Свежий анекдот

[wowabo]

- Папа! Я влюбилась! Мы познакомились с Андреем еще Вконтакте, долго были друзьями на Одноклассниках, потом много дискутировали в WhatsApp, и вот сегодня он сделал мне предложение в Skype!
- Доченька! Как же я рад за вас! Брак обязательно зарегистрируйте в Twitter, свадьбу сыграйте в Instagram, детей закажите на AliExpress, а когда через пару лет он тебе надоест выставишь его на Авито!

[wowabo]

На рынке толкучка. Женщина примеряет шляпы.
Вдруг громкий возглас продавщицы:
-Где это чучело, что шляпу мерило?! Сбежала что-ли?!
- Да тут я, тут.
- Ой, мадам, вас просто не узнать! Богиня, красавица, ну настоящая графиня!!!

[wowabo]

-На первом свидании я сексом не занимаюсь!
- Вы сначала выпейте,а потом делайте громкие заявления...

- Дорогой, я в магазин. Тебе взять что-нибудь вкусненькое?
- Конечно, Дорогая. Только осторожнее - на улице гололед! Смотри не разбей.

[Mishtis]

Романтик и проститутка на первом свидании обменялись букетами...
 
Если по телевизору идет хороший фильм, значит, уже полвторого ночи...

[sankr]

- Девушка, знаете, я Вас где-то уже видел!
- Ой! Неужели... А где?
- На банке с тушенкой!

- А можно я с пары уйду?
- Иди, если надо.
- А Вы отмечать не будете?
- Я на работе не пью.

Приехал муж из командировки. Заходит в зал, а там жена в окружении нескольких мужчин. Он, естественно, спрашивает:
— Что это такое?
— Не волнуйся, дорогой, это члены моего кружка!
Приехала жена из командировки. Тоже заходит в зал, а там муж в окружении женщин. Задала тот же вопрос.
Муж:
— Не волнуйся, дорогая, это кружки моего члена.

Запись в школьном дневнике:
- Ваш Вовочка взял с собой в поход водку.
Огромное спасибо!

[wowabo]

- А есть на свете яйца, которые дороже Фаберже?
- Есть, например, собственные!

- Анализ показал, что у вас в моче белок!
 - Что, как... Так это что, у меня яйцо протекает?

Объявление в школьной столовой:
 - Руками и яйцами в соль не лазить.

[wowabo]

Говорю, что не пью, все пытаются напоить!
 Говорю, что не хочу есть, все пытаются накормить!
Говорю, что нет денег.
То ли тихо говорю, то ли хреново слышат.

[wowabo]

Мужик стоит мочится.
Из-за угла выходит женщина и от увиденного вскрикивает:
— ОЙ ! !
Мужик отвечает:
- Спокойно, я его держу.

[wowabo]

Встретил сегодня мужика, который вёз коляску с коробкой шампанского, а ребенок шел сзади ревел и говорил:
«Папа, я устал!», на что отец ответил: «Лёша, у тебя ножки есть, а у бутылок - нет!»

Общаюсь с родной сестрой..., описываю свои боли в ногах..., тут выясняется, что она испытывает такие же.
Рядом сидит муж и выдает:
- Вся партия бракованная...!

[wowabo]

"На приёме у доктора:
- Больной, в желчном пузыре у вас камни, в моче песок, в лёгких - известь...
- Доктор, скажите, где у меня обои, и я начну ремонт!"

[wowabo]

-Батюшка,я пришла исповедоваться.
-Это вы опять???!!!Я же вас исповедовал?
-Я не всё рассказала.
-Я прошу вас, идите в соседнюю церковь,там молодой священник и у него крепкие нервы.
-К сожалению у него было слабое сердце.

[wowabo]

- Батюшка, а какие песни не рекомендуется исполнять на похоронах?
 — "Позови меня с собой"...

-Батюшка,а можно пить водку во время поста?
 -Вкушай,но без радости!

-Батюшка, можно не ржать, когда я исповедуюсь?

[wowabo]

 -Меня возбуждает человеческий орган из 2 букв.
- У меня нет такого органа...
- Правильно, это ум! Откуда он у тебя.

-Вот увидишь её и сразу в штанах тесно!
 - Где? Спереди или сзади?

[wowabo]

Мечтаю о море, солнце, яхте и ты рядом.
Тонешь.

- А если я умру, обещаешь плакать?
 - Если я сейчас разрыдаюсь, обещаешь сдохнуть?

- Попытки суицида были?
 - Суи... чего?!
 - Себя убить не хотелось?
 - Нет. Только других.

— Так хочется, чтобы кто-то пришёл и пожалел...
- Так я уже и так пожалел, что пришёл.

[wowabo]

Мужик разглядывает пятитысячную купюру на просвет, не фальшивая ли.
Появляется гаишник:
- Вы не на машине?
 - Нет.
-Жаль.

-Алло, полиция? У меня соседи анашу продают.
 -По чём?
 -1000 рублей коробок.
 -А, ну это не дорого,берите.