Українські анекдоти

[yzek65]

Заколов мужик свиню та й поїхав сало мнясо на базар продавати. Підходить до нього покупець скуштував і каже:
- Мммм, яке ж добре сало, чим ви свиню годували?
- А жінка на пекарні працює, хліб додому носить, отако й годували.
Той достає корочку, каже:
- Налогова, платіть штраф за такі дії.
Торгаш заплативутоїть злий,як чорт. Підходить ще один, куштує.
- Мммм, але ж добре салочим свиню годували?
А торгаш злий, каже:
- Гі__ом!
Той достає корочку.
- Санстанція, аяяй таке робити, штраф.
Цей вже стоїть бідося, ше нічого не продав, два штрафа заплатив. Підходить ще один покупець, ффсьо повторяється, Мммм,
питання. Торгаш каже:
- Мужик, я їй бо не знаю шо вона їла, я їй щодня три рублі давав, вона в столову ходила!

[yzek65]

Проводжають хлопця в армію. Його дівчина каже:
- Ти хоч би мені свою фотографію залишив.
Хлопець порився у своїй шафі - нічого немає, тільки одна фотографія, де друзі його без одягу сфотографували. Він її навпіл розриває і верхню частину дівчині дає:
- Ось, тобі на пам'ять, вибач, трошки зіпсована.
Тут бабуся:
- А мені фотографію. Я теж хочу.
Ну, бабуся старенька, має поганий зір, їй нижня частина дісталася.
Бабуся вдивляється в фото, сльози течуть і каже:
- Йой, онученьку, ти так схожий на діда! Як завжди неголений. Як завжди, краватка набік.

[yzek65]

Розмова двох сусідок:
- Дивний цей маляр! Мені вибілив кухню за один вечір, а у Лєнки, з 15-ої вже два тижні товчеться.
- А чого ти дивуєшся? Твоїй кухні вже п'ятдесят років, а Лєнчиній - тільки двадцять.

[yzek65]

Приходить чоловік до священника щоб висповідатися, бо згрішив з чужою дружиною. Пан отець питає:
- Ну скажи, грішник, з чиєю дружиною ти зробив таке гріхопадіння?
- Не можу сказати, пане отче, соромно.
- Ага соромно? А чи не з дружиною кравця Степана?
- Ні, пане отче.
- Ні? Тоді, мабуть, з дружиною булочника Івана?
- Ні, пане отче.
- І вона ні? Знаю, з нареченою торговця Петра, вона відома блудниця. Адже так?
- Ні, пане отче.
- Йди геть з церкви! Не буде тобі ніякого прощення!
Чоловік виходить задоволений. Його кум, який чекав його при виході, питає:
- Ну що, відпустив тобі гріх пан отець?
- Ні.
- І чого тоді так посміхаєшся?
- А скільки я тепер нових адресочків знаю.

[yzek65]

В житті я завидую тільки одній людині. Своїй дружині. Це ж треба, так з чоловіком пощастило.
==================
Як виявити відьму? 1490 рік не тоне у воді. 2020: не товстішає на карантині.

[yzek65]

Хлопець в аптеці:
- Мені,будь ласка,один тест на вагітність.
- Вам який?
- Негативний,якщо можна.

[yzek65]

Казино під ранок. Майже всі розійшлися, біля столу з рулеткою нудьгують два круп’є. Раптом до них підходить дівчина.
— Хочу зіграти.
— Будь ласка.
— Тільки один раз.
— Будь ласка!
— Поставлю на номер 1000 доларів.
— Ого! Ставку прийнято.
— Я обов’язково виграю. Я завжди виграю!
— Бажаємо успіху.
— У мене є щасливий метод. Я буду грати без спідниці і без трусиків. Ви не проти?
Круп’є трошки прозрівши:
— Та чому проти? Будь ласка.
Дівчина знімає спідницю, трусики:
— Пускайте кульку.
Круп’є кидає кульку. Дівчина починає підводитися з-за столу:
— Ну, давай, ну давай, ну, НУ, НУ! НУ!! НУ!!! НУ!!!!!! УРА-А-А-А-А!!!!! А що я казала!!! Кидається до круп’є, починає їх обіймати, цілує кульку. Очманілі круп’є відраховують їй фішки, вона одягається і йде. Один круп’є говорить іншому:
— Ого! Буває ж таке! До речі, а що випало?
— А хоч на що вона поставила?

[yzek65]

Чоловік прийшов з роботи, а жінка до нього кричить:
- Падлюко! Звідки в тебе в кишені жіночі труси?
- То сусід передав. Каже, ти в нього вчора забула.

Повернувся чоловік з відрядження і не може налюбуватися! Бойлер встановлений, крани відремонтовані, ножі погострені, проводка справна, ДРУЖИНА ВАГІТНА! Краса, та й годі.

[yzek65]

Ми в селі на карантині,
Женем горілку, ріжем свині.
П'ємо по п'ятдесят до смаку,
Мацаєм куму за сраку.
З масками не повезло,
Є одна на все село,
Її одягає той один,
Що хоче зайти в магазин.
її Голова дає по списку,
Прямо з сейфа, під розписку.
А коли сонце ся піднімає,
Агрофітнес процвітає.
Чоловіки на рибу з саком,
Жінки на городі раком.
Як побачиш таку жінку,
Серце рветься у ширінку.
І хоч в кошельку нолі,
Жити весело в селі.

[yzek65]

- Налийте мені, будь ласка, горілки.
- Ви з глузду з’їхали, у нас лікарня!
- Ну, тоді спирту.

[yzek65]

Дружина каже чоловікові:
- З цього дня ти будеш забирати сина з садка. Я ледве з сорому сьогодні не згоріла! Прийшла комісія з РайВНО. Діти їли. Вихователь візьми, тай скажи: Що треба сказати, хлопці? Всі дружно привіталися, а наш вискочив з-за столу, та як закричить: Проходьте гості, дорогі! Горілку пити будете?

[yzek65]

Наркоман зупиняє перехожого й питає, котра година?
- Пів на дванадцяту.
Наркоман довго думає і перепитує:
- Шість, чи що?

[yzek65]

- Алло, жінко, чим ти сьогодні обід приправляла?
- Це секретний рецепт!
- То розкрий його, бо лежу в реанімації, а лікарі не знають, що робити!

[yzek65]

Ніч. Сільська хата мазанка, в якій проживає мамка, нянько, і 11 діточок.
- Марько, ну дай мені
- Ні, Іване! Діти ще не всі заснули.
- Та уже всі сплять
- Ну, добре.
Носяться, носяться. Через 5хв ламається ніжка в ліжку. Через 10 падає образчик зі стіни. Але коли на 15 хвилині, відвалюється штукатурка зі стелі.
Один з дітваків не витримує, і як закричить:
"Мамко, няньку! Ви доки ще одно зробите, та вже двох заб'єте!"

[yzek65]

Аеропорт. Диспетчер дає дозвіл на зліт. У цей час працівник аеродрому обкошує траву навколо ліхтарів по при злітну смугу. Обладнання - коса класична. Погода так собі, накрапує дощик і хлоп натягає плащ-палатку. Починає косити траву. У цей момент "Як-42" вирулює на зліт з цієї самої смуги.
Диспетчер дає команду звільнити смугу. Дядько відходить метрів на 25-30 стає і починає спостерігати за літаком. Капюшон на голові, в руці коса. Літак котиться повз, косар привітно махає екіпажу. Пасажири в літаку які бачать махаючу фігуру потехеньку мліють.
Пілот:
- Диспетчер, скажіть своєму косареві - нехай хоч ту косу покладе, поки у нас пасажири через люки не повистрибували!