Свежий анекдот

[wowabo]

Вьетнамцы вешают зеркало на дверь со стороны улицы для защиты от дракона
— если дракон увидит своё отражение, он подумает, что место уже занято другим драконом.
 — А у нас в лифтах зеркала вешают. — Чтобы драконы ссать стеснялись?

Проблема наших депутатов заключается в том,
 что они принимают законы, а им надо принимать лекарства.

И не стыдно вам спрашивать Президента, как прожить на десять тысяч рублей в месяц?
 Он может таких денег и в руках-то не держал.

Говоря о введении « Налога на роскошь»,
 Путин не имел в виду налог с роскоши богатых,
 он имел в виду налог с бедных на роскошь богатым.

 

[wowabo]

Есть с кем, есть чем, негде — ТРАГЕДИЯ!
 Есть с кем, есть где, нечем — КОМЕДИЯ!
 Есть где, есть чем, не с кем — ДРАМА!
 Есть с кем, есть чем, есть где, а зачем? — ФИЛОСОФИЯ..

— Спросил сам себя
— а не сходить ли мне к психиатру?
 — Мнения разделились.

Молвил богатырь:
 — Выходи, чудище поганое! И ответило чудище поганое:
 — Извините, но мне только через две остановки выходить.

[wowabo]

Сегодняшний диалог в продуктовом магазине между продавщицей и покупателем:
 — Что желаете?
— У вас есть помидоры в собственном соку?
Через минуту поисков среди банок:
 — Нет, только в томатном.
 — Тогда не надо!

Ночь. Поезд. Купе. ДУБАК.
Просыпаюсь от того, что зуб на зуб не попадает.
 Сумка с вещами под полкой мужа. Бужу его:
 "Холодно жутко, свитер надо надеть!"
 Встает, открывает полку, достает свитер,
 НАДЕВАЕТ, ложится обратно.
 
У кассы очередь из трудяг оформляет бумаги на получение денег.
 Один, явно "хорошо поглуляли", хочет задать вопрос:
"Число писать? ". Но путается языком в зубах и произносит:
 — Писло чисать? Второй мгновенно реагирует:
 — Чеши, чеши своё писло, иначе денег не получишь.

[wowabo]

-Если у вашей жены болит голова, попробуйте приложить ей ко лбу новые итальянские сапоги...
-А прикладывать с размаху... или как?

Стоматолог:
 — Вот и все, пациент, вот ваш зуб!
 Больной:
 — Спасибо, доктор, а вот ваша ручка от кресла...

 В реанимацию привозят раненого с ножом, торчащим между лопатками.
 Врач спрашивает:
— Больно?
 Раненый:
 — Только когда смеюсь.

[vdovbnenko]

— Доктор, мне плохо, что можете посоветовать?
— Вы курите?
— Курю.
— Пошли покурим, сейчас что-нибудь придумаю

[sankr]

Жена - мужу:
- Как ты думаешь, может быть, нам изменить друг другу, чтобы хоть как-то оживить нашу тусклую семейную жизнь?
- Бесполезно, я уже пробовал...

- Бабушка, а ты пришла сама?
- Сама внученька, сама!
- А папа сказал, что тебя черти принесли!

Покупатель:
- Скажите, а в этой машине есть какие-либо дополнительные системы безопасности?
Продавец:
- Да, еще два презерватива в аптечке...

[wowabo]

Когда я ем — я глух и нем.
 Когда я пью — я более общительный.

Главный орган у человека — это задница.
 Во всем принимает участие — в лечении, учении, воспитании, принятии решений и поиске приключений.

 Оказывается, чтобы не переутомляться,
 спать надо минимум восемь часов в день...
 и ещё столько же ночью!

 Когда мне говорят, что будет и на моей улице праздник,
 создаётся впечатление, что я постоянно переезжаю.

[133048]

[vdovbnenko]

Муж и жена обедают. Жена проливает на себя борщ:
— Фу! Я выгляжу как свинья!
— Ага. Да еще и борщом облилась!

[sankr]

Муж смотрит видео и вслух:
- Не ходи туда! Не иди, тебе говорю!
Жена:
- Что смотришь?
- Нашу свадьбу.

- Привет, что делаешь?
- Приношу себя в жертву на алтаре удовольствия.
- Жрешь?
- Жру.

- Пойдем ко мне домой?
- Зачем?
- Ну, книжки почитаем, музыку послушаем...
- А че, у тебя без этого не встает?

[sankr]

Приглашает начальник к себе секретаршу. Она приходит он на нее накидывается. Она:
- А может мы дверь закроем?
- Нельзя. Подумают что мы водку пьем.

[Серргей]

Сидит зек в камере, в носу ковыряется к нему другой подходит и говорит:
 — Слышь, в носу ковыряться примета хреновая, значит жену на воле тр@х@ет кто-то.
Тот подумал и говорит:
 — Главное, чтобы она там в носу не ковырялась...
 
Дорогие социальные сети, перестаньте предлагать мне людей, которых я могу знать!
Я их знаю! Они мне не нравятся!

[boomer44]

— Папа, а почему люди называют тебя расистом?
 — Сынок, да это и не люди вовсе!
 
— Мадам, извините, время не подскажете?
— Непростое, [м]ля*ть... очень непростое...

[sankr]

- Девушка, а вы верите в любовь с первого взгляда?
- В моем возрасте уже зрение подводит, щупать надо.

- Я еб#л работать до Нового года, идите все нах#й отсюда, чего приперлись?
- Честно сказать, Вы директор от Бога.

- Подсудимый, встаньте. Вы признаете себя виновным в групповом изнасиловании?
- Нет!
- Группа потерпевших, встаньте.

[wowabo]

Два американца посещают провинциальный российский городок.
 В единственном ресторане заказывают местное блюдо — омлет с сыром.
 После завтрака им подают счет. Счет кажется американцу слишком большим, и он спрашивает хозяина:
 — У вас что, яйца и сыр редкость?
 — Вовсе нет, редкость — это американцы!

Сотрудники московской полиции получили инструкцию по разгону гей-парадов.
 Пункт 1: Держаться спина к спине..

Увидели с женой объявление по телику:
 "Если вы алкоголик, позвоните нам, и мы вам обязательно поможем! ".
 Жена: — Давай звони! Ставлю на громкую связь, звоню и слышу:
 — Здравствуйте, это магазин элитного алкоголя "Красное и белое".
 Купите у нас 2 бутылки виски, и получите еще одну бесплатно! ".
 Я прослезился от счастья...