Свежий анекдот

[batoni123]

Я продаю своего говорящего попугая. Зачем? Потому что вчера этот ублюдок пытался продать меня .

[batoni123]

Женщина и секс, как чиновник и взятка. Сначала: - Ой, что вы, нет! А потом: - А что так мало?

[batoni123]

Врачи говорят, что смех продлевает жизнь, а курение её сокращает. Когда вы курите, читайте анекдоты - и удовольствие двойное, и никакого вреда!

[vdovbnenko]

[Mishtis]

- Ложись, сынок, слушай сказку.
Когда-то в далёкой-далёкой деревне ходила легенда о прекрасной русалке, жившей на чудесном озере.
Мужики пытались поймать её, и когда кому-то улыбалось счастье, русалка исполняла всего одно желание.
Но ни один из счастливчиков, которым удавалось поймать русалку, не заимел чего-нибудь - ни дворца, ни золота, ни домашней скотины.
И не верили им жены, что они видели русалку.
И вот одна баба дородная, здоровая, взяла однажды сеть и ушла как спустились сумерки на озеро.
А утром посреди деревни появился сказочный дворец, на балконе которого восседала эта бабища.
- Подожди, пап! А почему тогда ни один мужик не смог этого сделать?
- Подрастёшь, сынок, поймёшь!
 

[batoni123]

Обнаженная женщина ограбила банк. Никто не мог вспомнить ее лицо.

[batoni123]

Идет горбатый по кладбищу тут раздается голос из могилы спрашивает: — Мужик ты горбатый?. — Да я горбатый. — Нет мужик ты не горбатый. Приходит он домой, горба нет. Пошел он к другу, хромому. Ну рассказал как есть. Идет хромой по кладбищу тут раздается голос из могилы спрашивает: — Мужик ты горбатый? — Нет я хромой. — НЕТ МУЖИК ТЫ ГОРБАТЫЙ.

[vdovbnenko]

[vdovbnenko]

Старый, подслеповатый мужичонка смотрел телевизор
и вдруг как заорет:
— Эй! Мать, иди-ка сюда! Ты погляди, чего эти извращенцы по
телевизору-то показывают!!!
Жена пришла из кухни, посмотрела на экран и грит:
— Ты, козел старый, надень-ка очки. Это Фидель Кастро банан кушает…

Женщина сидит у подруги в гостях и жалуется:
— Ой, ты знаешь, мой муж всё время находится в командировках. Я так давно его не видела, что уже забыла, как он выглядит…
Хозяйка, обращаясь к своему мужу:
— Коль, а Коль, покажи Люсе, как ОН выглядит!

Посетительница с@кс-шопа долго стоит у стенда с фаллоимитаторами,
Потом спрашивает у продавца:
— Извините, а где у вас примерочная?

В операционной.
Хирург:
— Зажим. Тампон. Скальпель. Тампон. Отсос.
Сестра!
Отсос, это инструмент!

[batoni123]

- Моня, шо-то я не пойму ? Ты регулярно женишься и разводишься, как тебе не надоело! Шо все твои дамы очень привередливы?
- Та нет...всегда только мама!

- Розочка, интересуюсь, как ваши дела на любовном фронте? Когда ожидать вашу свадьбу с Фимой?
- Все закончилось ... Свадьбы не будет, до его идеала я чуть-чуть не домолчала...

[batoni123]

Секретарша заходит в кабинет к начальнику и говорит: — С этого момента у меня будет зарплата в тысячу долларов и 4 выходных дня в неделю! Начальник с сарказмом: — А кто это тебе сказал, милая??? — Гинеколог и адвокат подтвердил!!!

[batoni123]

На стене женского общежития надпись: "Все бабы тупые"
Ниже надпись: "не все"
Ещё ниже: "Девочки, не ссорьтесь"

[batoni123]

Батюшка спрашивает у прихожанина:
– Молишься ли перед едой, сын мой?
Нет батюшка.
У меня жена хорошо готовит.

[batoni123]

Вопрос ко всем географам, который волновал меня много лет.
Как вы по вкусу пальца можете определить сторону света?

[batoni123]

Беседуют два друга:
– Несколько месяцев назад исполнил свою юношескую мечту – купил мотоцикл.
– Здорово! И как тебе, доволен?
– Не совсем. Кто-то из нас постоянно в ремонте.