Свежий анекдот

[batoni123]

Раввин беседует с маленьким Моней о Боге, о жизни, а уже под конец беседы спрашивает:
– Монечка, ты же, я надеюсь, не забываешь перед едой молитву читать?
– Ой, ребе, она мине не нужна перед едой.
– Это как так?
– А моя мамочка таки просто восхитительно умеет готовить!

[vdovbnenko]

[batoni123]

Бежит Роза с рынка с сумкой в руке. Останавливает ее у подъезда соседка:
– О, Розочка, давно тебя не встречала. Шо-та я смотрю, не очень у вас дела, мало стал твой Яша зарабатывать!
– Фира Абрамовна, а с чего это вы так решили? Все у нас прекрасно!
– А таки почему у тебя нет сумки во второй руке?

[batoni123]

Два наркомана лежат на лужайке и кайфуют. Один другому:
— А ты знаешь, что будет, если погрузить автобус в ледяную воду?
— Нет… И что же?
— Он сморщится до УАЗика!

[batoni123]

Утро. Теща выходит на кухню и жалуется: — Целую ночь комары кусали. Поутру вся подушка в кровавых пятнах оказалась. Зять: — Это их просто рвало!

[batoni123]

Старый еврей поучает молодого:
— Яша, я таки тебе так скажу: когда у тебя появляются деньги — у тебя появляются и женщины. Когда появляются женщины — пропадают деньги. Когда пропадают деньги — пропадают и женщины. А когда пропадают женщины — появляются деньги! И если, Яша, из этого порочного круга удалить женщин, ты таки будет сказочно богат!

[batoni123]

Фима женился на гулящей девушке. После брачной ночи он ползает по простыне с лупой в руках и что-то ищет.
Молодая жена спрашивает: – Фима, шо ты там хочешь найти?
– Та мама говорила, шо должны быть пятнышки красного цвета!
– Передай своей маме, шо у меня белокровие!

[yzek65]

Медленный, чувственный танец. Она (прижимаясь к партнеру, страстно):
— Я немного волнуюсь. Мне кажется, что мое декольте слишком глубоко. А вы как думаете?
Он (заглядывая в декольте, осторожно):
— Э-э-э, по правде сказать, да нет. А у вас что, волосы на груди?
Она, в кокетливом ужасе:
— Да что вы такое говорите? Конечно, нет!
Он:
— Да, тогда, пожалуй, немножко глубоковато.

[vdovbnenko]

[batoni123]

Водка — самая идеальная косметика:
И сам замаскировался, и на подругу приятно посмотреть.

[batoni123]

У грузина спрашивают:
— Какая самая любимая птица?
Арол!
— Почему?
Нос красывай!

[batoni123]

Одесса. Мама говорит дочери: — Сарочка, пусть твой Абрамчик истратит на вашу свадьбу как можно больше! — Зачем, мамочка? — Чтобы ему жалко было потом с тобой разводиться!

[batoni123]

Приходит грешник в храм на исповедь:
— Святой отец, я согрешил: шел я как-то недельки две назад по улице и вдруг смотрю — небо тучами заволокло, подумал к дождю, пошел к куме на чай...и согрешил с кумой.
— Бог простит, сын мой.
— А вот неделю назад иду по парку и опять небо тучами занесло, подумал к дождю, пошел к теще на чай и...согрешил с тещей.
— Бог простит, сын мой.
— Но и это еще не все, буквально два дня назад иду по городу и снова небо тучами затянуло, подумал к дождю и решил к тестю на чай зайти и...согрешил с тестем.
Святой отец (подошел к окну и говорит):
— Идика ты на хер сын мой, не то я смотрю небо тучами затянуло...

[vdovbnenko]

[batoni123]

Разговаривают две подруги:
– Знаешь, Броха, я так устала уже от неинтеллигентных кавалеров!
– А какого ты хочешь?
- Нууу… Чтобы вот прямо у него обморок случался от ругательств.
– Ой, Фира, такой кавалер был бы у тебя в постоянной коме.