Свежий анекдот

[batoni123]

Заяц идет, плачет.
— Чё ты плачешь?
Спрашивают.
— Жена умерла.
А кто она была?
— Слониха.
Звери засмеялись, а он говорит:
— Вам смешно, а мне яму копать!

[batoni123]

Останавливает мент на дороге водителя и представляется:
— Командир взвода Козлов. Предъявите документы ...
Водитель:
— Командир взвода кого?!

[batoni123]

Блондинка пришла в магазин, где недавно делала покупки и задаёт вопрос:
-Я только что нашла волос в конфете под названием «Старик Хоттабыч». Как думаете, он ещё работает?

[vdovbnenko]

[batoni123]

Блондинка – подруге:
-мне работу предлагали за 100 000 рублей, а я не пошла.
-Что за работа?
-Доставка суши.
-Почему не пошла?
-Вот закажут мне парочку Мальдивских островов – как мне их доставлять?

[batoni123]

— Рабинович, Вы взятки даете?
— Даю, жене.
— А ей-то зачем?!
— А иначе не дает.

[batoni123]

- Вчера свекровка ходила на выставку змей!
- И что, как, понравилось?
- Пришла с золотой медалью!

[yzek65]

— И все-таки наша жизнь улучшилась: в СССР металлолом и макулатуру вынуждены были собирать пионеры, а теперь этим занимаются только бомжи.
— Так это они и есть. Выросли!

[batoni123]

– О, Бэлла Моисеевна, давно вас не видела! Вы куда спешите?
– Циля, Марковна, не куда, а откуда – из косметического салона!
– Аааа… И шо, таки не удалось туда попасть?

[sogaz]

Играющий в авто на полную концерт Рахманинова два часа не давал отдыхающей рядом группе дирижеров нанизать шашлык на шампуры.
 
Грамотно натасканная совесть очень редко беспокоит хозяина
 

Spoiler for Hiden:

Что всегда поражает в общественных туалетах — почему столько людей ходят срать с фломастерами?

[batoni123]

Жена ругается с мужем:
- Я кручусь, как дура в колесе!
Муж:
- Не дура, а белка!
-Жена:
- У белки шуба есть, а я дура!

[batoni123]

Приезжий отдыхающий спрашивает у местного в Одессе:
– Добрый день! А подскажите, как мне лучше идти на Привоз?
– Молодой человек, вы не правы! На Привоз надо ходить не как, а с чем!
– И с чем?
– Таки с деньгами, конечно!

[batoni123]

– Розочка, там в дверь позвонил молодой человек, он собирает деньги на новый фонтан в нашем городе. Мы ему что-нибудь дадим?
– Изя, ну шо ты, как шлемазл! Ну таки иди, налей человеку пару трехлитровых банок воды!

[batoni123]

Фехтование — лучший вид спорта для карантина. Маски есть, перчатки есть, а если кто-то подойдёт ближе положенного, его всегда можно изящно проткнуть шпагой.

Девушка наехала на человека. Он говорит: — Будьте внимательнее, вы и вчера меня сбили! — Простите, я вас не узнала.

Деньги всегда идут к деньгам, думал он, провожая взглядом машину инкассаторов.
- Когда-нибудь и мне повезёт,- шептал он ей вдогонку.

[Root]

При входе в магазин не разрешайте приставлять градусник к вашему лбу, чтобы измерить температуру.
Они стирают так память. Вчера я зашел за хлебом и молоком, а вышел с двумя бутылками пива.