Свежий анекдот

[Joker]

— Кристина, ты свой IQ проверяла?
— Проверяла.
— И какой?
— Положительный.
 
- А есть ли у нас спортсмены, которые не употребляют допинг?
- Конечно, есть. Футболисты. Это видно по результатам.

[ингрид]

Сошла лавина, и все лыжники финишировали одновременно...
 
Пятикласснику Валере пришлось прервать обучение в школе,потому что подошла его очередь в детский садик.
 
Студент Иванов завалил экзамен по математике,но так изворотливо это отрицал, что сдал экзамен по философии.

[boomer44]

- Ну и куда теперь труп денем?
- Петрович, ты можешь просто,без приколов, положить курицу в морозильник?
 
Новая акция от роддома. Роди двойню и получи третьего в подарок!

[Alexis757]

[ингрид]

У многих наших молодых людей на майках написано, что они любят Нью-Йорк,
 а на лице — что свою деревню.
 
Идёт экскурсия по крейсеру "Аврора". Один экскурсант заинтересовался:
- А почему около пушки стоит часовой?
Экскурсовод:
- Чтобы какой-нибудь [ч]удак опять не выстрелил...

[ингрид]

- Валентин Степанович, у вас какие-то архаичные методы управления.
- Ну полно, Евстратов, не говорите глупостей. Идите...
 Леночка, назначьте Евстратову 20 плетей!
 
- Убийца был воспитанным человеком!
- Почему вы так решили?
- Все удары ножом нанесены справа, а вилкой слева.

[Virus]

В маленькой английской деревне начинается страшная метель.
Местный священник с трудом добирается до церкви, открывает двери и обнаруживает, что никто не пришёл на службу.
Он уже собирается уходить, когда появляется старый фермер.
— Ну что, Джон, — спрашивает священник,
— стоит ли проводить службу ради одного человека?
Фермер пожимает плечами:
— Не знаю, святой отец. Но когда я выхожу кормить коров, а ко мне приходит только одна, я всё равно её кормлю.
Священник пристыжен. Он проводит великолепную двухчасовую проповедь.
Рассказывает притчи, читает молитвы, поёт гимны.
Наконец служба заканчивается.
— Ну как вам понравилось, Джон?
Фермер отвечает:
— Всё было прекрасно, святой отец. Но когда ко мне приходит одна корова, я всё-таки не высыпаю ей весь грузовик сена.

[sogaz]

Приходит мужик к соседу. А у того на столе человечки маленькие бегают, в теннис играют на 25-сантиметровом поле.
— Откуда такое чудо? (Спрашивает первый)
— Да вот, золотую рыбку поймал. Она желания исполняет.
— Может, и мне попробовать?
— Попробуй, только учти — она немного глуховата.
Пришёл мужик к речке, стоит с удочкой, ловит золотую рыбку. ПОЙМАЛ!!!
А рыбка ему человеческим голосом:
— Не губи меня, любое желание выполню, но только одно -инфляция и всё такое...
— Ладно, хочу миллион баксов!!!
И тут на него с неба посыпались факсы, чуть не убили. Тот бегом к первому мужику:
— Что за рыбка такая дурная? Я миллион баксов заказал, а она меня факсами завалила. Еле жив остался.
— Я же тебе говорил: она глуховата. Ты думаешь, я у неё 25 сантиметровый ТЕННИС заказывал?

[Virus]

Черепашонок пытается влезть на пальму, но у него ничего не получается.
Он упорно карабкается, срывается, царапает панцирь, опять лезет, падает, прищемляет хвостик, снова карабкается наверх, ломает ноготь на правой лапке, из последных сил цепляется зубами за кору, пытается подтянуться, скребёт лапками по стволу...
За этим наблюдает пара обезьян:
- Я думаю,- говорит одна. - Нам пора сказать ему, что мы его усыновили.

[ингрид]

Кошка заходит в кафе, заказывает кофе и пирожное. Официант стоит с открытым ртом. Кошка:
— Что?
— Эээ... вы кошка!
— Да.
— Вы разговариваете!
— Какая новость. Вы принесете мой заказ или нет?
— Ооо, простите, пожалуйста, конечно, принесу. Я просто никогда раньше не видел...
— А я тут раньше и не бывала. Я ищу работу, была на собеседовании, решила вот выпить кофе.
Официант возвращается с заказом, видит кошку, строчащую что-то на клавиатуре ноутбука.
— Ваш кофе. Эээ... я тут подумал... Вы ведь ищете работу, да? Просто мой дядя — директор цирка, и он с удовольствием взял бы вас на отличную зарплату!
— Цирк? — говорит кошка.
— Это где арена, купол, оркестр?
— Да!
— Клоуны, акробаты, слоны?
— Да!
— Сахарная вата, попкорн, леденцы на палочке?
— Да-да-да!
— Звучит заманчиво! А нах[рена] им программист?

[Joker]

-Ой, доктор, а что вы там мне выписываете?
-Свидетельство о смерти!
 
Больной отходит после наркоза.
- Доктор, я что-то не могу нащупать свои ноги.
- Не волнуйтесь, это оттого, что мы ампутировали вам руки...

[133048]

Абдула поймал Сухова.
- Если в темноте узнаешь мою жену, стреляю в воздух, не узнаешь - тебе в голову.
Женщины построились, нагнулись. Сухов.
- Зарика, - выстрел в воздух, Сухов переходит к следующей.
- Зульфия, - выстрел в воздух.
- Гюльчатай, - то же самое.
Происходит неболшая заминка. Сухов шемпотом:
- Саид, а ты что здесь делаешь?
- Стреляли...