Свежий анекдот

[amator]

Был у нас фотограф дядя Петя Ереськин. На всех его фотах люди смеялись. Он не выговаривал буквы "р" и "л".
После фразы "ебята уибнитесь" удержаться было трудно ...
 
Парикмахер клиентке:
— Челку косой делать будем? Клиентка ошарашено:
— А можно как раньше, ножницами? ...

[Серргей]

Очень люблю общительных и жизнерадостных людей, у которых сегодня хорошее настроение, и они непринужденно болтают с продавцом, стоя перед тобой в очереди. ...
 
Пенсионерка Клавдия Петровна Сидорова заглянула в банк, увидела, что очередей нет, все окошки свободны, все операторы на местах, вздохнула и поняла, что делать ей тут нечего. И пошла скандалить в районную поликлинику. ...

[Mika]

Мужик дочку из детсада вечером забирает, а воспитательница ему жалуется:
 — Ваша Леночка меня сегодня три раза нах[рен] послала!
— Да быть такого не может, она очень воспитанная девочка!
— Сегодня на завтрак были яблоки, все дети съели, а Леночка не стала. Я ей говорю: "Леночка, съешь яблочко", а она мне: "Идите нах[рен], Светлана Петровна! " Я её, естественно, в угол поставила. К обеду выпустила и говорю: "Леночка, ну доешь своё яблочко", а она опять: "Идите нах[рен], Светлана Петровна! " Ну, я её снова в угол. Выпустила к полднику, ещё раз предложила яблочко, а она снова меня послала! С девочкой надо что-то делать! Мужик, пристально глядя на воспитательницу:
— Светлана Петровна, а вам с первого раза непонятно было, что Леночка не любит яблоки?

[vdovbnenko]

Собрались на восхождение новичок, значкист, разрядник и инструктор. Вот идут они уже несколько часов. Новичок идет из последних сил и думает: — "Господи, когда же вершина?" Значкист думает: — "Будет привал или не будет?" Разрядник думает: — "Когда же, наконец, новичок со значкистом сд@хнут и привал попросят?" Инструктор, тяжело дыша и вытирая пот с лица:
— "Ну и лоси же мне достались!"

[vdovbnenko]

[vdovbnenko]

Заказал Шyмахeр по телефону в номер пpоституткy, та заходит, смотрит, Шумахер и eщe толпа мужиков:
- Эй, я на групповой не подпиcывалась!
- Не волнуйся, этo мои механики, oни будут рeзину менять.

[sogaz]

Поймал старик золотую рыбку, она взмолилась и говорит деду:
— Отпусти меня, дед, я любое твое желание исполню...
— Хочу быть Героем Советского союза! ... И остался дед один с двумя гранатами против пяти танков...

[vdovbnenko]

[Mika]

Прерия... Полдень... Лев и Львица лежат на солнышке, загорают. Тут подбегает заяц, как зарядит по морде Льву и дёру. Лев ноль на масу, Львица в шоке:
— Лёва, ты царь зверей, шо занафиг? Догони да порви его!
— Ой да ладно, маленький, тупой, фигнёй страдает. Ничего страшного...
— Ну, дело твоё, ты же царь... Через некоторое время история с зайцем повторяется, происходит тот же разговор, ну и так несколько раз... Где то раз на десятый, Львица не выдержав такой наглости рванула за зайцем: туда сюда за ним... Наконец, заяц забежал в трубу в холме, ну, Львица за ним, вообщем, там и застряла. Заяц вылез из другого конца трубы и, есно, Львицу отимел по полной и был таков. Вскоре, Львице всётаки удалось вырваться, и она вернулась ко Льву: хвост поджат, уши опущены, взгляд потуплен. Лев смотрит на неё, и так подозрительно спрашивает:
 — Что, к трубам водил?

[ингрид]

Карлсон не знал, как объяснить малышу, что намордник в спальне родителей еще не значит, что ему подарят собаку.


'Боже мой! Как тесен мир, как тесен! ' — радовался врач, назначая гаишнику по шесть клизм в день ...

[ингрид]

Война между Россией и Германией. Временное перемирие. На границе с одной стороны стоит русский, с другой — немец.
 Русский орет: — Немец!!! — Чего? — Пошел на х... Немец смолчал, а русский опять: — Немец!!! — Ну чего? — Пошел на х... Немец опять смолчал вроде как перемирие же... — Немец!!! — Чего тебе? — Пошел на х... Не выдержал немец пошел к начальству жаловаться, мол так и так, вечно нас русские посылают, ну начальство ему и говорит: — Чего это русские совсем оборзели, а ты ответь ему тем же. Приходит немец на границу и орет: — Русский!!! Тишина... — Русский! ! Тишина...
— Русский!!! !!! !
— Немец, ты что ли?
— Я.
— Пошел на х...

[vdovbnenko]

[vdovbnenko]

[vdovbnenko]

— Поручик, вы трус и подлец! Я вызываю Вас на дуэль!
— А я не приду!
— Почему?
— Потому что я трус и подлец!

[Root]

- Папа, я потерял свои таблетки! Голубенькие, ты их не видел?
- У нас есть проблема и похуже сынок...
- Какая?
- На кухне дракон!!!
 
Внутри троянского коня было так тесно, что греки потом долгое время не могли смотреть друг другу в глаза.