Свежий анекдот

[batoni123]

- Дорогая, у нас есть что-нибудь выпить покрепче цейлонского чая?
- Изя, ну возьми новый пакетик тогда.

[batoni123]

Старый еврей пришел в ЗАГС, чтобы изменить фамилию и имя. Сотрудники очень удивились:
- Зачем вам это нужно?
- Да вот я нашел уже готовую могильную плиту.

[batoni123]

- Монечка, твоя бабушка сварила домашние пельмени. Иди, покушай.
- Так это же запрещенная еда.
- Сынок, в гостях нет запрещенной еды.

[batoni123]

- Яша, какая радостная новость, ты женишься.
- Да, невеста уже ведет подготовку к свадьбе.
- А ты что делаешь?
- А я переписываю свою недвижимость на родителей.

[batoni123]

Темная улица. Грабитель нападает на идущего по ней еврея:
- Деньги давай сюда, быстро!
- Ой, вы, извините, у меня с собой нет денег. А давайте я вам буду должен?

[batoni123]

- Сарочка, если вы хотите найти себе мужа, то вам следует отправиться только на прием к окулисту.
- А при чем здесь он?
- У вас такая внешность, что только мужчины в очереди к окулисту не заметят этого.

[batoni123]

В Одессе по Дерибасовской идёт еврейская мама и ведёт за руки двух
мальчиков. Их встречает знакомая:
- Здравствуйте, Сара Абрамовна. Какие милые крошки! И сколько им лет?
- Гинекологу шесть, а юристу четыре.

[batoni123]

В Одессе на улице играют дети. Вдруг из дома, где живет семья Рабиновичей, слышится:
— Сёма! Немедленно сними панамку! Сейчас слишком жаркое солнце, и новая панамка может выгореть!

[vdovbnenko]

[vdovbnenko]

[batoni123]

— Мойше, в и таки зря эту колбасу покупаете. Она, конечно, дешевая, но есть ее решительно невозможно, там одна соя.
— Это для гостей.

[batoni123]

Соломон, Изя, Абрам, Йосиф, куда вы такой толпой идёте то? Да ещё и так поздно.
- В магазин идем. Свечки покупать.
- Что такое? Неужели, опять свет отключили...
- Да нет, всё гораздо хуже! Нам счётчики поставили..

[batoni123]

На «привозе» стоит женщина, кричит:
– Зелень, зелень, зелень!
Я:
– Дайте два пучка!
– Отойди! Зелень, зелень!
– Дайте три пучка!
– Отойди, я доллары меняю! Зелень! Зелень!

[batoni123]

[batoni123]

Сарочка, а почему вам не отдали билеты на поезд.
- А сказали, что все билеты забронированы.
- Так что, это бронепоезд что ли?