Свежий анекдот

[batoni123]

Фира Моисеевна один раз решила позагорать возле нудистского пляжа. Расположилась на полотенце. Через 10 минут кричит через забор:
– Мужчина, о боже ж мой! Ви таки лишаете меня спокойствия! Или сейчас же наденьте плавки, или таки давайте уже что-то с вами решать!

[batoni123]

Масочный режим, как оказалось, многим пошел на пользу. Вот я, к примеру, гуляю вчера со своей девушкой по набережной – навстречу жена и тёща. Спасибо маске, не узнали они меня!

[batoni123]

Учительница спрашивает детей на географии:
– А вы знаете, далеко от нас Китай или нет?
Вовочка, подумав:
– Нет, Марья Ивановна, совсем рядом!
– Кто тебе такое сказал? – изумляется педагог.
– Да я сам понял. К нашей соседке каждый день китаец в гости приходит. Доезжает на велике!

[batoni123]

— Имя, отчество?
— Марк Давидович.
- Фамилия?
— Шпигель.
— Национальность?
— А шо, у меня есть выбор?

[yzek65]

Приходит мужик военный, в медицинский институт, экзамены сдавать. А в комиссии сидят профессор и баба такая, стервозная с виду. Тянет он билет и сразу говорит:
- Я готов отвечать!
Профессор:
- Как, прямо сразу?
Мужик:
- Так точно!
Профессор:
- Зачитайте билет, пожалуйста.
Мужик:
- Какого ухода требуют женские половые органы?
Профессор:
- Отвечайте.
Мужик:
- Женские половые органы, как и оружие советской армии, требует тщательного ухода и постоянной смазки.
Профессор:
- О, какой краткий и лаконичный ответ, я ставлю вам зачет.
Баба:
- Погодите, Геннадий Сергеевич, у меня дополнительный вопрос к молодому человеку.
Мужик:
- Да, я готов.
Баба:
- А скажите, для чего служит утолщение на конце мужского полового органа?
Мужик:
- А утолщение на конце мужского полового органа, так же, как и на лопате "БСЛ-110" нужно для того, чтобы рука не слетала.

[Mishtis]

Женщина лежит в постели с любовником. Вдруг раздается звонок в дверь,
она понимает, что пришел муж и в порыве отчаяния восклицает:
- Господи, сделай так, чтобы он ничего не заметил!
Разверзаются небеса и господь говорит:
- Хорошо, я так сделаю, но ты умрешь от воды.
Она говорит:
- Хорошо.
Проходит год, два года. Женщина не купается, моется только под душем,
старается по возможности любыми путями избегать воды. Проходит 3 года,
она неожиданно выигрывает путевку в морской круиз.
Посомневалась-посомневалась, и решила поехать. Плывет она на шикарном
лайнере, вдруг ночью начинается шторм, все в панике корабль тонет. Она
опять в порыве отчаяния восклицает:
- Господи, ну ты же не можешь из-за меня одной потопить весь корабль!
Разверзаются небеса и господь говорит:
- Да я вас, бл#дей, на этот корабль три года собирал!

[batoni123]

- Абрам, вы не одолжите мне 10 рублей до среды?
- А оно мне надо? Я и так плохо сплю!

[batoni123]

Встретились два еврея:
- Что ты такой грустный?
- Да вот, топиться иду.
- С ума сошел! В новом костюме?!

[batoni123]

- Изя, слышал, ты женился. И что? Таки удачно?
- Та не очень, окна во двоp...

[batoni123]

Врач больному:
- Вас будет оперировать студент-практикант.
- Ой, вы что! А если он меня зарежет?!
- Ну, тогда мы ему двоечку поставим.

[vdovbnenko]

[yzek65]

В поезде, идущем с трехчасовым опозданием, проводник требует у пассажира билет.
— С какой стати я буду показывать вам билет? По расписанию я уже давно дома.

[batoni123]

- Дорогой, не подскажешь, что это за овца с тобой на фото!?
- Сестра!
- Такая милая.

[batoni123]

Приходит мужик в библиотеку и говорит:
— Я у вас книгу взял "Как заработать миллион?", а тут половина страниц выдрана!
Библиотекарь:
— Ну и что! И полмиллиона неплохо.

[yzek65]

Мужик в самолёте подзывает стюардессу и интересуется:
- Скажите, а что означает надпись на борту вашего самолёта "ТУ-152-2Б"?
- Всё очень просто: "ТУ" - означает, что самолёт собран в КБ Туполева, "150" - количество сидячих мест в салоне, "4" - число членов экипажа...
- Простите, а что такое "2Б"?
- А это мы с Маринкой.