Свежий анекдот

[Voks]

Парикмахерская.
Девушка стрижет парня и спрашивает:
- У Вас теща есть?
- Нет... нету у меня тещи... пауза...
Снова спрашивает:
- У Вас теща есть?
- Я же сказал, тьфу тьфу, нету, пауза...
Снова спрашивает:
- У Вас теща есть?
- Ну нету, что Вы пристали?
- А мне так стричь легче... Я, как спрошу про тещу, у Вас волос дыбом встает!

[vdovbnenko]

Тюрьма. В камеру заводят старенького дедушку. Его обступают блатные.
-Ну чё дед, за что посадили?
-За шуточки. Шутить люблю.
-А ну ка пошути.
-Нет, вы потом меня убьёте.
-Да ладно, дед, пошути.
-Ну ладно.
Дед берёт веник, макает его в парашу, стучит в окошко. В окно заглядывает надзиратель. Дед мгновенно втирает веник ему в лицо. Окошко закрывается. Все в камере хохочут. Через минуту в коридоре слышен топот. Открывается дверь на пороге толпа здоровенных надзирателей с засученными рукавами. Осмотрели камеру взглядом.
-А ну ка, дед, отойди в сторонку, сейчас мы с этими беседовать будем.

[wowabo]

-Почему девушки в старину прыгали через костер?
 - Ну, ты знаешь, эпилятор придумали намного позже.

- Как у тебя дела?
- Дела как у старого танка! Дуло стоит, а Воевать не с кем.

- Значит, у вас давно не было секса?
-Да знаете как-то руки не доходят.

-Пойдем ко мне?
У меня дома игровая приставка есть.
- Какая?
- Ну, если хорошо играть -сантиметров 16...

[wowabo]

К мужчинам обращаются с вопросом:
— Как вы считаете, что важнее в жизни — счастье или здоровье?
 Один из них, недолго думая, отвечает:
 — Я считаю, что счастье!
 Другой думал, думал, долго думал, и говорит:
— А я считаю, что здоровье. Вот несколько дней назад я встретил свое счастье — а здоровья не хватило.

[wowabo]

Два студента с военной кафедры решили подколоть прапора:
— Товарищ прапорщик, а что тяжелее: килограмм ваты или килограмм железа?
— Килограмм железа!
— А вот и неправильно, одинаково!
— А я вот щас дам тебе по голове сначала килограммом ваты, а потом килограммом железа, а там посмотрим!

[wowabo]

На таможне.
 — Много сигарет везете. Разрешается один блок, а у вас пять.
— Не пять, а четыре.
 — Как же четыре, если вижу пять.
— Четыре. Один ваш.
 — Проходи!

— Друзья, я хочу выпить за вас!
 — Да ты, с@ка, и так всё выпил за нас...

[wowabo]

Вечер. Муж прибегает с работы и, не говоря ни слова, берет чемодан и собирает в него свои вещи. Жена:
 -Милый! Что случилось? Ты куда?
 - В Никарагуа!
 - Зачем?
-А там женщина за один раз мужчине три доллара дает!
 Жена резко бросает все домашние дела и тоже начинает собирать чемодан со своими вещами. Муж:
- А ты куда?
- В Никарагуа!
-Зачем?
- Посмотреть, как ты за шесть  долларов месяц проживёшь...

[wowabo]

Утро. Выношу мусор. Контейнер.
 Возле него копошатся два бомжа.
 Я остановился в сторонке и терпеливо жду.
Через пару минут обозначаю себя легким покашливанием.
Один из бомжей прекращает копаться, поднимает голову и говорит другому:
 — Витек, пропусти поставщика.

[wowabo]

Чайник свистит...
Микроволновка пикает...
 Дети орут...
 Муж психует...
 Кошка жрать просит...
 Собака лает...
 Телефон разрывается...
И всё это, с*ка, называется добрым утром!!!

[sankr]

- Как Вас с такой дикцией взяли на радио?! У Вас что, там блат?
- Почему блат? Сестла!

- За что сидишь?
- Ни за что!
- Да все мы тут ни за что, а все-таки?
- Да я-то точно ни за что - я взломал сейф, в котором ничего не оказалось!

- Стало тяжело жить, так много вокруг негатива.
- А вы побольше себя проявляйте.

Педагог задает вопрос пятикласснику:
- Петя, а кем ты хочешь стать, когда вырастешь?
- Хочу стать пластическим хирургом: буду делать всем морды попроще...

[wowabo]

Заходит мужик в переполненный автобус, а в руках держит пакет с яйцами. Сидящая девушка:
 - Давайте я ваши яйца подержу!
- Не, спасибо, я щекотки боюсь.

Едет полный автобус. К выходу пробивается мужчина:
 - Мужики, пропустите, я с яйцами!
 - Ну и что? Мы тоже.
 - Да не, я с куриными.
 - Мужики, пропустите этого калеку!

[wowabo]

Купила бабка на рынке калоши, идёт мимо аптеки смотрит куча пустых коробок на сжигание вынесена. Выбрала себе подходящюю, положила в неё калоши. Села в автобус, коробку положила на колени и едет. Напротив стоит парень, читает надпись на коробке: Презервативы. 2000 штук. Парень спрашивает:
- Бабуль, кому резину купила ?
 Бабка удивилась, откуда он знает о калошах, и говорит:
- Да деду своему.
Парень:
- И надолго ему хватит ?
Бабка:
- Смотря как шоркать будет. А то может и за неделю сотрет.

[wowabo]

Раздается звонок в дверь.
- Так, быстро, прячься, прячься! В шкаф давай... Нет, в холодильник...
 - Дорогая, я вообще-то - твой муж!
 Жена кидается к двери:
— Уходи, у меня муж дома!

[sankr]

- Возьми вот эти таблетки.
- Такие горькие, а от чего они?
- От комаров.

Звонок в дверь:
- Кто там?
- Это я, сантехник, еб#ть вашу дочь.
- Уходите, что вы себе позволяете, сейчас полицию вызову!
- Ну и будете сидеть с засоренной канализацией, еб#ть вашу дочь.

- Когда я в первый раз выходила замуж, такая оказия случилась в порыве страсти - ногу сломала...
- И что, ушел жених?
- Да куда он уйдет с поломанной ногой?

[wowabo]

Сидят на лавочке две старушенции.
 Одна говорит:
- Слышала?! Ваську-то сифилисом наградили!
- Нашли кого награждать! Он или пропьет, или потеряет!

Очередь в поликлинике.
 Открывается дверь кабинета, врач на весь коридор радостно сообщает:
- Согласно закону о защите персональных данных,
 мы не имеем право приглашать пациентов, называя их по имени.
 Мужчина с сифилисом, зайдите!