Свежий анекдот

[batoni123]

— Диночка Исааковна, я Вас поздравляю с днем рождения и желаю всего-всего самого-самого!
— Спасибо, дорогая! Ведь никто меня не поздравил, ни одна сволочь, кроме Вас!

[batoni123]

Учительница:
— Циля Израилевна, Сёму надо мыть. От Сёмы плохо пахнет!
Родительница:
— Марья Никитична, Сёму надо не нюхать. Сёму надо учить!

[batoni123]

— Фатима, ты когда нибудь в экстазе была?
— Неееее ... я дальше Кизляра не ездила!

[batoni123]

Представляете?! Приходит депутат в Думу осенью, а ему говорят: с тебя бабло за ремонт, новые столы, стулья, микрофон и пульт для голосования.
Смешно, правда? А родителям, которые и в сад и в школу ведут деток не смешно.

[vdovbnenko]

[batoni123]

Раввин укоряет старого еврея:
- Ваш сын Хаим пожертвовал тысячу долларов на ремонт нашей синагоги, а вы раскошелились только на сто?
— Дело в том, Ребе, — отвечает старый еврей, — что мой сын может позволить вот так запросто отдать тысячу. Ведь у него есть экономный отец. А у меня – всего лишь расточительный и легкомысленный сын!

[batoni123]

Еврей шьет костюмы богачам, но сам он беден, ведь у него двенадцать детей. Однажды у бедного портного закапало с потолка, крыша прохудилась. Залез он на крышу, чтобы залатать дыры, и видит: сидит там какое-то непонятно существо. Такое жалкое, оборванное, худое. Еврей спрашивает:
— Ты кто такой будешь, и почему сидишь на моей крыше?
— А я твоя нужда! – отвечает существо, — и я здесь живу.
Бедный еврей пожалел существо, такое оно тощее и почти голое. Вот снял он с него мерки и пошил из остатков отличный костюм. Взял его и снова полез на крышу. Дал существу примерить, но костюм оказался безнадежно мал – за это время нужда стала больше!

[vdovbnenko]

[batoni123]

Отдыхающий в Одессе обращается к хозяину мини-отеля:
– Не могли бы вы немного снизить оплату за номер? Ну очень дорого!
– Шо ви такое говорите, и это в разгар сезона, да с таким прекрасным видом на море из окна?!
– Я вам мамой клянусь, что к вашему окну даже не подойду!

[batoni123]

– Розочка, таки шо тибе привезти из моей поездки в Израиль?
– Фима, ты веди себя там прилично. Может, даст бог, ничего и не привезешь!

[batoni123]

Одна соседка у другой спрашивает — Слушай, а чего у тебя так помидоры хорошо растут? А другая отвечает — Да вот захожу в теплицу голая и помидоры краснеют, глядя на меня. Через неделю снова встретились. — Ну чё, как эффект? — Да вот с помидорами никак, зато огурцы поперли!!!

[batoni123]

Одного мужика все время пилила жена, ему это надоело и решил он сходить к колдунье. Та приготовила, значит, снадобье и говорит:
- На, пусть жена выпьет! И все - она исчезнет!
Ну ок. На следующий день прибегает мужик к колдунье обратно:
- Что вы сделали!!!
- Что такое? Жена исчезла?
- Да, исчезла!
- Так в чем вопрос?
- Ну а звук то остался!

[batoni123]

Сидят в тюрьме немец,чукча и русский.
Русского спрашивают: тебя за что посадили?
— Я банк ограбил!
Немца спрашивают: — А тебя за что?
— За то что я на газоне топтался.
Чукчу спрашивают: — Ну а тебя за что?
— За то что я окошко в подводной лодке открыл!

[Mishtis]

Без ремня ездить опасно - штраф...
с выключенными фарами тоже опасно - штраф...
детям без детского кресла нельзя - штраф...
А то, что на дорогах ямы метр на метр - это нормально, никак не влияет на безопасность движения!
 
- А что означают твои татуировки?
- Нарушения техники безопасности при работе со сварочным аппаратом.

[batoni123]

Гога играет в шахматы с собакой.
- Какой умный собака, вах! - удивляется сосед.
- Слюшай, что говоришь?! Какой умный?! Я у нее 3:1 выигрываю!