Свежий анекдот

[wowabo]

Муж приходит домой с работы, жена сидит за компьютером и – не оборачиваясь:
- Дорогой, хочешь что-нибудь перекусить?
- Да, кабель от интернета!!!

- У меня в голове только женщины и деньги!
- Лучше бы ты держал их в руках! А в голове должны быть мозги!

- Хочу обрадовать тебя, Катюша, - обращается отец к дочери. - Андрей попросил у меня твоей руки.
- Да, но мне так не хочется разлучаться с мамой...
- И не надо, радость моя! Возьми её с coбой.

- Фима, скажи мне что-нибудь, чтобы сердце заколотилось.
- Я знаю пароль от твоего телефона.

Жена мужу:
 - Вот и декабрь. Новый год скоро, пора от хлама избавляться.
Муж:
 - Я не уйду.

[wowabo]

— Не-е, я через балкон не полезу.
 У меня клаустрофобия!
 — Клаустрофобия — это боязнь замкнутого пространства.
 Где ты тут видишь замкнутое пространство?
 — В гробу! В гробу замкнутое пространство!

— А ко мне совершенно другое отношение на работе стало после того, как я сестрёнку туда привёл!
— Почему?
 — Она в прокуратуре работает. В форме провёл её по кабинетам, к начальнику зашли. Я его представил. Это говорю, мой босс. Ещё не сидел, кстати.

[wowabo]

- Привет! Как дела?
Номально. Только горло что-то болит.
- Я знаю хорошее средство.
Когда у меня начинает болеть горло,
 я занимаюсь оральным сексом со своим мужем,
 и все быстро проходит.
-Отличная мысль, надо будет попробовать...
 На другой день:
- Ну как, помогло?
- Да, спасибо большое, горло уже не болит.
 Только твой муж никак не мог поверить,
что это была твоя идея.

[133048]

Интервью на улице:
- Скажите, а где вы работаете?
- Где, где… Гинеколог я.

Бабушка спрашивает у внука:
- Вовочка, а кто это тебя научил матом ругаться?
- Мама!
- А маму кто?
- Её мама!
- Это она, конечно, пи...дит!

[wowabo]

Встречаются Абрам с Мойшей.
 Абрам говорит:
— Мойша, ты можешь одолжить мне 100$?
 Я тебе через неделю отдам.
 — Конечно!
Мойша что-то достает из кармана и сует в руку Абраму.
 Абрам раскрывает ладонь и восклицает:
 — Так это же презерватив!
— Вот-вот, ЕГО попробуй надуть!

[133048]

Стоит муж на кухне, пельмени лепит.
Тут вваливается пьянющая в хлам жена:
 — О, у нас пелемешки будут?
 Муж: — Алкашка чертова, опять нажралась! Сходи лучше к соседям за солью, в доме соль закончилась
Ну, вышла жена во двор, огляделась-до калитки далеко,дай,думает, через забор перелезу. Начала перелазить, ногой зацепилась, и обратно на землю упала.
Будучи в полной уверенности, что находится на соседском участке, поднимается, отряхивается, стучит в дверь, заходит:
 — О, и у Вас пелемешки?!
Муж: — Ты че, е#нулась?
— А Вы что, в окно видели?

[sankr]

Хирург, выступая на банкете:
- У нас, врачей, много врагов на этом свете.
Голос из-за стола:
- А еще больше на том!

Мужик с женой останавливают такси.
Мужик:
- Скажите, сколько стоит проехать до рынка?
Таксист:
- Сто рублей.
Мужик:
- А если вместе с женой?
Таксист:
- Сто рублей.
Мужик поворачивается к жене:
- Говорил я тебе, дура, что ты ничего не стоишь!

Хозяйка - гостям:
- Угощайтесь, не стесняйтесь.
И вдруг маленькая дочка выдает:
- Мама, ты неправильно говоришь. Надо говорить, как у нас в детском саду: "Дома будете есть что хотите, а тут - жрите то, что дают"!

[wowabo]

Автобус отъезжает от остановки, мужчина в возрасте долго бежит за автобусом, машет руками, тут водитель сжалился, останавливается и открывает заднюю дверь. Мужчина запрыгивает на заднюю площадку, от пыли поднятой автобусом, резко чихает и от неожиданности громко пукает. Ему становится неловко, Он выпрыгивает из автобуса.
Голос с передней площадки:
- И для ЭТОГО мы его ждали?

[wowabo]

— Я вчера влез в компьютер одной секретной лаборатории.
 — И что они там делают?
— Да то же, что и мы — анекдоты в Интернете читают.

— За что отвечает директор рынка?
— За базар.

-Депутаты Госдумы предложили запретить курить на кухнях коммуналок.
 — Но то, что люди до сих пор живут в коммуналках, осталось депутатами как-то незамеченным.

— Правда, что минута смеха продлевает жизнь на 5 минут?
— Ну это смотря над кем вы смеётесь... может и сократить...

[wowabo]

Возле кабака трое отловили пьяненького
мужичка:
- Бабки гони!
- Нет проблем!
Лезет в карман, достает оттуда ствол:
-Легли!
Легли.
- И поплыли за мной!
 Двигаются на брюхе, изображая плаванье.
Один из "плывущих" не выдерживает:
- Ну ты дурной!
- Че так?
— Дык кто ж на асфальте плавает?
-Рот закрой, а то нырять будешь!!!

[wowabo]

В аптеку заходит девушка в норковой шубе.
Фармацевт:
 — Вы что-то хотели?
В ответ девушка распахивает шубу, под которой ничего нет, и говорит:
— Понимаете, я уже месяц не видела мужчины...
 — Понимаю.... Вот возьмите глазные капли...

— Софочка, как у тебя с ceксом?
 — Нормально, 14 раз в неделю.
 — Ну и гигант у тебя муж! Как он выдерживает?
— А я ему не говорю.

 Жена мне говорит:
— Мы только что поели, зачем ты печешь блины?
 — Это не нам, это собаке.
 — Зачем печь блины собаке!?
— Она сама не умеет.

[wowabo]

-Сын, как объясниш свои двойки в дневнике?
- Мам, тут одно из двух, или гены, или воспитание.

- Сынок, иди делай домашнее задание, скоро в школу.
- Да ложил *** я на эту школу!
-Ты как с матерью разговариваешь?!
 Не ложил, а клал, идиот безграмотный!

-Алло! Это телефон помощи алкоголикам?
 - Да!
- Скажите, как делать- мохито?!

Идёт муж с женой.
 Навстречу им идёт симпатичная девушка...
 Жена мужу:
-Только попробуй пузо своё втянуть, убью...

[wowabo]

Дочка: - А у тети Вали будет ребенок?
 Мама: - Да.
Дочка: - А где он сейчас у нее?
Мама: - Hy... В животике.
Далее следует длинная пауза. И уже у самого дома дочка говорит:
- Мама, вот ты говорила, что если сосать грязные пальцы, то в животе заведутся глисты!
 А что же надо сосать, чтобы завести детей?!
Папа останавливает машину, бросает руль и выпадает из машины.

[wowabo]

 В спортклубе на[вер]нулась (слова другого не подберешь) с беговой дорожки. Отвлеклась на подбежавшего со своих занятий сына, утратила сосредоточенность и равновесие и плюхнулась на попу как плюшка — унесло. Набежало целых два тренера меня с полу собирать, да и все прочие тренирующиеся граждане получили бесплатное развлечение. Вечером жалуюсь мужу:
 — Тебе меня жалко?
— Да!
— А чего больше жалко: что я ушиблась или что опозорилась?
 — Что я этого не видел!

На экзамене студент берёт один билет — не знает. Берёт другой - тоже. Третий — та же беда... Так четвёртый, пятый... Профессор берёт зачётку, ставит ему "3". Другие студенты возмущаются:
 — За что?
— Как за что, — отвечает препод, — если что-то ищет, значит, что-то знает.

[Virus]

В связи с отменой пункта "Против всех" никак не проявившая себя во время предвыборной гонки и шедшая последним номером в бюллетенях, политическая партия "Все козлы" получила, неожиданно для аналитиков, 100% голосов.
 
— Доктор, а какой идеальный рост при моём весе?
— Четыре метра.