Свежий анекдот

[batoni123]

Мужчина подходит к местному одесситу и спрашивает:
– Будьте добры, подскажите – в этом здании находится библиотека?
– Та вы шо… В этом здании живет самый известный одесский моэль, тут делают обрезания!
– О, таки именно это я и хотел узнать!

[vdovbnenko]

[batoni123]

Разговор двух евреев:
-Так шо там по ценам на Столичные квартиры нынче? За сколько снять можно?
-В столице квартиру разве что на фотоаппарат снять можно.

[batoni123]

Моня спрашивает дочь-студентку:
– Цилечка, ты когда, наконец-то, курить бросишь? Это же таки жутко вредно!
– Ой, папа не лечи мине нервы. Вот забеременею – и сразу же брошу!
– Кури, Цилечка, кури на здоровье!

[юрий56]

Дочь 7 лет, пошла в 1 класс. В школе ей все очень понравилось, причем настолько, что захотела она стать учительницей. Но, так как ждать следующие лет 15 ей не хотелось, то взяла она все свои мягкие игрушки и рассадила их за импровизированные парты из книг. Каждой выдала по тетрадке, ручке и строгим голосом начала вести урок.
В это время ее мама мыла полы. Уже везде помыла, осталась только комната дочери. Открывает она, значит, дверь, заходит и начинает мыть. И тут дочь выдает фразу:
- Не отвликайтись на уболщицу, либятишки, плодолжаем улок.

[batoni123]

— Ты слышал, Вася умер?
— От рака?
— Нет, от гриппа.
— А-а... Ну, это не страшно...

[batoni123]

Идут три армянина по улице, перед ними красивая девушка.
Один армянин:
– Э, чтобы с такой девушкой переспать, я бы и пять тысяч не пожалел!
Второй:
– Да что там пять, мне и десять не жалко!
Третий:
– Да вы что, такой красавица, такой красавица! Такой девушка надо одеть, обуть, дорогой машина подарить, в ресторан каждый вечер водить!
Девушка оборачивается:
– Простите, кто из вас третий говорил?
Армяне:
– Да ты иди, иди, мы так, между собой разговариваем…
 

[batoni123]

Из дневника холостяка:
— Сегодня протер полы, вытер пыль и постирал одежду,
Потом помыл посуду, почистил ванну и туалет.
Наготовил еды.
— Хочется жениться на себе!

[M16]

Говорят, что ситуация в США стала настолько интересной, что Ленин в Мавзолее уже приоткрыл левый глаз.

[batoni123]

Человеку должно быть хоть что-то нельзя. Иначе он начинает думать, что он - немного Бог... или президент...

[batoni123]

Алло, доктор, я по вашему совету купил клизму, куда ее теперь?
— Налейте в нее воды и засуньте ее себе в зад.
Доктор, я пожалуй перезвоню, когда у вас будет хорошее настроение.

[batoni123]

После операции врач говорит пациенту:
— Соломон Маркович, я пришлю к вам на ночь медсестру.
— Доктор, как-нибудь таки в следующий раз, у меня сегодня так все болит!

[batoni123]

Алло, полиция.
Помогите, меня грабят!
— Мы выезжаем.
Вы где?
— Я дома.
Изучаю новую квитанцию на квартплату!

[batoni123]

Вместе с китайским космонавтом была запущена собачка Пи-пи. И только в полете она узнала, что она находится на корабле в качестве завтрака, обеда и ужина.

[batoni123]

Муж с женой путешествуют по Индии. Зашли в зоопарк. Там экскурсовод говорит:
- Вот Индийский петух, он может покрыть сто кур за день.
Жена мужу:
- Запомни!
Экскурсовод продолжает:
- Но курицы должны быть все обязательно разные.
Муж жене:
- Запомни!