Свежий анекдот

[batoni123]

— Роза, тебе ж уже давно пора замуж!
— Да всё никак не соберусь, Сарочка! Постоянно о твоём Мойше думаю…
— О моём муже?! Да ты шо?!!
— Да вот всё думаю: «Таки не дай бог такой же дебил попадётся…»

[бобруйко]

Наконец–то выяснилось кто пишет на дверях Пенсионного фонда "Цой жив".
Оказывается, это делает пенсионер Владимир Петрович Цой, которому вот уже третий месяц не выплачивают пенсию.
 

[batoni123]

Грузин заходит в поезд, кладет свои вещи и ложится поспать на верхнюю полку.
Тут к нему в купе заходят три роковых красотки, знакомятся и начинают выпивать. У них завязывается диалог на тему первого раза, первая говорит:
- Я обожаю борцов, они такие сильные, мужественные и в постели делают все как надо.
Вторая говорит:
- А я люблю военных, но чтобы по званию был не обычный сержант или лейтенант, а не ниже полковника.
Третья говорит:
- А мне нравятся евреи. Они очень обходительные и ласковые. Очень нежны в постели.
Грузин это все услышал, падает с верхней полки и говорит:
- Дамы, разрешите представиться. Мастер спорта по дзюдо, полковник в запасе, Гиви Моисеевич.

[vdovbnenko]

[batoni123]

-Вовочка, ты почему сказал мне только про одну двойку, ведь сегодня у тебя целых три?
-Мам, скромность украшает мужчин.

[batoni123]

- Раечка, я смотрю - ты похудела?
- Да! Я сбросила целых 10 килограммов!
- Ну, после 150-ти это как с танка гайка упала.

[TU-134]

Отец заводит сына в туалет:
— О человеке можно судить даже по тому, что он читает в туалете. Вот посмотри, я уже третий раз перечитываю "Войну и мир", мама — "Сагу о Форсайтах", дедушка — "Красное колесо" Солженицина! А ты что читаешь? Дешевые брошюрки тупых анекдотов за три копейки... О чем это говорит?
— О том, папа, что запоры надо лечить, а не гордиться ими!

[batoni123]

Мальчик приходит в магазин:
— Дайте бутылку водки.
Продавец выпучил глаза:
— Не дам. Мал ещё.
— Ну меня папа послал.
Продавец отмахивается:
— Ну послал и что, напиваться из-за этого?

[Gorrec]

- Приходи завтра - поучишь меня играть на гитаре, родители на дачу уедут.
- Приду, только я на гитаре не умею играть.
- А у меня ее и нет...
 
Новый русский другому новому русскому:
- Я слышал, что пластиковые карточки, если их носишь
в нагрудном кармане, магнитной полосой плохо влияют на сердце...
Ты не боишься аритмии?
- Главное не носить в заднем кармане брюк,
чтоб не повлияло на ориентацию...

[batoni123]

[batoni123]

Купили еврей и русский по пачке сигарет.
Ну русский сразу распаковал и закурил.
Еврей говорит:
— Слушай, дай сигаретку, а то мне пачку распаковывать неохота.
Дал ему русский сигарету.
Еврей ее раз за ухо и, потирая руки, говорит:
— А теперь покурим.

[Mika]

Программисты много зарабатывают, это правда.
Можно заработать остеохондроз, туннельный синдром, нервный срыв и всё это к 25!
 
- Я видел, как машины впереди него проскакивали на красный, думал, что он поступит так же, но никак не ожидал, что этот олень затормозит, - объяснял гаишникам виновник аварии, случившейся на перекрёстке.

[batoni123]

[batoni123]

[vdovbnenko]