Свежий анекдот

[batoni123]

Муж с женой занимаются сексом, тут в комнату заходит ребенок, и говорит:
— Папа, можно я с вами поиграю?
Отец в ступоре, говорит:
— Ну ладно...
Мальчик садится отцу на спину, отец продолжает заниматься своим делом. Тут жена начинает постанывать, в этот момент мальчик говорит отцу:
— Папа, ты сейчас осторожнее, а то я в этот момент всегда с дяди Коли падаю!

[vdovbnenko]

[vdovbnenko]

[batoni123]

Мама спрашивает:
- Вовочка, почему ты всегда поздно приходишь из школы?
- Да все из-за лифта.
- Неужели не работает?
- Работает. Но там написано: "Только на четырех человек". И приходится ждать ещё троих.

[vdovbnenko]

[vdovbnenko]

[vdovbnenko]

[Mika]

Мастер ушу пришел домой бухим и попытался продемонстрировать на жене тайный стиль парящего орла…
 После чего против него тут же был применен редкий стиль чугунной сковородки.

[vdovbnenko]

[batoni123]

У Фимы спрашивают, пожертвовал бы он ради независимости Израиля своей коровой.
— Да.
— А свиньёй?
— Конечно.
— А козой?
— Козой — нет, ни в коем случае!
— Почему?
— Потому что коровы и свиньи у меня нет, а коза есть.

[batoni123]

У маленького Мони и папа врач и мама - врач.
Папа - по ушам и носам, мама -гинеколог.
Когда все спрашивают у Мони:
- Ты будешь врачом, как папа?
Он говорит:
- Нет. Как мама. В ушах и носах я ничего не понимаю!

[vdovbnenko]

[vdovbnenko]

[vdovbnenko]

[vdovbnenko]

Больничная палата. Стук в дверь. Заходит медсестра, подходит к больному и резко срывает одеяло. Затем берет бритву и резкими движениями обривает больному лобок, затем переворачивает и обривает зад. Вставляет туда свечку и переворачивает больного на спину. Больной смотрит ошарашенно и робко спрашивает:
— Можно вопрос: а зачем вы стучались? .