Свежий анекдот

[юрий56]

[vdovbnenko]

[batoni123]

Мужик в аптеке:
— У вас есть йодистый калий?
Нет, только цианистый.
— А какая разница?
Да небольшая, всего три рубля.

[vdovbnenko]

[batoni123]

Спать боюсь!
— Почему?
После того, как поспишь, на работу нужно идти.

[batoni123]

Доктор на приеме спрашивает пациента:
- Ну что, Залман Ефимович, рассказывайте честно, дружите ли вы с коньячком?
– Доктор, таки я не понимаю, вы что, хотите, чтоб я с ним поссорился?

[asdf-52]

Рейс в Америку. В аэропорту Тель-Авива идет посадка на рейс американской авиакомпании. Стюард видит, что 50 мест в первом классе заняли богатые евреи, и думает:

— Если хорошо их обслужу, дадут по десятке на чай, и будет у меня 500$. А если очень постараюсь, то и по 25$ не пожалеют.

Весь полет он вокруг них прыгал, воду-коньяк-таблетки-пледы подавал, полностью из сил выбился. Сели в Нью-Йорке, он уже карманы распахнул. Выходят евреи. Первый ему говорит:

— Я в жизни много летал, но никто, никогда не обслуживал меня так, как вы сегодня. Благодарю. Пожал руку и ушел.

Второй: «Благодарю». Пожал руку и ушел. ... И так 49 человек. Стюард стоит в ступоре.

Последний, маленький старичок, все то же самое сказал и добавил: «Мы тут с друзьями решили вас отблагодарить...» И протягивает стюарду чек на $10 000. Стоит стюард на трапе, машет чеком вслед евреям и шепчет:

— Эх, евреи, евреи... может быть, вы и не убивали Христа... Но как же вы его мучили!

[batoni123]

- Молодой человек, вы пришли делать предложение нашей дочери? Я вас правильно понял?
- Да, именно так.
- Роза, дорогая, иди скорей сюда, до нас пришел какой-то псих.

[batoni123]

- Циля, детка, нужно постараться, шо бы твой Фима потратил на вашу свадьбу очень большую сумму. После этого мысли о разводе никогда не придут ему в голову.

[batoni123]

- Куда вы ходите по грибы?
- К соседям на балкон.
- Они их там выращивают?
- Нет, сушат.

[batoni123]

Маленький Вовочка спрашивает отца:
— Папа, если сигареты еще раз подорожают, что ты будешь делать? Станешь меньше курить?
— Нет, сынок, это ты станешь меньше кушать!

[batoni123]

В бар заходит клиент, у которого обе руки в гипсе. Подходит к бармену:
— Вы не могли бы достать из моего кармана деньги на пиво?
— Да, конечно.
— Будьте добры, поднесите бокал к моим губам...
— Да, конечно.
После нескольких бокалов:
— А не подскажете, где тут туалет?
— Через пару кварталов отсюда, на заправке...

[batoni123]

- Я худею.
- Давно?
- Почти полчаса.
- Заметно уже.
- Правда?
- Ага. Глаза голодные.

[boomer44]

Закрыл Папа Карло Буратино и Мальвину в комоде, чтобы наготовили они ему на зиму дров!
 
Прочитав Камасутру, дворник Василич трижды послал коллегу на нефритовый
жезл и дважды - в пещеру божественного лотоса....
 
- За рулём у нас сидел безрукий, а безногий жал на тормоза, а слепой указывал дорогу...
- Гражданин Ефремов, прекратите говорить фигню, отвечайте по существу.

[batoni123]

– Милиция, это Фишман из ювелирного салона. Меня тут последних денег лишить хотят! Это просто ограбление!
– Фишман, вы нам уже надоели!
– Это почему еще?
– Потому что, когда покупатель хочет скидку в пять процентов, это не ограбление! Мы устали это вам объяснять!