Свежий анекдот

[wowabo]

Одессит, любитель шуток, как- то среди ночи послал своему приятелю срочную телеграмму, в которой было сказано:
"Я чувствую себя превосходно!"
... Через день получает посылку весом под 40 кГ !..
C невероятным трудом втаскивает ее домой и открывает.
 Там он находит огромный булыжник и записку:
"Яша, этот камень упал у меня с души, когда я получил твою телеграмму...!"

[batoni123]

Решили студенты Новый Год праздновать в заброшенном замке с привидениями.
Одна девушка отказывается:
- Мне мама не разрешает встречать Новый Год с привидениями.
- Почему?
- У них на работе одна женщина встречала Новый Год с привидением,
так теперь не может в детский сад ребенка устроить!

Блондинка получила права, забрала мужа с работы,
подъезжает к перекрёстку и смело проезжает его на красный.
— Милая, ты куда прёшься на красный свет?!
— Странно, я утром ехала — зелёный горел!

[sankr]

— Артем, ну, может, Вы пиво глазом открывать умеете?
— Папа!
— Что, папа? Я же должен понять, что ты в нем нашла.

Утром муж, наблюдая картину как я покрываю прическу лаком для волос говорит:
— Зря ты дихлофос переводишь, твои тараканы бессмертны!

— Здравствуй, Света! Как там твой Петя?
— У него угроза выкидыша.
— Как это?!!
— Еще один пьяный загул и выкину к чертям на улицу!

[batoni123]

Рабинович приходит домой и говорит жене с улыбкой:
— А меня с работы уволили!
— Яша, я не поняла, а что это ты радостный-то такой?
— А остальных таки посадили.

[sankr]

Мама Вовочки получает записку от его учительницы:
"Вовочка очень способный ученик, но он слишком много думает о ceксе и девочках! "
Мама пишет:
"Если найдете решение — сообщите. У его отца точно такая же проблема! "

— Милый, посоветуй что- нибудь почитать?
— Почитай "Отче наш". пока я досматриваю переписку в твоём телефоне..

Парень на руках несёт девушку в кровать.
Она:
— А может лучше после свадьбы?
— Лучше сейчас, а то вдруг муж ревнивый попадётся!

— Выходи, Чудище поганое! Биться будем!
— Кать, не кричи мне в трусы! Кто вообще так возбуждает?!

[Gerakl]

Маленькoй ёлочке холоднo зимой, из лесу ёлочку взяли мы домoй…" звучит примернo как:
"Бедная рыбка вымокла в пруду, взяли мы рыбку — и на сковороду…"
 
Частный детектив показывает даме фотографии ее мужа с любовницей...
Женщина:
— Распечатайте мне вот эту, на памятник!

[wowabo]

-Милая, иди сюда. Потрогай его, не бойся, чувствуешь какой он твердый?
-Да...
-Вот, сколько раз тебе говорить, не оставляй хлеб открытым!

Вовочка:
-Я люблю естественных девушек.
- Это как?
-Ну, подходишь к ней и говооришь: "Девушка, а Вы бы не могли провести со мной эту ночь?", а она: "Естественно!"

- Я тебя весь вечер прождал,а ты так и не пришла!
- Я тебе уже много раз говорила, не сиди на кухне, второго ужина не будет.

[sankr]

- Вань, а Вань, ну скажи мне что-нибудь страстное...
- Страсть как хочется выпить!

- Алло, это аптека?
- Не совсем.
- Что значит не совсем?
- Гон@онов здесь много, но это офис!

Два мужика едут в автобусе. Один говорит другому:
- У тебя попить есть, а то я с бодуна.
- А у вас что, в Бодунах воды нет?
- Да я с большого бодуна.

[wowabo]

-Что делаешь?
- Лежу.
- Ясно. Напиши, как освободишься.

- Какая хорошенькая девочка! Сколько тебе?
 - Литр, пожалуйста.

- Я свою меру знаю.Упал, значит хватит!
- Ты про алкоголь?
- Про секс.

- Галя, ты выпила пол-литра самогона и даже ни разу не закусила..?!
-Вася, я же на диете!

[batoni123]

— Рабинович, как думаете, что будет делать правительство, если завтра население разом бросит курить?
— Таки, поднимут акцизы на алкоголь…
— А если и пить бросят?
— Молодой человек, ви шо, сомневаетесь в наших властях? Введут налог на здоровый образ жизни…

[wowabo]

- Будешь картошку с грибами?
 - Ой класс. конечно буду!
 — Вот и чудненько! А то пюре две недели стоит, уже грибами поросло.

- Надо же, какой приятный вкус у Вашего чая! Это какой сорт?
-Коньяк.

Женщина пришла за мясом, а ей предлагают рыбу.
Говорят, что в ней много фосфора. А она в ответ:
-Мне мужа кормить, я хочу, чтобы он у него стоял, а не светился!
.

[batoni123]

Рабинович приходит домой и говорит жене с улыбкой:
— А меня с работы уволили!
— Яша, я не поняла, а что это ты радостный-то такой?
— А остальных таки посадили.

– Вы не знаете, почему Рабинович живет в такой роскоши?
– Из-за недостатка.
– Из-за недостатка чего?
– Из-за недостатка доказательств!

[batoni123]

Два мента звонят в убойный отдел. На другом конце отвечают:
– Отдел по расследованию убийств, здравствуйте.
– Здравствуйте. Это сержант Кузнецов и старший сержант Мартынов.
– Что у вас?
– Убийство, мужчина 38 лет, его мать ударила его ножом 6 раз, за то, что он наступил на мокрый, только что помытый пол.
– Вы задержали его мать?
– Нет, пол все еще мокрый

[wowabo]

В школе учительница говорит детям:
 -Придумайте стихотворение со словами: "Если б я имел коня...".
 Миша:
 - Если б я имел коня, я б скакал на нем три дня...
 Коля:
- Если б я имел коня, он бы слушался меня...
 Вовочка:
- Если б я имел коня - это был бы номер. Если б конь имел меня, я б наверно помер...

[боцманн]