Свежий анекдот

[batoni123]

Одна блондинка другой:
— Я тут по телеку слышала, что самое полезное питание — это раздельное! Теперь у меня в одной руке — колбаса, а в другой — батон.

[batoni123]

- Доктор, у меня в голове маленький человечек все время ругается матом!
- Так это легко поправить! 1000 долларов и никаких проблем!
- Доктор, а знаете, что сейчас сказал маленький человечек?

[batoni123]

-Почему ты развелась с мужем?
-Он относился ко мне, как к собаке.
-В каком смысле?
-Требовал от меня верности.

[batoni123]

В полиции:
— Меня хочет убить жена
— С чего вы взяли?
— Я нашел у неё книгу “Как избавиться от паразитов”.

Теща спрашивает зятя:
- Ты видел мужчину, который спас меня, когда я тонула?
- Да, он уже приходил ко мне извиняться.

[vdovbnenko]

[batoni123]

Входит посетитель к психотерапевту. Тот усаживает клиента, спрашивает: – Как дела? – Хорошо. – А чего пришли?

[batoni123]

- Ваша фамилия?
- Ослик.
- Да, не повезло вам с фамилией. А инициалы?
- И.А.

[batoni123]

В аптеке. Молодой человек:
- Гандоны есть?
Аптекарша, глядя на него:
- Да, заходят, иногда...

[batoni123]

Врач осматривает пациента и качает головой:
- Что-то вы мне не нравитесь...
- Да и вы, доктор, не такой уж красавец!

[vdovbnenko]

[vdovbnenko]

[batoni123]

- Ой, доктор, вы знаете, я стал слышать на левое ухо сильно слабее, чем на правое!
- Ничего страшного, это просто возраст…
- Доктор, и вы хотите сказать, что мое левое ухо намного старше правого?

[batoni123]

— Дорогой, ты скоро станешь папой!
— С чего это ты взяла?
— Из Ватикана, блин, звонили.

В оружейном магазине.
— Дайте мне, пожалуйста, обойму с шестью патронами.
— Какой вы, однако, оптимист, сударь, — удивленно качает головой продавец. — Мудаков в мире гораздо больше..

[vdovbnenko]

[batoni123]

Больница. Вечер. Больной смотрит телевизор, заходит медсестра:
- Больной, хватит смотреть телевизор, пора в койку.
- А нас не застукают?