Автор Тема: Свежий анекдот  (Прочитано 1251608 раз)

gievih, nicolae2309 и 5 Гостей просматривают эту тему.

Оффлайн Virus

Свежий анекдот
« Ответ #1935 : 24 Июнь 2026, 18:02:57 »
Купил мужик путевку на месяц в нудистскую колонию. Пpиходит на пpоходную, показывает эту путевку. Ему и говоpят:
- Пожалуйста, pаздевайтесь, пpоходите на теppитоpию.
Разделся, зашел. Пpогуливается себе, и тут ему навстpечу обалденной кpасоты девушка. У него, естественно, сpедняя нога пpишла в боевое состояние. А девушка подходит
к нему и спpашивает:
- Вы меня звали?
- Hет...
- Вы, навеpное, новичок. Так вот, здесь так заведено. Если у мужчины около женщины возникает эpекция - считается, что он ее позвал.
И она схватила его за член и потащила с свой номеp, после чего они стpастно занялись любовью.
Чеpез некотоpое вpемя мужик довольный и удовлетвоpенные вышел от нее и напpавился в душевую. Моется себе и в пpоцессе мытья, как пеp^нет. Тут в душевую заваливает здоpовенный волосатый амбал с огpомным членом и спpашивает:
- Ты меня звал?
- Hет! Hет!..
- Ты, видать, новичок. Так вот, здесь так заведено. Если один мужчина пеpднет около дpугого, считается, что он его позвал.
И амбал загнул мужика pаком и хоpошенько отодpал в задницу.
Чеpез некотоpое вpемя мужик заявился на пpоходную.
- Я уезжаю, денег своих обpатно тpебовать не буду, однако этот куpоpт мне не подходит.
- Почему, вы здесь не пpобыли и дня? Почему он вам не подходит?
- Дело в том, что мне 59 лет. Эpекция у меня бывает pаз в месяц, а вот пеp^ю я по двадцать pаз в день.
 
Пользователи, которые поблагодарили этот пост: боцманн, gievih, Andrik, nariman59

Оффлайн 133048

Свежий анекдот
« Ответ #1936 : 26 Июнь 2026, 15:29:59 »
В амеpиканском национальном паpке всем посетителям на входе pекомендуют купить колокольчики для отпугивания гpизли.
- А как узнать, что здесь пpошел гpизли?
- По помету!
- А чем он отличается?
- Там всегда колокольчики...
 :yes3:
Молодость у бабы Вали прошла так, что в старости она не пропускала ни одной службы в церкви.
 
Пользователи, которые поблагодарили этот пост: Admin, Virus, Серргей, Andrik, nariman59

Оффлайн Alexis757

Свежий анекдот
« Ответ #1937 : 27 Июнь 2026, 14:52:24 »
Проснулся инспектор ГИБДД с утречка, посмотрел в окно — погода хорошая, солнечно... Заходит на кухню, смотрит — а там уже и завтрак на столе, и кофе горячий... Собрался он на работу, стоит, злится — все как то правильно: погода хорошая, дома все, как по механизму... Простоял на перекрестке весь день — ни к кому не придерешься. Домой заходит злой, как 100 собак, посмотрел на сына, криком ему — "А ну, быстро дневник тащи!!". Сын испугался, к маме подходит:
— Мам, а у меня там двойка ведь, сейчас папа ругаться будет...
Мама положила в дневник 200 руб.
— Иди, все нормально будет!
Подходит сын к отцу, тот перелистывает страницы, одну, другую,видит — деньги, перекладывая в карман;
— Ну, хоть вечером — все зашибись!
 
Пользователи, которые поблагодарили этот пост: sogaz, ингрид, Andrik, nariman59

Оффлайн ингрид

Свежий анекдот
« Ответ #1938 : 29 Июнь 2026, 17:36:47 »
Рыбак сидит на берегу с удочкой...
К нему подбегает мужик:
- Вы не видели здесь блондинку в синей юбке?
- Да, минут 10 назад здесь была...
- Отлично - тогда я, наверное, её догоню!
- Да за нефиг делать - течение тут так себе...
 :wacko2:
Переписка одноклассников:
— Привет, Серёга! С нашего выпуска уже 10 лет прошло.
— Привет, Машка! Быстро время пролетело!
— Моей дочке через 9 месяцев 10 лет будет.
— Даа, весёлые конкурсы у нас на выпускном были…
 
Пользователи, которые поблагодарили этот пост: Virus, Alexis757, Andrik, nariman59

Оффлайн Alexis757

Свежий анекдот
« Ответ #1939 : 03 Июль 2026, 22:35:24 »
- Мама, можно мне пописать?
- А ты уроки сделал?
 :wacko2:
— В очередях на заправках уже доступна услуга регистрации брака.
— Господи! И на что только не пойдут люди, чтобы продвинуться в очереди.
 
Пользователи, которые поблагодарили этот пост: Admin, Root, Gerakl, Andrik, nariman59

Оффлайн Alexis757

Свежий анекдот
« Ответ #1940 : 04 Июль 2026, 14:13:12 »
— Рельсы, рельсы, шпалы, шпалы, ехал поезд запоздалый…
– делала своему супругу массаж Анна Каренина.
 :wacko2:
В зависимости от интонации одно матерное слово автомеханика Тарасова может означать до 50 различных деталей и приспособлений...
 
Пользователи, которые поблагодарили этот пост: Joker, TU-134, Andrik, nariman59

Оффлайн юрий56

Re: Свежий анекдот
« Ответ #1941 : 05 Июль 2026, 00:05:41 »
Уж 30 лет супруги в браке, но видно юность не ушла. И вот в постели, в полумраке, в субботу их судьба нашла...
Жена почувствовала телом, что начал муж её ласкать. Да так изящно, так умело, что впору было застонать.
По шее пальцы пробежались, по пояснице, по груди - сперва на левой задержались, потом на правой... Ты гляди!!!
Что вдруг с мужчиною случилось?
Погладил плечи, снова грудь... Ладонь по бёдрам волочилась, затем по талии чуть-чуть.
Потискал нежно ягодицы, рукой прошёлся между ног... Сейчас наверно всё случится! Есть всё же от мужчины прок!
Но вдруг мужик остановился, свою работу прекратил, на бок другой перевалился, чем явно женщину смутил...
- Любимый, как всё чудно было! Себя в сто крат ты превзошёл! Что? Что тебя остановило?!
- Спи, дорогая... ПУЛЬТ НАШЁЛ!!!
Spoiler for Hiden:
55Е+56Е/80Е+75Е/ 90Е 
Рес: Ресивер HD Box S4K Combo S2/T2
ант: ант.0,9м супрал[/spoiler
 
Пользователи, которые поблагодарили этот пост: Joker, Andrik, nariman59

Оффлайн Серргей

Свежий анекдот
« Ответ #1942 : Сегодня в 17:21:38 »
В своё время Людмила Ивановна увлекалась йогой, медитацией и самогипнозом. .
И наконец, пришла к выводу, что коньяк ничуть не хуже!
 :unknw:
Едут два ковбоя. Один другого спрашивает:
- Джим, а что такое круговорот веществ в природе?
- Ну, как тебе объяснить, Джо. Вот завтра ты спьяну полезешь драться с индейцами. Они тебя пристрелят.
Затем твой труп съест гиена. Потом она тебя переварит и сделает кучу говна. А потом мимо этой кучи проеду я, сниму шляпу и скажу: -
"Привет, Джо. Ты совсем не изменился...
 
Пользователи, которые поблагодарили этот пост: Andrik