым стоит разговаривать.
Артур Шопенгауэр
-
Есть три ошибки в общении людей: первая — это желание говорить прежде, чем нужно; вторая — застенчивость, не говорить когда это нужно; третья — говорить, не наблюдая за вашим слушателем.
Конфуций
-
„Покупающие власть за деньги привыкают извлекать из неё прибыль.“ — Аристотель
-
-
Самая главная формула успеха – знание, как обращаться с людьми.
Теодор Рузвельт
-
-
Беседу следует вести так, чтобы собеседников из врагов делать друзьями, а не друзей врагами.
Пифагор
-
Джентльмен — это человек, общаясь с которым, чувствуешь себя джентльменом.
Бертран Рассел
-
Единственная известная мне роскошь – это роскошь человеческого общения.
Антуан де Сент-Экзюпери
-
„Жить — значит делать вещи, а не приобретать их.“ — Аристотель
-
-
Без многого может обходиться человек, но только не без человека.
Людвиг Бёрне
-
Умение ладить с людьми, — как это жизненно важно!
Али Апшерони
-
„Стыдно не уметь защищать себя рукою, но еще более стыдно не уметь защищать себя словом.“ — Аристотель
-
-
Взаимную беседу следует вести так, чтобы каждый из собеседников извлек из нее пользу, приобретая больше знаний.
Гераклит
-
Язык убил больше людей, чем внезапные штормы.
Роберт Джордан
-
-
„Люди честолюбивые более завистливы, чем люди без честолюбия.“ — Аристотель
-
Чем лучше средства сообщения, тем дальше человек от человека.
Ялю Курек
-
-
-
-
Слушать — это вежливость, которую умный человек часто оказывает глупцу, но на которую этот последний никогда не отвечает тем же.
Адриан Декурсель
-
-
-
Возможно, Рай для душ умерших находится в сердцах живых.
= Дэвид Герберт Лоуренс =
На самом деле, жизнь проста, но мы настойчиво её усложняем.
Конфуций
Самое вредное – это жизнь. От неё все умирают.
Михаил Задорнов
красивее смотрится когда в посте больше чем одна фраза
а во-вторых....тут раздел юмор -зачем постить серьезные афоризмы?
-
-
-
-
-
-
-
-
-
-
-
-
-
-
Дураки умирают по пятницам, а кто же еще будет умирать тогда, когда впереди два выходных.
-
Объясняя почему презерватив белого цвета: "Потому что белый цвет полнит".
Фаина Раневская
-
Жена — это добрая фея, если муж — финансовый чародей.
-
Остров — это часть суши, окружённая водой. Суши — это часть рыбы, окружённая японцами.
-
-
Кругленький мужской животик хорошо сглаживается пузатеньким бумажником.
-
Строительство Китайской стены было задумано с целью, чтобы хоть как-то отвлечь население от основного его занятия - секса.
-
Если мужчина вам показал задницу - это оскорбление, если женщина - поощрение.
-
Животных, которых мало, занесли в Красную книгу, а которых много — в Книгу о вкусной и здоровой пище
-
-
-
Кактус — это глубоко разочарованный в жизни огурец.
-
Страусы не любят кошек за то, что те закапывают свое дерьмо в песок.
-
Когда уже научатся проводить свет в женские сумочки?! Очень надо!!!
-
Так хочется быть слабой женщиной, но, как назло, то кони скачут, то избы горят…
-
Если бы спорт был так полезен, как нам об этом говорят, то на каждом турнике висело бы по пять евреев.
-
-
Самое умное растение — это хрен: он все знает…
-
Не хотите по-хорошему? — Убираем вазелин!
-
-
-
Библия учит любить ближнего своего, а Камасутра объясняет как именно.
-
Бог дал мужчине две головы, но крови так мало, что думать ими можно только по очереди.
-
Худею на трех диетах! (Двумя не наедаюсь…)
-
-
-
Внуки 120-летней бабушки психанули и решили сами купить квартиру.
-
— Ты кто?
— Добрая фея!
— А почему с топором?
— Да настроение что-то не очень…
-
-
-
Разбойники требуют кошелек или жизнь, женщины — и то, и другое.
-
-
Счастье — это когда у тебя среди друзей есть медик, мент, юрист и киллер. Сразу жить становится как-то проще…
-
-
-
-
-
-
Хочу, как медведь: летом наедаться, а зимой в спячку. И похудела, и выспалась, и морозов не видела!
-
Берегите Родину! Отдыхайте за границей!
-
Улыбаться надо так широко, чтобы проблемы спотыкались об улыбку!
-
-
-
Девушки как печеньки — ломаются, пока не намокнут.
-
-
-
Порядочная девушка скорее даст, чем возьмет
-
Все хотят хорошо провести время, но время не проведёшь.
-
Надпись на могиле женщины: «Она в первый раз спит одна»
-
В Венеции, если вы переплываете улицу на красный свет, у вас на месяц отбирают плавки!
-
-
Без pодительской помощи тpyдно стать тyнеядцем
-
-
-
-
- Если Вы поцелуете меня ещё раз, я буду Ваша навеки!
- За предупреждение спасибо.
-
Жизнь не шахматы.
Здесь одного мата мало.
-
- Алло, "Скорая"! У моего мужа 39,5!
- Ого! А в толщину сколько?..
-
В гидрометеоцентр требуются сотрудники с болезнью суставов.
-
-
Жителя Африки спрашивают:
-Как тебе русская зима?
-Ну зелёная ещё ничего, а та которая белая - ужас!
-
— Циля Соломоновна, а сколько у вас было мужей?
— Всего или своих?
-
- Что общего между балериной и волком?
- Обоих ноги кормят.
-
- Что такое 90-60-90?
- Проезд на машине мимо поста ГИБДД!
-
-
- Девушка, опишите себя в трёх словах.
- Белая, пушистая, дорого.
-
-
- Достаточно ли иметь еврейский ум, чтобы играть на бирже?
- Достаточно - чтобы на ней не играть!
-
Русский турист заходит в немецкую аптеку и просит тридцать упаковок Виагры. Немец-аптекарь подаёт лекарство и бормочет:
- Фрау капут!
-
-
-
-
-
Настоящая любовь - это редкость. Именно поэтому у нас есть алкоголь.
-
-
Судя по моей заработной плате, рабочий день должен выглядеть так: пришел, поздоровался, ушел.
-
Мало кто знает, что киви - это такая птица, которая несет зеленые мохнатые яйца.
-
-
-
-
-
Надпись на холодильнике:
"Творог несвежий, коту не давай. Приду с работы, сырники тебе сделаю".
-
Человек в основном состоит из воды. А не из пива. Поэтому не вижу смысла пить ту жидкость, которой во мне и так полным-полно.
-
-
-
-
"Да что вы знаете о самоизоляции?!" - кричал Робинзон Крузо.
-
На двери в кабинет:
«После прививки водку пить МОЖНО».
-
-
Самые порядочные люди — экстрасенсы! Они никогда не используют свои возможности, чтобы выиграть в лотерею.
-
Всё те, у кого родится ребёнок через 9 месяцев, получат штраф за несоблюдение безопасной дистанции.
-
Не надо гречки!
Покупайте горох - дистанция гарантирована.
-
Женская сумочка - как цилиндр фокусника. Туда может влезть всё.
-
Господи, дай людям мозги, гречка, сахар, макароны у них уже есть
-
Ещё никогда популярная песня "С добрым утром, тётя Хая, вам посылка из Шанхая" не звучала так зловеще...
-
-
-
Шарапова всё врёт, что ушла из тенниса.
На самом деле она продолжает играть ночью у себя в квартире. Соседи врать не будут.
-
В Китае фраза "чихал я на тебя" приравнивается к покушению на убийство.
-
- Пятачок, а я знаю, что с тобой будет!
- Винни, гороскоп, что ли, прочитал?
- Нет, кулинарную книгу!
-
Сон - он как реальность, изменить ничего нельзя, только смотреть.
-
-
-
У шейха с утра было плохое настроение.
Видно, встал не стой жены.
-
Добрые и бережливые родители сыну Борику не обрезали, а просто подвернули.
-
-
-
- Бублик! - догадалась Лиса, увидев зевающего Колобка.
-
В споре о том, что было раньше — курица или яйцо, я бы высказался в пользу петуха.
-
Птицы наделены неким загадочным чувством, которое позволяет им безошибочно распознавать только что вымытую машину.
-
Медицина учит, что холостяки обыкновенно умирают сумасшедшими, женатые же умирают, не успев сойти с ума.
-
Женщина как конфета — привлекает обёрткой, но очаровывает начинкой.
-
Шнапс в малых дозах безвреден в любых количествах.
-
Медицина — это способ медленно, мучительно и дорого умирать.
-
-
-
Лень — привычка отдыхать заблаговременно.
-
Одесские компьютеры загружаются с надписью «Вам таки по делу или просто потыкать?!»
-
Макароны по-флотски - это всего лишь пельмени наизнанку.
-
-
На лесной тропинке встречаются колобок и глобус.
Колобок в изумлении:
- Братан! Какие наколки!
-
-
Я понял, что такое живая и мертвая вода… Мертвая вода – это вчерашний дедов самогон, а живая – это сегодняшний дедов рассол.
-
Пошляки шутят ниже пояса, джентльмены — выше колен.
-
Для того, чтобы положить зубы на полку, на них еще нужно заработать.
-
Единственный попрошайка, которому мы никогда не отказываем, — наш желудок.
-
Репутация честного человека позволяет украсть очень много.
-
Лежачий полицейский был повышен и стал шлагбаумом.
-
Хороших людей в мире больше! Но наша жизнь зависит от плохих.
-
-
Парашютисты бывают либо крутые, либо всмятку.
-
Есть французская пословица: всю первую половину жизни мы ждём вторую, а всю вторую - вспоминаем первую...
-
-
Людоеды поймали туристов и говорят: На первое-второе рассчитайсь!!
-
-
- Оказывается, женщины живут дольше мужчин, потому что у них нет жён!
-
С возрастом мужчины не меняются, меняются только цены на их игрушки.
-
-
Я не храплю - это мне снятся мотоциклы.
-
Всё хорошо в меру... кроме зарплаты.
-
-
Девушке с усами, брить ноги нет особого смысла.
-
Когда на душе кошки скребут, накапай им валерьянки, а себе — водочки...
-
-
Если мама – медик, а папа – мент, то дети – медикаменты.
-
А бальзаковский возраст, случайно, еще не повысили?
-
Человек, занятый глупостями, всегда жалуется на нехватку времени.
-
-
Лифчик - это два маленьких специализированных рюкзачка.
-
Интеллигент — это человек, думающий о людях лучше, чем они о нем.
-
Секретарша должна хорошо владеть языком, если не иностранным, то хотя бы своим…
-
Мастер спорта по лени – это когда лень лениться.
-
На нашу пенсию можно купить только один вид одежды – картошку в мундире.
-
Я не верю во всякие знаки и поэтому у меня отобрали права
-
-
-
-
-
Доброе утро – это когда ты его проспал.
-
Любовь слепа, но брак – гениальный окулист.
-
"От винта! От винта!" - кричал Карлсон, оказавшись в гей клубе...
-
Кошелёк – как луковица: открыл – заплакал.
-
Истина в вине, а в водке — горькая правда.
-
Любой год - отличный, если вы в нём живёте...
-
-
-
Если хочешь быть богатым - стань народным депутатом.
-
Шедевральные высказывания Антибиотика - Цитаты и фразы актуальны в наши дни
-
Какие ребра, такие и Евы!
-
Что говорят умные евреи, когда теряют деньги? Спасибо Господи, что взял деньгами!
-
Слово не воробей. Вылетит — береги скворечник!
-
-
С возрастом люди делают меньше глупостей... Не те возможности!
-
-
-
-
Чем больше в голове у нас извилин, тем более извилиста судьба.
-
Женщина мужчине нужна всегда, но не всегда это одна и та же женщина.
-
Водка только сначала стоит дорого, а потом её цена не имеет значения.
-
-
Если "на ура" не прокатило, вся надежда на "авось".
-
-
-
Опыт - это то, что получаешь, не получив того, что хотел.
-
Друзья делают нашу жизнь лучше, а враги - пикантнее.
-
Жизнь - она как рояль... Для кого-то - спирт, а для кого-то - музыка!
-
-
Авторитет - это когда еще ничего не сказал, а уже выполняется.
-
Лучший способ скрыть правду – это сказать ее в шутку.
-
Бог создал женщину, чтобы мужик не сдох от счастья.
-
-
Лысому усы дают шанс услышать про себя не "этот лысый", а "этот усатый".
-
-
Свадьба - это всегда очень весело, если она не твоя.
-
-
Что русскому мат, то китайцу фамилия.
-
С умными людьми и дураку приятно.
Ничего так не согревает душу, как холодное пиво.
-
-
Впервые увидев джакузи, я подумал, что пельмени уже можно засыпать.
-
-
Если вы не строите свою мечту, кто-нибудь обязательно наймет вас строить свою.
-
Может, работа и не волк. Но поводок и ошейник ей всё же не помешает.
-
Животное, живущее в доме, просто обязано быть съедобным! Мало ли как сложатся обстоятельства?!
-
-
Любовница - это такая жена - заначка.
-
-
От смеха еще никто не умирал, кроме тех, кто пошутил неудачно.
-
Женщины любят мужчин в форме, мужчины - женщин с формами.
-
Не можешь подобрать ключ к сердцу женщины?! Попробуй подобрать к другому месту.
-
У нас душевные раны не зализывают, их у нас запивают.
-
-
Я до сих пор не могу понять, почему женщины, проведя ночь с мужчиной, утром закрывают от него грудь одеялом ...
-
-
-
-
Жизнь — она как баба. Когда выпьешь, не такая и страшная...
-
Жена дрессировщика после cекcа получает сахарок.
-
Стоматологи должны знать своё дело на зубок.
-
В хороший год папа Карло срезает с Буратино 3-4 килограмма опят!
-
Дятел задумался и выпал с обратной стороны дерева.
-
Женщина никогда не возьмет от мужчины больше, чем он может дать, но в должок запишет.
-
-
Женщину легко сделать счастливой, но дорого.
-
Ничто так не украшает женщину как удачно подобранный мужчина.
-
Мужчина в жизни никогда не должен жаловаться на две вещи: на жену и на машину - сам выбирал
-
Сегодня специально встал пораньше, чтобы опоздать без спешки.
-
-
-
ЧЕЛОВЕК звучит гордо, но не всегда выглядит так же как звучит.
-
-
Женская поговорка: На чужой хоботок не разевай роток!
-
-
Жизнь – замкнутый круг: живёшь – выпить хочется, выпил – жить хочется.
-
Слон - это гибрид долгоносика, толстолобика и чебурашки.
-
Бабники редко думают сразу о целой бабе.
-
Чем меньше девушку мы любим, тем больше денег в кошельке.
-
-
-
Настоящий еврей и пингвину в Антарктиде снег продаст.
-
Если тебя провожают без почестей - значит, ещё не в последний путь.
-
К старости всё меньше виражей и всё больше миражей.
-
Умные мысли приходят тогда, когда все глупости уже сделаны!
-
Раньше мир держался на китах - теперь на китайцах...
-
Делу время, потехе - литр.
-
Жизнь - игра. Задумана фигово, но графика обалденная!
-
Жизнь - это компромисс между желанием есть и желанием спать.
-
Отсутствие чувства юмора - это не беда… Это - катастрофа!
-
Водители маршруток не ложатся спать, пока в кровати не наберется 17 человек.
-
Везунчик - это не тот, кто заходит в казино и выигрывает, в этот раз, а тот, кто спокойно проходит мимо.
-
Опыт - это то, что получаешь, не получив того, что хотел.
-
-
Женщина забирает у мужчины всё! Даже фамилию.
-
Все женщины одинаковы. А если нет разницы, зачем платить больше?
-
Шампуры с шашлыком – лучшие палочки для еды.
-
Умные мысли приходят тогда, когда все глупости уже сделаны.
-
Карлсон - первая попытка применения дронов в педагогике.
-
Мало обладать остроумием - нужно ещё уметь избегать его последствий.
-
-
Счастье — это умение не портить себе настроение и не давать это делать другим.
-
Ночью у соседки кровать скрипела. Ровно одну минуту. Так ей и надо!
-
Одесса. Объявление в газете: "Одинокий мужчина с мебелью, ищет даму с жилплощадью".
-
Настоящий артиллерист, когда чихает, откатывается на два метра назад.
-
-
Красное вино полезно для здоровья. А здоровье нужно, чтобы пить водку!
-
Когда женщина в бешенстве, ангелы смерти нервно курят в сторонке.
-
-
Жизненный опыт - это масса ценных знаний о том, как не надо себя вести в ситуациях, которые никогда больше не повторятся.
-
Всегда улыбайся! Себе жизнь продлишь, друзей порадуешь, врагов по бесишь.
-
-
-
Надпись на машине скорой помощи: «Обгоняй! Кому-то нужны твои почки»
-
Если вокруг все хорошо — ты или влюблен, или пьян.
-
-
-
Камасутра - это пособие для мужчин, показывающее, что как бы женщина не крутилась и не выкручивалась, засунуть всегда можно.
-
И создал Бог женщину. Существо получилось вредное, но забавное
-
Желание девушки — это закон, желание парня — это статья.
-
Девушка без задницы — как вентилятор без лопастей. Вроде вертит, а удовольствия никакого.
-
Жизнь нужно прожить так, чтобы после смерти враги боялись твоего памятника.
-
-
-
Жизнь — это шахматная партия, по окончании которой и короли и пешки ложатся в одну коробку.
-
-

-
-
- Самые суеверные животные - дятел и верблюд: один постоянно стучит по дереву, другой все время норовит сплюнуть.
-
-
По современным правилам этикета за столом ложка должна быть в правой руке, а айфон в левой.
-
-
Мужику полезно знать - сумев раздеть женщину за пять минут, придется одевать эту Даму всю жизнь….
-
Бог создал мир. Остальное сделано в Китае...
-
Свинья увидевшая на дворе мангал начала ловить мышей и лаять на чужих.
-
Если бы девушки не сопротивлялись, Камасутра была бы намного тоньше...
-
-
-
- Почему Бог украл у Адама ребро и сделал из него женщину?
- Он хотел показать, что из воровства ничего путного не выходит.
-
Доярка, набирая воду в чайник, по привычке мнёт кран.
-
Надпись в одесском туалете: «Спускать в обоих случаях».
-
Зарплата — наказание за неумение воровать.
-
Патологоанатом умер, но все равно поехал на работу.
-
Настоящий оптимизм это когда на надгробном камне надпись:
"Всем чмоки! Увидимся! "
-
Все про душу говорят, но все равно на задницу смотрят.
-
При бесплатной медицине лечиться не у кого, при платной - не на что.
-
-
-
-
Лёгким движением руки танцплощадка может быстро превратиться в ринг…
-
-
Идеальная жена должна выглядеть так, чтобы все думали, что она любовница.
-
-
-
Храбрый человек должен уметь быстро бегать. Так, на всякий случай...
-
Обида - очень удобный способ манипуляции. Кто первый обиделся - тот и прав.
-
-
Грехи, совершённые по пьянке, отпускаются вне очереди.
-
Врачи утверждают, что лимон очень полезен для здоровья. Особенно, если это лимон баксов.
-
Терпение и труд – унылой жизни атрибут.
-
Бог создал девушку, а мужчина - женщину.
-
Кавказские врачи клянутся мамой Гиппократа.
-
Ограбить банк легко, но банку ограбить вас ещё легче.
-
Жизнь - это достаточно длинная дистанция, на которой глупо спешить к финишу...
-
Здоровье - это привилегия умереть самым медленным из возможных способов.
-
Женщина без капризов, как генерал без армии — форма есть, а эффект не тот…
-
Молодость прекрасна в любом возрасте.
-
Время летит так, что я не успеваю к возрасту привыкнуть.
-
Чем лучше мужчина, тем сильнее он женат.
-
Деньги - самое текучее твёрдое вещество.
-
Все, что нам дается даром, лучше брать деньгами...
-
Богатство - это когда мама здорова, друзья верные и любовь взаимная.
-
Одна белка случайно попробовала пиво и поняла зачем она всю жизнь собирала орешки.
-
Холостяк - это мужчина, которому удалось не найти жену.
-
Женщина в день рождения становится не на год старше, а на год опаснее.
-
Алкоголь действует дистанционно — бутылку купили, еще не пили, а настроение уже поднялось.
-
Пьяная шахматистка приползла домой на четвереньках, утверждая, что королева как хочет, так и ходит.
-
Опытный мужчина никогда не назначает свидание любовнице на полшестого. Очень плохая примета.
-
Женщина - это такая кошечка, которая любому мужику может устроить собачью жизнь.
-
Шахматы – это единственная игра, в которой приветствуется мат.
-
Жена Джорджио Армани самая гламурная женщина в мире — у нее даже дети от Армани.
-
Что нам надо, бедным евреям... Кусочек хлеба да вагончик масла...
-
Бухать - это вам не спортом заниматься, тут здоровье нужно.
-
Женщина должна быть как мед! С одной стороны — мягкая и сладкая! А с другой — влип так влип!
-
-
-
-
Мечта, чудо и халява – единственные три вещи, нужные людям…
-
Трудности – это не наказание за прошлое, а испытание ради будущего.
-
Муж без жены — это как дуб без дятла.
-
-
-
Жестокость — это черта характера добрых людей, она возникает когда об твою доброту начинают вытирать ноги.
-
Параноик — это тот, кто немного разбирается в том, что происходит вокруг, а псих — это тот, кто только что окончательно во всём разобрался.
-
-
-
-
Косметика - это такая вещь, которая позволяет не пугать окружающих своей естественной красотой.
-
Понять женскую логику легко, главное - отключить мужскую психику.
-
-
Женщины никогда не стареют - это у мужчин зрение портится
-
-
-
Любовь слепа, но брак восстанавливает зрение.
-
-
И всё таки каблуки вещь необыкновенная... Надела - шикарная женщина, сняла - счастливый человек...
-
-
-
-
В каждой женщине природой заложено умение красиво стесняться и вызывающе скромничать.
-
Мозги есть у всех, просто не все разобрались с инструкцией.
-
-
-
Женщина без любви, как цветок без воды. Либо зачахнет, либо кактус.
-
Её взгляд просвечивал кошелёк и сканировал банковскую карту.
-
Главный орган у человека — это задница. Во всем принимает участие — в лечении, учении, воспитании, принятии решений, поиске приключений.
-
Бублик, полученный на халяву, по вкусовым характеристикам приближается к круассану.
-
Беспокойство не устраняет завтрашние проблемы, но забирает сегодняшний покой.
-
-
-
-
Никак не получается потратить деньги с умом: то ума не хватает, то денег
-
Лучше быть без ума от женщины, чем дураком от природы.
-
-
-
-
-
Тактичность – это умение вовремя прикинуться слепым, глухим и вообще тупым.
-
Судьба - это когда все пути перед тобой открыты, а денег на дорогу нет.
-
-
-
-
Надела высокие каблуки? Изволь ходить как королева, а не как парализованный кузнечик.
-
-
-
Умение прощать — свойство сильных, слабые никогда не прощают.
-
Желание получать деньги - нормальное . Желание их зарабатывать - редкое .
-
Показать свою крутость при помощи мата возможно только в шахматах.
-
Косметика может сделать любую женщину привлекательной , духи - притягательной , а водка - желанной . Главное соблюдать пропорции .
-
-
Парадокс. Чем меньше денег, тем больше приходится их считать…
-
-
Хлеба и зрелищ - неплохой мотиватор. Но баня и девочки - во много раз лучше.
-
-
Водка — удивительный напиток: вкус постоянно один, а приключения всегда разные!!!
-
-
-
Самые богатые люди - это курильщики, пьяницы и автомобилисты. Сколько ни повышай цены, они курят, пьют и ездят.
-
-
Умение слушать — большой плюс, но умение делать вид, что слушаешь — это уже талант!
-
-
Каждая женщина - волшебница! Есть настроение - творит. Нет настроения - вытворяет.
-
Туризм - это переноска неимоверных тяжестей на немыслимые расстояния без видимых на то причин!
-
-
Пока человек чувствует боль - он жив. Пока человек чувствует чужую боль - он человек
-
-
-
-
Женщины - они как кофе:
пока сердце позволяет - три раза в день.
-
Алкоголь приносит радость и горе. Радость мнимую, горе настоящее.
-
-
Девственность как ваучер — дается один раз. Кто-то ее продал, кто-то выгодно вложил, а кто-то тупо потерял.
-
-
Жизнь — очередь за смертью, дурак тот, кто лезет без очереди…
-
-
— Соломон, сколько будет семью восемь? — А мы продаем или покупаем?
-
-
Водка, когда её пьют, ума не прибавляет и не убавляет.
Она только проверяет - есть ли он в принципе.
-
Пандемия коронавируса привела к созданию новой разновидности человека - домасапиенс.
-
Не спорь с эхом, последнее слово всё равно будет за ним.
-
-
-
Полиция оштрафовала нудистов, которые загорали на пляже без масок
-
За левым плечом суеверного человека лучше не стоять.
-
Любить свою жену нужно так, чтобы соседи боялись.
-
-
-
-
-
Деньги, как хороший парфюм, пахнут изумительно, но испаряются быстрее.
-
-
Моя жена - это моя сила. Все остальные женщины - это моя слабость.
-
Нет для женщины большей проблемы, чем она сама: кого хочет — не знает, кого знает — не хочет…
-
-
-
Чайник - это кастрюля, которую оставили с носом.
-
-
Всю жизнь овца волков боялась, а съел ее пастух (грузинская поговорка).
-
Каждый тунеядец мечтает стать иждивенцем.
-
-
-
-
Лучшее, конечно, впереди. И чем дальше, тем дальше оно впереди…
-
-
-
Пессимист - плачет в жилётку,
оптимист - в декольте.
-
-
-
-
Странное дело - свои деньги нельзя унести с собой в могилу, а взятые взаймы - сколько угодно.
-
-
-
-
Бог наблюдает за тобой. Поэтому живи так, шобы ему таки было интересно!
© Древняя еврейская мудрость
-
-
Мужик, который женат в пятый раз, в ведьмах разбирается лучше инквизиции.
-
-
Умным мужчинам женщины аплодируют стоя. А успешным лёжа.
-
-
-
-
Русская водка - она как русская матрёшка.
Откроешь одну, а там и вторая, и третья...
-
-
-
Зоопарк - единственное место, где все заключённые невиновны.
-
Дурак - это человек, пожизненно освобождённый от умозаключения.
-
-
-
-
Любая болезнь смертельна, если правильно гуглить.
-
-
-
Женщина как кредитная карта. Сколько в неё не вкладывай, все равно должен будешь.
[/color][/size][/b]
-
-
-
-
-
Сначала мужчинам в девушках нравится тайна, а потом - только изюминка.
-
Кошелёк – как луковица: открыл – заплакал.
-
- Официант! У меня в чашке трещина!
- Вот видите, какой крепкий кофе.
-
Молчание - единственная вещь из золота, которую женщины не признают.
-
-
Любой год - отличный, если вы в нём живёте...
-
-
Что говорят умные евреи, когда теряют деньги? Спасибо Господи, что взял деньгами!
-
-
-
-
Некоторые мужчины настолько любят своих жён, что пользуются чужими, чтобы свою не изнашивать.
-
Сколько литров содержит фраза: "Ну что, по бутылочке и домой?"
-
-
Стюардесса перед первой брачной ночью сначала жестами показывает, как нужно действовать в случае неудачи.
-
-
-
-
-
-
-
-
Некрасивых женщин нет, есть мало водки... Главное не спиться в поисках прекрасного!
-
-
Человек оказывается во власти денег гораздо чаще, чем деньги во власти человека.
-
Женщина мужчине нужна всегда, но не всегда это одна и та же женщина.
-
Настоящий мужчина всегда пропустит женщину вперед, чтобы осмотреть ее сзади.
-
Водка только сначала стоит дорого, а потом её цена не имеет значения.
-
В отличие от женщин, мужчины размножаются делением. Не поделишься деньгами с женщиной - хрен размножишься.
-
У мужиков всё просто… чем подумал, то и почесал…
-
Успех - это повод выпить, неудача - повод напиться.
-
Когда мужчина сразу же после развода женится вновь - это уже азарт!
-

Даже если вы подходите, это не значит, что вы на своем месте.
-
Весна - когда женщины, как цветы распускаются, а мужчины, подобно пчелам, их опыляют.
-
Улыбка – идеальная иллюзия. Никто и никогда не узнает, что под ней скрывается.
-
Счастье не зависит от количества денег… Но грустить лучше в «Бентли», чем в маршрутке!
-
Первым человеком, который в натуре берега попутал, был Колумб.
-
Женщина – загадка, отгадал и понял, что денег не хватит даже на треть загадки!
-
Деньги не портят мужчин до тех пор, пока есть женщины, снимающие эту порчу.
-
Женщины любят мужчин в форме, мужчины - женщин с формами.
-
Жизнь — она как баба. Когда выпьешь, не такая и страшная...
-
Женщину легко сделать счастливой, но дорого.
-
Женщину легче раздеть против её воли, чем одеть по её желанию.
-
Мужик выпил - всё забыл, женщина выпила - припомнила всё!
-
Хороший врач вылечит больного до последней копейки.
-
-
-
Чем меньше девушку мы любим, тем больше денег в кошельке.
-
-
-
Любовь входит в сердце как незваный гость, утверждается там как тиран и покидает его как предатель.
-
Сверхделикатный человек - это тот, который занял у тебя денег, но стесняется вернуть.
-
Самый страшный долг - супружеский. Сколько ни отдавай - все равно должен.
-
-
-
Юмор — это убежище, в которое прячутся умные люди от мрачности и грязи.
-
Настоящий артиллерист, когда чихает, откатывается на два метра назад.
-
-
Чем ближе зарплата, тем крепче поцелуи жены...
-
-
-
-
Когда у мужчины много денег, у женщины никогда ничего не болит!
-
Конечно счастье не купишь… Ну так и горе не продашь…
-
-
В Одессе на сигаретных пачках написано: «Мама узнает - убьет»!
-
У человека две жизни, и вторая начинается тогда, когда мы понимаем, что жизнь всего одна.
-
-
-
-
Плохо, когда над мужчиной смеются, еще хуже, когда смеются под ним.
-
-
Случайностей не существует — все на этом свете либо испытание, либо наказание, либо награда, либо вообще не твое и тебе подкинули.
-
-
-
Девушка без задницы — как вентилятор без лопастей. Вроде вертит, а удовольствия никакого.
-
-
Объявление в одесском трамвае. «Граждане! Не колупайте сиденья - бриллиантов там нет!»
-
-
-
-
Хитрый страус втайне от жены выпивает с кротами.
-
-
-
Женщина, тридцать лет проработавшая на почте, языком поклеила обои.
-
-
-
Сейчас многие церковь посещают в свободное от грехов время..
-
-
Настоящий оптимизм это когда на надгробном камне надпись:
"Всем чмоки! Увидимся! "
-
-
-
Лентяй - это человек, которому всё равно что делать Лишь бы недолго.
-
-
-
-
-
Раньше боялись, что Бог накажет, а теперь – что YouTube покажет.
-
-
Газета — это уникальная вещь: и скатерть, и мухобойка, и вентилятор, и туалетная бумага, и шапка, и зонтик, и даже почитать можно.
-
-
Разбойники требуют кошелек или жизнь, женщины - и то, и другое.
-
-
-
Жизнь - это достаточно длинная дистанция, на которой глупо спешить к финишу...
-
-
-
-
Шахматы по-русски - это когда мат игру не только завершает, но еще и сопровождает.
-
Увидел сегодня за рулем новенького Порше сидит девушка...
На заднем стекле наклейка: "НЕТ, НЕ УГАДАЛИ... ... — В КРЕДИТ ВЗЯЛА!"
-
-
С возрастом женщины всё больше полагаются на косметику, а мужчины — на своё чувство юмора.
-
-
-
Жили-были тюлька и килька. Вышли они замуж за евреев. И стали они сайра и мойва!
-
-
-
-
Чем больше грудь в молодости, тем больше вероятность заправлять её в штаны в старости.
-
-
На самом деле водка всему голова. А хлеб - это только закуска.
-
-
Хорошие привычки продлевают жизнь, а плохие делают ее приятнее.
-
-
-
-
-
-
-
Легкий скандальчик в браке необходим как форточка для проветривания помещения.
-
Mы никогдa не будем моложе, чем cегодня.
-
-
Собака - это достаточно спорный друг человека. Рюмку за компанию не опрокинет. И за пивком утром не сбегает.
-
-
-
-
-
Жизнь - штука непонятная. Выдают её без предварительного уведомления и забирают без веских оснований.
-
Мужчины - проблемы лишь для глупых женщин, для умных же они - решение проблем.
-
-
-
-
-
-
-
Самая чистая и простая любовь - это любовь к еде.
-
-
-
-
Никогда ни о чём не жалей. Это самое бессмысленное занятие на свете.
-
-
-
-
-
-
-
-
-
-
-
-
-
-
-
-
-
-
-
-
-
-
-
-
-
-
-
-
-
-
-
-
-
-
-
-
-
-
-
-
-
-
-
-
-
-
-
-
-
-
-
-
-
-
-
-
-
-
-
-
-
-

День на день не приходится, всяко бывает....

-
-
-
-
-
-
-
-
-
-
-
-
-
-
-
-
-
-
-
-
-
-
-
-
-
-
-
-
-
-
-
-
-
-
-
-
-
-
-
-
-
-
-
-
-
-
-
-
-
-
-
-
-
-
-
-
-
-
-
-
-
-
-
-
-
-
-
-
-
-
-
-
-
-
-
-
-
-
-
-
-
-
-
-
-
-
-
-
-
-
-
-
-
-
-
-
-
-
-
-
-
-
-
-
-
-
-
-
-
-
-
-
-
-
-
-
-
-
-
-
-
-
-
-
-
-
-
-
-
-
-
-
-
-
-
-
-
-
"Коронавируса нет!" - сказал Лёша.
"Лёши нет!" - сказал через месяц коронавирус.

-
-
-
-
-
-
-
-
-
-
-
-
-
-
-
-
-
-
-
-
-
-
-
-
-
-
-
-
-
-
-
-
-
-
-
-
-
-
-
-
-
-
-
-
-
-
-
-
-
-
-
-
-
-
-
-
-
-
-
-
-
-
-
-
-
-
-
-
-
-
-
-
-
-
-
-
-
-
-
-
-
-
-
-
-
-
-
-
-
-
-
-
-
-
-
-
-
-
-
-

-
-
-
-
-
-
-
-
-
-
-
-
-
-
-
-
-
-
-
-
-
-
-
-
-
-
-
-
-
-
-
-
-
-
-
-
-
-
-
-
-
-
-
-
-
-
-
-
-
-
-
-
-
-
-
-
-
-
-
-
-
-
-

-
Правильный софт всегда имеет неправильную форму - он или гнутый, или ломаный.
-
-

-
Не спеши делать добро. Добро надо делать не спеша, чтобы заметили и оценили!
Родиться дураком не позор. А вот умереть дураком стыдно.
Жена в молодости так зажигала, что теперь только допекает...
-
-
-
Жизнь - это достаточно длинная дистанция, на которой глупо спешить к финишу...
Борьба с комарами в квартире развивает слух, внимание, координацию, ловкость и паранойю.
Если муж пришел домой на рогах, еще неизвестно, кто из двоих виноват больше!
-
-
-
Хотел уступить место женщине, а она наорала на меня. Не ценится нынче рыцарство в женских туалетах.
Фраза "Приходи ко мне - посмотрим фильм" заставляет девушек брить ноги...
От себя не убежишь - это когда ты из провинции переезжаешь в столицу, но все равно спиваешься.
-
-
Самая нервная работа - у инженера по техники безопасности в цирке.
Я жил в те времена, когда масло давали коровы, а не пальмы.
Умные используют компьютер для экономии времени, дураки - чтобы его потратить...
-
Если повысить давление в клизме - можно промыть мозг!
Старость - это когда кончается дорога и начинается тропинка.
Умный - это не тот, кто не ошибается, а тот, кто может убедить вас в том, что ошиблись вы.
-
-
-
-
Чужая жизнь, как чужие окна. Даже если на подоконнике цветы, это еще не значит, что внутри рай.
Хороша та женщина, которая тебя волнует, но еще лучше та женщина, которая за тебя волнуется.
Я тоже помогаю своей жене с уборкой по дому - когда она пылесосит, я поднимаю ноги.
-
-
Любовь - это болезнь, которая требует постельного режима.
Спорить с женщиной - как охотиться на слона: если с первого аргумента не убил - беги со всех ног...
Талант - это способность делать то, чему нас никто не учил!
-
-
-
-
-
-
Мне психиатр сказал: присядьте,
щас успокоюсь и начнём.
***
В народ ходили депутаты
лишь только по большой нужде.
***
Сержант почти поймал бандита,
но тот по званью выше был.
-
-
О, приключеньями запахло,
спускаю жопу с поводка.
***
Мы были б идеальной парой,
конечно, если бы не ты.
***
Как говорится, всё проходит,
но может кое что застрять.
-
Чужой мужик когда пьяный веселый и интересный, а свой... дурак дураком.
На вопрос жены "Когда будет ceкс? " плохой идеей было уточнить "А с кем? ".
Как гласит народная мудрость — Век живи, век не женись!
-
Будь проще, и люди вытрут об тебя ноги.
В женщине должно быть все прекрасно, поэтому не суйте в неё что попало.
Обидно, когда после свадьбы жена перестаёт следить за собой. А за тобой не перестаёт.
-
-
Скоро единственным безопасным носителем правдивой информации останется забор.
С годами я делаю меньше глупостей. Но качество их несомненно растёт!
Утро, может, и доброе, а я по утрам — нет.
-
Алкоголь - это анестезия, позволяющая перенести операцию под названием жизнь.
Чтобы мужик не ходил налево у него должен быть полным желудок и пустые яйца...
Мой вес - как хвост ящерицы. Я его теряю-теряю, а он заново растет.
-
В жизни, как в осеннем лесу … Вокруг столько поганок!
Если от вас ушла девушка, по собственному желанию, то она должна отработать ещё две недели.
Я вам самым русским языком говорю!
-
Да, я обещал любить тебя вечно, но ведь не непрерывно.
Денег много не бывает и мало не бывает. Либо ты не знаешь, куда их потратить, либо — где взять.
Умом Россию не понять, а жопе слова не давали!
Спорить с женщиной — это как посещать стоматолога: или очень больно, или очень дорого.
-
-
Копишь-копишь себе на Ламборджини и Айфон, а потом бац! Не сдержался и купил беляш на остановке!
Она всегда мечтала о ванне с шампанским, а хватило кружки с пивом.
Берегите мужчин - они же вечно страдают! То от недостатка внимания, то от его избытка, но чаще всего хе#ней
-
-
Хочешь иметь стройное, красивое тело - оплати жене фитнес!
Действовать слажено - это когда один наливает, второй выпивает, а третий уже за следующей бутылкой бежит.
Женская слабость на передок - это сила.
-
Людям все равно, что у тебя в душе, важнее знать сколько ты весишь и с кем спишь.
Каждый новый день мы строим планы на будущее. Но у будущего свои планы.
Если мужчина дарит вам только воздушные замки, дарите ему только воздушные поцелуи.
Лучше потерять годы на поиски мужа… чем потерять годы на неудачный брак.
-
Замечательно, когда жизнь гладка, ровна - хуже, когда такие же мозги!
Работать с огоньком лучше всего получается у пожарников!
Был так красноречив,что мысли не поспевали за словами!
В сознании быть хорошо, а в здравом уме лучше.
-
Хорошего человека депутатом не назовут.
Каждая невыкуренная сигарета продлевает рабочий день на 7 минут.
Счастлив не тот, у кого много. Счастлив тот, кому достаточно!
Исправить уже ничего нельзя, но окончательно испортить еще можно.
Самоизоляция... Теперь можно не только фигу в кармане держать, но и язык под маской показывать.
-
Ангельское терпение требует дьявольской силы.
Лучше хранить молчание до тех пор, пока не спросят...
чем говорить до тех пор, пока не попросят замолчать.
Боже, дай мне силы, терпения, и, на всякий случай, 42 миллиона долларов.
Отпускайте идиотов и клоунов из своей жизни.
Цирк должен гастролировать!
Мама — самая дорогая роскошь в мире. Так будьте добры, цените её.
-
-
-
Лучше б комары сосали жир, а не кровь...
Если в руках у женщины сковородка — еще не факт, что будут котлеты!
Радио "Магадан" — нас слушают сидя!
Госдума делает всё возможное, но народ все равно живёт.
... еще 50 грамм инвестиций — и я недвижимость...
Не каждый прочитал столько книг, сколько Донцова написала.
-
Откуда вареники знают, что нужно всплыть на поверхность,
когда они готовы?! Природа удивительна!
Самый длинный сон зарегистрирован на уроке истории
— ученик заснул на 15 веке, а проснулся в 18.
Если бы мужчины знали о чём думают женщины,
они ухаживали бы в двадцать раз смелее.
Каждый человек должен раз в месяц напиваться,
чтобы глаза от компьютера отдохнули...
-
Ну вот, опять, нет повода не выпить.
Она была лишена девственности стрелой амура.
Заходи тихо, говори четко, проси мало, уходи быстро.
Под лежачий камень мы всегда успеем.
Тому стыдно, у кого видно.
-
Наше поколение на даче может посадить лишь печень.
Лекарства, в первую очередь, помогают своим производителям...
Я не матерюсь. Я просто четко выражаю свое мнение.
В конце концов не так всё плохо, как будет плохо в конце концов.
Без приглашения на Ваш День рождения приходят сначала настоящие друзья, а потом возмущённые соседи.
-
- А вот ты знаешь, что тюльпаны на ночь закрываются, пока нет солнца, а утром открываются снова?
- Как пивной ларек?
- Как пивной ларек.
-
-
Обидно, когда твои мечты сбываются у других!
Алкогольные напитки в малых дозах безвредны в любых количествах.
Весь день не спишь, всю ночь не ешь — конечно, устаешь…
Все идет хорошо, только мимо…
Рожденный ползать — везде пролезет.
-
-
Семеро одного не ждут, а поджидают.
Скользкий пол в ЗАГСе сделал ответ жениха еще ярче.
Кому много дано, тому вечно и не хватает.
-
Худею сразу по трем диетам: по одной не наедаюсь.
В женщине всё должно быть прекрасным: и ноги длинные и язык... коротким!
Раньше в домах потрескивал камин, а сейчас клавиатура…
Я не обижаю идиотов — природа уже постаралась за меня.
Лопнуло терпение? Надуй заново!
-
-
Для прихода радости, выпьем немного гадости...
Рад бы в рай, да грехи... обожаю!
Правила у нас для всех одни. Просто тарифы разные...
Наша Родина такая: власти – деньги, народу — патриотизм.
Закон подлости — единственный закон работающий в нашей стране.
-
Решил разбогатеть, начал придумывать бизнес-план, но оказалось, что все мои планы уже прописаны в Уголовном кодексе...
Свидетели Иеговы позвонили в квартиру районного прокурора и уже через 15 минут изменили свой статус со свидетелей на подозреваемых.
— А когда у тебя появилась мечта, совершить полет на мото-дельтаплане?
— Когда в тюрьму посадили.
Если ваш бухгалтер платит все налоги – пусть получает зарплату в налоговой инспекции.
-
Заметив, что невеста в положении, работница ЗАГСа спросила согласия только у жениха.
Мой настоящий талант раскроется только при отмене уголовного кодекса.
Мы двигались в прекрасное далёко, но попали в х[рен]овое поближе.
Я когда уставший сплю — ангел, чистый ангел! С отброшенными копытами.
-
Бойся корову спереди, лошадь сзади, а барана рядом.
Нет ничего более сытного, чем овсянка. На моей памяти ещё никто не просил добавки, все наедались с одной порции.
Проблема в том, что у нас на каждого пенсионера не мало работающих, а много ворующих.
Вам точно повезло в жизни, если коньяк, котрый вы пьете, старше женщины, с которой вы спите.
В жизни трудно обойтись без мата — могут неправильно понять.
-
Отпуск - это время, когда на работу можно приходить когда захочешь.
Миром правит любовь. Я, например, люблю выпить...
Огонь, вода, медные трубы... Ну и конечно, сахар и дрожжи!
-
Дырки в сыре есть не обязательно.
За случайные связи мы платим урологу,
за постоянные — гинекологу,
а за дружеские — печенью.
Плохо без царя в голове, но хуже с царем без головы.
Настоящим мужчиной без женщины не станешь!
-
1. Человек рождается усталым и живёт, чтобы отдохнуть;
2. Люби кровать свою как себя самого;
3. Отдыхай днём, чтобы ночью спать;
4. Не работай — работа убивает;
5. Если увидишь, что кто-то отдыхает — помоги ему;
6. Работай, как можно меньше, а что можешь — переложи на другого;
7. В прохладе спасение, от отдыха ещё никто не умер;
8. Все болезни от работы, не умри молодым;
9. Если захочешь поработать, присядь, отдохни, и это желание пройдёт;
10. Если видишь, что кто-то пирует — присоединяйся; если видишь, что кто-то работает — уйди и не мешай!
-
И стали они жить-поживать, да бока нажирать...
================================
Ты не нищий, ты просто отрицательно богатый.
================================
Все выходят замуж, а я за хлебом.
================================
Я, когда мечтаю, ни в чем себе не отказываю.
================================
Тяжелее жить становится всё легче и легче.
-
Лучше молчать, пока не попросят высказаться, чем болтать, пока не попросят заткнуться.
Опытным путем мальчик Петя узнал, что девочка Катя - уже не девочка.
Утренняя гимнастика хорошо, а утренняя эрекция еще лучше!
-
Жизнь нужно прожить так, чтобы потом все хором воскликнули: «Ну наконец-то!»
Если вам в голову лезет всякая чушь, значит у неё там гнездо.
Реальность такова, что важно не столько наличие любимого человека рядом, сколько отсутствие идиота.
Была бы посудная лавка, а слон найдется!
-
Не пытайтесь исправить прошлое. Лучше приложите все усилия, чтобы не испортить будущее.
Наше правосудие, как рынок: пока смотришь на весы - обсчитывают, пока считаешь - обвешивают.
Жизнь - это умение как можно дольше избегать смерти.
-
Курить вредно, пить противно, а умирать здоровым жалко.
======================================
Если Вы пригласили девушку на танец, и она согласилась...
Не радуйтесь: вначале Вам все-таки придется потанцевать.
=======================================
Cпасибо в кровать не положишь.
=====================
В женщине все должно быть прекрасно - не суйте в нее что попало!
-
Странно, что любовь существует в мире, где одна половина сволочи, а вторая — дуры.
========================================================
Любовь измеряется не количеством раз, когда ты целовал ее, а количеством раз, когда ты хотел поцеловать ее.
========================================================
Самое интересное и смешное то, что парень твоей мечты - это чей-то бывший вонючий козёл.
========================================================
Разница между любовью и сексом состоит в том, что секс снимает напряжение, а любовь вызывает его.
========================================================
Полюбила ты меня в образе человеческом, полюби теперь и в образе чудовища безобразного!
-
Я правильно понимаю, что цены у нас привязаны к доллару только когда он растёт, а когда падает, уже не привязаны?
=============================================================================
Реалисту не важно, насколько пуст или полон стакан. Важно, сколько осталось бутылок.
=========================================================
Лучше услышать в свой адрес "ну, ты фрукт! ", чем "ну, ты овощ! ".
===========================================
Фэн-шуй придумали китайские воры, чтобы лучше ориентироваться в домах.
==================================================
Настораживает не то, что в салат попал таракан, а то, что столь живучее существо сдохло в этой среде...
-
РАЗМЫШЛЕНИЯ
В 30 покупала второй шкаф для вещей, в 60 - второй холодильник.
В 30 подчеркивала фигуру, в 60 - скрываю.
В 30 любила гулять по городу, в 60 - по лесу.
В 30 к мужчине хотелось прижаться и обольстить, в 60 - прижать и пожалеть.
В 30 мужчин хотелось соблазнить, в 60 - покормить.
В 30 мужчину хотелось целовать в губы, в 60 - в лоб.
В 30 хотелось красивые волнистые, блестящие волосы - в 60 хотелось, чтобы они -были.
В 30 хотелось выпить и поплясать, в 60 - поесть и лечь.
В 30 хотелось красивого мужчину, в 60 - тоже, но врача.
В 30 думаешь, что всё только начинается, в 60 осознаёшь , что так и не началось.
В 30 боялась потерять мужчину, в 60 - ключи.
В 30 просыпалась от храпа мужа, в 60 - от своего.
В 30 хотелось жить хорошо, в 60 - просто жить.
В 30 любила новую обувь, в 60 - старую растоптанную.
В 30 радовалась накрытому столу, в 60 - регулярному стулу.
В 30 был выбор мужчин, в 60 - исчез: молодых стесняюсь, старых не хочу.
-
Он говорит, что это было в экстазе, а я точно помню, что в сарае...
------------------------------------------------------------------------------
Ничего так не согревает душу, как холодное пиво...
-------------------------------------------------------------
Следуя закону бутерброда, можно сделать вывод, что если бутерброд
намазать с двух сторон, то он повиснет в воздухе.
-----------------------------------------------------------
Жизнь нужно прожить так, чтобы каждый
ребенок мог сказать тебе:" ПАПА!!!"
------------------------------------------------
-
А ведь можем же!.. Когда уже не надо.
=========================
На кого можно положиться, на того можно и взвалить.
=========================
Что, нет проблем? Ищите женщину …
=======================
Так они и жили у моря: она ловила рыбу, а он жарил её.
========================
-
Шел по улице, прохожу мимо магазина "Товары для новорожденных".
Убила надпись на витрине "Залетайте — не пожалеете! "
-----------------------------------------------------------------
Наконец-то купил яхту. Офигенно смотрится на полочке.
------------------------------------------------------------------
Как говорит один заведующий кафедрой:
— Жёны, увы, стареют, а студентки третьего курса — никогда!
------------------------------------------------------------------
Вегетарианцы не стареют. Они увядают.
---------------------------------------------
Будь добрым, злым тебя сделает жизнь …
-
Как жаль, я вам теперь не по карману…
--------------------------------------------
Нет, не любил… Но как совокуплялся!
-------------------------------------------
О, как не вовремя порой приходит время!
--------------------------------------------
Я всё отдам, но где мне это взять?
----------------------------------------
Идут года, мне все еще за тридцать…
-----------------------------------------
Жизнь — это дар. Но лучше бы деньгами.
------------------------------------------
-
Новые книги:
"Обогащение урана в домашних условиях"
"Детство дальтоника (книжка-раскраска)"
"Руководство по убийству пользователей. Библия системного администратора"
"Жизнь без рекламы: мистика или реальность?"
"Учимся считать до двух" Том 3"
"Слегка поваренная книга"
"Ленин и печник". Авторский вариант. Серия "Жемчужины русского мата".
"Если вы не купите это прямо сейчас..." Самоучитель по отказу от рекламы.
"Две СМС, изменившие мою жизнь"
"Марсианские народные сказки"
"Написание KERNEL-драйверов под win32 для чайников"
"Кардиологические операции для чайников"
"Тетрис — полное прохождение"
"Приземление с нераскрывшимся парашютом за 30 дней"
"О вреде чтения в транспорте" Серия "Книга в дорогу".
"Печатаем деньги." Самоучитель.
"Уход за кошками и блюда из них"
Приятного чтения!
-
Как сильно меняется смысл от перестановки двух слов:
— Дорогая мама!
— Мама дорогая!
===================
Делайте, как вас просят, и все будет хорошо. Но не у вас.
=====================================
Странно, но ни в одной конституции мира нет запрета дуракам занимать руководящие должности.
=============================================================
Купил самоклеящиеся обои. Сижу. Жду.
========================
-
Судя по проектам законов, лучшая конопля растёт около Государственной Думы.
---------------------------------------------------------------------------------------------
Не успела доярка сойти с трибуны, как на нее тут жу влез председатель колхоза...
---------------------------------------------------------------------------------------------
Вот говорят, что деньги портят людей... Можно подумать, отсутствие денег делает их лучше!
-----------------------------------------------------------------------------------------------------
Данные об имуществе и доходах патриарха засекретили, потому что зависть — смертный грех.
------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Хороших сук разбирают еще щенками, остаются только [м]ляди...
-------------------------------------------------------------------------------
-
Иной раз смотришь на чужого ребенка и искренне жалеешь, что не твой, — так бы отлупил!
===========================================================
Главное в диете — это сон... Вовремя не уснули — обожрались!
=========================================
От дурной головы ногам покоя нет, и эта голова — не обязательно твоя.
==============================================
Она ела как птичка — половину своего веса в день.
=================================
Сара прожила в счастливом браке 20 лет. На это у нее ушло пять мужей.
===============================================
-
Учись у страуса: задница в клочья — зато башка цела.
-
Есть люди, которые всегда помогут в трудную минуту — и веревку намылят, и табуретку подержат...
Не обижайте тех, кто вас любит — их и так уже угораздило...
У нас лечат бесплатно — но отблагодарить желательно.
Не заводи женщину, если водить не умеешь!
-
В театре три сестры давали,
пока бордель не пресекли.
-------------
Искал второй носок всё утро,
а он под первым был надет
----------------
Сегодня всё идёт по маслу,
но через задницу пока.
-------------
Лечусь слабительным от кашля.
Хотел бы кашлять, но боюсь.
-
Рецепт молодости: радуйтесь каждой мелочи и не нервничайте из-за каждой сволочи.
-------------
Люди – они как книги: буквы одни и те же, но содержание разное.
-------------
Учитесь у мяча: чем сильнее его бьют, тем выше он взлетает.
-------------
Если ваша жизнь зашла в тупик, не забывайте, что за рулём – вы.
--------------
-
-
Любая жизнь начинается с конца.
---------------------------------------
Шоб вы так жили, как прибедняетесь!
---------------------------------------
КЛАВУ топтать - это вам не с ДЖОЙСТИКОМ баловаться ...
----------------------------------------------
Когда женщине нечего сказать, это не значит, что она будет молчать
-----------------------------------------------------
-
ЕСЛИ бы ты,Сара,меня действительно любила,ты бы вышла замуж за кого-нибудь другого.
--------------------------------------------------------
ЕСЛИ хочешь высоко летать ,не носи камня за пазухой.
--------------------------------------------------
ЕСЛИ у вас железный организм,четкая программа действий и ясная цель,то вы -
межконтинентальная баллистическая ракета.
----------------------------------------
-
=========================================
Хорошая новость: понедельников в этом году больше не будет.
=========================================
-
У меня один недостаток: я не умею общаться с дураками.
-----------------------------------------------
Истины размножаются спорами, как грибы.
-------------------------------------------------
Под лежачий камень мы всегда успеем.
-------------------------------------------
Чистосердечное признание облегчает вину, но увеличивает срок.
------------------------------------------------------------------
Когда женщине нечего сказать, это не значит, что она будет молчать.
-
Счастье не купишь.
Но плакать в «Мерседесе» удобнее, чем на велосипеде.
----------------------------------------------------------------
Прости своего врага, но помни, как зовут этого ублюдка.
------------------------------------------------------------------
Многие люди живы только потому, что убивать противозаконно.
--------------------------------------------------------------------
Алкоголь не решает проблем. Но и молоко тоже.
---------------------------------------------------------
-
Для поднятия настроения!!!
Посмейтесь, мы жили в то время!!!...
ИЗ СОВЕТСКИХ ПЛАКАТОВ:
==================
Девиз колхозников: "Блеснем своими яйцами на мировом рынке!"
---------------------------------------------------
Девиз лесников: "Дадим дуба раньше срока!"
---------------------------------------------------
Девиз в поликлинике: "Курящая женщина кончает раком!"
------------------------------------------------------
Девиз телефонистов: "За связь без брака!"
------------------------------------------------
Девиз токарей: "Кончил - оботри станок"
--------------------------------------------------
Девиз трубопрокатчиков: "Пять минут -стране труба!"
----------------------------------------------------
Девиз шахматистов: "На каждый шах ответим матом"
-------------------------------------------------------
Девиз шахтеров: "Всех коммунистов под землю!"
-----------------------------------------------------
Девиз ателье по пошиву женской одежды: "Поднимем советские юбки выше мировых стандартов!"
------------------------------------------------
Девиз металлургов: "Наша сила в плавках!
-------------------------------------------------
-
Мудрый человек сказал однажды:
- Три вещи никогда не возвращаются обратно: время, слово, возможность.
- Три вещи не следует терять: спокойствие, надежду, честь.
- Три вещи в жизни наиболее ценны: любовь, убеждение, доверие.
— Три вещи в жизни ненадежны: власть, удача, состояние.
- Три вещи определяют человека: труд, честность, достижения.
- Три вещи разрушают человека: вино, гордыня, злость.
- Три вещи труднее всего сказать: «Я люблю тебя», «Прости», «Помоги мне».
-
Если с первого раза не получилось - парашютный спорт не для вас!
*😁😁😁
Человек проводит во сне 30% жизни. Остальные 70% мечтает выспаться.
*👍👍👍
Деньги - как кислород. Мало - задыхаешься, много - голова кружится.
*👍👍👍
Не ешьте - это может войти в привычку.
*😁😁😁
Чем меньше женщину мы любим - тем больше времени для сна.
*👍👍👍
Если в кране нет воды, значит, жива еще российская интеллигенция.
*😁😁😁
Видеть вас - одно удовольствие, а не видеть – другое.
*👍👍👍
Народная примета: не спорь с начальником, денег не будет!
*😁😁😁
Давно известно, что 20% людей делают 80% работы. Недавно выяснилось, что 80% людей считают, что они входят в эти 20%.
*👍👍👍
Жадность - это когда чего-то совсем не надо, но очень не хватает.
*😁😁😁
Взгляд пессимиста на жизнь: в жизни есть только одна белая полоса – рулон туалетной бумаги
👍👍👍
Часто те, кто стоят на страже закона, должны сидеть.
*👍👍👍
Наличие мозга – это дополнительная нагрузка на позвоночник.
👍👍👍
Фото без маски уже выглядит, как легкая эротика.
😁😁😁
Лишь бы астероид пролетел мимо, а то очень не хочется в жару еще и каску носить.
🤔🤔🤔
Задумайтесь, сколько людей решило бы проблему с лишним весом, если бы у компьютера были педали и именно от них зависела скорость интернета.
😁😁😁
Бабка, пришедшая в полицию на опознание грабителя, уверенно ткнула пальцем в портрет президента.
👍👍👍
В молодости говорил: «Сердцу не прикажешь». Теперь список таких органов увеличился.
😁😁😁
Не экономьте на себе. За вас это уже сделало государство.
😁😁🤔
Деньги избавляют человека от желаний. А желания от денег.
😂😂😂
Меня выгнали из дома. За непосещаемость.
👍👍👍
Быть мальчиком - вопрос пола.
Быть мужчиной - вопрос возраста.
Быть джентльменом - вопрос выбора.
Быть мудаком - вообще не вопрос.
👍👍👍
- Нет! - согласилась она.
😁😁😁
Лучше плакать у психолога, чем смеяться у психиатра.
😁😁🤔
Ничто так не сближает, как хороший оптический прицел.
👍👍👍
Руководство страной нужно поручить проктологам. Делать всё будут также через жопу, но хотя бы профессионально.
👍👍👍
Одесская мудрость: Самый страшный долг – это супружеский, потому что сколько его не отдавай, все равно должен.
👍👍👍
- Сарочка, вы так много кушаете, как будто вас уже взяли замуж.
😁😁😁
Как сказал один мудрый еврей, скорей бы импотенция, пожить хоть для себя.
😁😁😁
-
> Корней своих не помнил Буратино.
> Года идут. Честь сохранять всё проще...
> Барьер жокей брал сам. Отстала лошадь.
> Исправленному верить. Косметолог.
> Послал. Пошла. Понравилось. Побуду.
> Маразм крепчал. Склероз сопротивлялся.
> В рецепте счастья неразборчив почерк.
-
Если вы не можете найти смысл жизни, попробуйте вспомнить, где вы последний раз им пользовались…
Опрос общественного мнения показал, что не тех спрашивали.
Ни что так не раскрывает человека как содержимое его мусорного ведра.
Две вещи разрушают отношения: вранье и честность.
Современная медицина не лечит, а продлевает возможность вести неправильный образ жизни.
-
-
Послал сегодня начальника куда подальше. Но оказался там раньше него.
Новые сигареты специально для школьников "Родительское sobranie", теперь со вкусом ремня.
Надпись на воротах: "Собака — друг человека! Но не каждого! ".
Нам, мужикам, так трудно ходить по шпалам, потому что женщины укладывают их под свой шаг.
Утром хорошо просыпается только сахар мимо чашки.
-
ВИДЫ БЕЗРАЗЛИЧИЯ
===================
Цветовое - фиолетово
Геометрическое - параллельно
Музыкальное - по барабану
Мифологическое - к черту
Невоспитанное - наплевать
Строительное - забить
Электрическое — до лампочки
Банное - не парит
Военно-морское - по бую
Овощное - похрен
Строительное — до плинтуса
Математическое - всё равно
Перфекционистское — одинаково
Медицинское - начхать
Химическое - ноль реакции
Физическое - не колышет
Астрономическое — до звезды
Температурное - ни жарко ни холодно
Философское - и чё?
-
Мало того, что президент сам не уходит на пенсию, так еще и другим не даёт.
Не так страшна старость, как пенсия...
Что вы все собрались умирать в 60 лет?
Живите до 100 лет! Отомстите государству!
На западе человек вышел на пенсию и по свету катается.
Наш человек вышел на пенсию-и по миру пошёл...
— Доктор, я как получу зарплату, так смеюсь не переставая!
- Ну и хорошо! Смех продлевает жизнь!
- То есть, до пенсии дотяну?
- Конечно! А там еще смешнее будет!
-
ЧТО ТАКОЕ СЕКС?
============
Прохожий: "Секс это болезнь, т. к. требует
постельного режима".
Врач: "Какая же это болезнь, если затрачивается столько сил? Это работа!
Инженер: "Какая же это работа, когда все лежат, а орудие производства стоит? Это процесс! "
Адвокат: "Какой же это процесс, если один дает другому? Это взятка! "
Прокурор: "Какая же это взятка, если двое удовлетворены? Это искусство! "
Актриса: "Какое же это искусство, если нет зрителей? Это наука! "
Профессор: "Какая же это наука, если самый паршивый студент может сделать то, что я не могу? Это сделка! "1
Еврей: "Вы уж меня извините, но какая же это сделка, если вкладываешь больше, а вынимаешь меньше? Это грабеж!"
-
-
Вот, все говорят: "Не ищи лёгкой жизни"...
А, собственно, почему человек должен искать тяжёлую?
Наш мир удивителен: и во флоре, и в фауне,
и в человеческом обществе вольготнее всего себя чувствуют паразиты...
Когда я учился в школе, у меня был только один репетитор — ремень!
По прогнозам Гидрометцентра, этим летом температура будет выше, чем зимой.
Прогноз на завтра: днём будет светло, а ночью темно.
-
-
Проходя мимо вас, можно простудиться. Будьте теплее.
Богатство внутри вас. Одни почки только чего стоят.
- Я НЕ ХРАПЛЮ. МНЕ СНЯТСЯ МОТОЦИКЛЫ.
-А Вы еврей по маме или по папе.-По ситуации.
-Доктор! У меня слабость и насморк! - Вы слабак и сопляк!
-
-
-
Новый шампунь сделал волосы такими объемными, что теперь невозможно застегнуть ширинку!
Из полицейского протокола: ...бросал хлеб лебедям, сорвал балет...
Светало.Потянулись домой первые мужья -сказочники...
- Кому добавки? Маша, ты достала уже со своим сексом!
-
Уникальную операцию провел недавно бультерьер Кузя. Теперь у него не хозяин, а хозяйка.
Алкоголь укорачивает жизнь, но избавляет от мыслей о смерти.
Пока ожидаемое постучит в твою дверь, непредсказуемое тебе уже кофе сварит.
Говорят, деньги - зло! Так вот почему я такой добрый...
-
-
Хорошо быть мужиком: никакой укладки, никаких каблуков, никакой эпиляции - Фаберже почесал, поправил и пошел.
-
Люди - как дни недели.
Одни, как пятница, которую ждешь и ждешь, а ее все нет, другие - как понедельник, которой никто не хочет видеть, а он все равно приходит!
-
8 МУДРЫХ ИЗРЕЧЕНИЙ:
1. НЕ ИМЕТЬ ДЕНЕГ - НЕ СТРАШНО.
СТРАШНО НЕ ИМЕТЬ НИЧЕГО, КРОМЕ ДЕНЕГ!
2. НИКОГДА НЕ ОБОРАЧИВАЙТЕСЬ НАЗАД. ЕСЛИ БЫ ЗОЛУШКА ВЕРНУЛАСЬ ЗА ТУФЕЛЬКОЙ, ОНА БЫ НЕ СТАЛА ПРИНЦЕССОЙ.
3. ЕСЛИ Я МОЛЧУ, ЭТО НЕ ЗНАЧИТ, ЧТО ВЫ ПРАВЫ. ЭТО ЗНАЧИТ, ЧТО Я ПОНИМАЮ: ВАМ БЕСПОЛЕЗНО ОБЪЯСНЯТЬ...
4. ПРЕИМУЩЕСТВО УМНОГО В ТОМ, ЧТО ОН ВСЕГДА МОЖЕТ ПРИКИНУТЬСЯ ДУРАКОМ. А ВОТ НАОБОРОТ НЕ ПОЛУЧИТСЯ.
5. СЛУЧАЙНЫХ ВСТРЕЧ НЕ БЫВАЕТ. КАЖДЫЙ ЧЕЛОВЕК В НАШЕЙ ЖИЗНИ - ЛИБО ИСПЫТАНИЕ, ЛИБО ПОДАРОК, ЛИБО НАКАЗАНИЕ.
6. ИМЕТЬ ДОБРОЕ СЕРДЦЕ В ТАКОМ ЗЛОМ МИРЕ ПРИЗНАК ХРАБРОСТИ, А НЕ СЛАБОСТИ!
7. САМОЕ ДЕШЁВОЕ, ЧТО МОЖНО КУПИТЬ ЗА ДЕНЬГИ, - ЭТО ЛЮДИ.
8. САМОЕ ДОРОГОЕ, ЧТО ВЫ МОЖЕТЕ ПОДАРИТЬ, ЭТО ВАШЕ ВРЕМЯ, ВЕДЬ ВЫ ОТДАЁТЕ ЧАСТЬ ЖИЗНИ, КОТОРУЮ УЖЕ НИКОГДА НЕ ВЕРНЁТЕ!
-
-
-
У кого не хватает чувства юмора, того переполняет чувство обиды.
Хорошие друзья никогда не позволят вам совершать глупые поступки... одному.
Лето — это время, когда жарко делать то, что зимой делать холодно.
-
-
Памяти Жванецкого.
Скорбим, восхищаемся, любим, смеёмся...
*Лучше длинная живая очередь, чем короткая автоматная.*
*Лучше маленький доллар, чем большое спасибо.*
*Одна голова – хорошо, а с туловищем лучше.*
*Пешеход всегда прав. Пока жив.*
*Я слишком быстро вожу машину, чтобы переживать из–за холестерина!*
*С тех пор, как я стал водить машину, я стал осторожнее переходить дорогу.*
*Главное – не перейти улицу на тот свет.*
*Не водите машину быстрее, чем летает ваш ангел–хранитель.*
*В любом из нас спит гений. И с каждым днем все крепче...*
*Мудрость не всегда приходит с возрастом. Бывает, что возраст приходит один.*
*Лысина – это полянка, вытоптанная мыслями.*
*Труднее всего человеку дается то, что дается не ему.*
*Хочешь всего и сразу, а получаешь ничего и постепенно.*
*Все идет хорошо, только мимо...*
*Обидно, когда твои мечты сбываются у других!*
*Мало знать себе цену – надо еще пользоваться спросом.*
*В историю трудно войти, но легко вляпаться.*
*Ну пробил ты головой стену... И что ты будешь делать в соседней камере?*
*Идет по улице пессимист, а за ним два оптимиста в штатском...*
*Оптимист верит, что мы живём в лучшем из миров. Пессимист боится, что так оно и есть.*
*Лотерея – наиболее точный способ учета количества оптимистов.*
*Если сложить темное прошлое со светлым будущим, получится серое настоящее.*
*Если человек знает, чего он хочет, значит, он или много знает, или мало хочет.*
*Если появился кто–то, готовый свернуть горы, за ним обязательно пойдут другие, готовые свернуть ему шею.*
*😀Если вам долго не звонят родственники или друзья, значит у них всё хорошо.*
*Если вам говорят, что вы многогранная личность – не обольщайтесь. Может быть имеется в виду, что вы гад, сволочь и паразит одновременно.*
*Лучшее алиби – быть жертвой.*
*Красиво жить не запретишь. Но помешать можно...*
*Пока семь раз отмеришь, другие уже отрежут.*
*Мало найти свое место в жизни, надо найти его первым.*
*Чем больше смотрю в зеркало, тем больше верю Дарвину.*
*На своих ошибках учатся, на чужих – делают карьеру*.
*Положительные эмоции – это эмоции, которые возникают, если на все положить...*
*Помню, у меня в 43–м так ноги болели!.. а купил 45–й и нормально.*
*Не говорите, что мне нужно делать, и я не буду говорить, куда вам нужно идти.*
*Автоответчик Калашникова*
*Нашедшего выход затаптывают первым.*
*Каждый человек по–своему прав. А по–моему нет.*
*Вначале было Слово... Однако, судя по тому, как развивались события дальше, Слово было непечатным.*
*Как быстро летит время: не успел проснуться, а уже опоздал на работу.*
*Все великие давно уже умерли, да и мне что–то нездоровится...*
*Рожденный ползать – везде пролезет.*
*Чем удобряли, то и выросло.*
*Хорошо не просто там, где нас нет, а где нас никогда и не было!*
*О характере человека можно судить по тому, как он ведет себя с теми, кто ничем не может быть ему полезен, а также с теми, кто не может дать сдачи.*
*Существует три причины неявки: забыл, запил или забил.*
*У одних оба полушария защищены черепом, у других – штанами.*
*Как жаль, что вы наконец–то уходите...*
*Пришел – спасибо, ушел – большое спасибо...*
*Поделись улыбкою своей, и ее тебе не раз еще припомнят...*
*Никогда не преувеличивайте глупость врагов и верность друзей...*
*Ничто так ни ранит человека как осколки собственного счастья .*
*Только в день рожденья узнаешь, сколько в мире ненужных вещей .*
*Люди делятся на тех, на кого можно положиться и на тех, на кого нужно положить.*
*Добро всегда побеждает зло, значит, кто победил, тот и добрый.*
*Извините, что я говорю, когда вы перебиваете.*
*Смех без причины – признак того, что вы или идиот, или хорошенькая девушка.*
*Считать деньги в чужом кошельке намного легче, если его отнять.*
*Весь день не спишь, всю ночь не ешь – конечно, устаешь...*
*Друзья познаются в беде, если конечно их удается при этом найти.*
*Чистая совесть – признак плохой памяти.*
*Встретили меня по одежке, проводили тоже плохо...*
-
Поскольку времени немного, я вкратце матом объясню.
***
Не надо делать мне как лучше, оставьте мне как хорошо.
***
Я не хотела вас обидеть, случайно просто повезло.
***
Башка сегодня отключилась, не вся, конечно, - есть могу.
***
Следить стараюсь за фигурой, чуть отвлекусь - она жуёт.
***
Шаман за скверную погоду недавно в бубен получил.
***
Всё вроде с виду в шоколаде, но если внюхаться - то нет.
-
• Стихи пишу не в стол, а сразу в урну.
• Продам дрова. Недавно наломала.
• Быть честным хочется... Но меньше, чем богатым.
• Мечтала сдуру стать ещё умнее.
• Как я смогла так точно промахнуться?
• О холодильник! Лидер по просмотрам!
• А быть моим врагом - врагу не пожелаю!
-
ГЕРОИ НУЖНЫ ТАМ,ГДЕ НЕ ХВАТАЕТ ПРОФЕССИОНАЛОВ.
ПЕССИМИСТА КОМАРЫ КУСАЮТ. У ОПТИМИСТА СОСУТ.
ВСЁ ХОРОШО, ПОКА НЕ НАЧНЕШЬ ВЫЯСНЯТЬ, KOMY.
МУДРОСТЬ У МЕНЯ НЕ ОТНЯТЬ... ЧЕГО НЕТ ТОГО НЕТ.
КУПИЛ КНИГУ ПРО ФЭНШУЙ. ДО СИХ ПОР НЕ ЗНАЮ, КУДА ЕЕ ПОЛОЖИТЬ.
-
-
Как сказал один умный человек, не помню уже как его звали, и забыл уже, что он сказал, но мысль была хорошая.
Заметил, что тяжелее жить становиться все легче и легче.
Ничто не делает ужин таким вкусным, как отсуствие обеда!
К моим годам... ещё 6 богатство...
Моя голова работает как часы, но иногда выскакивает
кукушка.
-
Мечты уходят... их смущают цены.
Проси что хочешь, я все пообещаю.
Приснилось, что выспался.
Не вижу поводов для трезвости.
Лучше вокруг да около, чем под себя.
-
Выбрать мужчину тяжелее, чем арбуз.
Хвостик посмотреть нельзя ..
По голове постучать нельзя ..
Джентльмен никогда не спрашивает у Дамы сколько ей лет!
В этой ситуации джентльмен тактично поинтересуется у Дамы:
не она ли стреляла в Ленина?
Я человек очень положительный.
Положил на всё,и радуюсь жизни!
Везде нужна смекалка, сноровка, веревка, монтировка...
-
В мире столько разных денег, а люди не знают, что мне дарить. Поразительно.
С наведением порядка у нас всё в порядке. Вот с устранением бардака — полный бардак.
Сейчас просто дурака-то уже и не встретишь, все с высшим образованием.
Воздух не замечаешь, пока его не испортят..
Ссора с женой — как концерт. Сначала новинки, а под конец самые популярные хиты.
-
Во всём мире работают так, чтобы заслужить премию. И только у нас работают так, чтоб её не лишили.
Только, когда комар садится на твои яйца, ты понимаешь, что всегда есть путь решить проблемы без применения силы.
День прошёл вроде бы неплохо, но на всякий случай лучше выпить.
-
Студент Иванов так привык читать в туалете, что нечаянно обо**ался в библиотеке.
После развода мы с женой поделили поровну наш дом: ей досталась его внутренняя часть, а мне - наружная.
Самую страшную магнитную бурю видел, когда подарил жене в день рождения магнитик на холодильник.
Хотел вас встретить хлебом-солью да хлеб в двустволку не впихнуть.
Лечебные свойства хрена: если его ложить на всё подряд, то вам станет заметно легче!
-
Нельзя тупо следовать всем вывескам и указаниям.
Если на двери туалета табличка "На себя", все равно идите к писуару.
Если смогу бросить курить, боюсь, что от радости сопьюсь.
Хочешь провести незабываемую ночь с несколькими крошками? Съешь сухарик в постели.
По ел. По пил. По спал. По писал. По помер. Биография Эдгара По.
Бог дал — Бог взял. Вот на эту разницу и живём.
-
-
-
Если все идет как по маслу — не гони, не тормози и не сворачивай!
Скользко...
Только-только жизнь наладилась, вдруг бац! Отпуск кончился...
Что-то вы перестали редко у нас бывать …
Для такого мнения зубов у Вас должно быть в два раза больше...
Ляжешь просто полежать — уснёшь. Ляжешь почитать — уснёшь. Ляжешь телевизор посмотреть — уснёшь. Ляжешь спать — фиг уснёшь!
-
-
-
-
-
-
-
-
-
-
-
-
-
-
-
-
-
-
-
-
-
-
-
-
-
-
-
-
-
-
-
-
-
-
-
-
-
-
-
-
-
-
-
-
-
-
-
-
-