Свежий анекдот

[wowabo]

Каждый имеет право настаивать на своем.Лично я настаиваю на рябине

[wowabo]

Мы — представители самой древней профессии: спим за деньги. — Путаны, что ли? — Сторожа мы.

Встретились три француза. Вино, шампанское, коньяк. Выпили, посидели и культурно разошлись. Встретились трое русских. Водка, самогон, спирт. Выпили, набили друг другу морды и культурно разошлись. Встретились три араба. Обстреляли автобус, угнали самолет и взорвались. Вот до чего доводит сухой закон.

Кого хочу я осчастливить,тому уже спасенья нет.
 

[TU-134]

Тракторист дядя Слава попробовал некоторое время не пить.
И на шестой день начал припоминать, что двеннадцать лет назад он, будучи успешным столичным кардиологом Соломоном Марковичем Шниперсоном, приехал в эту деревню просто порыбачить...
 
Я — бесчувственная, самовлюбленная, циничная, эгоистичная скотина. Но у меня, естественно, есть и недостатки...

[sankr]

Жена на банкете говорит мужу:
- Вот так всегда, после пятой рюмки коньяка ты превращаешься в отвратительное животное!
- Но я не пил!
- Я пила!

- Доктор, когда я смотрю на свою голую жену, я всегда думаю о своём соседе Василии...
- Хм, батенька, да у вас явные признаки латентного гомосексуализма!
- Да нет, просто он мне всегда говорил - "Петя, на кой х@р ты женишься на этой плоскодонке с целлюлитной ж@пой?!".

В тюрьме беседуют двое:
- За что сидишь?
- За оказание первой помощи.
- Это как!?
- У тещи кровь носом пошла и я ей жгут на шею наложил.

[sankr]

- Какими тремя словами женщина может осчастливить мужчину?
- "Я тебя люблю?".
- А вот и не угадал.
- Тогда какими же?
- "Подсудимый, Вы свободны!".

- Немцы пьют пиво. И чтоб хорошо опьянеть, нужен целый вечер.
- А почему наши предпочитают водку?
- Так нашим еще нужно оставить время на приключения.

- Тань, сделай мне омлет.
- Все вы пошлые, вам только этого и надо.
- Мыслишь ты, конечно, верно, но так и с голоду сдохнуть недолго...

[vdovbnenko]

[sankr]

Отец, швыряя дневник на стол:
- И в кого ты такой тупой!?
Вовочка:
- В тебя!
Мать:
- Не груби отцу. Он-то тут при чем?

- Сколько тебе, мальчик?
- До краев.

- По-моему, твоя подружка реально на тебя запала!
- Фигня!
- Верняк, говорю тебе! Она всю ночь меня твоим именем называла!

[wowabo]

— Вместо того, чтобы устраивать шествие в день тигра, лучше бы пришли в тайгу да и накормили бы этих самых тигров.
— А что из еды с собой брать?
— Да еду брать необязательно, просто прийти...

—Как настроение?
— Неадекватное.
— Это как?
— Это когда дела пи*дец, а настроение — зае*ись.

Небывалые наводнения обрушились на северо-восточные районы Гаити. В борьбе с паводками впервые решено использовать колдунов и экстрасенсов.
В настоящее время три тысячи колдунов уже роют дренажные каналы.
Экстрасенсам выдаются лопаты...

[Gerakl]

Босс знакомится с новым шофером:
— Как ваша фамилия?
— Меня зовут Лёша...
— Меня интересует ваша фамилия, потому, что я привык обращаться к шоферам по фамилии!
— Я думаю, что вам будет не удобно меня по фамилии называть...
— Меня не интересует, что ты думаешь!
— Моя фамилия — Любимый...
— Поехали, Лёша.

[sankr]

- Иногда мне хочется ему просто вмазать!
- И мне тоже...
- Ага, и тебе тоже!

- Представляете, девки, а меня Коля на рыбалку пригласил!
- Да ты что? Обязательно сделай красивую прическу, побрей ноги и не надевай нижнее белье!
- Да? А я, как дура, червей уже накопала...

Жена просыпается с похмелья и спрашивает у закодированного мужа:
- Слышь, Толь, а когда ты пил, ты что делал, если наутро у тебя голова болела?
- П#здеж твой слушал!

[wowabo]

Заходит мужчина в аптеку и спрашивает:
 — Г@ндоны есть?
 Аптекарша отвечает:
 — Заходят иногда...

 — Алло, доктор, я по вашему совету купил клизму, куда ее теперь?
 — Налейте в нее воды и засуньте ее себе в зад.
 — Доктор, я пожалуй перезвоню, когда у вас будет хорошее настроение...

Хочешь узнать мужчину? — Напои.
 Хочешь узнать женщину? — Разозли.

[wowabo]

— Расскажите, как поближе познакомиться в Интернете с девушкой?
 — Своди ее куда-нибудь. Например, на сайт хорошего ресторана.

— Берримор, что так жутко трещит во всей России?
 — Морды чиновников, сэр.

Еврейскому мальчику задают задачу:
 — У тебя есть шесть яблок, если ты отдашь половину брату, сколько останется?
 — Пять с половиной.

Разговор двух евреев в Одессе:
 — Скажите пожалуйста, на что мне сесть, чтоб попасть на Дегибасовскую?
 — Садитесь на жопу, вы уже на Дегибасовской!

[Root]

Охреневаю, когда вижу в вакансиях как преимущества работы в данной компании — своевременная выплата заработной платы.
Вы бы ещё написали — вас не будут бить на работе, или что-нибудь в этом роде...
 
На протяжении последних лет десяти пользовался своим собственным лайфхаком: не ставил молочные продукты на верхнюю полку в холодильнике, возле лампочки (лампочка же греется — значит, сметана скиснет). Недавно поделился этим секретом с женой. Сказала, что я идиот, потому что в закрытом холодильнике свет не горит!

[wowabo]

— Что будешь делать в отпуске?
 — А что, и в отпуске тоже надо что-то делать?!

Собираются выпить грузин русский и еврей.
 Разговаривают кто что принесет.
 Грузин-я мясо принесу шашлык пожарим.
 Русский- ну я тогда водки.
 Еврей — а я брата приведу он столько анекдотов знает.

 
Мне из ГАИ прислали фотографию, где я превышаю скорость.
 Послала им видео, где я оплачиваю штраф гаишнику наличными.

Доктор приходит к больному малышу.
Видит — его младшая сестренка бегает по полу босиком.
 — Ну-ка, красавица, надень тапочки, а то заболеешь.
 После ухода доктора мать замечает, что девочка все еще бегает босиком.
 — Ты слышала, что доктор сказал?
 — Да, он сказал, что я красавица.

[wowabo]

Плакат рекламы пластиковых окон сегодня на улице видел...
 Там изображена грустная бабка, смотрящая в окно, и слоган рядом:
 "Не грусти, бабуль, вставим! ".

Из анкеты на сайте знакомств:
 "Постель для меня не главное, вполне можно и стоя! "

 — Только что курьер из интернет-магазина навигаторов сообщил,
что не знает как проехать до нашего дома.

Название обязывает:
 холодильник "Атлант" вот уже 3 года уверенно держит
 на себе потолок кухни в минской хрущёвке.