Свежий анекдот

[Mishtis]

— Роза Моисеевна, у вас такая странная фамилия — Накойхер.
Её можно как-то перевести на русский язык?
— Можно. А... зачем?
 
Наркоман стоит на мосту и косяк забивает. Подходит заика:
 — А-а-а г-г-где з-з-здесь ш-ш-школа д-д-для з-з-заик? Наркоман:
— А нах тебе школа, ты и так [зв]изд@то заикаешься!

[wowabo]

Вокзал, провожающие и отъезжающие идут по перрону.
 Группу нагоняет взвинченный мужичок:
 — Ребята, вы местные?
 — Да!
 — А как мне пройти к 17 вагону?

Гаец останавливает, лейтенант такойто, документики, пожалуйста.
 Даю, смотрит, в салон заглядывает. Просит багажник открыть. Открываю.
Смотрит. Потом ко мне оборачивается:
 — Нарушаем?
 Я ему:
 — Нет!..
 Он мне документы возвращает, и так, с грустью и тоской:
 — А ПОЧЕМУ?

[sankr]

Василий Иванович говорит Петьке:
- Петька, ты что делаешь?
- Антенну натягиваю!
- Ну и имена нынче пошли.

- В сексе спринтер или дальнобойщик?
- Космонавт.
- В смысле?
- Пока только мечтаю.

- Волнуешься?
- Да.
- Первый раз?
- Нет, я уже волновалась и раньше.

[wowabo]

Поручик Ржевский появляется в обществе с разбитым лицом. Светская графиня:
— О, это Вас, должно быть, лошадь скинула?
Женский голос из-за чьей-то спины:
— Сама ты лошадь!

Поручик Ржевский после посещения борделя молча одевается и выходит на улицу.
- Поручик, а деньги?
- Мадам, денег нет, но вы держитесь здесь.

— Поручик Ржевский, что вы думаете о любви с первого взгляда?
— Это крайне удобная штука! Сильно экономит время!

- Поручик, а это правда, что вы практикуете любовь втроем?
- Увы, мадам: у вас в борделях тут такие цены заламывают, что мне одному не по карману.

Поручик Ржевский спрашивает у Наташи Ростовой:
- Наташа, нравятся ли вам любовные романы?
- Бесспорно!
- А мне с пoрно,- смущённо признался поручик.

[Супрун]

— Где ты пропадал три дня?
— Был на курсах "Жизнь без мата".
 — Ааа... и как?
 — Раздосадован. Подите прочь...
 
Женское...
Удобнее считать мужа импотентом, чем себя — заплывшей жиром...

[sankr]

- Женщина любит ушами...
- Что?
- Ушами, говорю, женщина любит.
- Чем?!
- Иди домой, фригидная!

- С кем же ты совьешь свое семейное гнездышко?
- Кто первой залетит, с той и совью.

- С вас штраф 250 руб за оскорбление сотрудника полиции!
- Возьми тысячу и слушай дальше...

[wowabo]

- У нас вы можете найти себе вторую половинку.
- А первую вы забираете?
================================
- Дорогая, ты - лучшее, что есть в моей жизни.
- Бедный ты мой.
================================
- Год назад ты меня уверял, что я женщина твоих сновидений, а сейчас хочешь развестись.
- Ну, что поделаешь!?.. Я проснулся!
================================
- Как развивается твой роман с Леночкой?
- Никак.
- То есть?
- Мы расстались. Ее желания не совпадают с моей щедростью.

[sankr]

- Ты с алкоголем дружишь?
- Нет. Но связь поддерживаю.

Ты изменяла?
- Нет, как я могу?
- Изменяла?
- Да, с кем я могла?
- Признавайся, изменяла?
- Ну, было разочек с соседом...
- Я спрашиваю: пароль для входа в сеть изменяла?

- Дорогой, давай поиграем в ролевую игру, я буду ведьмой - превратившуюся в милую девушку, а ты - принц.
- Да тебе и перевоплощаться не надо.

- Что может быть лучше первой брачной ночи?
- Первая внебрачная!

[vdovbnenko]

Едет мужик по деревне, развозит навоз. Сгружает в одном из дворов.
Хозяйка, оценивая качество сырья, восхищаясь:
— Какой хороший у тебя однако навоз!
Мужик: —  Говна не возим!

[бобруйко]

— Назовите предел человеческой наивности.
— Читать отзывы на товар... на сайте производителя...
 
Молодой пират подходит к капитану Флинту и говорит:
— Капитан, мне подбросили голубую метку...
Я знаю, что чёрная метка означает, что меня скоро убьют, но что означает голубая — не знаю!
— Тоже ничего хорошего ...

[sankr]

Муж спрашивает жену:
- Признайся, сколько раз в жизни ты мне изменила?
- Всего два раза дорогой. Один раз с футбольной командой, а другой с симфоническим оркестром.

Жена звонит мужу:
- Ты знаешь, такой кошмар - мама беременна!
- Ё@ твою мать!
- Я так и подумала, что от тебя!

Парень знакомится с родителями будущей невесты.
Папа предлагает:
- Толя, выпьете что-нибудь?
- Я не пью.
- Хм-м... Скучно вам будет с Анечкой.

[Root]

— Доктор, у вас есть что-нибудь от головы?
— Вот, возьмите ухо.
 
Умер человек. Его пес рядом лег и тоже умер. И вот душа человека стоит перед вратами с надписью "Рай" и рядом душа собаки. На вратах надпись: "с собаками вход воспрещен! ". Не вошел человек в эти врата, прошел мимо. Идут они по дороге, вторые врата, на которых ничего не написано, только рядом старец сидит.
— Простите, уважаемый...
— Петр я
— А что за этими воротами?
— Рай. — А с собакой можно?
— Конечно!
— А там, раньше, что за врата?
 — В Ад. ДО РАЯ ДОХОДЯТ ТОЛЬКО ТЕ, КТО НЕ БРОСАЕТ ДРУЗЕЙ...

[sankr]

- Посоветуй, как мне быть: жениться на богатой, но пожилой вдове, или на молоденькой красивой девушке, но без приданого, которую я люблю?
- Конечно же на молоденькой, ведь главное - это любовь. Кстати, что это за вдова и где она живет?

Она:
- Я петь люблю, но мне медведь на ухо наступил...
Он:
- И еще на груди полежал малость.

- С какой песней я у тебя ассоциируюсь?
- Я такую хе@ню не слушаю.

[wowabo]

- Изя, скорее сюда, помогите! Тут бабушке Саре плохо. Вы же доктор, сделайте что- нибудь!
- Я таки извиняюсь, но я доктор археологии...
- Так и бабушке Саре уже давно не 18!..
==========================
- Фима, а зачем Рабинович купил себе собаку? Ему шо, мало вечно тявкающей жены?
- Ой вэй, Зяма, ты таки не понимаешь!.. Яша купил собаку как раз для того, шобы он мог у себя дома хоть кому-то сказать: "Закрой пасть и не тявкай!".
==============================
Сара мужу:
— Немедленно извинись перед Шнеерзонами!
Муж Саре:
— Не буду извиняться!
— Нет. Ты извинишься!
— Ну, ладно.
Муж набирает номер Шнеерзонов:
— Это квартира Сидоровых?
— Нет!
— Извините, пожалуйста!

[wowabo]

Авиакомпания "Юнайтед Эйр" чуть было не уволила одного чересчур весёлого стюарда,
 который после приземления самолёта и подачи трапа не нашёл ничего более умного, чем объявить в салоне по громкой связи:
 —... По правилам нашей авиакомпании кто выходит последний — убирает самолёт!
 Чем вызвал настоящую панику среди пассажиров...
----------------------------------------------------------------------------------------------
 Мать с дочерью идут поздно вечером по глухому району.
 — Мама, я слышала, здесь насилуют...
 — Ох, дочка! Не с нашим-то везением!
----------------------------------------------------
— Ну, подруга, как тебе вчерашний парень с дискотеки?
 — Да, ну его, уговорил в гости к нему зайти, на кофе.
 Пришли, а у него ни водки, ни презервативов.
------------------------------------------------------
— Почему ты не общаешься с людьми?
 — Будут людьми, буду общаться.
---------------------------------------