Свежий анекдот

[wowabo]

На Пасху дети покрасили яйца и разложили их сохнуть на птичьем дворе.
К яйцам подходит петух, долго смотрит на них и мрачно говорит:
 - Да. Придётся всё-таки павлину морду бить...

По сравнению с обычными яйцами, пасхальные выглядят, как шлюхи в клубе.

Самая актуальная книга в послепасхальную неделю - "100 блюд из отварных яиц".

[wowabo]

МУЖ ЖЕНЕ ГОВОРИТ:
- ДОРОГАЯ, ДАВАЙ ЗАЙМЕМСЯ ЛЮБОВЬЮ?
ЖЕНА:
- МНЕ НЕЛЬЗЯ, ЗАВТРА К ГИНЕКОЛОГУ ИДТИ!
МУЖ ОБИДЕЛСЯ, ОТВЕРНУЛСЯ К CTEHKE.
ЧЕРЕЗ НЕКОТОРОЕ ВРЕМЯ ПОВОРАЧИВАЕТСЯ И СПРАШИВАЕТ:
- A K СТОМАТОЛОГУ НЕ НАДО?

[Mika]

— Милый, я была в гараже и случайно нашла твою заначку...
— То есть ты случайно разбортировала запасное колесо? ...
 
Все современные детишки зависают в своём интернете. На улицу бы вышли!
 Вообще не понимаю, как можно вырасти нормальным человеком, не получив хотя бы раз качелями по голове.
 

[sankr]

— Дорогой, ты помнишь как первый раз меня увидел?
— Конечно, был солнечный день и ничего не предвещало беды.

— Сынок, ты зачем всем рассказал о том, как математичка с физруком целовалась?!
— Она сама об этом попросила.
— Как сама?
— Сказала мне: "Петров, ты что там на задней парте ржешь?
Расскажи всем, мы тоже посмеемся!

— Дед, а у вас тут куда ночью сходить-то можно?
— А в ведро.

[wowabo]

-Софочка, дорогая хочешь, я помою  посуду?
 -Изя, гад, ты шо изменил мне ?
 - И шо, теперь пусть посуда грязной стоит?

[Alexis757]

Если за вами гонится разъярённый бык и вы вдруг замечаете, что за вами увязался ещё и пчелиный рой, это мало что меняет ...Бегите дальше.
 

[wowabo]

-Здравствуйте.
 Вы позвонили в скорую помощь.
 Ваш звонок очень важен для нас.
 Если у вас инфаркт - нажмите один, если инсульт - два, если приступ эпилепсии - три.
Или дождитесь ответа ритуальных услуг.

[wowabo]

Мужик купил на ярмарке двух гусей, ведро, наковальню, а потом еще двух кур по дешевке. Идет домой, а навстречу женщина:
- Подскажите, как к деревне пройти?
- Идите со мной, я покажу. Только давайте через лес, так ближе.
- Ну, конечно, а то я вас, мужиков, не знаю! Только зайдем в лес, так где- нибудь меня к дереву и прижмете...
- Да вы что, женщина? Видите, сколько у меня живности в руках? Как я смогу?
- Да очень просто! Гусей накроете ведром, а сверху наковальню.
-А кур я куда дену?
- Ну, хорошо, кур я могу подержать.

[TU-134]

[wowabo]

Пришел студент в столовую, а все столики заняты, подсаживается к профессору, а тот говорит:
- Гусь свинье не товарищ.
Студент:
- Ну ладно, я полетел.
Профессор обиделся и решил на экзамене студента "завалить".
День экзамена.
Профессор дает студенту самый трудный билет, а тот отвечает на отлично и профессор задает ему дополнительный вопрос:
- Идешь ты по дороге и видишь два мешка, один с золотом, второй с умом.Какой выберешь?
Студент:
- С золотом.
Профессор:
- А я бы с умом взял.
Студент:
- Это кому чего не хватает.
Профессор рассердился и пишет в зачетке "КОЗЕЛ", студент не посмотрел и ушел. Через некоторое время возвращается и говорит:
- Профессор, вы тут расписались, а оценку не поставили!

[wowabo]

- Машенька, спой бабушке песенку?
- У меня братишки нет, у меня сестрёнки нет, мама папе
делает...
- Так, всё, хватит!..

[wowabo]

- Дорогая ты спишь?
- Нет.
-Тогда повернись ко мне.
- Не хочу ты лук ел.
- А ты горох!!!Повернись я сказал!

-Девушка, дайте зажигалку.
- Не курю.
- И не пьете?
-И не пью.
- Ну вы даёте...
- И не даю!
- А как же вы расслабляетесь?
- А я не напрягаюсь!

[wowabo]

— Сосед, откуда у вас такой большой фингал под глазом?
— У нас на работе под плакатом "Капля никотина убивает лошадь" курила крупная дама.
 Я посмотрел на плакат и на даму, потом зачем-то произнёс: "не всякую".

[Alexis757]

Забирал дочку. Ребенку 3 года. Идём мимо магазина. Она мне говорит: "Папа, а нам батон дома нужен? Давай батон купим!" Мои мысли "ребёнок батон хочет, какая прелесть",
отвечаю: "Конечно, давай купим." Заходим, беру батон, расплачиваюсь, в этот момент дочка говорит:
"Папа, смотри какие чупа-чупсы красивые!"
И тут я понимаю, как меня легко развели, и начинаю ржать)) 3 года женщине! Три!
 

[бобруйко]

В стоматологическую клинику приводят мальчика лет шести. Тот ужасно боится, администратор пытается его отвлечь, настроить на позитивный лад... Тут как раз выходит предыдущий пациент, примерно такого же возраста, спокойный такой. Администратор к нему обращается, мол, ну вот скажи, разве страшно было? На что второй мальчик, флегматично так:
— Нет, совсем не страшно. Только очень больно...