Свежий анекдот

[batoni123]

Иося, как прошел день рождения вашего сына, ему понравились подарки?
— Ох, сломал сынок всё, что надарили ему — и конструктор, и кораблик, и машину, и самолетик…
— И то, что я подарил, сломал?
— Да шо вы, ваша бейсбольная бита крепкой оказалась!

[batoni123]

Еврейская пара принимает гостей. На столе только нарезанный хлеб. Голос из кухни:
- Сёма, можно уже нести куру?
- Погоди, Фира, гости еще едят хлеб.
Через некоторое время снова голос из кухни:
- Сёма, ну шо, можно уже нести куру?
- Погоди, Фира, гости хлеб еще не доели.
Через некоторое время снова голос из кухни:
- Сёма, так можно уже нести куру?
- Неси!
Фира вносит курицу, ставит ее на стол, и курица начинает клевать крошки.

[batoni123]

Цыганка останавливает розу и предлагает погадать. Роза спрашивает у нее:
– А вот скажи мне, у меня сейчас два ухажера – Хаим и Йося. Кто будет из них везунчиком?
– Хаим…
– О, а когда он на мне женится?
– А женится не он, а Йося…

[batoni123]

— Сёма, дорогой, что ты мне подаришь на наш 25-летний юбилей?
— Путёвку на острова.
— А на 30-летний?
— Заберу тебя от туда...

[batoni123]

– Представляешь, Моня, у меня вчера было большое расстройство.
– И шо такое у тебя, Хаим, случилось?
- Да вот я шел на Привоз и у ворот нашел кошелек с долларами.
– Не понял – а в чем расстройство?
– Таки там пары сотен не хватало!

[batoni123]

Приземлилась летающая тарелка.
Из неё выходят два гуманоида.
Их обступили люди и спрашивают:
— У вас там все такие маленькие?
Все.
— И все такие зелёные?
Все.
— И у всех золотые зубы?
Нет. Только у евреев.

[batoni123]

Изя как-то спрашивает у ребе:
– Рав Исаак, вот скажите мне – вы такой праведник, вот как вы все заповеди запомнили, чтобы всегда их выполнять?
– Знаешь, Изя… А я все таки и не выполняю. Вернее, три не выполняю…
– Ого, как интересно. А какие, ребе?
– Ну… таки по ситуации.

[batoni123]

В купе поезда долго едут два пассажира. Наконец один из них решается заговорить:
— Позвольте представиться, я Иванов. А вы?
— А я — нет!

[batoni123]

Одесская жена спрашивает мужа:
– Сёма, ты обратил таки внимание, шо как только мы начали давать Лёвочке деньги, когда он идет в школу, то он приносит оттуда одни пятерки?
– Ну и шо, тибе это кажется странным?
– Конечно, и мине кажется, шо Лёвочка таки делится с учителем!

[batoni123]

Молодая дама останавливается перед светофором.
Загорается желтый - дама стоит, зеленый - дама стоит. Снова горит красный - желтый - зеленый, сзади начинают сигналить другие машины....Медленно подходит полицейский и вежливо спрашивает:
-Мадам, вы желаете какой-нибудь другой цвет?

[batoni123]

Батюшка, выходя из борделя:
- Прием божественный, но цена безбожная!

[batoni123]

- Сарочка, вы таки спите с Яшей?
- Ой, не выдумывайте, мы дружим.
- Вы так громко дружите, что об этом знает уже вся Молдаванка.

[batoni123]

Сидят мужик и кот.
- Эх, - говорит мужик, - жена моя вчера тройню родила.
- Не переживай, - отвечает кот, - раздашь.

[batoni123]

Решил стать частным детективом. Записался на онлайн-курсы, перевел деньги – больше о них ничего не слышно. Сижу и думаю, то ли это были мошенники, то ли это мое первое дело.

[batoni123]

В парикмахерской:
- Голову мыть будем?
- Да чего уж там. Купайте всего.