Свежий анекдот

[wowabo]

- Ты хоть раз в экстазе была?
- Нет, я дальше Саратова никуда не ездила.
------------------------------------------------------
-  Ведь можешь же, когда хочешь, - похвалила жена мужа,
поймав его на соседке.
-----------------------------------------------------
Жена мужу:
- Ты о чем болтал с соседкой?
- Так, о погоде.
- Слушай сюда, синоптик. Если еще раз тебя с ней увижу,
выпадешь в осадок без штормового предупреждения.
------------------------------------------------------

[wowabo]

Получив рецепт, больной обращается к врачу:
— Доктор, ну почему у всех врачей такой непонятный почерк? Вот что вы мне тут понаписали?
 — Облитерирующий эндартериит, пароксизмальная тахикардия, дисциркуляторная энцефалопатия.
 — Чёрт, да вы и говорите, как пишете!
-----------------------------------------------
Гинеколог:
— Это что?
 — Ну как что? Писька!
— Я понимаю. Почему не бритая?
 — Муж не разрешает брить.
 — Где муж?
— В коридоре.
Доктор приводит из коридора мужика.
 Доктор:
 — Это что?
 Мужик, долго любуясь, говорит:
— Ну как что, писька.
 Доктор:
— Почему вы брить ей не разрешаете?
 Мужик:
— Я не возражаю, пусть бреет.
 Доктор женщине:
 — А вы говорили — не разрешает!
Женщина:
— Это — не мой муж.
-----------------------------------

[wowabo]

В аптеке возле витрины, задумчиво стоит парень лет 20.
 — Молодой человек! Вам помочь? Вам какие презервативы?
 Парень грустно:
— Поздно... Подгузники и детское питание, пожалуйста!
-------------------------------------------------------------------
 Тонет мужик и кричит:
 — Помогите! Киньте кто-нибудь верёвку!
 Второй мимо проходит:
— Что, передумал? Повеситься решил?
-------------------------------------------------
— Вы знаете, как поймать тигра в клетку?
 — Никак. Тигры бывают только в полоску.
---------------------------------------------------

[Супрун]

— Не могу видеть тебя овощем. Я отключаю тебя от аппарата искусственного жизнеобеспечения. Люблю тебя. Прости.
— Верни смартфон, с@ка!
 
— Зайка моя!
— Иди со своей морковкой знаешь куда?

[sankr]

- Ночью с мужем в постели лежим, он читает, я в ноуте. Слышу пикантные стоны за стенкой и говорю, как бы с намеком:
- Сосед жену жарит!
Муж невозмутимо:
- Надеюсь, с маслом. А то, судя по звукам, подгорает.

- Ты где руку отморозил?
- С похмелья, в морозильнике пиво искал.

[vdovbnenko]

Едут дальнобойщик с напарником. Смотрят — девка голосует симпатичная.
— Возьмём?
— Конечно!
Она сзади села и в спальник забралась.
Водила сразу:
— Ну–ка, порули пока, я сейчас... — и к ней в спальник.
Через 10 минут выбрался, сел вперёд, закурил:
— Ай, хороша девка!
Напарник:
— Чё, правда хороша? Ну–ка, порули пока... — и к ней в спальник.
Через 10 минут девка вылезает, садится с водилой, закуривает:
— Ай, хорош у тебя напарник!
Водила:
— Ну–ка, порули...

[бобруйко]

В новом году Наташа ждёт повышения зарплаты. На корпоративе она не бухала, а снимала всё на видео!...
 
Парень девушке:
— 67 процентов всех женщин просто тупые!
Девушка:
 — Я принадлежу к оставшимся 13 процентам!..

[wowabo]

Сестры-блондинки спрашивают у своего отца:
- Папа, вопрос такой: когда мы с сестрой выйдем замуж, кем друг другу будут приходиться наши мужья?
- Братьями. По несчастью.

В предверии праздника:
-Ууу, меня пчела укусила, прям в губу!
 - Может она тебя поцеловать хотела?
 - Жопой?

Мужик несется на машине с огромной скоростью, наслаждаясь мощью двигателя.
Вдруг видит табличку: «Сбавь скорость — 50 км».
Мужик:
— Можно ведь было просто установить соответствующий запрещающий знак.
А pаз они этого не сделали, значит, тут что-то серьезное, и скорость действительно надо сбавить.
Сбавляет до 50 км/ч — и через некоторое время видит: «Сбавь скорость — 20 км». Сбавляет до 20.
Через полчаса — опять табличка: «Сбавь скорость 10 км». Замедляется до 10. И через час он видит вывеску: «Добро пожаловать в пpидоpожный pестоpан «Сбавь скорость!»

[wowabo]

Изя,  эти железнодорожные проводницы такие сексуальные.
 - Почему, Фима?
 - Предлагают чай, а потом постель...
----------------------------------------------
Разговор трёх подруг:
- Я прошлый Новый год отмечала на Гавайях.
- А я на берегу океана, круто было.
- А я на кухне вместе с вами, только ничего не курила.
----------------------------------------------------
- Привет! Как дела?
- Устал очень...
-Что делал?
- Бегал... Много бегал... Бегал, бегал, а потом еще этот секс...
- А, догнали, значит! . .

[wowabo]

Любовник убегает от мужа, забегает в парк и видит обнаженные статуи.
Один постамент свободен, встает на него, принимает позу. Голос с боку:
- Придурок, носки сними, всю аллею спалишь!
-----------------------------------------------------------
Опоздал мужик на работу. В курилке все:
- Что это ты? Всегда был такой пунктуальный, а сегодня?
- Да, блин, решил срезать дорогу
и поехал лесной, пробил колесо. Вылез, меняю.
Тут из кустов выходит Фея в вот такой тонкой ночнушке, и спрашивает:
- А что это ты, мужик, тут делаешь?
- Не видишь что? Е**сь!!!
- Ха! А хочешь по настоящему?
- Конечно!
Bce: -и-и-и?
-И она мне все остальные колёса и проколола.
------------------------------------------------------------

[wowabo]

Троллейбус, лето, жарко... В первую дверь залазит женщина с
маленькой девочкой. Девочка противно гундит:
- Мама, купи шоколадку.
- Нет.
- Ну, мама, ну купи шоколадку! - Нет, тебе нельзя.
Девочка выходит на середину прохода, упирает руки в боки и заявляет на весь троллейбус:
- Если не купишь, я скажу бабушке, что ты у папы писю сосешь!!!
Все ржут, водила останавливает, женщина, вся красная, выпрыгивает из троллейбуса.
Через пару остановок залазят Мужчина с маленьким маленьким мальчиком.
Мальчик начинает гундеть: - Папа, купи шоколадку..
Все пассажиры - в лежку.
Мужик оглядывается, ничего понять не может.
Шофер, лежа на руле от хохота, в микрофон:
- Мужик, лучше купи шоколадку.

[wowabo]

Две старых дамы - еврейка и итальянка, обе далеко за 70, разговаривают.
Еврейка ГОВОРИТ:
-У меня есть друг, его зовут Яша. Он приходит ко мне по субботам.
Мы кушаем рибу, пьём кошерное вино, потом ложимся в кровать и поём еврейские песни.
Итальянка ГОВОРИТ:
- У меня тоже есть друг, его зовут Марио. Он тоже приходит ко мне в субботу,
Мы едим пасту, пьём вино, потом ложимся в кровать и занимаемся сексом.
Еврейка
- Сексом?!!!
Итальянка:
- Ну да, сексом, - мы же не знаем еврейские песни!...

[Mika]

[wowabo]

Журналисты берут интервью у девочки, победившей на областной олимпиаде по химии:
- Скажите, а кроме химии, какие предметы Вы любите?
- Я люблю математику, физику, биологию, иностранные языки.
- Какая Вы молодец! А спортом Вы занимаетесь?
- Я занимаюсь художественной гимнастикой, лёгкой атлетикой, большим теннисом и стоклеточными шашками.
- А на хобби у Вас остаётся время?
- Мои хобби: нумизматика, йога,
авиамоделирование и секс.
-Какой секс?
- Классический, оральный, садо-мазо, лесбийский...
- Девочка, что ты плетёшь?!
- Коврики, корзинки, макраме..

[wowabo]

МУЖИК У ЛЮБОВНИЦЫ.
- СЛУШАЙ, КЛАССНУЮ ПОЗУ ЗНАЮ: ТЫ ВСТАЕШЬ У ОКНА РАКОМ, Я ЗАЛЕЗАЮ НА ЛЮСТРУ И ОТТУДА ПРЯМ НА ТЕБЯ...
 -НЕЕ, У МЕНЯ ПОПУГАЙ ГОВОРЯЩИЙ - ВСЁ МУЖУ РАССКАЖЕТ!
ГОЛОС ПОПУГАЯ:
-ОТРЕЖЬТЕ МНЕ ЯЗЫК, Я ДОЛЖЕН ЭТО ВИДЕТЬ!

Пришел мужик в аптеку, на прилавок пятерню положил,
 пальцами нервно теребит.
Аптекарша:
- Мужчина, вам крем для рук?
- Нет, мне 5 таблеток виагры, ко мне
5 девок придут.
Купил, ушел. На завтра опять появился.
Положил пятерню на прилавок, пальцами барабанит.
-Мужчина, вам опять виагру?
- Нет, давайте крем для рук, девки не пришли...